本当に付き合っているのか？

質問

20台前半の女です。
今私には付き合って3ヶ月ほどの1つ年上の彼氏がいます。
しかし、一度も「好き」と言われたことがありません。
その理由を聞いてみると、
"1年前に別れた彼女(4年間付き合っていた)の時に、
好きな気持ちを伝えようと、記念日などに自然と無理をしていており、辛かったから、好きになるのが怖い。
記念日もあまりお祝いしたくない。
恋愛をきちんと考えられない。"
だそうです。

男の人は恋愛と仕事、プライベートを同じレベルで考える。と聞くので、
"恋愛は順位的に3番目にしかならない"と言われたときはしょうがないと思いました。

しかし「好き」と言われず、次会う予定も決めてくれない。(彼の性格上突然会う、ということは出来ないそうです)
会ったときにはセックスはする。
これじゃただのセフレに思えてきました。
私は彼のことが好きなのですが、これはいっそのこと別れた方が良いのでしょうか？
最近このことばかり考えて辛いです。
ご意見お願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

こんな僕でも良いなら・・・
彼は最初からその目線なんじゃないの？
付き合うと決めるからと言って、
今の自分を大きく変える事はそもそも考えていない。
貴方が考えるようなお付き合いは、
そもそも彼は共有する準備が無いのかもしれない。
これがもし、
貴方「から」付き合ってくれとお願いして、
それで成り立っている交際関係なら。
実は最初の時点からボタンのかけ違いが発生している。
貴方から告白しているなら、
当然貴方には貴方が欲しい（考える）交際像がある。
彼のコンディションはあれ、
普通はこういう風になる筈だ。
付き合っているなら「好き」と言ってくれる筈だ。
彼女である私の事を優先してくれる筈だ。
今の苦しさは、
交際を求めた側（貴方自身）の設定が齎す苦しさ。
等身大の彼と付き合っているのではなくて、
こういう風な、
こういう風に求めてくれる彼と付き合い「たい」。
自分の設定（期待）が自らを苦しめている事になる。
もし貴方「が」告白した側ならね？
もし彼「が」告白してスタートした場合。
その場合は、
彼側には成り立つ論理と、
告白（交際）の受け手の貴方側で成り立つ論理、
その違いが生まれている場合がある。
告白した側の彼は、
付き合うとは「決めて」も、
中身は極極個人的なイエスノーがある人。
出来る事と出来ない事がある彼。
それこそ、
貴方と付き合う前の経緯だったり、
その後の自分に与えている影響だったり。
そういう自分を先に伝えた上で、
こんな僕でも良いなら。
まだまだ好きに対する怖さもある、
こんな僕でも良いなら。
どうか僕とお付き合いをして欲しい。
僕なりに付き合っていく中で、
「今」の自分が出来る事を見つけていきたい（増やしていきたい）。
先にそう伝えているなら、
付き合うと決めたからと言って、
直ぐに貴方に明確な求愛（好き）が無くても自然なんだよ。
貴方の方が求め過ぎている事になる。
逆に言えば、
彼が色々語った過去の経緯やその後の影響が、
付き合ってと求めてきた「後」に持ち出されたモノなら・・・
付き合うと決めた「後」に、
実はまだ「好き」が怖い云々を言われているなら・・・
貴方の方が彼に振り回された事になる。
告白を受けて、
貴方の側に広がっている交際の景色と、
彼が現実に提供出来る交際の景色が違う事になるでしょ？
貴方は、
付き合ってと言われた以上、
当然求愛表現もあるし、優先もされるだろう。
関係を動かし「たい」から告白したんだろう。
そう思うんだよ。
現実の彼が、
付き合うと決めた「だけ」で中々意思表示をしない。
でも、
会えばセックスだけは確実にこなしていく。
それって自分が安く買われている感じがするんだよ。
想像の交際とは違ってしまう。
でも、
貴方には既に情が芽生えている。
セックスをすればするほど欲しくなる。
好きになって「欲しい」気持ちがある分、
思うように届かない彼にも「期待」をしてしまう。
期待があるのに、現実の彼は・・・
その状態は、
既に付き合っていても苦しい状態でもある。
貴方には彼のような個人史が「無い」でしょ？
あくまで今の私と、今の彼との交際がしたい。
それが貴方の本音。
彼側の事情は事情で理解は出来ても、
だから貴方の心がスッキリする訳じゃ無いんだよ。
既に交際が始まっている。
交際とは、
お互いを「特別」な存在として認め合い、受け入れ合った関係。
交際までしておきながら、
好きが分からないとか、言えないなんて・・・
（でも付き合っている二人が「やる」事はやっている）。
貴方には凄くもどかしいんだと思う。
別れる事まで考えているなら。
今の貴方の思いを正直に伝えてみたら？
好きだから「こそ」この関係が苦しい、と。
そういう貴方に、
いやいや俺はこういう状態だから仕方が無いよ。
あくまで自分の足元を動かさずに向き合う彼なのか？
交際すると決めた以上、
僕も僕なりに相手（貴方）に歩み寄る作業は大事だ。
まだ９０日の関係だけれど。
お互いに心地良さの担い手である以上、
僕もいつまでも自分だけの世界では語れないよな。
貴方の気持ちも汲んでいく事を考えていける彼なのか？
それを踏まえて、
貴方なりに進めるかどうかを考えてみても良いじゃない？
改めて深呼吸を。
お互いに心地良く思い合えない関係って続かないんだからね☆

お礼

ありがとうございます。
読む度に涙が溢れてきます。

告白は彼から、でした。
私の意見もきちんと聞いてくれる人なので、
もう少し様子を見てから、決断をしようと思います。

回答No.6

yamasan184

"恋愛は順位的に3番目にしかならない"とありますが、そんな事ありませんよ。
僕は恋愛も仕事もプライベートもそれぞれ別と考えています。

「好き」って言うのは確かに言いづらいですね、でも僕の場合は照れです。
それに何度も言ったら薄っぺらくなりますから。
でもやっぱり言いますけどね、愛しい瞬間と言うのがあって、その時に。

大切な人がそばにいてくれるなら僕はセックスがなくても構いません。
男は性欲が非常に強い生き物です。
僕もそう。
だけど会うたびにセックスはないんです。
もっと彼女と話したり、色んなものを一緒に見たり、そういう事ってとても大事なんですよね。

質問者様はまだ20代前半です。
これからまだまだ色んな男性に会います。

もっと質問者様を大切にしてくれる男性がいるのではないでしょうか。
よく考えてみて下さいね。

お礼

ありがとうございます。
恋愛などを、それぞれを別に考えている人もいるんですね。素敵です。

しばらく彼の様子を見てから、決めようと思います。
これからはいろんなものを一緒に見るだけでも楽しめるような関係を築いていける人と一緒になります。

回答No.5

noname#189384

セフレっぽい感じがしました。悩んでるなら違う男性探しましょう。

お礼

ありがとうございます。
しばらく彼の様子を見てから、新しい人を探していこうと思います。

回答No.4

sayu1098

もし、御自分のなかで本当に付き合ってるのか？と疑問なうちはセックスはしない方が良いと思いますよ

そのまま、なあなあな関係になってしまいます。
はっきりと、言うべきだと思います。
もちろん別れることも覚悟の上ですが、

付き合うのならば、自分を大事にしてほしい。イベントとかも大切にしたいと。
それで、相手が、無理だと言いましたら
少し離れましょう

それで、もし貴方が彼のことをまだ好きだったら、暫くして連絡してみましょう

私はその方法で大事にされるようになったことがありました。
試してくださいね

お礼

ありがとうございます。
直接会ったときに言ってみようと思います。
やはり距離を置くのも大事ですよね。

私も大事にされるよれるように、自分磨きをしながら実践してみます。

回答No.3

northstarplanet

私が思うには彼は元カノと４年、あなたとはまだ３ヶ月であなたに対して好きな気持ちはあるものの今後に上手く付き合っていけるのかが不安なんじゃないかなと思います。

彼的に記念日などの節目でどのくらい付き合えたとか気にしないで付き合っていきたいのでしょう。

それは男ではよくあると言うか逆に気にしなかったり知っていても言わなかったりする人は多いので気にする必要はないですよ。

「好き」はあなたとしてはとても大事な言葉だと彼も知っていて「好き」を言うことであなたに変な期待感を持たせたくないような感じがします。次会う予定も決めてくれないのも同じで「会いたい」＝「好き」みたいな感じでもあります。

別に元カノに未練があるとかじゃないし、あなたのことを思っていないワケではないと思いますよ。
それに彼からの「好き」だとか「愛している」と言う言葉を求めてどうしたいのですか？安心したいのか、愛されていると実感したいのですか？

あなたが彼に問いかけてもその言葉が返ってこないのならちょっと問題はありそうですが…でも言葉なんて好きじゃなくても愛していなくても言えてしまう遊び感覚の人間もいます。

それよりもあなたに対しての接し方や態度で好かれていることをちゃんと実感できるようになってみては？そして言われないとか悩まずに言われるように自分自身を磨くことも大切なのかなと思います。

私も彼女がいますが滅多に「好き」なんて言いませんし「愛している」なんて一度も言ったことがありません。
彼女の事はちゃんと好きですし愛していますがその言葉は大切にして使うべき時が来たらと思っています。

お礼

ありがとうございます。
なぜ言わないのか問いかけたときに「昔の自分に戻りそうで好きになるのが怖い」といわれたので、
'「好き」を言うことであなたに変な期待感を持たせたくないような感じがします’にとても納得しました。
私は「好き」を聞いて、愛されていると実感したいのです。

自分自身を磨きをしながら、もう少し彼の様子を見てみようと思います。

回答No.1

makoriri

たった３ヶ月。
熱が冷めてくる頃だね。

同性として彼の優柔不断さに腹が立つ。
マジで一回も言わないわけ？
そりゃいかんて～！
理解してる通りセフレだわ。

次いこ次。もっと包容力のある男見つけよう。

お礼

ありがとうございます。
そうなんです、やっぱり3ヶ月って冷めるんですね(^^;;

しばらく様子を見てから、次の恋愛を探そうと思います。