仲良しの友人と絶交した理由と反省
- 仲の良かった友人と絶交しました。彼女の夢と希望に溢れた行動力には尊敬していましたが、最近彼女のしっかり考えられていない行動に失望しました。価値観の違いからお互いに誤解が生じ、喧嘩になりました。彼女の家庭に対する発言もあり、お互いに言い過ぎた部分もあったと反省しています。しかし、彼女の言葉に対して苦痛を感じ、絶交を決めました。自分の狭さも反省しながら、今後は気持ちの整理をして前に進もうと思っています。
- 友人と絶交することになってしまいました。彼女の行動力には尊敬していましたが、最近はしっかり考えずに行動していると感じることが多くなりました。価値観の違いからお互いに誤解が生じ、口論になりました。彼女の家庭に対する批判もあったため、お互いに言い過ぎた部分があります。絶交は悲しいけれど、彼女の発言が苦痛でなりませんでした。自分自身にも反省点がありますが、これを機に新たな道を歩む覚悟です。
- 友人との関係を絶とうと決めました。彼女の夢と希望に溢れた行動力には憧れを感じていましたが、最近は考えずに行動しているように感じました。お互いの価値観の違いや誤解から喧嘩になり、彼女の家庭にまで踏み込む発言をしてしまいました。お互いに言い過ぎた部分があったことは反省しています。ただ、彼女の言葉は苦痛でしかなく、絶交する選択をしました。自分自身にも反省点がありますが、これを機に新たなスタートを切りたいと思います。
- ベストアンサー
仲良しの友人と絶交しました。もやもやしています。
友人と絶交してしまいました。 原因は、私が彼女と価値観の違いに気づき、合わないと思ってしまったこと。 彼女のことを尊敬してましたが、失望してしまったことでした。 彼女の言動を全て悪くとるようになってしまいました。 私はどちらかといえば現実主義です。 やれることをきっちりやって、その後に他の事を楽しもうというタイプです。 彼女は夢と希望に溢れています。 とても行動力があり、いろんなことをしていました。 そこは尊敬していました。 ですが、いろいろなことをしている割にいいかげんすぎること、しっかり考えていたらできることもできないことに最近気付いてしまいました。 なんだ、この人はただがむしゃらにいろんなことをして、誇らしげにしていたのかと思いました。これは私の偏見でしょうか… 彼女は裕福な家庭で、やろうと思えばできることは多いのです。それでも彼女は自分で稼いだ金だと言いますが、彼女のしていることはとても学生に稼げるお金とは思えませんでした。大学生ですが、稼いでいても大学生活を疎かにしているとしか思えないのです。それでも家族のことを大切にしてる、ちゃんと自分で稼いでがんばってるという彼女の言い分に嫌な気持ちを持ちました。 ですが、自分でやりくりしてるつもりの彼女は、自分と同じようにみんなも行動すれば何でもできると思っているのです。 彼女は自分の親の行動力を誇りに思っています。 しかし、時間とお金のない家庭ではできないことをしていることを、行動力があるというのです。僻みかもしれません、でもやりたくてもできない家庭のことを知らずに分からずに、とってもいいことだと誇らしげに主張するのが嫌でなりませんでした。 できない人が行動力がないみたいで、すごく嫌でした。 普段なら聞き流せます。でも仲良くなりすぎた彼女の言葉は私には苦痛でしかなりませんでした。 些細なことで私が彼女を疑い、喧嘩になりました。 私は彼女の家庭のことにまで踏み込んで批判してしまい、彼女も激怒し、本音を言われました。 家庭のことに踏み込んだのはとても反省しています。 しかし、彼女の羨ましいならあなた達も努力すればいい。と言うのです。 まるで私の家族が頑張っていないみたいに言います。 必死に働いてくれる両親のことをそんなふうに言われ、許せないのと同時に やはり上っ面から私を見ていたのかと感じてしまいました。 もう言い合いに疲れ、私から絶交してしまいました。 もう仲良くする気はありません。 しかし私の心が狭かったのではないかと反省ばかりです。 みなさんはどう思われますか？
- cocorok1
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質問者が選んだベストアンサー
まずは、ご自分を責めるのをやめましょう？ 一番最初に「価値観の違い」とおっしゃっています。 凄まじい数の人がいて、それぞれ考えや価値観は違います。 合う合わないも当然出ます。 それは仕方の無いことですから、責めても仕方の無いことです。 ですが、どうしても受け入れられないものがそこにあったのでしょう？ それは心が広い・狭いではありません。 自分の信念に反することがあったからこそ、親しかった友人であってもそこまでしたのだと思います。 もしどんなものでも受け入れる人がいるなら、信念というもの、自分というものを持っていない人だと思います。 さて、先日、知人の紹介でお会いした人の話をします。 その方は「自分は異端児だ」とおっしゃって、それでもそれを突き通そうとしていました。 周りからは受け入れてもらえず、それでも自分がやりたいことをやってきたそうです。 いわば天才という種の人なのだと感じました。 「周囲からの評価＜自分のやりたいこと」というのがその方の価値観だったのかもしれません。 結局一番重要なのは、自分には何が大事なのか、自分はどうしたいか、だと思います。 推測ですが、きっと質問者様は「お金よりも大事なものがある」「お金で解決したくない」という考えがあるのではと思います。 そして堅実に着実に物事を解決していきたいと考えているのではないでしょうか。 ならば、それを通せば良いと思います。それがあなたの価値観です。 もちろん、お友達にも、その人なりの価値観があります。 理想であったり、お金であったり、見栄であったり。 でもそれは認めてあげてください。別に受け入れる必要はありませんから。 それができるかできないかが、きっと心の広い狭いなのかもしれません。 ちなみに。 理想や冒険心溢れて行動力がある人は、基本的に考えることが苦手だそうです。 逆に質問者様は、行動力が控え目である代わりに、いろいろな事を考えられる人ではないでしょうか。 冒険＝リスク、リスクを考えれば動きにくくなる、動けるのはそこを無視するから、といった感じです。 タイプとしては真逆で、性格から見れば結構合わないらしいですよ。
その他の回答 (17)
度々の回答で、恐縮です 相談にのる時は、相手によっては段階を少しづつ上げていくタイプなので あなたの場合 落ち着いて冷静になってからの話しですが 心残りがそれでも有る場合は、関係修復は考えず客観的に 彼女の言葉は本音だったのか、売り言葉に買い言葉だったのか あなた自身 又は 第三者の友達を通じて確かめてみて それで、再判断しても良いのでないでしょうか 本音では無かった場合、修復するも良し,その事は謝って後の事は合わないから付き合いは止めるも良し,例えそうだとしても あの言い方は許せないと思うも良し 後は、価値観が違う相手と長く付き合えるかの問題です 上手くいってるときは良いですが 度々、衝突すると思います それを許せるかどうかです まあ!その時に考えても良いけど 友達更新するかどうか都度確認ですね。
お礼
度々回答ありがとうございます。 とても嬉しいです。 果たして彼女の発言は本心だったのか。 未だに疑問に思うところです。 私もつい言ってしまったこともあるので… ただ、そのことを確認する必要がなくなったかもしれません。 彼女は私以外に仲良くしてるAさんがいます 私と彼女とAさんを含めた何人かの仲良しグループがあります。 先日そのグループで遊ぶ約束をしてました。 ですが、私と彼女がこの状態ではやはり遊ぶのは気が引けます。 彼女はAさんに喧嘩のことを話したようで、わざとらしくグループで遊ぶ計画を立て、それにすぐ彼女が参加の返事をする。ということがありました。 彼女はいつもよりふざけた感じで、参加の連絡をするのです。 私は毎回お断りをしてたのですが、Aさんの返事は素っ気ないです。 私の考え過ぎかもしれませんが、こんなことをする人間だったとはとショックです。 もう関わりたくないですね… 折角アドバイス頂いたのに申し訳ないです…
- kiraboshi7
- ベストアンサー率9% (24/264)
家庭の違い・生まれた場所の違いなどで行動できる事の制限は確実に存在します。 なのであなたのおっしゃっている事に間違いは無いと思います。 相手の立場ではその事に中々気付く事は出来ないでしょうね。 本音でぶつかってしまった事は事故として諦めるしかありませんね。 あなたが罪悪感を感じる必要はないと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 気付くこともないと思いますし、もしかしたら気付く必要もないのでしょうかね… 彼女の周りには彼女に似た考えの子が多く、私もそのグループの1人でした。 決まった環境で何も気付かずに生きていくのは悲しいですが、ある意味幸せかもしれません。
- yukon222
- ベストアンサー率4% (5/106)
大変でしたね。 人生、そういうことってあるんだと思います。 無駄なことなんてないと考えているので、 後悔さえしていなければ、 良い結果も悪い結果も、最良の選択の賜物だと思います。
お礼
ありがとうございます。 その言葉、救われます。 今回のことで得たことは確かに多いですね。
昔、理想主義とは いかなくても男のロマンを熱くかたる仕切り屋の友達がいまして 絶交した、その彼女と同じように、語ってる割には勢いだけで詰めがあまいし行動が雑 方や自分は現実主義者だったので、衝突しつつもお互い補い合って良い関係でした 同じ目標を共有して達成するには良いパートナーだったと思います 自分の場合は、浮気とか,子供の入院で面会に行かないとか 何やってんのぐらいの意見程度で、深く干渉しなかったのですが 家族のことで友達と似たような経験をして その友達 が言うには、不摂生して倒れたのだから本人のせいと切り捨てる それは判るけど、それはそれとして此れからやれる事は何でもやる 貴方の問題の事かもしれないけど自分の問題でも有ると思ったらスイッチがはいって 根本的に価値観ちがうし、ご都合主義で口で語る割にはやれる事やれないんだと思った瞬間に友達関係にさめました これだけは譲れない部分が余りに違う時に、絶交するんだけど ケンカと思わずに、お互い違う道を自分の為に歩みましょうと思った方が良いです たまに街で会った時に向こうから話しかけて来るけど 歩む道が又 どこかで交わったらお付き合いしましょう程度で 知人として普通の会話をするだけですよ 今は、肯定も否定もしないで囚われないようにしてみませんか？
お礼
ありがとうございます。 毎日彼女のことばかり考えて、自分を責めてしまっていました。 まずは囚われないように、しないとですね。 落ち着いたら自分も違う見方ができるかもしれませんね。
- gigadanon
- ベストアンサー率4% (20/459)
家族のことを含めて悪く言われたら誰だって嫌です。 まあ別にその人と仲良くしなくてもいいんじゃないですか。 相手を思いやれない人は周りが去っていくのです。
お礼
ありがとうございます。 そうですよね。反省しています。 もっと思いやれる人になりたいです。
- aira112
- ベストアンサー率0% (0/1)
私も以前同じように裕福な家庭に育った人と友人関係を持っていたことがありますが やはり、自由すぎるというか・・・彼女の育った環境でしかできないことを当たり前のように話していて、つい僻みのような感情を抱いてしまいました。 心が狭いのかもしれない。でも、ついていけないと思ってしまうのは仕方がないように思います。 一緒にいて疲れてしまうならやっぱり距離を置くべきだと思いますし、努力だけではどうにもならないことがあるということが分かってもらえないのなら諦めるしかないのでないでしょうか。 歩み寄ろうとした結果が今に至るなら歩み寄ろうとした自分を褒めてみたらどうでしょう？ 少し気が楽になるかもしれませんよ。(^^)
お礼
ありがとうございます。 なんだか、同じ気持ちの方がいてほっとしました。 そんな捉え方もあるのですね。素敵です。 もっとポジティブにいたいです。
- miumiu9317
- ベストアンサー率6% (2/30)
価値観が違うと仲良くするのは難しいです。 私は質問者さんを、別に自分勝手とは思わないです。 まだ若いので物事に全力でぶつかっていってるように見えます。 私はもうそれなりに歳をとってますので、ぶつかるのがめんどくさいです。 なので、もしいまの私が質問者さんの立場なら、適当に聞き流して心のなかでバカにしてます。 世間のほとんどの大人はそういう対応をします。 それは心のなかで絶交するのと同じです。 なので、質問者さんの心が狭いわけではないと思います。 ただ、今後、就職していろんな人と関わらないといけなくなったとき、本音は隠して人付き合いすりほうがいいと思います。 気持ちをわかりあえる友達って、人生でそんなに多くないです。 絶交した方は、わかりあえる友達でなかったのですよ。
お礼
ありがとうございます。 ある友人に話したら、ばかだなあ、聞き流しといて上手くやっていけばよかったのに。と言われました。 確かにそうですよね… 現に彼女を含めた仲良しグループとは疎遠になってしまいました。 個人的仲良くしてる友達はいますが、やはりグループの集まりには参加できません。 彼女は自分は悪くないといわんばかりに堂々としてますが。 私も大人にならなくてはいけないですね。
- above125
- ベストアンサー率1% (1/60)
貴方はとても自分勝手なんですね
補足
回答ありがとうございます。 どこが、自分勝手か教えて頂けないでしょうか。 自分では分かっていないところがいっぱいなので…
- hollywoodSMILE
- ベストアンサー率6% (3/44)
縁があれば続きますし、縁がなければそれまで。万物流転ですね。
お礼
ありがとうございます。 縁がなかったのですね。
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