母親が怖い。

質問

私は今高校生です。

私は最近食べてばかりです。

それも隠れて。

気がつくとお腹が空いていて、冷蔵庫から食べ物を取り食べています。

夜中に台所に行き、インスタントラーメンを食べたりしている時もあります。

お腹がいっぱいになりすぎた時は指を喉の奥に入れ、嘔吐する事があります。

過去に三ヶ月で15kg落としたことがありましたが、それから体重がめっきり減らなくなりました。

そのせいで挫折してしまい、体重は15kg落とす前より3kgほど太りました。

母親から何度も隠れて食べるなと注意されましたが、食欲に負けて食べてしまいます。

身長151で体重は76です。

私は食べ物があると食べたいという衝動にかられます。

痩せて綺麗になりたいと思う反面、沢山食べたいという思いもあります。

何年か前までは、体型が原因で嫌がらせを受けていました。

それが嫌で、リストカットもやりました。

今もリストカットをやってしまいそうになります。

過去にリストカットをやった際に、母親にバレて言われたのは「本気で死ぬ気があるなら、どうぞ自由にやってくれ。」そう言われました。

ショックで堪りませんでした。

最愛の母親にそんな事を言われ。

ただ私は寂しくて惨めな人間です。

リストカットをやったのは、本気で死にたかった訳ではなく、自分の苦しさに気づいてほしかった。

誰かに慰められて、ちやほやされたかった。

わざとやったに等しかったんです。

最近は母親と喋ることがなく、私は部屋に引きこもりがちです。

ネットでよく過食症や拒食症を調べたりします。

母親に思いっきり迷惑をかけたいと思う時があり、どうしたら拒食症になるかを調べます。

でもなれたとしても、代償が大きいことので怖くて一歩踏み出せません。

正直今何で書き込んでいるのかわかりません。

ただ人にちやほやされたいから書いているだけだと思います。

こんな私、皆さんはどう思いますか?

最後までお読みいただきありがとうございました。

回答No.6

anjyutan

過食嘔吐症の疑いが大いにありそうですね…
リストカッターの大抵はその理由ですよ。
死ぬためではないという…
でも気を引くために自分を犠牲にして何か楽しいことがありますか？
少なくとも私にはありませんでした。
リストカットして心配してもらえたのは目先の上だけ。
傷は深々と残って、挙げ句に『精神的異常者』とも言われ。
ダイエットして160cm34kgほどになったときも、心配こそしてくれたものの病院に叩き込まれてもっと苦労しました。
ご自分の体ですよ？
母親に迷惑かけたいがために母親以上に苦労するのは誰か？
今一度考え直す必要がありそうです。

回答No.5

ginga3104

お母さんに何を求めていらっしゃるのかな?
お母さんだって貴方というお子さんの授かって親になったのですよ。全ての対応が上手く出来るはずが無いじゃない？
貴方にとってはショックだった言葉も貴方の為に良かれと思って言った事だって事ぐらい分かるよね？
もちろん、彼女だって人間だし、貴方と揉めて苛ついて、わざと暴言を吐いたかもしれない。
それでも許せないかな？

摂食障害は若い女性に多いそうで、そのきっかけは色々だけど、根底に有るのは自信喪失が多いそうな。

で、問題はその期間が長引けば、心身共に本当に病気に移行する。

だから、とにかく専門医に相談しましょう。ネット環境に有るのだから、摂食障害、過食症、拒食症などのキーワードで検索して、出てくる診療所にちゃんと行きましょう。この際に行かずに済まそうと、○○プログラムなどというようなものはやってはいけないですよ。1万円程度払えば夢のように改善出来ると書いて有りますが、素人の私がみても無理だとおもいます。

今、貴方がすべきは、専門医に直接面談して、血液検査などをして、現状の身体の状態を把握した上で、心身共にどう改善していくか？だと思いますよ。

もちろん、費用も多少は掛かるでしょうが、正規の病院ならば保険も効くだろうし、お母様も一緒に行っていただいたらと思います。

まだまだ身体は成長過程だと思います。きっかけさえ掴めば、貴方が思っているよりずっと早く楽な生活を取り戻せる筈です。

回答No.4

ppqqppqq12

質問者さんも、お母さんも大変なときだと思います。

ここで質問をしても何も解決しないのでは・・・と感じました。

質問者さんに対して、私がどう思うっていうことは特にありません。

このまま食べ続けると、将来的に、身体に負担がかかって
大きな病気になってしまう可能性が高くなります。
でも、まずは心の問題ではないでしょうか。
高い敷居なのかもしれませんが、メンタルクリニックや精神科を
受診されたほうがいいのではないでしょうか。
お母さんと二人で解決できるとは思えないですし、
一人で解決するのも無理だと思います。
第３者にの支援を受ける必要があるのではないでしょうか。

質問の答えには、なっていないかもしれませんがお伝えしたいことは以上です。

回答No.3

blazin

貴方はお母さんに見つけて貰いたいんだよ。
今の貴方の「まま」で良いんだよ。
そう言って貰いたい。
だからこそ、
敢えてお母さんがガッカリするような事をしている（過食）。
過食やリスカは、
貴方がそこまで自分を追い込んで、苦しい状態があるんだ。
それを分かりやすく示す為。
ところが、
示す為だった筈なのに、
そういう対応「が」お母さんを遠ざけてしまった。
慌てて抱き寄せられると思ったら、むしろ突き放されてしまった。
突き放されてしまうと、
貴方の過食や自己犠牲の「意味」が無くなってしまうんだよ。
どんどん食べて、
ぶくぶく肥えたって・・・
身に付くのは「優しさ」では無くて「脂肪」なんだよ。
不規則に不自然に適量以上を食べれば食べる程、
自分でも受け入れ難い姿になってしまう。
貴方もそういう自分にハッとするんだよ。
それが、
食べた後に慌てて嘔吐してチャラにしようとする貴方の姿でもある。
体型が原因で嫌がらせを受けた貴方。
だからこそ、
人一倍体型には気を付けたいと思っているのに・・・
自ら受け入れ難い体型を「維持」する方向に進んでしまっている。
その現実にもストレスが溜まる。
ますます周りの目が気になるし、
過去の経験からも卑屈に世界を見つめてしまう。
ダイエットも根気が要るじゃない？
過剰な脂肪は直ぐに落ちるんだよ。
そこから先のシェイプアップは、
貴方自身の丁寧且つ継続的な体調（体型）管理が必要になる。
直ぐに結果が伴うとやる気も続くけれど。
停滞期に入るとダイエット自体もしんどくなってくる。
ストレスも溜まる。
ちょっと苦しいなと感じる時期もある。
貴方は、
そういう時期に、
そういう自分にとっての味方としてお母さんを捉えたかった。
ところが、
貴方が踏ん張り切れずにコソコソ食べたりする姿。
それを貴方のお母さんはただ「否定」してきたんだよ。
貴方は、
ただの注意（否定）だけでは無くて、
ここまで頑張ってきたんだからもう少し頑張りなさい。
そう言って欲しかったんだよ。
そうすれば、
貴方も目の前のデザートを我慢して、
有酸素運動をしようと思えたんだよ。
仮に食べても、食べた分運動しようと思えたんだよ。
もっと言えば、
太っていようが（いまいが）、
貴方は貴方で良いじゃないか？
血を分けた両親に誰よりも味方になって欲しかった。
その上で、
体型で嫌がらせを受けてきた過去も知っているから「こそ」、
もう少し自分自身と上手く付き合っていけるようになりなさい。
周りを見返す為の減量（変化）では無くて、
貴方自身「が」少しでも良いなと思える自分自身に近づけるように。
今の自分にオッケーを出せるように。
その目線から、
貴方なりに出来る事も大事にしない。
たとえばそれが、
体調管理であり、食事制限であり、運動習慣でもある。
自分自身と仲良くしていけるように。
これからも貴方は貴方でしょ？
急に自分じゃない自分にはなれない。
だからこそ、
少しでも付き合いやすい自分自身を目指しなさい。
貴方は、
厳しい対応の中にも、
しっかりと認めて貰えている安心感を得たかったんだよね？
得たい（でも、得られない・・・）
寂しい（でも、暖かく受け止めて貰えない・・・）
貴方の対応は、
自分の中の裏腹を変える為の動きなんだよ。
変える為なのに・・・
結果的にはただの裏目に出てしまっている。
そういう自分を段々止められなくなっている。
それでも、
どこかで止めて「貰える」んだと思って貴方は続けている。
もっと言えば、
止められないのは私のせいじゃない。
私を受け止めてくれない周りのせいなんだ。
そう思ってしまっている分、
余計に自分がしている事に開き直ってしまう時があるんだよ。
貴方はどう思う？
もっと自分を大事にしないと。
自分で自分を大事に出来ていないのに、
そんな私を人一倍大事にして貰えませんか？
それは少し子供の考えだよ？
貴方はもう高校生なんだよ。
背中にランドセルは無いんだよ。
ストレスがあるの分かるけれど、
もう少し自分を大切にしないと。
自分で自分を認めていける部分を増やしていかないと。
貴方の生活にも多面がある。
学校、勉強、部活、バイト、将来、友達、家族、
健康管理、自己練磨、趣味、余暇、一人の時間・・・
貴方を支える要素って実は複数存在しているんだよ。
改めて、
一つ一つの営みに個別に向き合っていく。
それが貴方の精神のバランスに貢献していく。
どれかに偏ったら、
偏った分別の営みが疎かになったり、停滞してしまう。
お母さんとの関係はこれからも続いていくんだよ。
欲しい部分だけを増やしても偏ってしまう。
貴方自身が自分と上手く向き合えていないなら。
外側から見ているお母さんはもっと向き合うのが難しい事になる。
お母さんに分かって欲しいなら。
まず貴方自身が自分に対して優しい目を持って、
自分自身の為に必要な一歩を考えていかないと。
貴方にもその力はある筈。
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

回答No.2

2011aki

あなたは女の人だと思いますが、女の人は高校生くらいの頃には「ちやほやされたい」と思う時期が誰にでもあるものです。
何か打ち込めることができたり受験で忙しくなったりすると、不思議なほどどうでもよくなりますが、それまでは本当に「ちやほやされたい」という思いに凝り固まってしまって、嫉妬したり自意識過剰で閉じこもってしまったり前髪が気に入らなくて学校行けなくなったり、もう大変です。誰にでも多かれ少なかれあることで、変ではありません。思春期というのはそういうものなのです。

お母さんは、きっとあなたが本当に苦しんでいると知っていて、その苦しみを否定したくない、本当にどうしてもつらくてもう生きていられないなら、そんな苦しめてまで生きていろなんてかわいそうで言えない、と思っているのだと思います。
子どもを育てるというのは産むときは痛いし、赤ちゃんは泣くし手間がかかるし、大きくなっても学費だ塾だPTAだと本当に本当にものすごく大変です。生半可な愛情ではとてもやってられません。そんな苦労をあなたのためにやってくれているお母さんが、あなたを愛していないはずがありません。

こういうことは素直にストレートに言うに限ります。残念ながら、大抵のお母さんはエスパーではありません。ストレートに言わないと、あなたがお母さんに甘えたいのだということは伝わらないのです。
「お母さんの愛情が最近感じられなくて寂しい」「小さいころみたいにぎゅって抱っこして」「寝つくまで子守歌をうたって背中とんとんして」って言いましょう。やって欲しいことは、具体的なほどよいです。

重要なのは、伝え方です。「愛情が感じられない」と言うだけではケンカを売ることになってしまいます。あなたの「気持ち」を伝えることが重要なのです。
「寂しい」「甘えたい」というあなたの「気持ち」を伝えましょう。

回答No.1

uuuuu8u8888uuu

真剣な悩みのようなので、しんけんに答えます。

私が親なら、産んだことを強く こうかいするでしょう。また、同じように「死にたいなら しね」というでしょう。

あなたは「他人に かまってほしいことが原因」だと自覚しているのですよね。だったら、解決法は1つしかありません。その甘えた せいかくを直すしかありません。

> こんな私、皆さんはどう思いますか?

もう、人間として最悪ですし、親不孝ですし、救いようがないです。