夫に容姿のことを言われる

質問

夫に、僕ならもっと外見が好みの人と付き合えたんじゃないかと思うと言われました。夫20代半ば過ぎ、子供が一人います。
ほぼ愚痴で、長文です。

今までと変わらず好きだし、優しいし、気が合うし、かわいいし、できた妻なのだけど、
自分なら外見的にもっと高嶺の花と結婚できたのではないかと最近思うと夫に言われ、わりと本気で？冷たくされた時期がありました。

夫は外見はなかなかかっこ良く、今までそこまでだったのに、最近就職してからチヤホヤされまくるそうです。その他にも色々な自信がついたようで、もっと外見が完璧に好みの女性と付き合ってみたいそうです。

夫は20代半ば過ぎですが、どう考えても結婚するのが早すぎたと私は思います。
もっとたくさんの女性を見て決めるべきでした。

結婚前は私の事を、色々な面で自分にはもったいない女性だと思っていたそうです。
ただ外見は、かわいいと思うが、外見から惹かれたわけではなさそうです。

正直、顔の造作は、私と夫、褒められる方でわりと釣り合っていると思います。(^_^;)
ただ、夫はモテオーラがすごく、コミュニケーション能力もあり、雰囲気も含めてのイケメンです。私以外にもモテたくて仕方がないようです。

一方私は地味で、引きこもりがち。無難なファッション、髪型。（ただ、容姿にはとても気を遣っていて、自分の顔は嫌いじゃありません）おそらくオーラなし。なんだか全体的にあまり自信なし。特に夫以外の人にモテようとも思いません。
モテ仕草など、恥ずかしくてできません。
夫は背の高い女性がとても好きなのですが私は小さ目。背なんてどう頑張っても伸ばせません。ヒールを履くとかそういう問題ではなく、背が高い人が好きだそうです。

ところで、夫がかわいいという芸能人は、私は全然かわいいとは思わず、一般的な正統派の美人ではありません。どう見ても美人の人を、そうでもないと言います。昔、ビー線と言われていたそうです。そんな夫の好みに合っていないことはむしろ幸いだと思いたいです！（無理やりそう思うことにしています）

長くなりましたが、そんなことを言われて、とにかく悔しく悲しく、失礼だし調子に乗っててムカつきます！！
容姿は相手を選ぶ上でかなり大事な要素と思いますが、そこまでこだわっていると思いませんでした。
夫が妻の容姿で悩んでいるかと思うと、くだらないかもしれませんが、かなり真剣に病んでしまいました。

背が高く見えるよう、家の中ではなるべく背伸び気味に歩くようになりました。顔を見られるのが怖く、話しかけるのに気が引けます。化粧も落としたくありません。夫が過ごしやすいようにと料理や家事を頑張ったところで、所詮自分はすごく好みではない人間なのかと…夫にとったらそんな人間が家にいるのかと…
お互いこの人しかいない、という存在になりたかったです（そういうのが憧れなのかもしれません）

なんだか、夫と一緒にいてすごく落ち着けたのに、今は顔色ばっかり見てあまり安らげません。悲しいです。

どうしたらいいのでしょう。
ギャフンと言わせたいのですが、
何かアドバイス頂けないでしょうか。
そして、かなり傷ついたので心の持ち方のアドバイスも頂けると嬉しいです。

あと皆さん、多かれ少なかれそういうことを思ったり言われたりしているのですか？
私が気にしすぎているのでしょうか、かなり気にする性格なのは自覚してます。

とりあえず、ムカつきすぎて、ヘア、メイク、ファッションのトータルプロデュースサロンへ行く予定です。
所詮、元が元のままだし芸能人並の高嶺の花にはなれないと思いますが、やらないよりマシかなと思いまして…。かなり卑屈になって表情がブスになりそうです。

あと、最後になりますが夫とは出会って3年です。3年経つと恋愛ホルモンが出なくなるとよく言いますが、それも関係しているのでしょうか…

回答No.2

noname#196270 · ベストアンサー

＞結婚前は私の事を、色々な面で
＞自分にはもったいない女性だと思っていたそうです。
ということは自分と結婚する前の素敵な女性全てにそう思うけど
実際どんなに外見が良い女性と結婚しても
「僕ならもっと・・・」って言ってると思います。

＞あと皆さん、多かれ少なかれそういうことを
＞思ったり言われたりしているのですか？
普通の妻ならそういうこと言われた時点で怒るから
ご主人は思っていても言わないと思いますよ。
私ももし主人がそんなこと言ったら
「わかった、じゃあすぐ離婚してあげるから他の女性と結婚したら？」
と言いますね。（笑）
夫婦って力関係は同等であるべきですからね。

＞ギャフンと言わせたいのですが、
言わせてもスッキリしないと思います。
夫婦って愛しあっているのでどちらかが傷ついたら
片方も心が痛みますからね。

＞お互いこの人しかいない、という存在になりたかったです
誰かと友人になって３年しても
「お互いこの人しかいない無二の友人だ！」
なんて思う人は少ないと思います。
それよりも高齢になっていつもそばにいて
楽しいときは一緒に笑い、悲しいときは励ましてくれた
そんな友人のことを、そう感じるのではないでしょうか？
夫婦も同じだと思うんです。
高齢になって人生を振り返ったときに
お互いこの人しかいない！って思うのではないでしょうか？

２０代、３０代の男性なんて
精神的に幼稚園児と同じくらいです。
４０代から小学生ぐらいにはなりますよ。
それまであなたの器の大きさで我慢してあげてくださいね。
でも、ご主人の言葉に傷ついたら
しっかり泣いて怒ってくださいね♪

お礼

ありがとうございます。

＞普通の妻だったら
そうです、私は元々自己肯定感が低いみたいで、
自己主張があまりできないのです。
ですので、なかなか怒れないんです…
夫婦の力関係は同等であるべき、これを頭の片隅に置いておきたいと思います。

＞それよりも高齢になっていつもそばにいて
楽しいときは一緒に笑い、悲しいときは励ましてくれた
そんな友人のことを、そう感じるのではないでしょうか？

とても心に残りました。

回答No.7

rika-chan

子供が一人いるのに、あなたは旦那様に気持ちが行き過ぎです。　もっとドンと構えるべきです。あなたが旦那様の顔色をうかがうかぎり、旦那はつけあげるでしょう

　あなたが今後することは、旦那でなくてもいくらでも結婚相手はいるのよ。うかうかすると浮気されるわよ。という気持ちを持つことです。　そういう気持ちでいることで、旦那様はあっなんかやばい？　と気づくものです

　ちなみに結婚は、顔でするものではありません。顔なんていってたら、年をとって一緒にいるのは困難です。

　ちなみに私がもし「もっと外見が好みの女性と付き合いたかった。」なんて言われたら「私だってそうよ。何言ってるの、馬鹿じゃないの」と言い返しますよ。

　もう子供もいるんだから、旦那様の顔色をうかがうだけでなく、きちんと言い返すことですね

お礼

ありがとうございます。

そうですね、もっと強くならないといけないと思います。
夫に、というか、誰に対しても、強く言えないのです。

年をとったらだれでも容姿は変わるのに、
今からこれでは先が思いやられますね 汗
夫がそんなに容姿に比重を置いていたとは。。

回答No.6

yokokawakikanku

こんにちは。
私は、現在５３歳の男性です。どうぞ、宜しくお願いします。

さて、投稿を拝見し思いますが、まず旦那さんに言いたいのは「思い上がるのもいい加減にしろ！」ということです。旦那さんは、実際に「素敵な男性」だと思いますが、自分が毎日そうしていられるのは、相当程度奥さんの働きによるところが大きいという事実を忘れています。

仮に、自分一人で生活をして子供の面倒をみて、そして毎日の仕事をこなしていくとなれば、「カッコよさ」なんかに気を遣っている余裕なんて無くなるでしょうね。それこそ、毎日「しなければいけないこと」に追いまくられるでしょう。

そんなことも理解できない男が、「僕ならもっと外見が好みの人と付き合えたんじゃないかと思う」なんて、生意気が過ぎるってものですよ。しかも、まだ２０代とのこと・・・。

それと、結婚前に抱いていた気持ちが多少なりとも変化するというのは、仕方のないことだと思います。それは、お互いにそう言えることもあると思います。事実「痘痕も笑窪」的なところもあるでしょうから・・・。

実際に生活してみると、相手の気付かなかった点が色々と見えてくるものです。それに、たまのデートの時には許せていたことが、毎日の生活となると結構しんどかったりするものです。

それと、奥さんもあまり旦那さんの希望に沿うようにと「無理」をしないことです。女性として身なりに気を遣うのは結構なことですが、「気に入られよう」とするあまり背伸びした状態になるのも疲れると思います。

奥さんは、奥さんらしく自然に振る舞っていればいいと思いますよ。それと、まだ知り合って３年とのことですが、奥さんが希望されているような「お互いこの人しかいない、という存在になりたかった」という状態に達するには、まだ相当の年月が必要だと思います。

それと、旦那さんを「ギャフン」と言わせるには、奥さんの側にも相当の「覚悟」が必要です。つまり、「もっと外見が完璧に好みの女性と付き合ってみたい」なんてふざけたことを言っているわけですから、「そうしたいならそれなりの覚悟があるんでしょうね」くらいのセリフをぶつけてやったらいいと思います。

もし、それで本当に行動に移すようなら、もう「脈なし」だと思います。いただくものは十分いただいて、奥さんも再出発を考えたほうがいいと思います。

それから、奥さんも変に気を遣い過ぎですよ。「背が高く見えるよう、家の中ではなるべく背伸び気味に歩くようになりました。顔を見られるのが怖く、話しかけるのに気が引けます。化粧も落としたくありません。夫が過ごしやすいようにと料理や家事を頑張った」とのこと。

これって、ご自分でやっていて悲しくなったり情けなくなったりしませんか？。旦那さんのためにやっているというよりは、「自分が嫌われないように」とやっているだけのように思いますが・・・。

では、もっとご自分のことに自信をもって、胸を張って毎日を送ってくださいね。奥さんにとって、旦那さんがどれほど魅力的で大切な存在かは知りませんが、ほどほどにしておかないと、自分というものが価値のない存在になっていくような気がしてなりません。

では、色々と書いてしまいましたが、奥さんは奥さんにしかない「魅力」があるはずです。だからこそ、旦那さんは奥さんを選んだのです。もっと自信を持ってください！。失礼しました。

お礼

ありがとうございます。

めちゃくちゃ自分に自信がなくなっていますが
少し元気が出ました。
大人なご意見で参考になります。

＞お互いこの人しかいない、という存在になりたかった」という状態に達するには、まだ相当の年月が必要だと思います。

たしかにそうですね。
最初にわかるものではないのかもしれませんね。

＞結婚前に抱いていた気持ちが多少なりとも変化する

そういうもんだと思ってみます。

回答No.5

kpkn

ほのぼのとしたご質問ですね。＾＾
アメリカの大学教授の説だったか（？曖昧です）、12人の異性と付き合ってからの結婚は離婚率が低くなるとか。12人は多いよね～という感想で終わりましたけれど、日本でもよく遊んでからの結婚は浮気が少ないと言います。

ご主人は遊び足りなかったのかな。
でもこの「遊び」という感覚は、余裕がないと出てこない欲求ですよね。
貴女という素敵な奥様がいてこそ、初めて芽生えた感情なのでしょう。
満たされているから欲がでる。（笑）

既婚男性はモテます。
なぜなら奥様のおかげで身ぎれいだし、奥様のおかげで女性の扱いに慣れていますもの。
貴女がもともと格好いいご主人をそうしてしまったんですよ。＾＾

＞自分なら外見的にもっと高嶺の花と結婚できたのではないかと最近思うと夫に言われ、わりと本気で？冷たくされた時期がありました。

ただこれは酷いですね。
もうお子さんもいらっしゃるのに何を浮ついたことを言っているのか。

「せーのでお互いに浮気してみる？私はあなたに勝つ自信あるわよ。」とでも言ってみますか？
勝ち負けじゃなくて自分の女が他の男と寝て良い気になる人はいません。
貴女がいくら綺麗でも、裏切らないという安心感にご主人は胡坐をかいているのだと思います。

＞あと皆さん、多かれ少なかれそういうことを思ったり言われたりしているのですか？

私どもはどちらも不細工なのでそんな悩みはありません。＾＾

お礼

ありがとうございます。

裏切らないという安心感…
たしかに、私は絶対浮気などしないと思います。
いくら浮気してやると言ったところで、夫は、まさか、と信じない気がします^^;

＞もうお子さんもいらっしゃるのに何を浮ついたことを言っているのか。

夫自身も、悩んでいるようです。
冷たくなったのは、悩んでいたからでもあったみたいで。
自分ではどうにもできないのでしょうね。。

回答No.4

kanakyu-

困った旦那さんですね。

現実問題として、本命の相手として
男性が容姿でモテるのは主に学生時代までですよ。
そのへん、ちょっと勘違いみたいです。

社会人となれば、
女性に容姿を求めるなら、男性は容姿よりも年収が重視されがちです。

いま旦那さんがちやほやされているのは、
本命の相手としてじゃなく、既婚者としてのアイドル的な扱いでしょうに。

＞優しいし、気が合うし、かわいいし、できた妻なのだけど、
＞自分なら外見的にもっと高嶺の花と結婚できたのではないか

旦那さんは、奥さんを内面でえらんだのでしょう

外見的に好みに合う、気の合わない、やさしくない女性をもらったら、
もっと後悔していたと思いますけどねえ。

外見も内面も文句なしの女性をもらうことは旦那さんには無理です。
なぜなら、旦那さんの人間としての中身が、
失礼だけどあまりいい人ではないからです。

おそらく、あなたは十分旦那さんには過ぎた女性です。

旦那さんは自分の悪いところを見ないで、
都合のいいところだけみて、高望みしているんですよ。

仮に別れてご覧なさい。
あなたは結婚相手がいくらでも見つかるけど、
旦那さんは顔だけですから良い女性と結婚なんてできませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。

夫が満足してくれる存在でないということが頭から離れず
まだブルーになっております。。
見下されたようで悲しいです。
私もプライドが高いのですね。汗
全然立派な人間ではないですm(_ _)m

回答No.3

kyoromatu

一所懸命になって上っ面ばかりに神経を使っているようですね
そしその結果は早かれ遅かれ
段々と仮面夫婦となって行く様相を呈していくことは想像に難くありません。
つまり夫婦としての信頼関係が希薄脆弱でありどっちもどっち
大人になりきれていないなぁとお見受けします。

さらに辛口をお許し願えれば
未熟・幼稚・滑稽という三拍子もそろっているような気がします。

感情優先の判断をするか・冷静な大人の賢明な理性を働かせて
判断するか・の二者択一でこれからのあなた方の人生は決まると言っても
過言ではないでしょう。

人はあなた方がそんなに思い込んでいるほど気にして
思ってなんかいないものですよ(笑)

>背が高く見えるよう、家の中ではなるべく背伸び気味に歩くようになりました。
自分の手で自分の首をキリキリ締め上げてストレス
溜め込んでしまうような図そのものです　　
いやはや滑稽以外の何者でもありません

好き・・と愛するは似て非なるものですよ
勘違いの思い込みで疲れて精神に異常をきたさない
よう祈るのみです
ホルモン論なんてこの問題には関係ありませんねぇ

とにかく解決方法はただひとつ　先ずはあたなの今までの的外れ意識の払拭です
ただそれが出来なければ、そのままその重荷をどこまでも背負っていくだけの単純なお話です

お礼

ありがとうございます。

まだ、悪いサイクルから抜け出せておりませんが、
とりあえず、家の中で背伸びなどはやめておきます。
少しだけ、いつも通りに話せた気がします。…が、まだまだです。

＞感情優先の判断をするか・冷静な大人の賢明な理性を働かせて
判断するか・の二者択一
＞思い込み

わかるようでまだわからないですm(_ _)m
何回か読み返したいと思います。

回答No.1

ka-zu-ne

なんでしょう。ご主人はっちゃけちゃったんでしょうね。

結婚なんて容姿でするものではないのにね。
顔色を伺ってしまうのもわかりますが、笑顔を絶やさないようにしてあげましょう。
家庭がくつろげる場所だと再認識させなくてはだめです。
暗い顔をしていると、益々お互いダメになります。

私も夫に言われますよ。詐欺だって。
知り合ったときには40kgもないくらいのガリガリだったのに
今では数十キロ太ってますからね。
45kg超えたら別れると言われていた頃もありました。

いつもお腹を突かれて「なんだよこの腹」って言われますが
「突くと空気抜けて飛んでくからやめて～！」
「この中には夢と希望が詰まっている！」
って冗談で返して夫と爆笑してます。

まともに受け止めると落ち込みますしね。
でもちゃんとダイエットして見返そうと思って何キロかは落としました。

受け止め方次第だというのもあると思います。

お礼

ありがとうございます。

はっちゃけてしまったのでしょう。
私も、何でも真に受けて悩んでしまうので
もっと明るい性格になりたいです。
まだ明るく受け止められませんが、もう少し時間が経つのを待ちたいと思います。