子育てのストレスで、、、

質問

子育てのストレスにさいなまれ、毎日つらい日々を過ごしています。
生まれてきた我が子に母乳を与えながら、あれだけ泣きながら、「この子を幸せにしたい」
と思っていたのに、現実はとても辛いものでした。
現在は３歳になる男の子は、全く私の言うことを聞かず、ハチャメチャです。
しかも、育児で化粧やファッション、以前行っていたスポーツジムへはもう何年も通えず、
体型は崩れ、髪型もひどいもんです。
女であることを忘れたくないです。でも子育てが・・・
とにかくストレスです。もうどうにかになりそうです。
もちろん、母や旦那に悩みをぶつけましたが、みんなそろって、理想論ばかり。
だれがこの子を育児していると思ってるのと、旦那と毎日喧嘩ばかりしてます。
あなたに質問があります。
この、育児のストレスを解消する良い方法はないですか。なんでもいいです。

回答No.7

cana-choco

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

同じ悩みを共有するためには、同じ痛みを味わうこと。
同じ痛みを味わう機会を持たせることです。

ひとは、自分が経験したことしか、実感できません。

いくら大変だと人に話しても、分かって貰えないのは当然です。
悩みを話しても上辺だけで「大変だね」「こうしたら？」といわれても、
当事者は、なんのストレス解消にもならないんです。

旦那さんやお母さんに、実際に『こどもと２人きりで過ごす』
という経験を、一度ではなく何度かくり返してもらうことです。

すると、「ああ、この子そういうことするよね！」「わかるわかる！」
「そのときは、こうしてみたらうまく行ったよ」など、
経験から来る実例を話し合えて、とっても有効的です。

お母さんや旦那さんが無理なら、プロの保育士を利用してください。

一時保育などで預けると、「こういう時は、こうするといいですよ」
「こういう言葉かけや、こういう時間の組み立てにすると、駄々こねが減ります」
など、その子オリジナルのプロ対応を教えてもらえます。

3歳になる男の子で、まったく母親の云うことを聞かない。

これは、接し方に問題があります。
今までの育て方、接し方のクセを見て、直していく必要があります。

たとえば、日常の中で何かひとつ「これは絶対に守らせよう」ということを決めます。
こどもにして欲しくないことを紙に書き出して見てください。

『　バスや電車に乗って、騒いだらすぐに帰る　』

そのためには、あえてその経験を作る必要があります。

バスや電車に乗って「騒がないで」と思うと、ストレス溜まりますよね？
でも、「騒いでごらん。騒いだらどうなるか、教えてあげるよ」と思えば、
むしろ、さあ来い！という気持ちになりますよね。

(1)　まず、電車やバスで出かける公園や施設など、こどもの楽しみな計画を立てます。
(2)　出かける前から「バスや電車でヤダヤダ騒いだら、すぐに帰るよ。お約束ね」と話します。
　　「他の人の迷惑になるから、帰るんだよ」となぜいけないかも伝えます。
(3)　電車やバスにのる前に、もう一度約束を話します。
(4)　騒ぎそうになったら、約束したことを伝えます。
(5)　こちらのボーダーラインを超えたら、すぐに下車して帰ります。
　　騒ぐようなら、徒歩で帰ります。なぜかもしっかり伝えます。

初回は、大泣きするでしょう。暴れるでしょう。

けれど、この「自分の過失で、楽しみを失う」経験をすると、
次回から、話をしただけでわかるようになります。

自分が経験して、痛い目にあわないと、実感できない。
これは、こどもも同じです。

むしろ、こどものうちに、たくさん痛い目に合わせてあげないと、
傍若無人で、自分のことしか考えられない、
ストレスを自分で処理できない大人にになってしまいます。

親が「スーパーで騒いだら、すぐに帰るよ」など、
こどもと約束を提示し、それを守らなければ、すぐに帰る。
これを、毅然とくり返します。

こどもが「お母さんは、言ったことは守るんだな」とわかると、
必要なことしか、駄々こねもしなくなります。

1.2歳からこの「我慢する経験」を積み重ねていると、
3歳は、話をしただけで「○○だから、しちゃだめ？」とこどもから理解して、
確認してくるようになります。
それほどの理解する力が、3歳にはあるんです。

「だめなことは、だめ」
それを理解するには、経験が必要です。

『公共の場所で騒いだら、帰る』
『食事の時間にふざけたら、食事は終わり』
と決めたら、それは貫きましょう。

たとえ、こどもが「もうしない！」と泣いて騒いでも、終了です。
失う経験をしなければ、何の意味もありません。

泣いて騒ぐこどもを落ち着かせて、「食べたかったの？」と気持ちを汲み、
「でも、ごはんで遊んだから、今日はもうお終い」と伝える。
また、こどもは激しく泣く。落ち着かせ、なぜいけないか伝える。

これをくり返すのは、大変です。
許して、ごはんをあげた方が、よっぽど楽チンです。
でも、許さない。ダメなものは、ダメ。

ママがダメといったら、だめなんです。

親や保育士、養育する者が主導権をとる。
子育ては、こどもが主導権を取ったら、絶対にダメなんです。

この『我慢の練習』をくり返せば、話してわかる3歳になります。

大人もそうですが、こどもも
『自由』というのは『ルール』の中でのみ、許される特権です。
自由に遊んだり、自由に振舞うのは、ルールの中だけ。

大人でも、公共の場所で迷惑行為をすれば、追放されますね。
許された場所でのみ、自由に振舞うことができます。

たまに、公共の場所でルールを守らない人がいますが、
これは、こどもの頃にこうして手間をかけて、躾けてくれる、
「こうすればいいんだよ」と、導いてくれるひとがいなかったからです。

親の対応が変われば、こどもはすぐに変わりますよ。

その証拠に、おうちで落ち着かないこどもも、
保育園でプロがしてもいいこと、いけないことを伝えると、
驚くほど順応していきます。

大切なのは、失う経験をさせることと、
こどもの要求に合わせてあげる部分を、きちんと見極めること。

「からだを動かしたい子供は、外遊びを多くする」
「集中したいこどもは、ゆびさき遊びを多くする」
など、すべてがダメではなく、ルールを守れば自由に楽しく遊べる。
ルールを守らなければ、遊べない。追放される。
という、メリハリが必要です。

また、『おうちに帰る』という行為が、
こどもにとって、『楽しいこと＝ご褒美』になっては意味ないので、
こどもにとって『失敗だった』と感じられるように、
こどものそのときに、好きなことや苦手なことを把握しておくことが大切です。

親が主導権を取り戻し、こどもが親の話を聞き入れるようになれば、
化粧をする時間くらいだったら、日常的に充分に出来ます。

スポーツジムへは、週に1回程度、こどもを預けてぜひ行きましょう。
集団生活で我慢することも、3歳にとっては必要です。
プロの意見を聴く、いい機会にもなりますよ。

まずは、親の威厳。主導権。
ぜひとも、取り戻しましょう。