彼のことを信頼できません。

質問

彼のことを心から信用できません。
長文です。

最近できた彼のことです。
最初はただの職場の同僚だったのですが、ちょっとしたキッカケでお互いの相談にのる関係になりました。
私は、いつも浮気相手で2番目 の女であったことを相談していました。
そして彼は、8年付き合って同棲している彼女との結婚が考えられなくて、でも情で別れられないと相談してきていました。
お互い本音で話し、厳しいことも言い合いました。そのうちに考え方や性格が似ているということもわかり、お互い好きになりました。

彼は彼女と別れたら、付き合ってほしいと言ってきました。そして、実際別れてくれました。

それはとっても嬉しいのですが、8年付き合って同棲までしていた彼女のことをそんなに簡単に忘れられるわけがないと思います。
彼女のことはこれからも想い続けるんだろうなぁと思うと、切なくなります。
私たちが仲良くなってから付き合うまで約1か月というかなりのスピードだったので、彼は一時の気の迷いかもしれない…ただ私は彼女からの逃げ場だったのかもしれない…とも思ってしまいます。

彼は、好きだよ、と言ってくれるのですが、信用できないんです。

1年前に付き合っていた彼氏も、元カノのことが忘れられないと言って私から去っていき、すぐに元カノと寄りを戻していました。
とても辛くて悲しくて、もうあんな思いをしたくない、傷つきたくないと思ってしまいます。

好きだけど、好きと言えません。
これ以上好きになって、捨てられるのが怖いんです。

彼は、付き合っていた彼女のこれからのことは心配だけど、先が見えなかった。別れる選択しかなかった。と言っています。
元カノさんはいろいろと問題があり彼に依存していて、彼の両親から結婚を許してもらえなかったらしいです。彼も、彼女と結婚しても苦労するし、お互いの先が見えなくなる、情に縛られていたと言っています。

同じように、元カノさんの影に怯えながらも幸せになった人はいますか？
彼をどうしたら信用できますか？

自分に自信がないせいで、どんどん悪い方に考えてしまいます。友達だったときは、こんなにモヤモヤしなかったのに…

回答よろしくお願いします

回答No.3

blazin · ベストアンサー

貴方が出来る事は、
信頼出来る「分」だけ信頼していく、という事。
貴方は今、
彼氏彼女になった以上、
交際関係に移行した以上、
お互いに何一つ曇りの無い関係性を「善」にしている。
＝心から。
それはそもそも難しい。
何故なら、
お互いにお互いの「過去」を背負って上陸（交際）しているから。
彼は、
貴方が知っているように長い物語に終止符を打った直後なんだよ。
本当なら、
まだ新しい関係を全面的に受け入れていけない状態でも
不思議では無い。
でも彼は、
前に進み「ながら」整理整頓を行っていく。
それを選ぶ事にした人なんだよ。
その、前に進んでいく大事なパートナーとして、
信頼出来る、気心の知れている貴方を選んだ彼。
貴方も、
彼との交際「以前」の歴史を重たく抱えている人。
自信問題をイジりやすい人。
彼の事を信頼出来ないのは、
ただ単に彼側の問題だけでは無くて。
貴方自身が、
直ぐに信じるという丁寧な作業に向き合えない人だから。
信じて（強く受け入れて）捨てられた悲しみ、苦しみ。
またそれを経験してしまうのか・・・したくない。
貴方は実は、
最初から全部を「信じない」所から動いていく人なんだよ。
それは自分を守る為の必要な目線として。
今の貴方もそうなんだよ。
最初から全面的に信じていく必要なんて無いんだ。
そう思っている人なんだよ。
でも・・・
相手を思う気持ち（好き）が増えてくると、
当然信じたい（受け入れたい）気持ちだって増えてくるじゃない？
増えてくるのに・・・
信じたいけれど信じられないというせめぎ合いが生まれる。
それを貴方は「悩み」という言葉に置き換えている。
じゃあ信じる問題に慎重である為にも、
相手を思う気持ち（好き）にも慎重であればいいじゃないか？
一気に好きになろうとしないで。
特別な視座を急に設けようとしないで。
少しずつ好きになっていけば良いじゃないか？
偏り過ぎない、
直ぐに思いで相手を埋めてしまわない、
その位の適量で思っていけば良いじゃないか？
それが出来れば一番良いんだけれど。
貴方はそれが「出来ない」不器用な人なんだよ。
好きになったらどんどん好きになっていく人なんだよ。
付き合うなら、
なるべく小出しにしたり、微調整したりせずに、
お互いに曇りの無い状態で思い合っていきたい人だから。
寂しさのある貴方には中間であり、適量が難しい。
凄く凄く好きになるか？
好きよりも信じられない（不安）の方が強くて悩むか？
偏ってしまうんだよ。
今の貴方のように。
まるで悩む為に付き合うと決めたかのような状態。
それはやっぱり考えないと。
彼の問題よりも、
貴方自身の思いの抱え方、整え方の問題の方が大きい。
最近出来た（付き合えた）二人だよ？
まだ入り口の段階である事を踏まえるなら、
今の貴方は明らかに抱え「過ぎ」なんだよ。
そして、
今抱えられない問題は、
今か抱えなくても「良い」問題でもあるんだよ。
信じていけるかどうか？
それ自体を確かめながらの交際である。
そして、
貴方自身が思いに飲み込まれずに、
相手との交際を悩む作業で埋めてしまわずに。
いかにバランス良く、
自分の「中」に優しい気持ちで育んでいけるか？
そして、
そういう自分がどこまで安定して存続していくのか？
それ自体を貴方自身が見極めていく必要があるんだよ。
急に足元を変えたからといって（友達からの変化）、
あれもこれもと背負わなくても良いんだよ。
貴方は、
彼氏彼女（交際）に対して変な聖域意識がある。
聖域であるかどうか？よりも、
お互いに心地良く繋がっていけるかどうか？
それが一番大事なんだよ。
貴方が入り口から信じる問題で悩む事が、
彼にとって心地の良い交際に繋がるのか？
貴方も担い手なんだよ。
いつまでも過去の「自信」イジりに囚われずに。
今の二人として、
今の二人の間に存在する心地良さを大切にしていこう。
今直ぐ心から信じられなくてもいいじゃないか？
今後信じていけるものが安定して増えていくのか？
それも「含めて」考えていけば、感じていけば良いじゃないか？
私自身の経験も含めて、
一気に相手を定めたり、決め付けてしまう事は不安の方が多い。
もうしんどい思いはしたくない。
だからかそ私の方こそ、
この交際に早々から「賭け過ぎない」事にしよう。
いずれは、
お互いに安定した目線で、安定した日々に辿り着きたい。
でも、
付き合うと決めたからと言って、
最初からそういう関係を善としなくてもいいじゃないか？
悩むのが嫌なら、
私は彼の求愛を選ばない事も出来たんだ。
でも、
私は彼の求愛に応じる事を選んだ。
それはそのまま、
まだ未知数（不安、不信も含めて）の要素はあっても。
付き合い「ながら」私なりに確かめていく事が必要な関係。
そのスタートに同意したようなものなんだ。
⇒私も悩み過ぎないように付き合っていく事。
それは、
実は彼との交際に於いては最初から必要な事なんだ。
ただ目の前の彼を信じる信じない、
自分の過去の経験とダブらせて怖い怖い。
自分に自信が無いから悩んじゃう、悩んじゃう。
そういう自分に「ならない」ように、
いかに自分自身とバランス良く付き合っていくのか？
それが私には特に必要な目線なんだ。
貴方は、
こうして書き込んだ事を大切にする為にも。
自分自身に丁寧に声掛けしてあげるんだよ。
悩む為のお付き合いになる事。
それは想像しやすい貴方の姿でもあり、
そうなったら続かない貴方の姿でもある。
彼だって、
貴方が信じる問題でもつれていくなら無理はしないよ。
まだ初めの初めで「これ」なら。
それこそ彼だって、
貴方とは「友達」の方が良いと思ってしまうから。
貴方はそれでも良いの？
ゆっくりと深呼吸しないと。
「心から」という言葉が自分の首を絞めている。
自分の首に廻った自分の手を解くのも「自分」だよ？
改めて、
一日分「ずつ」、
丁寧に積み重ねていける貴方を大切にね☆

回答No.2

sasimiumai

たこおじさんです。

彼を信用できなくなる気持ちを持っても当然だと思いますよ。

だって互いに互いの恋の事情の相談をしあってしまったからですよ。
ここまではいいのですよ。何でもないときはね。

それが付き合う仲になると、相談しあってたことが裏目にでてくるのです。

ふたりでの相談しあいのときに、相手を彼氏、彼女となんて
意識をしてないから、何でも言っていたわけですね。
互いの事情を深いところまで知ってしまう。

彼だって、8年付き合っている彼女がいるという。
8年は確かに長いよね。ただ、8年もだらだらと同棲を交えた
付き合いをしていれば、わざわざ結婚までする気になどならなくなるものですよ。
こんなことは当たり前のことで、貴女に相談したり言うことでもないよね。

貴女もですね、わざわざね、

＜いつも浮気相手で2番目 の女であったことを相談していました。

こんな自分を下げることを言うことはないんだよ。
要するに1番になれない重きを置かれない女性だということをね。
こういうことを知らない男に、わざわざいうことはないんだよ。
こういうことをいうとね、男は、適当に遊ばれていた女だと思い
やはり、適当な女扱いになってしまうのですよ。新規の男でもね。

でも、のちに彼氏、彼女になるなんて、そのときは思ってないわけだから
言ってしまっても、不思議ではないよね。

＜お互い好きになりました。

こういうのはね、思い込みが強い女性の場合は、お互いという言葉を使うけど
男が本当に好きとも言えないんだよ。
そういう素振りをみせる場合もあります。
それを女性のほうは、私のこと好きでいてくれるなんて、思ってしまう。

おじさんが、なぜ貴女にこんなことを書くかというと、貴女の思い込みが
今まで、1番の女になれなくて2番手ばかり続いていたのは、こういうところが
あるのではないかと思ったからですよ。

彼のこと信用できませんとあるけど、
貴女は書いているよ。最近できた彼ですって。最近だよ。
その最近で相手の本質までわかるわけないじゃないよ。
わからなくて当然ではないですか。

それと、相談しあって、現在うまくいってない同士が、そして、すべて
さらけ出した同士が、付き合ったといっても、まだ互いの深いところまで
わかってないでしょ。

付き合ったこと自体が間違っているのですよ。
彼が8年付き合った女性のことを、まだ思っているのかしら
なんて、貴女が相手を信用できないのですから、ずっとずっと
いらいらするよ。貴女がね。

彼が、いや思ってないよと言ったところで、この貴女の質問文を読むと
こだわりが強い女性のようですので、うまくいかないよ。

本当は、互いに過去のことを一切触れずに心配をせずに
過去は過去として、新規に私たちの歴史をつくるんだという強い気持ちが
ないと、うまくいくものではないですよ。

そこまで、強い気持ちで惹かれあって、付き合ったわけではないと
思うのですね。

相談しあっているゆちに、気持ちが楽になっただけの延長ではないの。
友達みたいなものだと思いますよ。

彼が彼女と別れてくれたとあるけど、別れる時期でもあったと思いますよ。
でも、相手女性が、おとなしく別れてくれたとも思えないよ。
彼、口だけ別れたと言っている場合もあるでしょうしね。

貴女は、もっとしっかりしないとダメだよ。
思い込みばかりではなく、客観的にものをみてごらん。
でないと、また2番目になってしまうかもしれないよ。

回答No.1

maju1107

信用できないならもう無理でしょう!!ホントの愛って信頼関係が成り立ってないと成り立たないから！