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結婚を反対されています
結婚を考えている彼がいます。 親に紹介したところ反対されました。 理由は2つです。 (1)彼の学歴や収入。 両親が望んでいる学歴ではない上に、彼の収入では 子供ができた場合生活が苦しくなると。 彼は自動車整備士をしており、２ヶ月ほど前に転職したばかりです。彼の手取りは残業代を含まず20万円ありません。今後上がっていくとは言えども、１０年後いくらもらえているのか。営業なら業績とともに収入も上がるが、整備士は大して変わることないはずだと言われました。彼は後に営業になることもあると言っていますが.... (2)彼の両親が別居状態にあること 彼の両親は別居をして８年ほど経ちます。彼も妹さんも成人して数年立つのですが、お父さんがお母さんに養育費を払い続けています。（別居の理由はお父さんにあるため、後ろめたさから）そこでわたしの両親は、なぜ籍を抜かずにいるのか理解が出来ないと。また、わたしの両親の憶測ではありますが、彼のお父さんはあと３年ほどで定年を迎えます。その退職金を待っているのではと言います。同時に、家や土地の財産（お金）を請求するのではないかと。彼は現在、祖父、父親と３人で暮らしています。結婚後、おじいさんやお父さんが倒れたら誰が面倒を見るのかとなれば、長男の嫁であるわたしがやらざるを得ないと。彼の実家に入る気はありませんが、そうでなくても長男の嫁が面倒を見なくてはならないで、わたしが苦労の人生を歩むことになることが目に見えていると言われました。 先日、彼の家族が今後について話し合いました。 お父さんはお母さんとやり直したいが、お母さんは今後戻る可能性があるけれど、今は戻る気はないとのことです。その結果を受けて、わたしの両親は 彼のお母さんが今後戻る可能性があると言うのは 「自分の体に何かがあったとき」のことを指していて、おじいさんやお父さんが倒れた場合は戻るわけないと言われました。 人生の先輩として両親の言っていることは理解できますし、祝福される結婚をしたいのですが、彼と別れることは考えられません.... 何が最善なのかわかりません。 アドバイスをお願いします。 （✱彼とわたしは27歳です。） 長々と失礼しました
- ikmae
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- ushitomishi
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結婚にいたるまで、皆たくさ～ん障害がたくさんあります。 仕事、収入、貯金、学歴、バツイチ、年の差、結婚式の準備、義理両親、親戚、友人、病気、価値観の違い、ケンカ・・・ 必死で交渉して、二人で手を取り合って、そういうのを乗り越えて、晴れて結婚式を迎えられるんですよ！！ しかめっ面だった両親も、当日になれば、折れて、なきながら感動するんです。 その彼だけが特別、トラブルが多いわけではありではありません。 この過程のどこかで、つまづいて婚約が解消されるのなら、それまでだったって事です。
- kanakyu-
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ご結婚を焦らないのなら、 しばらくそのままお付き合いなさっては。 とにかく早くご結婚なさりたいのであれば、反対を押し切って結婚するか、 別の人を探しましょう。 ところで、あなたにとって、彼はどれくらいタイプの男性ですか？ 彼が優しくしてくれるから、彼が愛してくれるからではなく、 彼がいてくれるだけでも幸せ、といえるほどタイプの男性ですか？ 人は、おおまかに３種類の相性があるそうです。 １ その人が何をしようとその人が好き ２ その人が自分に良いことをしてくれる間はその人が好き ３ その人が何をしようとその人が嫌い 結婚に至るのは、１か２でしょうけど、 苦労しそうであれば、１の人に限ると思います。 ２の人とは、相手の対応が悪くなれば嫌いにもなります。 信じられないかもしれませんが、 結婚前は熱心で優しかった男性も、結婚した後に変わることもあります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 少し前までは、同級生の結婚ラッシュに煽られ わたしの気持ちがとても焦っており すぐにでも結婚をしたい!!! と周りが見えなくなっていました。 ただ、こういう状況になり、焦らず一つずつ 問題を解決していこうと思えるようになっています。 彼のことは手放したくはありません！！！ ただ、親の反対を押し切ってまでも.... という気にはなれません。 今私が生きてきた年数よりも長い時間を パートナーと過ごすことを念頭に 彼のことも見極めながら 両親の許可を得られるように今一度 じっくり考えてみます。
49歳の既婚男性です！ ご両親のお気持 よくわかりますね～ 私にも娘がいますが、 貴方のその状況でしたら 私も反対ですね～！ これが息子だったら また 違いますが、 やはり娘の方が 結婚したらリスクが 大きいです だからこそ 慎重なんですよ！ そこで、 まずはご両親を 安心させる準備を 整える事ですね！ 何かをやり遂げる為には 何事も準備が必要です そして 安定した結婚生活が出来ると言う 物理的な根拠ですね！ それがないと ご両親は心配で いつまでも 賛成しないですよ！ あとは 彼氏の器量が どの程度なのか？とか 一つ一つ ご両親を納得させていかないとね～ それにしても しっかり貴方の事を 考えられて しっかりされた ご両親ですよね～ そんなご両親持たれて 貴方 幸せですよ～ 全ては 貴方の幸せを 望むからの事 貴方はご両親に 愛されて いるんですよ～ そんなご両親を 心配かけないでね！
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね....反対されてそれだけで 気が落ちてしまっていますが 私のしあわせを願ってのことですもんね。 今までもわたしが失敗しないようなんとなく 人生を導いてくれたおかげで 良いのか悪いのか 挫折を知らずにここまで来てしまいました。 まずは、家を出で自分でやりくりすることの 大変さや、両親の有り難み、自身の成長のために 一人暮らしで鍛えようと思います。 不安が大きいですが.... 乗り越えられるよう頑張ります!!!
- ruu0420
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最初から「はい、いいよ。おめでとう」なんて親の方が、おかしくありませんか？ あなたは会社に入ってきた新人さんのこと、 「あの人、いい人だね～。」「あの人は仕事ができるね。」なんて、すぐ認める？ 感じのいい人だな？と思うことはあっても認めないでしょ。ましてや、娘の一生がかかっているんですよ。 親御さんにとっても真剣だから、まずは反対するのです。「考え中」なんて言えないでしょ。 何かにつけて、理由を見つけてそれはもう反対しますよ。 とにかく「考え中」と言えないのだから。 周りの同世代の人で、離婚した人などいませんか？結構、簡単に親の許しが出て、なんなく結婚した人が多いのでは？ 「二人で大変なことを、諦めずに乗り越える」そういう経験が少ないと、経験した人よりもろいと思います。 二人で、何回も何回も挑戦してください。そして、幸せになって下さい。 実のところ、私も反対されました。主人の仕事の将来性、お給料、長男であること、主人の実家の商売のこと。ちょっと似てるでしょ？ もう一つ輪を掛けたように、うちは主人が5歳年下なんです。反対される度合いが、もっとひどかったと思います。 今は結婚して、11年。二人でだったら、何があってもやっていけると思っています。 主人からも「頑張って！」との事です。
お礼
心強いご回答ありがとうございます!!! わたしがこの歳まで実家暮らしで親のスネをかじる生活をしていますので、まずは独立して一人で生活するところから始めようと思います。成果を出して、その成果を持って彼との結婚につて再度挑戦します！負けません！ ご主人様にも、お礼をお伝え下さい♭
なるほどね。私が親でも同じようなこと言うかも知れません。 なぜそんな水をさすような事を言うかといえば、やはり娘にできるだけ苦労の少ない人生を歩ませたいゆえの親心です。 今は二人で盛り上がって結婚に夢を見ているかも知れない。 でも現実は甘くない。ことにお金の問題や配偶者の家族の問題では否応なしに現実に直面させられます。 そこを十分に考え予測してこれからの人生を考えて行かなければならないのです。 今は愛情に支えられてる二人の関係が激変や急変することだって想定しなければならない。 苦しい現実を突き付けられて人間性が変わってしまう人などいくらでもいますから。 でも苦労の多い人生が不幸せとも限らないものです。 二人の心根や心掛け、真の人間性が確かであれば、苦労を乗り越えて行く価値があります。 あれやこれやとマイナス面を指摘して、それでもお前はそんな奴と一緒になりたいのか？と、ご両親はそう問いたいのだと思います。 もっと良い条件の人だって望めるだろうに、なぜ一生苦労しそうな相手を選ぶのか？と。 つまりはあなたの覚悟次第なのです。 夫は一生薄給でも良い。その分自分が稼いでカバーする。 介護の問題にもできるだけの努力をする覚悟がある。 そう言いきれるのかどうかです。 親の介護問題については、どんな人を選んだってついてまわります。 天涯孤独の人でもなければね。離婚問題だって昨今は珍しくもない。 私の両親だって熟年離婚しています。 面倒や厄介はどこへ嫁ごうが多かれ少なかれあるものです。 彼の収入についても、一流企業勤めであっても明日は知れない世情です。 それでも、できるだけリスクの少ない相手に嫁がせたいのは親心。 好きだの愛だのだけじゃ、やって行けないのが結婚生活ですから。 その気持ちを汲みつつ、じっくりじっくり話を煮詰めて行くことです。 あなた自身も、そして彼からも誠意を見せて説得するだけの気概があるかどうかです。 お金がなくてもこの男なら娘を守ってくれるかも知れない、そう思わせることのできる彼かどうかです。 とりあえず挙げられた2点について、彼がどう考えているのかをしっかり確認しましょう。 親が心配するのは当然の事ですから、少しでもそれを払拭できるよう努力をしなければなりません。 許可を得るとかご機嫌をうかがうというような事ではなくて、説明責任があるのです。 十分に時間をかけて説明し努力を尽くし、それでもわからず屋の親であれば、もうお二人の意のままに強行してください。 どこまでも、自分の人生には自分で責任を持つ。その意志が大事ですよ。
お礼
ありがとうございます。 説明責任ですね....お恥ずかしいですが、わたしはいまだに実家暮らしで世間知らずです。きっとそれも踏まえ、まだ子供のくせに結婚を夢見ていると思われているのだと思います。usubinogardenさんがおっしゃる通り、好きだの愛だので結婚生活が続くのはせいぜい3年だといわれました。 両親の言うことは念頭に置き、かつ自分の意思も通せるよう努力していきます。 結婚するということは本当に大変なことなんですね.... しみじみ実感しています
大学三年生(21歳)です。 去年勝手に家を出て行って、彼と同棲を始めました。 今回の同棲については親の許可なんて取っていませんし、現状ではそれ以外にも親から干渉は一切受け付けていません。 （ただし、親の扶養には残っていますし、仕送りも受けています。それに大学の授業料も親持ちになりました。） 自分の権利は自分で守るものです。 別にもう質問者さんの好きなようにすれば良いと思いますよ。 結局の所、自分を守れるのは自分だけです。 親なんて子供より先に死にます。 親は親なりにイロイロと思う所があるのものなのかもしれませんが、 だからと言ってイチイチそんなものに付き合っていたらキリがなくなります。 差し当たってですが、 「結婚を認めないなら絶縁する」位の勢いで一度親にぶつかって行くことです。 それでダメだったら、その時は強行突破するしかないです。 こう言うのに批判的な人もいるようですが、あまり気にしない方がいいです。 こんなの批判的な人たちの見識が狭いだけですから。 世の中にイロイロな家庭があっても良い。 だとしたら、当然「親の意に沿わない子供がいる家庭」があっても良い事になります。 詰まる所「親の意に沿わない」事も一つの立派な個性と言う事になります。 ともかく、他人の人生に何の責任も負わない人は勝手な事しか言いません。 この様な人たちの批判に耳を貸すのは時間の無駄です。 くれぐれも親の言いなりになるようなマネだけはしない方がいいですよ。 そんなことで築き上げた人間関係なんて崩れ去るのは一瞬です。 そんな無意味なことをするより、ありのままの自分自身の生き方(自分自身のスタイル)を全力でぶつけていった方がいいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 akagi_77さんはとても行動派なんですね！ 今までの人生、ほぼ親に敷かれたレールの上を辿ってきたわたしは見習わないといけません....。 自分の意志はしっかり貫き通せる自信をつけて 結婚に向かっていきたいとおもいます＊
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お礼
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