子供がいる女性との交際を認めるべきか…

質問

弟(28)の件ですが、姉として、家族として悩んでいます。

職場で出会って１ヶ月、だけどお互い好きで、もう付き合ってるようなもの、という感じの女性(31)がいるそうです。
その女性には７才の男の子がいて、離婚して５年がたつそうです。
私は正直やめてほしいと伝えました。
バツイチ子持ちの方との交際なんてドラマのような話がこんなに身近で起こるとは思わず、戸惑ってしまいました…
彼女には「本当に私でいいの？」と100回聞かれたそうなので、真面目な方なのかなと思います。弟はお子さんにももう会ったみたいです。バツイチ子持ちの方を否定しているわけでもありません。現にいとこもそうですし…

弟は最初、どうしたらいい？と相談してきたのに、私が反対すると「なんでダメなのかわから ない」と言い返してきました。
付き合うなら、結婚前提で付き合うという考えは正しいのかどうなのか…。
まだ知り合って１ヶ月だからこそ、まだゆっくり考えてほしいのに、１ヶ月だからこそ最初から決めて付き合うべきなんだと言うんです。

それで大丈夫なんでしょうか？
お正月に帰省した時に親に報告すると言うので、それは待って！となんとか説得できました。
親は間違いなく動揺し、きっと反対します。
離婚がありふれている昨今で、バツイチ子持ちでもためらわず交際するべきなのか、よく考えてから交際するべきなのか、わからなくなってしまい、ご相談させていただきました。

因みに私は結婚３年目で、他人との生活は思い描いたほどいいものでないことを痛感していますw

回答No.13

utyatopi · ベストアンサー

おばさんです。

早とちりをしていました。
弟さんの考え方は＜最初から結婚を決めてから付き合うべきなんだ＞というものだったのですね。
訂正させてください。

結婚とは＜愛情＞が高まった結果、＜覚悟＞と＜責任＞を持って、いきつくものだと思います。
＜愛する＞という感情は、初めから頭の中で愛そうと＜決めて＞愛せるものじゃない。
自分の中の愛情が高まって、一緒にいたい！、一緒に苦労していきたい！と、＜覚悟＞を決め、相手の丸ごとを＜責任＞を持って受け止めていくものなんだと思う。
どんな困難でもど～～んと来い！、愛情で乗り越えてやる！くらいの気構えで臨めるもの。

それが＜結婚＞というものだと思っている。

今回のように年上だろうと、バツがあろうと、お子さんがいようと…弟さんが＜愛情＞の結果として出した結論ならば、温かく見守ってあげてほしい…。

だが…弟さんの考え方＜最初から結婚を決めてから付き合うべき＞は…責任感があるように見えるが…その実、あまりに＜無責任＞
愛する感情は、自分の内から湧き上がって来る感情。
今回は子供さんがいる。
お子さんには＜期待＞をさせてしまうことを含め、大きな＜責任＞が伴ってくる。
愛する感情は湧き上がってくるもので…決めたからと、無理やりに出すことはできない。
＜最初から結婚を決めてから付き合うべき＞だとすると…彼女に対して自然に湧き上がる感情ではなく、＜愛するべき！＞と、自分に言い聞かせて出す感情になってしまう。
そんな＜出さなくてはいけない＞愛情なんて、自分に対しても、彼女に対しても、お子さんに対しても…あまりに＜無責任＞と、言わざるを得ない。

何の障害がなくても、結婚は＜愛情＞があって、乗り越えられていくことが多い。
今回は、たくさん抱えなければいけないものが多い中、＜最初から結婚を決めて＞話を進めていくことは…自分を縛り、自分の愛情を縛り付けて、彼女を巻き込んで、お子さんを巻き込んでいくことで…あまりに＜無責任＞

結婚は＜愛情＞の高まりがあって、＜覚悟＞と＜責任＞を持って、いきつくもの。
弟さんのように初めから＜責任＞から付き合いに入って…＜愛情＞がついてこなかったら…。

自分の気持ちなんて、どう変化するか…なんて、誰にもわからない。

私なら…＜愛＞を持って、こう諭したいと思います。
今好きなら、その＜愛情＞を大切に＜育てていく＞…それだけで構わないんじゃないかなぁ。
その結果、貴方が＜覚悟＞を決めて全て受け入れたい！と結婚を決めたものなら…見守りたいと思っているよ。

ご参考までに…。

お礼

わざわざ二度もご回答いただき、深く感謝致します。
稚拙な文章の質問にこんなに一生懸命答えてくださる方々がいること、本当に有り難いです。

責任からの愛情は続かないんじゃないかと私も思います。
もし次に弟から相談があれば、そんな話もしてみたいです。

ありがとうございました。

回答No.16

noname#244420

４０過ぎの既婚男性です。

結論からすると、有触れていますが「当人同士の問題」

初婚でも旨くいかない時はいかない！のだから、
離婚経験があり（恐らく、苦渋の決断を迫られシングルの
リスクを超越して良い家庭を作ろうとするであろう？）
３０過ぎの年上となれば、ただ寂しいだけでは再婚に
至らないと思います。
弟さんとのお付き合いに「互いの幸せ」を感じる場面が
あるのではないでしょうか。

弟さんにも覚悟が必要です。
いずれ、二人の間に子供が出来ても長男を分け隔てなく
育てることが出来るか？　幼児期の経験が無い訳ですから
途中から「共育」（共に育む）スタンスにあるのか？

とは言え、４０も過ぎ子供たちが其々社会人になると
「２０年ほどの間に子育てという経験をさせていただき、
時には喜びを与えていただき、時には苦労させられ、
感謝します。」と、、、こう考えて時にはもう他人に子供を
渡さなければいけない時なんですよね。

今度は夫婦どちらかが先に死ぬまで、二人の生活が
続くんです。　そんな時、この人で良かったと思うか？
想像しただけでもゾッとするかは、初婚、再婚のスタートは
関係ないと思います。

お礼

まさに、「当人同士の問題」なのに、深く考えていただきありがとうございました。
私は今からでは遅いので、弟には死ぬときにこの人で良かったと思える人と一緒になれるよう、見守ります！

回答No.15

-yo-shi-

貴女はバツイチ子持ちの女性を否定している訳ではないので、考え方は間違っていないと思います。

弟さんの人生ですから見守ってあげるのが一番だと思いますが、其れだけが家族（姉）の役割ではないと思います。

弟さんの人生を考えて反対してあげるのも一つです。

ただ、頑なな否定はダメだと思います。

貴女は結婚生活が夢のある思い描いたものとは違うことを実感しています。
私も同感です。

ましてや他人の子を我が子同様に育てあげるなんて並大抵の覚悟では出来ません。

弟さんの目を覚ますことが目的では無く、覚悟を持たせることが目的で反対してあげるのは大賛成です。

弟さんの覚悟が感じ取れた時には祝福してあげないとね。

個人的な意見を言えば、結婚なんて考えずに付き合うべきだと思います。
子どもの人生も含めて受け入れる覚悟が出来た時に、初めて結婚を意識すれば良いと思います。
そして、子どもが弟さんを新しい父親として認めてくれた時に結婚するべきだと思います。

少なくとも「なんでダメなのかわからない」なんて言い返す弟さんに父親は務まらないと思います。

お礼

弟は真面目でいい子なので、立派な父親になると思います。
が、他人の子となると話が別な気がするんです…。
やっぱりまだ父親は務まりませんよね。

ありがとうございました。

回答No.14

forever520

４０代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
妻の息子は出会った時、小学１年生でした。

まず申し上げたい事は、弟さんの人生は、弟さん自身が決めて
進むべきものであって、いくら家族でも介入してはいけませんよ。
弟さん自身が覚悟を持ち、シングルマザーの方との結婚を決めた
のなら、そこは応援してあげるべきではありませんか？

世の中には、バツイチ子持ちの人への偏見があるのは事実かも
しれませんが、それは人それぞれ様々な事情があっての事です。
バツイチ子持ちだからといって、それを否定するような事は良くありません。
離婚は悪いこと、間違っている、失敗では無いのです。
ただ、離婚したという体験をしたというだけの事です。
あなたが、入学・卒業・就職・退職したのと同じ事なのです。

もしあなたやご両親が強引に弟さんとその女性を別れさせれば、
弟さんは生涯苦しむ人生を送ることになります。
弟さん自身で別れる事を決めて進むのなら問題は無いのですが、
第三者に決められて進む人生では、絶対に幸せになれません。

＞因みに私は結婚３年目で、他人との生活は思い描いたほどいいもの
＞でないことを痛感しています

これは当然です。全く違う者同士が共に暮らしていくのですから、
様々な問題が起きますし、悩み苦しむのは当たり前なのです。
それは、バツイチ子持ちだろうと、何であろうと同じ事なのです。
一人ならそんなに苦しむ事もありませんが、逆に幸福感を得る
ことも出来ません。
苦しくてもそれでも人はやはり、人と関わろうとするものなのです。
これは本能的に知っているのです。苦しみを乗り越えた先にある
幸福感を。

私は結婚して５年目ですが、今が幸せです。
確かに面倒なこと、わずらわしい事、苦しい事もたくさんあります。
でも、一人でいた頃に比べれば、とても幸せだと思えるのです。
一人でいた頃はとても楽でした。何でも自分の好きなように
出来て、お金も時間も自由に使えましたから。
でも、私は一人には戻りたいとは思えません。今の自分が一番
好きです。

最後にもう一度、弟さんには弟さんの人生があります。
これはどんな人であろうと、土足で踏み入る事はできません。
苦労しようと、何であろうと、それは弟さんが体験し乗り越える
べき課題なのです。
人と人とのご縁というのは完璧なのです。弟さんにとって必要
だからこそ繋がった今回のご縁です。
姉としてあなたに出来ることは、ただ一つ。
弟さんの味方でいて、心から祝福し応援してあげることです。
弟さんを信じてあげてください。そして弟さんの幸せを信じて
あげるのです。

お礼

相手が誰だろうと、幸せになるかならないかは自分次第ということですかね。
私も縁を大切にしているし、出会いはすべて縁だと思ってますよ☆

ありがとうございました。
どうかこれからもお幸せに☆

回答No.12

noname#188222

＞私が反対すると「なんでダメなのかわから ない」と言い返してきました。

彼女との話し合いがきちんとなされているようには思えないから。
弟さんは初婚だから結婚のことは何も知りません。
ましてや連れ子結婚なんて全く想像が出来ないので軽く考えているのではないかと懸念されます。

再婚するのなら子供が幼ければ幼いほうが親子関係はスムーズにいくでしょう。
でも焦るのは違うと思います。

夫婦だけでも結婚生活は難しい側面がありますね。
彼女は離婚の理由を弟さんに正直に伝え、繰り返さないために自身が努めようとしている事柄や、子供に対する考え方、教育姿勢、弟さんとの間に子供を儲けた場合の接し方などを打ち明け説明し理解を求める立場にあります。

＞彼女には「本当に私でいいの？」と100回聞かれたそうなので、真面目な方なのかなと思います。

子供を抱えているのに彼女にはもっとしっかりしてほしいですね。

お礼

彼女は自分と子供とどちらを大切にしているんですかね…。
もっとしっかりしてほしいですよね！
既婚者として、彼に教えられることは教えていきたいです。

ありがとうございました。

回答No.11

6xb

28歳の大人のする事に　幾ら姉でも　しゃしゃり出てはイケマセン　責任ある大人の行動です
何かあって　貴女に相談があれば　応じればよいのです

お礼

何かを決める前には何度も相談してくるくせに、結果は事後報告が多いんです。今回は事後報告にはならないようにはしたいです(>_<)

ありがとうございました。

回答No.10

kuronek03

バツイチではないですが、子供１人居る者です。

質問者さんのお話を聞くと相手の方は、全く真面目な方ではないと感じました。

バツイチだけならいいと思いますが７才にもなる男の子のお子さんが居る方の行動ではないと思います。

とても軽い女性で自分の事しか考えていない方なのではないでしょうか？

普通、お子さんが７才にもなられているなら慎重に恋愛などすると思います。

お子さんの気持ちがすごく気になります。

私がバツイチだったらそんな軽率な行動はとらないです(^^;)
お子さんが居るのに出会って1ヵ月で交際とか有り得ないです。
もし子供の学校のお友達に見られて子供が嫌な思いをしたら…と真っ先に考えてしまいますし相手の事を全く知らないで付き合って別れたら子供が可哀想です。

まだ未成年のお子さんが居るバツイチの方と交際するなら、よく考えてから交際すべきだと私は思います。

お礼

真面目な人だと思ってる弟もやはりおかしいですよね！
流されるところでしたf(^_^;
二人でじっくり話し合ってほしいと思います。

ありがとうございました。

回答No.9

noname#189779

まず最初にお断りしておきますが我が家は子持ちのバツイチとの付き合いや結婚は原則的に私も含め家族全員で反対する、古臭い家族です。

世の中に良いバツイチさんもいらっしゃるのもわかります。（数は少ないですが）
その上で、やはり敢えて、「反対」させて頂きます。

というのはバツイチならいいでしょう。
でも、子持ちとなると全くアウトです。
血ってすごいですよ。

7歳のお子さんが将来グレたら、それも継父である貴女の弟さんに対しての不満でグレたらどうでするのでしょう？
お母さん、継父とは別れて！といわれた時にどうするの？
いい人、悪い人関係なく、生理的に好きになれないってありますよ。
まして男の子、ずっと母親を独り占めしてきたのに、ポイッと出の弟さんに取られて悔しいとか嫉妬したりしないはずがありません。
また、その方と弟さんの間に出来た子供はどうでしょう？
以前、此方のサイトに、再婚して出来た子供ばかりを愛して連れ子にはツレナイという相談をみました。
その方はそのことでわが子に格差があり心を病んでいるようにみえましたよ。（退会されましたが）
弟さんが、公平に愛せるというのはわからないでしょう？

貴女の書いているとおり、他人との生活は思い描いたほどいいものでないというのが冷静な物の見方です。
好きだ、愛している、そんなことをいっているのは付き合っているうちだけ。
結婚すれば、そこに責任や義務が生じてくるものです。
結婚生活は甘くないです。
特に最初からバツイチというハードルがあるのですから慎重にも慎重を重ねるのが当然。
>私が反対すると「なんでダメなのかわから ない」と言い返してきました。

母親が好きでも、子供をちゃんと愛せるかどうかわからないでしょう？と言って見ては？理屈じゃなく子供が貴方を（弟さん）好きにならないかもしれない。
母親を盗られて悲しい思いをしているかもしれない。
もし二人の間に子供が出来た時に、親（chihiro0427さんの親御さん）は無意識のうちに区別をしてしまうかもしれない。（お年玉、進学に掛かる費用の援助、財産分与なども含め）
もし、貴方（弟さん）が本人だったらどう？
母親が新しい彼氏を連れてきて、父親ぶっていきなり来られたら子供だからといって素直に父親だと思えるの？
ちょっとの間だけ来て父親のように振舞って、駄目だったらお子さんを傷つけるとは思わないの？母親の恋愛の数だけ父親代わりがいる子供を悪戯に傷つけることになるのでは？彼女の元夫は養育費は？
払ってないなら、実の子にすら払わないのは子供に愛情を持ち続けることが難しいからだけど貴方（弟さん）はずっとあの子が大きくなるまで、実子と同じようにできるのか？実子が生まれたら分け隔てなく愛せるの？他人の子を。
そういう覚悟がないまま、付き合っても、彼女も子供も傷つけるだけでしょう？

とこんな話を私ならしますよ。

それに、反対を明確にすると余計に盛り上がるのが恋愛。
なのでお子さんは懐かない場合が地獄だということを冷静にアドバイスしては？
人間、懐かない子を愛せないのが実情です。それが人間です。
子供は小さいうちは誤魔化せますよ。
物をかってやればいい、いい顔をして甘やかせば子供は懐きます。
しかしそれはその子のためにならない。
最後そのツケを払うのはその彼女さんです。
弟さんは逃げれます。
だけど、その女性は母親として逃げれないのです。
そういう事実だけをちゃんとわかっているなら反対しない、と淡々というだけです。

こういうことを言うのはなんですが私も子供の学級に何人も再婚家庭がありました。
私の子供が保育園の時に仲良くしてたシングルマザーの方は子供が小学校に入ると同時に再婚、数年はうまくいってましたがお子さんが中学でグレちゃってましたね。
その後、離婚され×2になってしまいましたよ。
不仲は最初は子供の躾けでした。
良い父親になろうとしたのか、厳しく躾けをすることに。
彼女は最初は私が一人で育てて甘やかしすぎているのかな・・・といってましたがそのうち実子じゃないから厳しいんだと変わっていきました。
お子さんも又ものすごく懐いてました。
実の親子だと思ってたと思いますよ。
でも、小学校高学年ぐらいから段々不仲になり、中学生になり爆発です。
お母さんも、早くに離婚して実の父親と暮らしたこともないのに「会った事もない父親に理想を描いている」と言ってました。

それからまもなくして離婚して・・・
再婚って難しいんだなと思いました。
それ以前に彼女から夫の実家にいくと妹の子供のほうが優遇されていると言ってましたし。実の子ではないというのはそういう些細なことが積み重なっていくのではないでしょうか。

私なら弟を愛しているから、結婚は難しい。
再婚はもっと難しい。
だからこそ幸せになって欲しいからあえてリスクの高い再婚は私は反対だといいます。
その人が悪い、その子が悪いじゃないんですよ。

お礼

参考になるご意見、ありがとうございました。

原則的に反対ってすごいですね！でも今は離婚や再婚はありふれていますが、昔は違いますもんね。
私も旦那とは離婚話になるくせに、バツイチとなるとちょっとなぁと思う自分がいます。

軽はずみな結婚だけはしないよう、弟に言いますね。

回答No.8

utyatopi

おばさんです。

認めるべきか…も何も…。

弟さんも頼りない。
どうしたらいい？と姉に相談することではありません。

自分の＜愛情＞と＜覚悟＞と＜腹のくくり方＞でしかないんです。

たとえ親が反対したとしても、＜覚悟＞を持って彼女を愛せるかどうかだ！！！
こんな大事なこと自分で決められなくてどうするんだ！！！
愛しているなら、腹をくくれ！！！…と、私なら言い放ちます。

あとは・・・見守るしかないでしょう。

回答No.7

koko-mi-ko

母親からの意見ですが、お子さんはどんな気持ちだったのでしょうか。
付き合って一ヶ月程度の男を子供に紹介とか軽率に思います。
間違っても真面目な人とは思いません。

どんな事情で離婚されたかは聞きましたか？

早々に子供に紹介している段階で私はイメージ悪いです。
軽い女性なのか、思慮が足りない方なのか…お付き合いに関しては何も言いませんが、結婚となれば関わりも増えるので考えてしまいます。

１００回『私でいいの？』って聞くくらい、高校生でもしますよ。

別に、バツイチ子持ちの方の恋愛を否定しているのではないです。

お礼

離婚の理由は「彼女が可哀想な感じ…」としか教えてくれませんでした。
他には色々話してくれたのにそこは言わなかったので、よほどの事なんだと思います…。

もし、軽はずみに結婚の話をしたり子供に会わせたりしてるなら、私はその女のとこに殴り込みにいきますよw

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

zkxzm4kz

２８の男なんですから、見守るしかないと思います。
相手が離婚歴ありなのは、現在ではよくある話ですが、
お子さんがいると言うことは、その子の父親になると言うことです。
その子の将来に責任を持てるのか、しつけでも進学でも大丈夫だという根拠があるのか、
実子が産まれても差別しないで育てる自信はあるのか、これから思春期を迎える子供は
実の親でもむずかしいですよ。
出会って１か月じゃいいところしか見えてないんですから、
親へ報告は勝手にさせればいいのですが、結婚は２年くらい待たせましょう。
半年から１年でお互いの相性や、子供との将来については結論がでるでしょうから。

お礼

実子って深い言葉ですね…。

弟がどこまで、何年先までの未来を真剣に考えて結婚を口にしたのか、聞いてみたいと思います。

ありがとうございました。