恋愛が下手でこれ以上成長出来ない感がある

質問

２０代男性です。

初恋が小学生で、それから今まで、恋愛で成功してきたことが殆どありません。振られたり、失恋したり、数回女性に迷惑を掛けたりしていて、大体、失敗でした。

最近、女性と付き合いたいという意欲が多少出てきたのはあります。

今、自分が認める女性で付き合いたいなという女性がいます。けど、まだ、そこまで相手に認められてない部分があると思うので、まだ、無理なのかなと思います。お互いの仲は良くて、安定しています。喋ってて、つまらないことはなかったし、恋愛した気分になれます。彼女のことは好きというより、憧れや、尊敬という気持ちがある女性です。認めてもらえるように、今、頑張ってます。

お互い大学を卒業して、今、離れ離れになって、ラインでの関わりぐらいしかありません。彼女とは重要な友達関係です。知り合って約５年です。

でも、それ以外の女性とは付き合いたいというのはありません。自分が認める女性としか付き合わないというのが条件だからです。例え、条件外の女性から、「付き合って下さい」と言っても、断ります。

やはり、これでは、恋愛面での成長が出来ないんだな、と自分で感じます。恋愛には不向きな部分もあると思います。でも、いい加減に成長しないと、これ以上恋愛面での成長がない気がしています。下降線になることだってあると思うし、

回答No.3

noname#246942 · ベストアンサー

う～ん、確かに「恋愛が下手」と言う感じは出てるね（笑

「条件」とか「条件外」とか、色々言ってるけど、恋愛で成長を求めるのなら、あまりそういう言葉は面だって使わない方がいい。
そういう言葉は、口にすればするほど、上から目線に聞こえてしまうし、相手はどこか課題を与えられたようで、余計に委縮してしまうよ。

君が何を言いたいのかは分かるけど、それでもたまに自分が認めていなかったはずの相手でも、好きになってしまう事だってあるんだよ。
それが、恋愛と言うものだし、逆にまだ「条件」を口に出来るだけ、本気で人を好きになった事が無いという事かも知れないね。

恋愛に置いて成長するってね、別に誰かと「付き合う」だけとは限らないんだよ。

「片思い」や「失恋」の方が、下手に好きでもない相手と付き合う事よりも、より成長出来るなんて事はたくさんある。

自分が、君を「恋愛下手」だと思うのは、気持ちで判断するより頭で理解しようとしている所かな。

＞自分が認める女性としか付き合わないというのが条件だからです。

君はそれで良いかも知れないが、他の人も君と同じ考えであるとは限らない。
つまり、「認める相手」＝「恋愛対象」とは限らないという事だね。

確かに、憧れや尊敬が、恋愛感情に変わる事もあるけれど、もし、付き合っていく内に、その「条件」であった憧れや尊敬の念が無くなってしまったらどうする訳？
まぁ、恋愛感情だって、薄れたり無くなってしまう事など往々にしてあるけどさ、それでも、君の条件によって選ばれた相手にして見れば、君の何を信じたらいいのかな？って思うよね。

それと、君は今までの経験や恋愛を「失敗」とか「成功」とか言っているけど、自分は失恋する事が「失敗」だなんて思わないよ。
それは、「結果」で判断する事ではなく、「内容」でこそ判断する事ではないかと思っているからね。

振られようが、傷付こうが、君がどこを見るか、何を大切にするかによって、内容は全く変わってくる事なんじゃないかな。
だから、基本的に、恋愛に不向きの人なんていないと思うんだよ。

ただ、やはり「自分の傷に対してだけは常に敏感である人」は、恋愛経験があろうが無かろうが、その数に関係なく不向きであるとは思うけどね。

＞でも、いい加減に成長しないと、これ以上恋愛面での成長がない気がしています。
＞下降線になることだってあると思うし

これってどういう事？
君が認めている彼女に告白するって事？
それとも、その彼女にもっと自分自身を認めてもらう為に、好きでもない奴と付き合って成長するしかないって事？

前者であればともかく、分かっているだろうが後者であれば最悪だぞ？

「自分の気持ちに素直になる」事は、それが大切な事であればあるほど、その分、傷付いた時の度合いも当然深くなる。
ただ、だからこそカッコいい事だとも思えるよ。

でも、それを避ける為に、あれこれ理由を付けて動かなかったり、臆病になって周りが見えなくなって逆に人を傷付けたりしたのでは、何が本当に大切だったのかさえ分からなくなってしまう。

何をもって本当の意味で成長するのか？は、恋愛経験の豊富さではなく、君自身の心にかかっているんだよ。

自分は、脆いものを美しいとは思わない。

君は、本当は何を一番大切にしたいのか？
彼女を想う気持ちなのか？それとも傷付きたくないと言う自尊心なのか？
自分自身の心と照らし合わせて、もう一度よく考えて見てね。
良い恋愛が出来るように。

お礼

仰る通り、認める相手＝恋愛対象とは限らないですよね。

確かに自分は頭で考えて計算したり、予想をして読んだりしています。

今の現状では、理想と条件はなかなか変えれないと思います。

恋愛下手ですけど、いい恋愛が出来るように頑張ります。

回答No.4

sasimiumai

たこおじさんです。

恋愛には興味がないと、何度もこういう質問をしていましたね。
それに対する、おじさんの回答は以前から貴方は逃げているだけと
回答をしましたね。

貴方は正直ではないんだよ。格好つけていただけです。

貴方は質問のときは、こういう質問をする。

恋愛の回答もたくさんしている。自信たっぷりにね。
おじさんには、そうみえる。
これもおじさんには背伸びをしているしかみえない。
コンプレックスの裏返しとしてね。

＜恋愛で成功してきたことが殆どありません。振られたり、
失恋したり、数回女性に迷惑を掛けたりしていて、大体、失敗でした。

うまくいっていない質問者と同じ立場で回答をするのなら
質問者の参考になると思うのですが、

自信ありげな回答をしているよね。

おじさんには、貴方が女性と仲良くしていると書いていることが
多々あるけど、貴女の本命とではなくね。

＜恋愛で成功してきたことが殆どありません。振られたり、
失恋したり、数回女性に迷惑を掛けたりしていて、大体、失敗でした。

きっと貴方はいい人ではあると思うんだ。
でも、おじさんには貴方が女性に振られたり、女に縁がない、もてない
理由がわかるような気がします。

こういうところでは背伸びをしていても、誰もわかりゃしない。
しかし、実生活では本当の気持ちを言わず、格好つけて、
小さい自分を大きくみせようとしているのでは。
本当の自分の心を偽って生きている。
そして、勇気がないですよね。

貴方の質問をしたことを、貴方がいつも回答する立場で
アドバイスしてみたらどうかな。
できるはずだよ。結構、偉そうに回答をしているもんね。
それだけの見識があるのでしょう。

5年のかかわりがあって、ものになってなければ
そして、相手から具体的なアクションがなければ、ものにはならないですよ。
離れ離れでは余計にね。
ラインだけに頼っているようじゃ、ダメだよ。
これ貴方の片想いだよね。

普段貴方が回答するように、この自分の質問を
どう処理するか、自分で決めなさい。

おじさんの言うことがくやしかったら、
この女性をモノにしてごらん。

＜自分が認める女性としか付き合わないというのが条件だからです。
例え、条件外の女性から、「付き合って下さい」と言っても、断ります。

それで結構ですよ。でも、エラそうだよね。
今まで恋愛で一度も成功したことがない男がね。

貴方の5年越しの好きな女性だって、同じようなことを貴方に感じているかもしれないよ。

私は条件外の男とは、「付き合ってください」と、言われても、断りますってね。

貴方がここで同じようなことを何度も質問するのが
よくわからない。
同じような立場の人と傷の舐めあいをしたいのか。
自分の今の辛さ、寂しさをわかってほしいのか。
それとも、優位な立場であることも誇示をしたいのか。

傷の舐めあいをしたところで、好きな女は手に入らないよ。
能書きなどより、行動ですよ。そして正直になる心ですね。
実力以上に背伸びし、格好つけた男に、そして臆病な男に
女は惚れないですよ。

くやしかったら、頑張ってください。前向きにね。

＜これ以上恋愛面での成長がない気がしています

これね、恋愛面で成長するのではなく、そんなこと関係なく
まず考えること、目指すことは、人間として成長するのですよ。
こっちのほうが先なのですよ。
貴方が魅力がある男になれば、女のほうから寄ってくるのですよ。

女、女と貴方は普段おってないというが、心では女との
かかわりを求めているのだと思います。
格好つけているだけでね。

今は魅力がない男なんだよ。だから成就しないんだよ。好きな女とはね。
男を磨くことです。そして人として成長してください。
能書きだけで、生きる男にならないでね。

前回も書いたけど、貴方に恨みつらみなど何もないからね。

お礼

少し、女性と付き合いたいと思うようになっただけです。ですから、多少前向きになって、心が開いた感じです。前は結構、意地張ってしまったのはありましたけど、今は、意地はそんなに張ってないですよ。

けど、自分の理想と条件はなかなか変えれないと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

aymhfgy

恋愛に向き不向きというのはあまりないように思います。
質問者さまはまだ、本物の相手に巡り合っていないだけでこれからだと思えます。

それから、恋愛した気分が楽しめる異性というのは本当の意味では恋愛ではなく、ご自分が認める以外の人と付き合いはしないと決めていはいてもそういう、頭で考えていたことは関係なかったということがわかり、何もかもふっとんでしまうというのが恋というものではないかと思います。

それに、成長するというのは、思い通りにならなかったことと向き合ってそこから立ち上がるとか意味を見出して行くということにつながっているのではないでしょうか。失恋しても何故、そうなったのか、嫌な思いをしてもそれが何か気持ちの上でプラスになるようなら成長出来るのではありませんか。

頭の上で考えて行動するということから少し離れてみるというのも一案であるように思えます。

貴方が好きと異性から言われたらそれまでは興味がなかったとしてもその人を振り返ってみるくらいの心の余裕は持って頂きたいと思います。

認める人だけと決めつけないでもう少し、融通性を持ってください。そういう所から本物の出会いが生まれてくるように思えます。

お礼

振り返ってどのように感じて捉えるかがポイントになりますよね。

自分は高理想なもので、なかなか低くするのは難しいかと思います。

心の余裕とすれば、近年余裕は出てきたと感じてます。

ありがとうございました。

回答No.1

qanda_serisawa

20代女性です。

私の初恋も小学生でした。
中学に入る頃に初めて彼氏ができましたが
別れ、その原因がトラウマで恋愛から離れていました。

好きになる男性はいましたが付き合いたいとは思わない
仲の良い友達まではなりますが、その先には進まないよう
会話や行動などに気を使って過ごしていました。
（告白されたら友達の関係も壊れてしまいそうだったので）

ですが大学で今の彼と出会い、一目惚れでした。
付き合いたいと思うようになり、積極的にアピールしました笑
付き合って２年が経ちましたが、まだ付き合っています。
喧嘩も多く、ラブラブとは言えませんが・・・結婚も視野に入っています。

喧嘩をするたびに、もっと多くの人と付き合っていたら
恋愛に関する知識が増え、彼と上手くいっているんじゃないか？
と思うことがありますが・・・それって何か違いますよね？笑

付き合ってみて、その人に合った方面に成長しています。
それが良いことなのか悪いことなのかはわかりませんが。
（彼色に染まるって良くも悪くもありますよね）

いくつになっても成長はできると思いますよ！
成長ではなく変化かもしれませんが、悪い事ではないと思います。

お礼

いくつになっても成長はできると思いますよ！と言ってくれてホッとしました。

ありがとうございました。