精神病だと自覚させる方法

質問

私の母は、自分が嘘をついてる事にも、相手を傷つけてる事にも、自覚がありません。
自覚がないので、ショックを受ける事も多々なようで、いつも自分は可哀想だ！と嘆いています。
私から見れば、その状況になるのも当たり前だと思う事も、母にすれば、自分は悪くないのに！となります。
私は気づいて欲しくて、度々注意しますが、そのおかげで私は母から、家族から、悪者扱いです。
家族は母が精神病だと見抜けないようで、母親の嘘に同情し、付き合います。
子供の頃から母のストレスのしわ寄せが全部私に来るので、もう疲れてしまいました。
母は、姉たちと、父の前では、いい母、いい奥さんを演じたいようです。
祖父母と私の前では、本性が出ちゃっていました。
同じような母を持つ友人の家庭は、お父さんが母を病院に連れてってくれたようです。
うちの父も姉たちも、まんまと母の嘘に囲まれてますし、信じてしまってます。
家族にこれまでの母の色々を注意をしたら、認めたくなかったのか、娘は宗教に入った！変な事を言ってる！と親戚中に言われてしまいました。（もちろん入っていません）
父からも姉たちからも、親戚中からも、悪者扱いです。
距離を置く事にしましたが、私の気持ちはおさまりません。私が嘘をついてるように思われています。
どうしたらいいでしょうか。

回答No.2

ichi1514 · ベストアンサー

精神疾患特有ですよね。　うちは夫の母親が精神疾患です。　
ですが、日常生活も問題なく本人の浮き沈みがあるくらい。　
本人は精神疾患とは絶対認めませんし、実の夫にも隠し通院しています。　
そして、子供達にはすごく同情を集めます。　
弱い・可哀想な自分を女優のように演じます。　
子供達が集まればずっと自分の可哀想話が続き、ご飯も一切食べません。　
普段はもりもり食べていると舅は言っていますが、子供達の前だとお菓子ひとつも口にしません。　
何にそんなに悩んで落ち込んでいるのか？聞くと、私ばかり大変と、やはり気持ちはいまいち理解しがたい理由です。　
精神疾患の方は同調してもらい、周りを自分の都合のよい環境に作り上げたいのかな？と感じました。　
よく、早死にしちゃうだろう…とも言ってますが、私からすればこれだけ愚痴をいい、毎日毎回大騒ぎしてれば長生きするだろうなぁと感じてます。　
弱い弱いという人こそ、根は強いものです。　
やはり、子供達はちゃんと丸め込まれてますね(笑)　　
正直、内臓疾患とかならわかるけど、精神ってホントにやっかい。本人が辛い酷いと訴えても見えないから同調するしかないし。　
諦めるしかないかもしれません。　

ただ、ひとつ。　
私は母みたいにはならないと思うことぐらいかな。　
私は義母みたいには絶対なりたくない。あんな毎日悲観的で愚痴ばかりで、違う意味ですごく可哀想。

お礼

ありがとうございます。
やっぱり、丸め込まれてるんですよね。。。
私も子供の頃は、疑問に思いながらも信じてしまってました。言われ続けますから。
大人になって距離をとり、冷静に見れば、原因は自分でしょう、嘘つくなよ！という事がたくさんあります。
嘘をつけば、それなりにバレますし。おかしい事をいえば、おかしいと思われますし。
でも注意すれば、そんな事は言ってない！そんなつもりじゃないのに！と怒りだしたり、本当に困ってます。
こうなってしまうと、家族の前で今まで以上にいい人を演じると思うよって母を知る幼馴染からも言われてしまいました。私もそんな予感がします。
父は死ぬまで騙されて死んでいくのでしょうし。。。
私もあんな人間にはなりたくないって思ってます。

回答No.9

noname#192221

ある国のおとぎ話です。

女性には、「自分」と言うものがありませんでした。
ですから、すべての発言は「他人を揶揄（やゆ）」することでした。

たまに「自分の意見」みたいなものも、結局相手に対しての同調か反論に過ぎませんでした。

そんな人たちの生き方は、単純そのもの。
「あなたが（自分にとって都合の）良い人ならば、良い人になってあげる。（自分にとって都合の）悪い人ならば、悪い人になってあげる」というものです。
「自分」が無いのですから、他の選択肢はあり得ません。

って、これはあくまでおとぎ話で、もしこれが「日本女性だ」なんて言ったら、すぐに通報されてしまうでしょうね。

ところで実際の「日本女性」はとても賢く、知的です。
相手の心を読み取り、適切に対処することをしっかりとした信念をもってやっています。
でも、神様はチョットミスをしてしまったのです。
日本女性に「理性」を付け加えるのを忘れてしまいました。

ですから、お母さんは決して精神病ではないと思いますから、ご安心ください。
たぶん、すべて計算ずくでやっているのです。
知性があり、理性が無ければ、そんなのは簡単な事ですし、とても楽しい事でもあります。（つまり、「他人をおとしいれる」と言うものです）

（海外はどうかわかりませんが）今の日本では犯罪を犯せば別ですが「理性が無い」だけでは、精神病ではありません。
「計算ずく」でやっているのならば、むしろボケていない証拠でもあります。
表面上だけ見れば、むしろ"立派なお母さん"にしか見えないでしょう。

結局、言いたい事は「見る角度」によって、同じ事をやってもまったく捉え方は違ってきます。

できるならば、離れて暮らした方がいいのではないでしょうか？
（あくまで、私の主観なので責任は一切とりませんので、あしからず）

補足：
日本は、とても「順番」を重んじる民族で、「先にやったのはあなた」とするだけで、その仕返しが酷いものであればあるほど、「それほどあなたが悪い事をしたから」となってしまいます。
おかしな論理ではありますが、それが今の日本です。
（チョット、文脈がおかしいかもしれませんが、ご了承ください）

お礼

ありがとうございます。

１８歳位から、離れてます。離れて良かったと思ってます。後悔した事は１度もありません。
計算、、、そうですね。計算高くて、恐ろしい人間です。
先にやったのはあなた・・・確かに。良いヒントをありがとうございました。

回答No.8

mmssyy

はじめまして。

お母様、大変ですね。
でも、「自分が悪いのでは？」とは思えないところが病気なので、
自覚させるのは難しいです。
それよりも、自分の考えて方や感じ方を変えて
お母様の事が気にならないようにする方が早いです。
このまま質問者様がずっと我慢し続けるのは苦しいでしょうし、
いつまで身体がもつかわかりませんので、
専門家に相談に行かれたら良いかと思います。

学生ならスクールカウンセラーや、市などにも相談窓口があるはずですよ。

お礼

ありがとうございます。

ずっと我慢してきましたが、もう耐えられないみたいです。
この先は、楽しい事を考えて、生きていこうと思います。
ありがとうございます。

回答No.7

aymhfgy

昔は自分が病気であるかないかという認識が持てるかどうかというのが本当の病かどうかという見極めになると言われたものでした。

頑なに否定されるというのは専門家でないと分りませんが、お母様はやはり、軽く不安定な症状を持たれているのではないかと思えます。

でも、そうであるならば、hunano さんが周りの人達からいつまでも悪者にされていつまでもお母様の嘘が通用するかというと絶対、そんなことはないと思えます。

今は身近なhunano さんが標的になっているように思えますが、病気が治らないまま放置されたら、そのうち、その人達も又、お母様に悪く言われていつかばれます。

病気の人は絶対、自分が正しくて悪いのを人のせいにする話し方をすると思いますが、それは被害妄想が原因だと思います。心の中で自分を守る為に必死になっておかしな自分から逃げる為に人のせいにしようとしますが、それが嘘、偽り、出鱈目になって口から出てくるのだと思います。

怒って相手をしたら興奮させるたげで益々、不利な立場になると思います。

まともな感覚で真実が理解出来ないから、彼女は病気なんだと冷静に理解して、感情的にならずに、出来るだけ会話は聞き流すようにしてください。

今、一時的に周りにhunano が悪く言われているだけだと思います。そういつまでも、病気の人が正常だというような捉えられ方はしなくなるものと思われます。そして、お母様の気持ちが安定する頃を見計らって早く、病院にお連れ出来たら良いですね。

お礼

ありがとうございます。

＞hunano さんが周りの人達からいつまでも悪者にされていつまでもお母様の嘘が通用するかというと絶対、そんなことはないと思えます。

遠い親戚の方が、今は理解してくれてます。母親の一方的な言い訳と、姉たちの態度と、私の話から、今までの疑問が全て繋がった、と言って私を励ましてくれました。ですが、一方で、より結束力を固めてる家族がいるんだろうなとも思えて。。。いくら悪いのは母だと解っても、家族の問題に周りはなかなか注意できないですよ、ね。

＞心の中で自分を守る為に必死になっておかしな自分から逃げる為に人のせいにしようとしますが、それが嘘、偽り、出鱈目になって口から出てくるのだと思います。

その通りだと思えます。私も昔は騙されてました。。。

＞まともな感覚で真実が理解出来ないから、彼女は病気なんだと冷静に理解して、感情的にならずに、出来るだけ会話は聞き流すようにしてください。

はい。母から、何もしてあげられなかった母をもう忘れて下さいとメールが先日届きました。嫌なことがあれば今度は逃げる、そんな感じの様で、、、私に直接文句や被害が来ることはなさそうですが、親戚中に私のデタラメを言いまくってます。

＞今、一時的に周りにhunano が悪く言われているだけだと思います。そういつまでも、病気の人が正常だというような捉えられ方はしなくなるものと思われます。そして、お母様の気持ちが安定する頃を見計らって早く、病院にお連れ出来たら良いですね。

そうですね、でも、私のせいで精神病になった！と家族は思いそうです。病院嫌いで、この何十年と行ってないので（倒れても行かない！ガンになったら殺して！と言ってますし）、この様な症状で病院にいくことは死ぬまでなさそうです。

回答No.6

783KAITOU

失礼ながら、あなたがお書きになった質問文を拝見する限り、お母さんは精神病では無い様に思います。又、タイトルの「精神病だと自覚させる方法」なんて本来ありません。仮に精神病だとしてもそれが自覚出来ないから精神病なのです。

最初に申しあげました。お母さんは精神病では無い様に思います。と、です。その根拠です。まず、あなたのご家族はあなたの他にお姉さんが少なくとも2人はいらっしゃるようです。（姉達とお書きになっているので・・・。）そして、両親と祖母の6人はあなたの文書から分かります。

6人のご家族の内あなたとお母さんを除いて4人の内3人は、お母さんの日頃の言動に不審感を抱いていらっしゃいません。その原因についてあなたは、あなた以外の家族の前では、いい母いい奥さんを演じている。と、お書きになっています。お母さんは演じていらっしゃるのでしょうか。何年も家族の前で演じ続けられるでしょうか。百歩譲って演じ続けていらっしゃるとするのなら、それはもう演技ではなく本物である、と判断すべきです。

問題の所在は何処かを見定めるにはあなたのお書きになった質問文書を見れば明らかに何が問題であなたが母親を精神病者、或いは精神病理者だと思っているのかが分かります。

過去、と言っても小さい頃にどのようなことが原因としてあったのかは定かではありませんが、あなたの生育歴の中で「認知不協和」が発生したのでしょう。その結果、母親を排除、敵対するなどの言動が現れているのです。詳しい事は書けませんが、あなたが母親に対して思い悩むのは、あなたの「認知」「認識」「理解」「分かる」というもの事に関わる、関わりの方法が上手くいっていなかった結果、母親を精神病に追いやる思考方法が出来上がっているようです。

小さい頃からあなたに何かと世話を焼いてくれた母親がおかしいと考えなければご自分がおかしくなる、と無意識に考えたからご質問の様な思考法を身に付けたのです。改善されるべきはあなたなのです。

お礼

ありがとうございます。

＞小さい頃からあなたに何かと世話を焼いてくれた母親がおかしいと考えなければご自分がおかしくなる、と無意識に考えたからご質問の様な思考法を身に付けたのです。改善されるべきはあなたなのです。

何度も何度もきっと自分が悪いんだ、と思ってきました。ですが、母は、私の頃には家に居たくないという理由でほとんど家にいなく（姉たちの頃はまだ家に居たようです）、私は祖母に育ててもらいました。祖母が死んだ時には、あんたの育ての母は死んだ！と捨て台詞を残しました。
わからせる方法を知りたかったので、詳細は書きませんでしたが、私が悪いとすれば、母の気持ちを解ってあげられなかった事だと思います。家にほとんど居なく、会っても祖父母の文句、お金の文句ばかり聞かされてきた母になつく事はありませんでした。

回答No.5

haruharu22

離れることですね。

精神疾患の特徴として自分以外の人間をコントロールしようとします。

同情させるような嘘で固めて演技して、他人の感情を操ろうとするのですが・・そんなことで本当の信頼関係は築けませんから、長くは続きません。

一人になって初めて自分のやってきたことと向き合えるんじゃないかな。

お礼

ありがとうございます。

＞精神疾患の特徴として自分以外の人間をコントロールしようとします。
そうですね、自分が言ってもダメな時は必ず私にお願いしてきます。祖父母へ文句があると私に言わせました。そんな私が言う事を聞かないと、母以外の家族中から責められます。姉が言う事を聞かないと、私に言わせようとします。この繰り返しです。

＞同情させるような嘘で固めて演技して、他人の感情を操ろうとするのですが・・そんなことで本当の信頼関係は築けませんから、長くは続きません。
まさに、その通りだと思えます。でも、自分が自分を解ってないので（嘘をついても本人は気付いてない）、ずっと文句を。寝言でも文句を言ってます。祖母が入院看護の時も、誰も私を心配してくれない！と怒って電話してきました。じゃあもう辞めてって言っても、ダメ。看護しなかったらまた親戚から文句言われちゃうし！って。自己中、うんざりです。

早く１人ぼっちになって欲しいと思う位です。

回答No.4

hi12ka08ri

No.2さんに完全同意です。
病を盾に女優を演じている可哀想な人なんです。
狭い間柄の家族は同情するんですけど、まともな人は見抜きますよ。(笑)
親戚中に娘を悪く言いふらすなんて、どんなに自分中心の母親なんでしょうね。

同情して良くなるかと言ったら、ならないです。
病人を過剰に演じて病気が悪化して大手術した人を見てますけど、
それを助長した甘やかしていた家族も自業自得だと思いました。
本当に看病が必要になった時に、結果的には身内でも様々な理由をつけてほとんどの人が遠退いて行きました。

行くところまで行かないと、分からないんじゃないですかね。

母親のように一部で同情かって凝り固まっていると、
本当に困った時に本当に必要な人が寄って来なくなりますよ。

今はチヤホヤされてるかもしれないけど、必ず何処かでボロが出ます。

そういう家族は放っておけばいいと思います。
本気で困った時に近寄ってきますから。(笑)

お礼

ありがとうござます。

＞それを助長した甘やかしていた家族も自業自得だと思いました。
まさに、この気持ちなのです。母が問題だという事に家族は気付かずに（母の言い訳だけ信じてるので）、祖父母や次男のせいにしたりしてます。よって、父母は祖父の葬式にも来ませんでした。
姉たちが可哀想可哀想となだめては、また、同じような問題が起きるんだなと思えます。そしてストレスやお金の問題は私にふりかかる。その繰り返しでウンザリでした。

＞行くところまで行かないと、分からないんじゃないですかね。
はい。早くこの日がきて欲しい位です。

＞今はチヤホヤされてるかもしれないけど、必ず何処かでボロが出ます。
私もそう思います。すでに、私の紹介した弁護士からも呆れられてて今回は弁護しない事になりました。が、弁護士はわざわざ人間性の部分を注意などしないので、多分、また私のせいになりそうです。

回答No.3

tsufujifuji

お母さんのどこが精神病なのか読み取れませんでした。精神病ってそんなに簡単かなー？わたしは、もっとひどかった。

お礼

ありがとうございます。

回答No.1

0wooo

＞家族は母が精神病だと見抜けないようで、母親の嘘に同情し、付き合います。
これではあなたの意見を通すのは無理でしょう。文面からも、お母さんとあなたの仲が悪い、だからお母さんを精神病者扱いしたい、としか読み取れません。

＞祖父母と私の前では、本性が出ちゃっていました。
と言われても、
＞母は、姉たちと、父の前では、いい母、いい奥さんを演じたいようです。
そうやって演じる事が可能と言う事は、精神病を患っていると余計に思えなくなります。

精神病と言っても色々な症状、種類がありますが、相手によって態度が変えられるのは、意思がコントロールできる訳ですから、無理に病院に連れて行っても診断に困るでしょうね。

あなた以外の家族・親戚が一人でも、あなたの母親がおかしい、と思うまでは無理だと考えます。あなたはそれまで距離を置くようにするしかないでしょう。

お礼

ありがとうございます。
親戚の中でも、解っている人は解っていて、分裂しています。
よって、相続問題も、親子、兄弟で裁判裁判です。
たくさんの問題がありますが、書ききれませんでした。