夫を信じ、関係を再建するアドバイスお願いします。
- 夫婦関係を再建するためのアドバイスをお願いします。
- 夫の不誠実な行動に悩んでいますが、どう信頼を築けばいいでしょうか？
- 経済的なことや私の病気の問題もあり、離婚を考えています。アドバイスをお願いします。
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夫を信じ、関係を再建するアドバイスお願いします。
結婚して２７年になる壮年夫婦で、私は夫より３歳年上です。 私は、２０１１年の年初めより大病をして入退院を半年ほど繰り返し、その後も薬の副作用や療養の為、約１年ほど夜の夫婦関係はありませんでした。 その後、体調がだんだん回復して夫婦関係が持てるようになって、こちらから誘っても断られることが結構ありました。 私は夫が仕事と私の世話で疲れているので夫婦生活が億劫なのかと思って下りました。 もちろんこちらが誘った時はいつも”疲れているから今度ね”って言わました。 しかし実際は隔週ごとの風俗通い（こちらは海外在住なので風俗は”本番”です）。さらには女を出張に連れて行ったようです（本人は否定しましたが、出張から帰ってきたときに夫の服から香水がプンプン香ってました）。 女の影があることは、随分前から気が付いてましたので何回かそれとなく、気が付いていること匂わせましたがまったく無視さました。それでも私が少し追求したことにより一時期夫婦関係がギクシャクしました。それが2013年の初めぐらいです。 そんなギクシャクしたことがあったので私が特に指摘しなくても女遊びを止めるかと期待しましたが、結局そのまま半年以上風俗通い続けられました。 20130年８月末、香水をプンプン香わせて出張から帰ってきてから３日後に風俗（もしくは女）のところにまたまた嘘をついて出かけようとしたので、その場で私から離婚を言いでしました。 夫は私が病気になってから風俗に通うようになったといってますが病気になる前の銀行の詳細を見る限りでは病気の前にすでに１，２度行っていたようです。なので4年は風俗に通ってました。 ポルノはもう１０年上週に２，３回5時間以上見ていましたが深くは追求しませんでした。 風俗以外の女との関係は病気後と思います。 それから何度も話し合いを持ち夫は”もう風俗、ポルノは止めるから信じて欲しい、そしてもう一度新しい夫婦の信頼関係を作り、やり直そう”っと言われました。 しかし、夫は全ての真実を私には話してくれてません。特に出張に連れて行った女のことは、否定したままです。 女関係以外では働き者で、優しく、家族思いの夫です。 それ以来、夫も私に信じてもらえるよう努力しているのが分かりますし。私も夫の不誠実だった事に触れないように今まで通りに笑って毎日お弁当を作り洗濯、アイロンなど身の回りの世話をし、夜の夫婦生活の方も病気以前のように戻りました。（でもほとんど私から誘ってます。風俗に行かれるのは嫌なので） カウンセルにも通い心を落ち着けようとしています。 でもどうしてもそんな嘘つきの不誠実な夫との関係の再建に心がついて行かないときがいっぱいあります。 何か機会があったり、時間がたってこちらが忘れたころに、又同じ事をされて今回以上に自分か傷つくのではないか？とか、簡単に嘘を平気でつける不誠実な夫を本当に再び信頼できるのか？とか不安です。 やり直したい理由の一つは経済的なことかなと疑ってみたり、私の病気は予後不良なので、先があまりないと考えて今まで以上に神経を使って私に気付かれないように、出張に連れて行った女と関係を続け、私が死んでからすぐにその女を後釜にすえるのでは？っと疑ってみたり 私が誘わないと夜の関係を持たないのはやはり風俗の若い女が忘れられないからではとか？、40代末になって知った女の蜜の味は忘れられないのでは？と思ったり。いろいろです。 こんなことをｖ考える自分が嫌になりまた、これを乗り切れるか分からないし、いつまで生きられるかも定かでないので、昨夜も”離婚した方が良いのでは？”と言いましたが、夫は”大丈夫やり直せる、ここ数ヶ月の自分たちの関係は良かったじゃないか”っと言って離婚には反対です。 私の気持ちは本当に揺れています。 どうしたらこの気持ちを乗り切ってもう一度新しい夫婦関係の信頼を築くことが出来るのでしょうか？ きっぱり離婚して夫の生きたい人生を若い健康な女と残りの人生を歩ませてあげた方が良いのでは？と考えたり、 もし離婚しないで私が死んだ場合、私たちの共有財産の半分である私の取り分を次の女の言いなりになってとその女とその女の連れ子に取られるのではと想像したり、私は私の分は全て私たちの二人の子に半分ずつ分けて欲しいです。 なにかよいアドバイスがあれば教えてください。お願いします。 私は病気、年のこともあり今は働けないので専業主婦ですが、離婚しても経済的の困ることはありません。 子供は２人いますが成人していますので、子供の事はあまり気のしなくても大丈夫です。 子供にも夫の風俗の事ばれてしまいましたが離婚は出来ればしないで欲しいといってます。 上手な文章ではないのが恐縮ですが、気持ちをお察ししていただいて、アドバイス宜しくお願いいたします。
- sydmum
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質問者が選んだベストアンサー
なんとなく主様と同じような感じの気持ちを抱えて１年５ヶ月が過ぎました。 結婚して27年目もほぼ同じですね。 私は、最近やっと考え方を変え始められるようになってきました。 新しい妻を迎えることを勧めましたが、即断でしたので、それに関してはもう言わないことにしました。 次に同じようなことがあったとしたら・・・地獄に落ちるのは私ではなく夫。と思っています。 それを会話の中で確認した際、夫もオレはそんなにバカじゃないし馬鹿にしないでほしいと言われましたので、少しずつではありますが、深く考えないようになってきました。 信じるということについては私の場合、再構築の話し合いの際に夫にたぶん一生忘れられないし、信じ切ることはできないと思うと伝えていますので、自分の中では頑張る必要がありません。 最近は疑問や不安な事象があるとふくれっ面をして訴えます。 今は改めて新婚生活のような雰囲気で過ごしています。別れたくなったら隠さないできちんと話すことを約束してもらいましたが、絶対に無いと言い切られています。 自分のなりたいように過ごそうと、夫に甘えることもできるようになりました。 私には財産はありませんが、生命保険の受取人は子供たちに変更済みです。 主様のお気持ちが少しでも軽くなりますように。
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- rukokku
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結婚２６年です。 信じられるか？ と聞かれれば、前科があるので丸々信じることはできなくなりました。 おバカ、平和ボケ、とも言えますが 私は１００％信じていたわけなので、それはひどく傷つきました。 やり直そう、家族が一番大事と夫は言いましたが 嘘つきの口はよく回るものです 私はあなたの言葉ではなく、事実を信じると言いました。 今は、想い出すようなシュチュエーションにならなければ 平和に暮らしています。 夫の態度もあやしいところはなくなりました。 心もちを切り替える どうやったらいいのか 自分の頭を殴って、苦しみましたが やはり、時間です。 それと、この先どう転んでもいいように 自分名義のモノは子供へと遺言書を書いて 保険の受取人は子供へ、地の名義も私へ変えました。 一段上から家族や夫婦を見ているような感じになりました 夫が浮気をするならとかでなく 自分がダメと思ったら別れことができるようにしてあります。 誰かに自分の人生を預けてしまわないように。
お礼
お返事ありがとうございます。 その通りですね。病気が再発したようなので、来週中にも遺言作成の話を進めようと思ってます。
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
質問者さんは、まだご主人を心底からは「許していない」「信じていない」のでしょ？ 「許す」「信じる」って言うのは、「もう一度裏切られ、自分が傷付くことを覚悟をする」と言うことと等しいのではないでしょうか？ 現在の質問者さんも、並大抵では無い覚悟や努力をなさっておられることは、ご質問文からも充分に伝わり、その部分では頭が下がりますが、さすがに、また裏切られて傷付く覚悟まではなさっておられないのでは？と感じますし、むしろ「もう傷付きたくない」みたいな恐怖感が支配的と感じます。 また「財産を他所の女に取られたくない」などのお気持ちも当然ですが、それらの結果、「ご主人とやり直したい！」と言う愛情が動機では無くて、「自分を守りたい」と言う自己愛的なモノを感じてしまいます。 愛情は、互いに与え合うものであって・・求め合ったり奪い合うと、スグに枯渇しちゃいますよ。 また、傷付くことや失うことなどを怯えると、人間は弱くなってしまいます。 当時は辛くて死にたいくらい傷付いたとしても、今も質問者さんは生きてるんですから、実際は耐えられない辛さじゃありません。 それなのに、次に傷付くことを、そんなに怯えなきゃなりませんか？ 辛い経験は、耐えたり乗り切ったりする知恵や力に換えなきゃ、辛い思い出だけに終わってしまいますよ。 「また裏切られたら・・その時は仕方がない！」くらいに肚を括れば、ご主人の過去を許しやすくなるし、質問者さんのお気持ちも軽くなるのでは？と思います。 また、財産の心配などは、もっと強いお気持ちを持たれた方が良いと思います。 即ち、「他所の女に奪われたくない」じゃ無く、お子様方に残すため、「子供は絶対に守る！」と言う、「母は強し！」などが良いのではないでしょうか？ 人間は、自分を中心に据えて考えたら、ホントに弱い生き物です。 でも、自分などさっさと捨てて、自分より大切な存在を守るためなどに生きれば、スゴい力を発揮出来ますし、泥をすすってでも生きられるくらい強くなれますよ。
お礼
お返事ありがとうございます。 そうですね、私には「許す」っということに対して腹をくくっていなかったのですね。私の人生の時間が許す限り努力していきます。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12621)
若くして結婚すると後が大変って本当ねえ。 一回はまると抜けられない炬燵より難題だね。 さて、う～ん。ここはひとつ、浮気が浮気のままなら放置はどうでしょう。 多分に同じ年くらいですが、私も子宮がんになってから全然ですよ。０です。無理！って。でも欲望がないわけでもないんだけれど・・・・、誘うのも面倒だし…・今更ねえって感じでもう三年ほどは全然。 別に私自身が寂しくないんで。 子どもは離婚話はやっぱり嫌みたいですね。 よって・・・。 風俗やアダルトＤＶＤは許すけれど、他の女を泣かせるようなことはしてほしくないと伝えるかな。私なら。浮気相手が不倫を承知なら「訴えてやる！」と言えますから。 あとは、お子さんには「私たちには私たちの人生があるのよ。あなたには迷惑をかけるのかもしれないけれど、これしか道はないの。」とじっくり話して聞かせるしかないですよ。 私は母子家庭で育ったので、子供に父親が必要だという意見を出されたら真っ向から突っ込みます！ 掌で泳がしているような女におなりなさいな。 昔は花園の女性は二号三号まで付け届けをしたそうですよ。 そのくらい本妻は堂々としてりゃいいんです。 給料運ぶ鳥だととでも思って・・・・。 いつの日にか目が覚めますよ。
お礼
お返事ありがとうございます。 私の人生に時間の許す限り、腹を据えて向き合ってみます。
証拠がなさすぎる。 頭をクリアにして冷静に思い出して欲しいのですが 出張毎にしている香水の匂いというのは、同じ匂いなんですか？ 出張先はどこ？ 今時女連れでいける出張なんてあるのでしょうか？ （香水なんてすぐにおい移りするし） そこまでわかってて、誠実に対応してる旦那さんが 出張の時だけ毎度毎度香水の匂いをさせて平気で帰ってくるって、 相当おかしいんですが…。 あなたの文章をみると、どうもその部分が一番気になってるようですが あなたの投稿を見ても、あなたの言い分に理があるように思えないのです。 夫の「嘘」はあなたの思い込みによるものだという可能性は、全くないのですか？ （女の、妻の勘はなしです） 旦那さんに「ではどうして毎回香水くさいのか」を聞いてみては？ 女の事は本当に何もなければ否定するしかないですから。でも匂いの心当たりくらいは話してくれるでしょう。 それか、資金に余裕があるなら、探偵を雇って調べてみるのが良いと思います。 ただし、それによって今再構築された関係が崩れる可能性もあるので 最終手段という形がよいでしょう。
お礼
お返事ありがとうございます。 もう一度信じてみます。
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- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
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34歳の主婦です。3歳の子供がおります。夫は38歳です。 とても浮気するような夫ではないと思っていたのですが、 年明け頃から夫の行動に浮気疑惑を持ち始め、 どうしても気になったので携帯をチェックしていました。 基本的にはロックがかかっていたのですが、 先日たまたま解除されていてメールを見ることができ、浮気が確定しました。 夫に問い合わせたところ、浮気を認めました。 言葉は濁されましたが、1年近く付き合っていたようです。 私は離婚を申し出ましたが、夫はそれを拒否しました。 子供の為に、何があっても離婚はしたくないと。 相手の女性とはもう別れるし、二度と会わないと言っていました。 そして本当に申し訳なかったと謝っていました。 夫は素直でまっすぐで単純な人で、かなり真面目なタイプの人間です。 ですから今まで嘘をつくようなことはなかったし、 火遊び的な浮気をするようなこともありませんでした。 （風俗などは行っていたようですが、そこはまぁ、男性ですので…） ですから夫のことは、本当に心から信頼していたのです。 そんな夫が、1年近く家族に嘘をつき続けながら付き合っていたわけですし、 メールの文章から考えても、 今回の浮気相手を本気で愛していたのがとても良くわかります。 家でも彼女のことを考えている様子でしたし、 私に対する態度でも、他の女を愛している様子が伺えました。 ちなみに私と夫の結婚生活はというと、 夫は結婚と恋愛を別のものと考えていたようで、 私を選んだ時は明らかに“結婚相手としてどうか”という判断基準で見ていました。 私もどちらかと言うと真面目なタイプの人間ですので、 夫がそういう基準で私を選んでくれたのは嬉しく思っていました。 しかしつまりは“大恋愛の末”という結婚ではなかったので、 私と夫は最初から淡白な夫婦生活で、 現在の子供を授かった時も、子供の為に行為をしていた状態でした。 ここ数年は完全にセックスレスでした。 しかし子供をとてもかわいがっていたし、 私のことも大切にしてくれていました。 夫婦生活は少し寂しいものでしたが、 夫の性格を踏まえ、多くは望まないようにしようと思っていました。 そして夫婦生活が淡白だとしても、愛されていると思えていました。 夫としても、父親としても、本当に完璧だったと思います。 そんな夫のことは大切に思っていますし、 何より子供の為にも、離婚は避けたいという気持ちが本音です。 夫は浮気発覚後は相手の女性に会っている様子はなく、 一生懸命夫婦関係を修復しようとがんばっているのがわかります。 しかしそんな子煩悩で真面目な夫が、 1年も不倫関係を続けるほど誰かを本気で愛したのであれば、 簡単に忘れられるものなのでしょうか？ 私とは淡白だった夫が、他の女性に1年近くも欲情していた事を知り、 知らなかった一面を見た気がしました。 あるいは実際にその女性によって、夫が変わってしまったのかもしれません。 他の女性を愛していながら、子供ために離婚はしたくないと言う夫と、 このまま夫婦生活を続けるべきなのでしょうか？ 家族としての責任があるから、私のことは大切にする、と言われました。 つまり女性として愛しているわけではないと思います。 そんな夫は本当にその女性を忘れてくれるのでしょうか？ そして私はまたいつの日か、夫を信頼できる日が来るのでしょうか？ まとまりのない文章で申し訳ございませんが、 何かアドバイスをいただければと思います。
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- 夫婦・家族
お礼
お返事ありがとうございます。 夫の回答がまったくhahawahaha様と同じであり、私の夫への回答も hahawahaha様と同じでした。 やはり一年以上の時間が必要でしたかここまでに至るのに。 私の夫は蒸し返されるのが嫌なようなので疑問や不安があっても表に出せません。 病気が再発したようです。生きている間はhahawahaha様のようになれるように頑張ってはみます。