- 締切済み
家族がいなくなったとき
皆さんは、親や家族がなくなられたときは どうやって今まで乗り越えて生きてこられたしたか？ 一昨年、母を末期で亡くしたのですが うまく泣くこともできず、誰にも相談する人がいません 兄弟もいないので、遠い親戚は何だか話していても他人事です ひどい親戚もいて、傷つくことばかり言われ、金銭トラブル、お酒や暴力のトラブルもあり 親戚がうちに押し掛けて居座ろうとする悪夢をよく見ます(お酒と暴力、怒鳴り声に異常に反応するため、会社の飲み会すらトイレに逃げ込んでしまいます) 母も酒癖が悪かったです ずっとよく寝れてません、飛び起きることも多くなりました 息苦しくて夜中にたまらず、胸をかきむしったり腕を噛んだりして耐えてます 炎や灰を見ると(仕事で扱います)遺骨や葬式を思い出して震えてしまいます 今も書いていて震えそうです 死に関わる冗談も、ニュースも、ドラマもだめです。 もう一年以上続き、へとへとになってきました どうやったら前の状態に戻れるんですか？それとも、これから先、やっぱりずっと抱えていかなくては行けないものなんでしょうか。 同じように親を亡くしても、既に前向きに生きている人もいるのに いつまでも、私はおかしいままで弱いです どうしたら動じないように強くなれますか？ どうやって皆、具体的にどう処しているんですか？ 経験者のかた、もしよかったら解答お願いします (※宗教関係はご遠慮ください)
- starspectrum
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- 夫婦・家族
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- mtjgkt
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家族を亡くしたときには 思い出も多く 何を見ても聞いても悲しくなります。 私は一人の時に歩きながら泣いていました。 時間がかかります。 父が亡くなって7年経ちました。 今は歩きながら泣くことはほとんどありません。 補足のところに高齢の父がいますとか書かれていたので あなたが 何歳位の人だろうと想像しています。 もし 遠い親族だけだったら 私は長期旅行を勧めたかったのですが、 高齢のお父さんと行くとしたら 旅行先も日数にも 限界が出来てしまうかもしれません。 死別のきっかけではありませんが 私は時間があるときに 神社やお寺を散策するようになりました。 特に週末の早朝 仕事で近隣の町に行く必要性があるので 少し早めに出かけて 神社によります。 土曜日に行くところと日曜日は別々なのですが、 四季折々 それなりの手入れがしてあって 気持ちが良くなります。 お寺、特に神社はパワースポットだと聞いてからは そのことを実感するようになりました。 お母さんも見えないもの(言い方が悪くてごめんなさい）になってしましたが 感じることができると思います。 お母さんを思い出したら ありがとうと声にしてみてください。 どうぞご自愛ください。
お礼
回答ありがとうございました。
補足
解答ありがとうございます。 私は、大卒の新社会人、23歳です 家は事情があり長く開けることができません。 私一人で旅行しようとしても、結局後から父がついてくるので… 週末は、平日仕事にいくだけで精一杯なので殆ど倒れるように寝てしまっています 母を思い出すことも今は嫌悪で一杯です。 今は母を感じたいとも思いません。 できるなら記憶から消してしまいたいくらいです すみません
わたしは10年以上かかって、やっと普通に生活できるようになりました。 ＞どうやったら前の状態に戻れるんですか？それとも、これから先、やっぱりずっと抱えていかなくては行けないものなんでしょうか。 前の状態に戻ろうとすると余計につらくなります。亡くなった人を生き返らせることなんて出来ませんから、前の状態と同じにはならないんです。これからも、その事実をずっと抱えて生きていかなければいけないんです。わたしはそのことに気付いてから気持ちが楽になりました。 それまでは、前の状態に戻そう、前と同じ状態に戻りたい、そう思ってたので苦しかったんだと思います。 大事な人はこの世にいないんだ、もう生き返らせることはできないんだ、という事実を受け入れることができるといいのですが、それには時間が必要です。 一年では時間が足りません。二年、三年と経つうちに、抱えていたものが少しずつ、少しずつ、軽くなっていきます。 ＞死に関わる冗談も、ニュースも、ドラマもだめです。 わたしもそうでした。今もそうです。それが当たり前の気持ちだと思って否定しないでください。でも、観たくないものは見ないように、関わりたくないものはなるべく避けて、無理しないでくださいね。 ＞同じように親を亡くしても、既に前向きに生きている人もいるのに ＞いつまでも、私はおかしいままで弱いです みんな同じだと思います。質問者様はおかしくもないし、弱くもありません。失った人がそれだけ大切な人だった証拠です。どうでもいい人だったら、そんな気持ちにはなりません。 前向きに生きているように見えるだけです。人前で涙を見せないだけです。みっともないので、泣きたくても泣けないだけです。 質問者様も、ひとりになったとき、思い切り泣いてみたらどうでしょか。スッキリしますよ。 相談できる人がいなかったら、ここで相談してみたらどうでしょう。話を聞いてもらうだけでも楽になれますから。 ＞どうしたら動じないように強くなれますか？ にんげんなんて、みんな弱いものです。大切な人を失って強い人がいるとしたら、それは時間が味方になってくれただけです。わたしはそう思います。
お礼
回答ありがとうございました。
補足
死んだ人が生き返らないのなんて知ってます。母に会いたいとも思いません。もう死んだんですから。 ただ、せめて以前のように普通に眠れて 友達と楽しく遊びに行けるようになりたいだけなんです… それだけなんです 親戚にも一年過ぎたら徐々によくなるといわれましまが日に日に悪くなる一方です。 これが二年三年、ましてや１０年も続くなんてとても耐えられません 絶望しか感じませんでした 一人の時間すら持てないです どうやったら一人になれますか？
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2142/10857)
母が早くなくなり、 同居の祖父、祖母が亡くなり、父はあまり家にいませんでした。 寂しいから、友達を作り、そこに通い。 寂しいから、妻を選び結婚しました。 子供が2人、その子が大人になり、孫が一人生まれました。 友達だけでは、寂しさは、紛らすことはできませんでした。 一緒に生活してくれる、妻と出会えたことで心が満たせました。 貴女の今までの生活は、親が作った家族との生活です。 貴女は、貴女が作った家族と生活をしてください。 そうすれば力強く生きていけます。
お礼
回答ありがとうございました。
補足
もう家族を作る気力なんてありません。 作ろうと思えないです。 子供も非常に苦手なので、産み育てられませんし 恋愛もわからないのでお付き合いもしたことありません。 家族を失ったばかりなのに、どうしたら、家族を新しく作ろうなんて気力が出てくるんですか？ 考えただけで気が遠くなりそうです
- sashakiss
- ベストアンサー率47% (610/1271)
私も昨年の11月、母を亡くしたんです。 私には夫や子供がいますから、 悲しみを和らげることが少しはできますが、 それでもまだまだ、母のことを思うと涙があふれ、 息苦しくなって、どうしていいのかわからなくなります。 お風呂に入っているときも息苦しくなって 飛び出してしまいます。 母は本当に死んだの？死んだの？死ぬってどういうこと？？・・って 毎日自問しています。 母を亡くすって…こんな悲しいことを、世の中の人はみんな乗り越えているのか、と とても不思議に思います。 この悲しみは、家族がそばにいてもなかなか癒えません。 家族がそばにいても、ちょっとぼ～っとする時間があると母を思いだし 息苦しくなって、今自分の居るこの空間が、現実なのか夢なのか、一瞬わからなくなることも しばしばです。 家族がそばにいる私でさえこんな状態ですのに あなたはお一人なんでしょう？ それは想像を絶する寂しさと苦痛だと思います。 この悲しみを忘れるには、逃れるには、日々、忙しく過ごすしかない、と思っています。 やらなければならないことを増やせれば、忙しくて考えている時間がありません。 パニックに陥らないためには、人とも積極的に会ったりしないといけないって思っています。 ひとりでかかえていると、気がどうにかなってしまいます。 私もメンタル面がとても弱いですので、なるべく過去を振り返らず、 音楽も新しい曲を聴いたりして、前だけを見つめるようにしていかないといけないって思っています。 過去を思うと辛すぎます。 過去の音楽を聴くと、母が生きていた頃をどうしても思ってしまって 辛くて悲しくて、息がつまりそうです。 母に会いたい…会いたくてたまらない…でももう会えない・・・ そんな思いを今なお、抱えて、毎日過ごしています。 あなたは、お葬式のことなどをとても怖い、と思っていらっしゃるようですが そのお気持ちもわかります。 あまり考えないようにした方がいいって思います。 お互いに、なるべく思わないようにしましょうよ。 でないと、どうかなりそうですもの。 心の中で生きている、なんていうのは単なる慰めにすぎません。 この悲しみは、そんな言葉では癒されません。 ですから、あなたが怒りを覚える気持ちはとてもわかります。 じっとしているといけないので、私はジムに通い、体を動かしています。 これをしていると、気もまぎれて、体も軽くなり、疲れもしますので 夜も眠れるようになりました。 でも、疲れさせすぎると眠れなくなることもありますので 適当、がいいって思います。 あと、あまり、泣いていない、ということですが ときどきは、大きな声で泣いた方がいいですよ。 私もだれもいないとき、大声で泣くときがあります。 でも、泣きすぎないようには気を付けているんです。 だって、苦しくなりすぎるんですもの。 大きな声を出して泣いたとしても、長く泣きすぎないほうがいいって思います。 長々と書きましたけれど、 悲しみを忘れることはできませんが、少しでも癒すために とにかく忙しく過ごすことが、一つの方法であることは確かだと思います。 お互いに、とにかく頑張りましょう。
お礼
回答ありがとうございました。
補足
お辛い中、お返事ありがとうございます。 お返事、書いていらっしゃる時、苦しくなかったですか?あまり、私のために、どうか無理はしないでくださいね。心配です。もし私の返事で辛くなったら、返事は結構ですから…無理して読まないでください 11月ですか、偶然ですね。私と同じ時期です。 読んでいて殆どすべてに同感してしまいました。 ついこの間まで、非常に忙しい生活だったんですが、どうも体力的に限界が来ていたみたいで…休養中です 平日はいっぱい仕事して、休日は学校に行き忙しくしていたんですが、結局眠れないし、休みたいし、悪夢を見るの悪循環です。仕事中もやっぱり蘇ってしまうんです。忘れられず頭の中でずっと、なにかが廻ってるんです。 たまに母の友人から「私も寂しいから今度会おうよ、つらいよね～」と電話を頂くのです。有難いことかもしれませんが、正直そっとしておいてほしいです 寂しいとか辛いとか私の口からは言えないので 結局他人の人に会うと「そうですね、頑張りましょう、頑張ります」と此方が言うしかないのです。 大きな声で泣きたいのですが泣くところがありません。 家には高齢の父がいるんです。 心配もさせたくないし、気付かれたくないので我慢します 人と会うのにも凄く気力が要るんです。 友人とカラオケに行きましたが、本当に疲れました。 楽しいけど、早く終わってほしいって思ってしまうんです。 どこまで頑張れるか分かりませんが…何か別に頑張れるものを探そうと思います。
- miyoji
- ベストアンサー率10% (6/58)
乗り越えようという感覚は、あまりありません。 後ろ向きに生きているわけでもありません。 その都度、受け止め、受け入れています。 「思い出してほしい」と言っているんだなあ、と。 そう思うと、いつも見られているような気がして、安心します。 そして、「見ていてくれてありがとう」って、心でつぶやいています。
お礼
回答ありがとうございました。
補足
ありがとうございます。 みんな、やっぱりそのような感覚になるんですね。 よくこのようなこと言われるんですけど、私は、どうしてもそういう気持ちになれないんです。 「心のなかで生きているんだよ」 「きっといつも見守っていてくれてる」 と言われる度に、もやもやした気持ちになり、怒りや不快感がどっと湧き出てくるんです。 母親がなくなって悲しいのは確かですが 側にいてほしいとか、見守っていてほしいとかとても思えないんです。むしろ想像するだけでぞっとします。 なぜか思い出すことも恐ろしいです。苦痛です。 思い出したくないのに、夢に出てくるんです。追いかけられて、逃げて、悪夢になって目が覚める… 本当に矛盾していて、自分でも可笑しいのですが… あれから、一度も母親の写真はまともに見れていないです。 薄情な娘ですよね… やっぱり私は変わってるのかもしれませんね…
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・家族・彼氏・ 説明不足、説明下手 だと思いますが よろしくお願いします。 来年の２月に 彼と同棲する 予定をしています。 それで悩んでいます。 理由は 以前こちらに 父の事で質問も しているんですが 最近父が変で すぐ母に暴力を ふるったりします (詳しくは前の質問を 読んで頂けたらと 思います) 歳ももう50歳近いので 更年期障害？かな とかも思うんですが とにかくいつも イライラしているように 見えます。 父は私には 弱いといいますか 気を使う感じで 母と喧嘩して 二日間くらいは きまづいのか 私を避けます。 そして自然と 普通になります 父は以前までは 世話やきといいますか、 家の事なども 普通にするような人です けど最近 母との大喧嘩で 父が出ていくそぶりをし 母が泣きながら とめていました。 それを利用してか 最近は偉そうに 何もしなくなりました 急にしなくなる くらいなら 初めから するなと 思いますし そういうのも 腹が立ちます。 毎日 晩酌してますが 家で飲む くらいじゃ 酒癖わ 悪くないんですが 飲みにでた時 親戚で集まって 飲む時などは 帰り道すごく 機嫌が悪いです。 親戚といるときは へらへらして 機嫌がよかったくせに 車に乗った瞬間 具合が悪そうに しているし 機嫌が悪い 帰宅すれは 早く寝ればいいものの ドタバタして 意味不明です。 昔から父が酒を 飲む事にたいして かなり嫌気が さしてはいましたが、 仕方ない事だと 思っていましたし 中学の時 酒に酔って母に 暴力を二度ふるってから 私も思春期でしたので 父も反省したのか それ以来 酒に酔っての 暴力は 見たことありませんが 自分が家を出たら 父がどうなるのかが 不安です。 父はきっと娘の前では よい父でいたいんだと 思います (思ってませんが) だから私がいることで 多少は気を使ってると 思うので 私が家を出たら 訳無く 母に暴力！ という形に なりそうで怖いです 今は喧嘩をし暴力に なってますが 自分の機嫌などで 暴力をふるうように ならないか・・・ などすごく不安です。 父はどうでも いいんですが 母が心配で 仕方ありません。 母も父が 飲みにいった日は もしかしたら・・ 暴力をふるわれるかも 不安もあるとは 思います。 (推測です) 母が心配で 彼氏と同棲するか 悩んでます 最近、親の喧嘩で 私が悩んでいて ほんと精神的に 参っていたので 急に泣いたり していたので 彼も心配して なるべく早く 同棲できるようにする といっています 同棲したい気持ちは 山々ですし 親の事で毎日 家にいるのが 憂鬱でもありますし 自分の精神的なことを 考えれば 親に振り回されて 病んだりするより もう親などほおって 自分がしたいこと したほうが いいのかな？など 思いますが・・ 自分でほんとに どうしたら いいかわかりません 決めるのは 私なんでしょうが よければアドバイス 頂けたら うれしいです。
- 締切済み
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初めまして。父と母と私で、３人家族で暮らしている娘です。 私の母はアルコール依存性です。 父は自己中心的な人間です。母に家事等の全てを任せ、グウグウと毎日日中寝ています。他人を自分の下に見る人間で、御飯の炊き方さえ疎かで、洗濯は出来ず、グウグウと毎日日中寝ています。 その父に疲れはてて母は酒に逃げます。 父に隠れて酒を飲んでるので、バレた時には酷く暴力を受けます。 寝室まで強引に引き摺られて(強姦等はありません)、自分の履いてるスリッパで顔を叩かれて、母と父共通の知人に電話で『また酒飲んでた！メシが炊けてなかった！昼間中ゴロゴロと寝ていた！！』 怒鳴り声なので話してる事全てが聞こえます。 母の支えは私だけです。『アンタの事は絶対に守る』と、伝えてくれてます。 母の実家は『気軽に帰って来なさいね』と、言ってくれているので母と共に母の実家に移る事を考えていますが。 『向こうに行って迷惑掛けるだけだろうが！』と、絶対に父には許してはくれませんでした。 今現在私は、電話相談センターに電話を掛ける事、対応してくれるとは信じてないですが、警察に電話を掛ける事等考えています。 皆様の意見を聞かせてくださいませんか？御願い致します。
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今家族のトラブルに巻き込まれています。 話せば長くなるのですが、最後までお付き合い頂けると助かります。 トラブルとは、私には兄弟がいまして、その兄弟が常識がなく、自分の思い通りにならないと暴れて、暴言を吐いてきます。 兄弟は離婚したので、親戚の家(空き家)に引っ越してきました。実家の母とはうまくいってなかったので、実家には帰ってません。 その親戚の家に引っ越ししてきたのはいいのですが、家賃、公共料金を全く払わず、 名義を変えたのにお構いなしで、公共は止められました。それから、親戚が家賃を催促すると逆ギレして、家の中にある物(壺など)を滅茶苦茶にしました。 警察を呼びましたが、家族間のトラブルなので、家族で解決してくださいといわれました。 仕方なく私が間に入り、修復させようとしたのですが、それが兄弟には気にくわなかったらしく、今から殺しに行くぞとか暴力団連れて乗り込むと暴言を吐かれました。 結局親戚の方が折れた形で話はおさまってきたのですが、家賃もなし、電気代の滞納は4万円ほど、ガス水道は1万円満たないぐらいてすが、善意で貸してあげたのに、家は滅茶苦茶にされ、公共料金は滞納で、やはり愚痴も言いたくもなりますよね。 それが原因でまた揉めています。 関わらないといいのですが、性格上無視できなくて、でも当方女性なので、暴言を吐かれると怖いです。元々は兄弟が悪いのは事実なんですが、親戚の方も暴力団に知り合いおるからとか言って、どっちもどっちなんです。 家に来たなら警察も呼べますが、子供もいますし、下手に動くのも怖いです。 私の家は兄弟に知られてます。 親には無視しなさいといわれます。 どうせなにもできないし、口だけだからと。 電話が掛かってくるのも怖いので、番号変えてケータイは持ってない事にしょうかと思っています。 こうゆうことは一番どうするのがいいでしょうか？ やはり無視しかないでしょうか？ 警察に行っても相手にしてもらえないでしょうか？
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- 夫婦・家族
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父と母は昔から仲が悪く、夜には怒鳴り声が聞こえたり、母が家出することもありました。暴力を振るうとこは見ていませんが、泣いている母の手首を握って引っ張ろうとする父を見たことがあります。その時は、私が泣きながらやめてと言って終わりました。その後どうなってたか想像すると怖くなったのを覚えています。 父と母が別居することになり、私と弟たちは母の方についていくことになりました。別居理由は祖母の嫁いびりと、父が嘘をつき子供が虐待されていると児童相談所に連絡がいったからです。確かに、外に出されたり、叩かれたり、ご飯をもらえなかったりしました。でもそれはだいぶ前の話でしたし、私が悪いことをしてしまったからでした。(そこまで酷いことはされてません。)ご飯をもらえなかった時は、父にもちょうだいと言いましたが、無視をされました。 別居中に母は、「親権は絶対私が取るからね。」と言っていました。まだ私たちはどちらについていくか、自由に選べる年じゃありませんでした。私たちは母の方に行きたかったので嬉しかったです。でも、父が「親権を渡さない限り離婚しない。」と言ってきました。母はどうしても離婚したかったので親権は父の方になり離婚しました。 父の方に来て少し経った頃、母に彼氏ができました。電話がかかってくるたび、母はその彼氏さんとの幸せ自慢をしてきました。その頃は、母が幸せそうで嬉しかったですが、今思えばその人と付き合いたかったから、親権を渡して離婚したのかなと思います。でも、母と離れるのは寂しくて泣いていたら、「メソメソするな、元はと言えばあんたらがちゃんと勉強してなかったからだ。」と母に言われました。この頃から母があまり好きじゃなくなりました。 真ん中の弟とは小さい頃からよく喧嘩をして、母に怒られていました。父の方に行き、叱ってくれる人がいなくなったことで、真ん中の弟が私に暴力を振るうようになりました。私は暴力はよくないと思っていたので、されるがままでした。みんなそれを見てるだけでした。一番下の弟はまだ小さかったので仕方ないにしても、虐待だとか言っていた父も止めてくれませんでした。今は暴力はないですが、機嫌が悪いと「ﾀﾋね、ブス、キモい」などと言われます。 父は私にだけ怒ったような声で話します。あまりにも辛くなって学校に行けそうにない日に、「明日からちゃんと行くから休ませて…」と泣きながら言うと、「休めばいいじゃん。何泣いてんの？」と鼻で笑いながら言ってきました。 母は私の絵を見て上手い人と比べて、「あんたの絵には個性がない、下手くそだ。この人の絵は〜…」と言ってきます。ﾀﾋねと言われたこともあります。 こんな家族が嫌いだし、自分も同じようになるのが嫌です。だから、高校を卒業したら一人暮らしを始めようと思いました。でも、もっと酷いことをされてる人がいると思うと、こんなので嫌だと思っちゃう私が弱いだけなのかなと思います。それに、家事とか全然できないですし…。 皆様が同じ状況ならどうしますか？ 私が弱いだけなのでしょうか？ 正直、楽しいことがあっても家族に色々言われて嫌な気分になります。それで辛くなって、頑張りたくないと思ってしまって学校に行けない日もあります…。(これに関しては甘えだと思いますが…) また、私の親は毒親ですか…？ 客観的な意見が欲しいです。回答よろしくお願いします。
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- 夫婦・家族
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前回、兄と母から受けている暴力について質問させてもらっています。 皆さんの意見を聞きたいので、詳しく相談させてください。 数年前に父が亡くなり1年もせず母は新しい恋人を作り、自宅へ住まわせていました。 その人は、私がお風呂から出た時に脱衣所に入って来ようとしました。 身体を触られたこともあります。 私が高熱を出し寝込んでいる時にも、母と兄と母の恋人とで3人お酒を飲み大騒ぎしていました。 私は働いていましたが兄は当時学生で、これまた恋人や友達を頻繁に自宅へ呼び大騒ぎ、兄の友達も私の入浴したすぐ直後に風呂を使ったことがあります。 私は生きている心地もせず暮らしていました。 当時仲良くしていた友達に相談していましたが、友達からもいじめの対象にされるようになりました。 現在その友達3人とは友達関係にありません。 母と兄の私のプライバシー侵害や人の尊厳を考えない行動は数年間続き、私は耳鳴りを発症して苦しむようになりました。 とある日、就職し働き始めたばかりでストレスのたまっていた兄から暴力を受けました。 私は本気でブチギレ警察沙汰にし、一人暮らしを始めたのですがしばらくして仕事先から詐欺を受けて契約打ち切りの雇い止めになり、その数ヶ月後にストレスで気管支炎、高熱、腸炎、帯状疱疹などの病気を発症してしまいました。 近所の人から夜中に追いかけられ、管理会社絡みの大問題の警察沙汰になったこともあります。 私は母と兄のいる実家に戻りました。 ここまで20代の出来事です。 現在、30代になりました。 数年間続いている耳鳴りと、精神面の問題、免疫力が落ちて風邪をひきやすいことなどから、ほぼ寝たきりの状態です。 金銭面では、水道光熱費と食費は母持ち、電話代などは自分の貯金を切り崩して生活しています。 家事の面では、自室と共有部分の掃除、自分の洗濯物は自分でしています。 そして、前回質問させてもらったのですが、3月に配属先が変わったばかりでストレスのたまっていた兄から、数日前に暴力を受けてしまいました。 体調が辛いので兄のタバコの匂いが辛いということを母に相談していたら、母に指摘された兄が私に対して怒鳴り、暴力をふるったのです。 兄は暴力後「俺、会社の寮に出て行くわ～」とニヤニヤと薄ら笑った顔で私に対して言いましたが、本当に出て行くのかわかりません。 私は現在、親戚の家にいます。 流れ的に仲直りはあり得ないです。 皆さんなら、どう解決しようと思われますか？ ・自分が就職して家をあける ・母と兄を呪い殺す ・結婚して籍を抜ける などなど。 今お世話になっている親戚に、迷惑をかけ続けてはいられません。
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11歳から17歳くらいまで兄に暴力を振るわれていました。摂食障害も併発し、結婚して3年目に、摂食障害は自然と治まってます。 私は今20代後半で子供も2人います。2人とも毎日1人で見てます。 過去の暴力のことを今日まで、胸の奥に閉じ込めてきました。 毎日育児が疲れてるのかわからないのですが、自分を否定する毎日です。そのせいか、過去の暴力のことを我慢しても苦しかったことを思い出さない日がなくて苦しいです。 父と母、兄、私の4人家族で、父は仕事で昼も夜も家にいない時間が多く、母も病気持ちほとんど自分の部屋で寝ている感じでした。 だから自然と私が11歳の頃から家事を全般、手伝っていました。 兄の暴力は父と母が見てない所で何時間も殴ったり蹴飛ばしたりする感じでした。 私が電話をかけて誰かに助けてもらおうとすると、電話を取り上げられ、隠しに行って、戻ってきて、お前が悪いお前なんか死ねと言いながら暴力でした。 兄が忘れた頃、私は何度も、母や親戚の叔母、父方の祖母に泣きながら助けてこのままだったら兄と夜2人きりでいるのは無理だと言いました。 でもいつも皆に言われたのは、「あんたが口が立つから殴られるんだ、黙って我慢しろ、何も言わなければ暴力はふるわれない」といつも言われました。 それから親戚にも親にも心底打ち解けるのはやめました。 私は我慢、父も母も親戚の大人は皆冷たい、私は大人に愛されていないと思って暮らしました。 当時、11歳で家事を誰にも教わらずやっていたので、大変は大変でした。 近所付き合いもなく誰も声をかけてくれませんでした。 父も母も兄も、私が家事をする当たり前だ不満を口にするな！と言いました。不満を顔に出したような時は、殴られて、その顔をするな！と言われました。頑張っている自分は誰にも知られず、暴力ばかりでした。辛かったです。 父と母の私に冷たい環境と兄の暴力が忘れられません。 子供を2人育てているんですが、自分の愛情、自分の考え、すべてに自信が持てません。私なんかいなくてもいいんじゃないかとしょっちゅう思います。 心療内科に行くと疲れてて鬱気味だと言われました。 子供が可愛くて同じ思いをさせたくないと思ってます。私が病気にならないようにいつも子供を傍で見ていてやれるように気をつけてます。 でも同時にいつも、私なんかもう嫌という気持ちにしょっちゅうなります。 こんな親にもなりきれない私なんか、よっぽど居ないほうがいいのではと思います。 今父も母も兄も嫌いです。連絡は何か行事があったとき、もうわだかまりを持ってないように見せていますが、後からいつも関わらなければ良かったと後悔します。もう絶縁したいと思ったり、でも家族だしという気持ちで揺れてます。 兄は遠く離れて就職してますが、怒った凄んだ言い方で「親に心配をかけるなわかったか！？」と言うのでうんざりして返事してます。同時に親にお金を送ってくれと言うこともあるのを知っていたので、お前が言うなと呆れたり腹が立ったりします。また父と母に「孫の面倒を親に見させる、手のかかるやつで、大変だな」と言ってると父が言ってました。 確かにそうかもしれません。 育児ノイローゼになりそうで、過去のこともドンドン大きくのしかかってきて、自分が壊れていきそうです。会う人にやつれてると言われます。 ママ友達とも仲良くしたいし、もっと自分を大事にして明るく人生を送りたいです。でもどこか暗くなってしまい、たびたび人付き合いがしんどいです。 いつまでこの状態が続くのか、この精神状態は一生続くのかと、毎日息の詰まる思いです。育児ノイローゼが先か、過去の体験が先か、どっちの不安が大きいのかもわかりません。私はどこを直せばいいのでしょうか。毎日思います。 乱文すみません。
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- ベストアンサー
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- ベストアンサー
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お礼
回答ありがとうございました。
補足
いえ、こちらこそすみません。 やっぱり私は、人とは感性が少し違うみたいですね。 休んでも気が休まりません。早く普通に休めるようになりたいです。 心療内科に行くのは考えたことはありますが 今はまだ少し勇気が出ません。