自分が非処女だったことが申し訳ない。。

質問

初めて質問させていただきます。
私は大学一年生の女です。

今年の春に、私には同じ大学同い年のとても大切な人が出来ました。
現在はその人と良好なお付き合いをしています。
そろそろ７か月くらい経ちます。

それでなのですが。。
彼は私が初めての相手でした。１９歳という年齢だと、普通に部活や勉強を頑張ってた人なら当たり前なのではないでしょうか。
しかし、私は初めてではありませんでした。
過去に、一度、（あのころ何を考えていたのか。。）、当時付き合った人に捧げてしまったのです。
別段すごく好き！ってわけではありませんでした。
その人が約束もなく私の家に来て、（その時ちょうど母親がいなかったのですが）、
私はそのまま彼を家に上げてしまいました。そこで、関係を持ちました。完全に流されてしまったのです。
家に帰ってきた母に話すと、母は涙をぽろぽろと流しました。そこで、私は大変なことをしてしまったのだ、と初めて気づきました。彼とはその後すぐに別れました。高１のときの話です。

自分語りになってしまい申し訳ありません。。
私はその後高２の終わりに、今度はまぁまぁきちんと好きになった人がいて、また一度だけ関係を持ってしまいました。正直、もう自分なんてどうでもよかったです。もうすでに自分の身体は穢れてると思っていたし。。
高３からは本気で勉強勉強の毎日で、恋愛どころではありませんでした。

ようやく本題に入ります。（汗）
私は、今付き合っている男性がいます。
彼は恋人でもあるし、親友でもあるし、弟でもあるし、ときにはお父さんでもあります。
なんでもしっくりくる、不思議な男性です。本気で愛してます。（普段はその半分くらいの形で表現しますｗ）
とってもとっても大事です。彼には絶対に幸せになってほしいです。
だから、私みたいな過去を持つ人間が傍にいると、彼が苦しんだりしないかとても不安です。
また、私は中学生までかなり訳ありの家庭に育ったので、最初の頃にその過去についても話したりしました。
話すことはただの甘えで彼を苦しませること…と思ったのですが、全部話しました。
もちろん、男性についての過去も、です。今思うとすごく子供な行動だと思います。。
でも彼はそれを一つ一つ聞いてくれ、精神がメンヘラ状態の私を、自分でもびっくりするくらいポジティブに変えてくれました。今は悩み事もなく、こっちが聞き役に徹することができるようになったほどです。
「○○（私の名前）を、幸せにしてあげる、引き上げてあげる」っていう言葉は、とても心に響き、本当に感謝しています。

私は彼を苦しめたり、陥れたりしているのでしょうか。
いつも彼は優しくて、たまに弱いけど普段はとても頼りがいがあって、面白て、とにかく私を最優先で考えてくれます。こんな素晴らしい男性はなかなかいないでしょう。。。
たまに、将来のことについても話します。（結婚しようね、とかではないです。まだ早すぎだろって思うしｗ）
彼には社会人のお兄さんがいて、大１から付き合っている同い年の彼女さんがいます。
だからそういうのが普通なんだと思っているのか、かなり先の事も真剣に話してきます。
私は話してくれること自体はすごく嬉しいのですが、内心「もっと素敵な女性にすればいいのに…」と、
客観的に見ている時があります。

あ、言い忘れましたが、彼は超絶モテます。女の人がうじゃうじゃ湧きます。すごいです。(笑)
高校の時からモテるのに、彼が恋人も作らなかったのは、本当に不思議です。

とにかく彼には最終的に幸せになってほしいのです、今私といることが幸せで将来は無理だと思われていても構いません。そもそも確認のしようがないし。。
（そういえば前に聞いたっちゃ聞きました。こんな私で申し訳ない、と。すると彼は「受け入れてるから」の一点張りでした。強がっているのでしょうか。。）

彼が大切だけど、一般の男性（特に初めてをしていない人や、まだうぶな人）が私のような非処女と付き合っていることに強い嫌悪感を持つことが普通なのであれば、別れることも考えます。
また、別れなくとも、せめてこんな過去を持つ自分なので、彼をなるべく傷つけないようにして付き合いたいです。

こんなに好きになったのは初めてです。非処女の私が言ってもなんの説得力もないと思いますが。。。

この人のためなら、どんなことでも頑張れそうです。
こんなに明るい人間になれたのだから、これからは彼や周りの人も明るくできる人になりたいです。

彼は優しくて、「本当は許せないけど、○○が可哀想だから言い出せない…」とか思っているでしょうか。
だとしたら、本当に申し訳ないです。
私がただの遊びならいいのですが、彼は少ないバイトの給料でもたまに全額食事をおごってくれたりします。遊びに連れ出してもくれます。どう見ても私が負担になっているようにしか見えません。
それとも男の人は結婚相手さえちゃんとしていれば、その前の彼女のスペックはどうでもいいのでしょうか。だとしたら、まだ安心です。。

彼との関係は良好なのに。気にしている私が馬鹿ですかね？！
でもたまにそれを思うと、泣きたくなるほど申し訳ないと思ってしまいます。
彼と別れるのは死ぬほど嫌ですが、彼が我慢しているのならそんなのはどうってことないです。

そして別れたら、私は大学生の間は誰とも恋愛しないです。
彼をなかなか忘れられないだろう、ということもそうなのですが、
社会に出て、自分である程度稼げるようになってから恋人を作りたいです。
それくらいしないと負い目の多い私には価値がないように思います。
超たくましくなって、仕事も家事もなんでもできるような女性になりたいです。

あれ？ここまで質問じゃないですね。。

むりやり質問を作るようで申し訳ないですが、みなさま、
今の私の状況について、どう思いますでしょうか。
ネットでの意見はとても新鮮なことなので、辛口な回答でもなんでも大歓迎です。
未熟者の私に、いろいろな考えを教えてもらえるとありがたいです。
よろしくお願いします。

回答No.9

b-tyann · ベストアンサー

再びの回答です。
お礼ありがとうございました。

質問者様がひどい女なんて全く思いませんよ。
他の回答者様のように、そんなの気にしないって人が多いのはその通りだと思います。

でも立場や経験で受け止めかたも色々だと言うことです。

自分で言うのもなんですが、私は端から見ると成功者の一人でしょう。
収入は全労働者中上位1%未満、職場では先生と呼ばれる立場で、細かい事には拘らない人と思われていると思います。
事実、その事以外はクヨクヨ悩んだりしません。
しかしそんな僕でも何故だか悩んでしまうのです。

私と質問者様の彼が一緒だなんておこがましい事は思っていませんが、もてて前向きな人間だからと言って、心の奥底までなんとも思っていないとは限らない、と言うことです。
これは初体験云々のみならず、すべての事象、すべての人で当てはまる事です。ましてこう言う微妙な心の問題なら尚更です。

逞しく家事や仕事の出来る女性になるのも素敵な事ですが、人の気持ちはこうかもしれないと言う思慮深さを併せ持つと人間の幅が広がります。
疚しさを引き摺って生きるなんて必要は全くありませんけど、質問者様が自分に都合の良いようにのみ考えず、彼は本当はこう思ってるかもしれないと思えた事を、是非心の何処かに留めて置いてください。

実は私がokwaveで回答するのはこの質問が初めてです。
何時も覗いているわけでもありません。
でも質問を見てしまったからには何か書かずにはいられませんでした。
質問者様の倍生きてきたオッサンの老婆心と思って聞いてください。

お礼

お返事が遅くなってしまってごめんなさい。

言葉の一つ一つが心に沁みました。
これからの自分の人生の教訓とさせていただきます。

ここで質問してよかったです。
b-tyann様のような大人の男性に出会えたのですから。。
ご回答ありがとうございました。

回答No.15

pyon28

で、あなたは今の大切な彼氏と関係を持って、ふられて別れてしまったら
また、次の彼氏に、前の彼を否定するように申し訳なかった行動だったと
いうのですか？そっちのほうが最悪の女ですよ。

一生懸命その時は愛したけど、結ばれなかったってことでしょう？
そういう人は次に恋愛してはダメってこと？
一回恋愛に失敗したら、非処女になるから、もう生涯独身でいろってこと？
おかしいんじゃないのあなた。

一生懸命に愛してもふられることもあるよ。
そして、そしたら、もっと愛せる人を探さなくてはいけないし、
そして、その時に前の真剣な恋愛を申し訳ない行動だったとか
自分の愛した人のことを否定するのは間違ってるよ。

わたしの高校生の時の彼氏は素敵だったし、それは本当にいい恋愛だったと、
本当にいい人を愛したと誇りに思ってる。

そう言える人の方が立派だよ。
で、それよりも、大切な人を見つけるのが、あなたのやることです。
前のどうのとかはいちいち関係ないし、そういうのを持ち出すのは
あなたが前の彼氏といまの彼氏を比べてるからで、
わたしは比べませんよ。だから、前とか関係なし。

あなたみたいな女性は嫌いですね。

お礼

pyon28様はお強い方ですね。
私は自分の生きたい生き方がまだはっきりしてないんです。
pyon28様はしっかりとした自分像があって素敵です。
私も自分にしか生きられない人生を歩みたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.14

pyon28

国で婚前交渉を罪にすれば、男性とお付き合いを体なしで女性も楽しめるでしょうが、
いまは、体許さないとお付き合いさえしてくれないってのが男性です。
恋愛さえ体なくてはできない社会なんですよ。あなたも、いまの彼に
断れますか？それで彼は許してくれますか？

否ですよね？
させないとあなた捨てられますよね？

けっきょく、身体の関係は男のわがままなんで、健全な男女交際なんて
できないフリーセックスの国が日本なんですよ。

韓国はけっこう厳しいです。
婚前前に誰しもが禁止されなくては、誰もが男にやられちゃいます。
男が絶対にわがままですからね。
そういうのは男のつくりあげた社会です。
女のあなたが悪いってことはまずありません。

お礼

国によっても違うのですか。
たしかに、価値観は文化も影響しますよね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.13

pyon28

処女がいいっていう男性は確かにいます。ですが、しっかりしたそういう自分の希望を
叶える力がある人は、早いうちに、処女の可愛い女性を見つけて早々と結婚してますよ。

彼はそんな気がないから、あなたと付き合ってるんじゃないですか？

それとも、処女なくてはいけなくて付き合ってて文句を言うようならばただのわがまま男です。
すぐ捨てましょう。

そもそも１９歳のあなたたちは、すぐに別れるでしょう。
つまり彼氏も非童貞で、また別の女とすぐに付き合う未来なんですよ。
恋愛ってそうなってるんです。
ただ、国で男性が迫ってくるのを刑罰にできれば、
身体を許さないでも交際できるんですが、今のところ男性社会ですから
無理です。男性の欲望が叶えられるような社会になってます。

お礼

たしかに、その風潮はあると私も思います。

ではそうだとしたら、、私は、その男社会にいる男性に引けを取らないような、もっと別の世界での成功を勝ち取りたいと思いました。

処女で結婚する人も、夜のお仕事をされている人も、生涯独身の人も、愛する人と別れざるを得なかった人も。
生きたいです、強く、その人生を。

ご回答ありがとうございました。

回答No.12

usagi27

そんな事言ってたら世の中の沢山の女が申し訳ない女です。

もし、たかが処女じゃないとかで苦しむ男なら、ろくなんじゃないよ。

素敵な男性は、そんなちっぽけな事大した事じゃないんですよ。

お礼

処女が大切な条件だと思うことは人それぞれなので器とかは関係ないのかな、と私は思います。

それを言うのなら、私がもっと大きい人間にならなくてはならないのだと思いました。
自分が自分の過去を認められないのです。相手とかそれ以前の問題でした。
これからは、自分のしたことに責任持ちます。

強くなりたいです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.11

yumeiroyamaneko

もうね…処女であったかどうかなんてどうでもいいんです。

そりゃ，男によってはその辺りにこだわる人もいますけど，
それは自分自身に引け目を感じている男の言い訳に過ぎません。
自分が駄目なのを棚に上げて，他人のせいにしてるだけです。
そんなのは男の「小さすぎる心」の問題であって，
あなたがどうこうできるような問題ではありません。
どうしようもないものは，気にしても仕方なんてないですし，
あなたの彼，そんな「小さすぎる心」の持ち主ですか？

過去のことを打ち明けちゃったのは，失敗かもしれません。
でも，彼があなたの秘密の事実を知ることにより，
彼自身にも，あなたと一緒にいる覚悟ができたかもしれません。
覚悟というのは人それぞれだと思いますが，
人によっては，それは心地よいものであったりもします。
書かれている内容からすると彼，こっちのタイプだと思うんですけど。

むしろ彼にとって，もっともうざったいのは，
あなたが非処女であったことにこだわっていることだと思います。
もしも彼にとってそのことが心の小さな傷のようなものである場合，
あなたがそれを気にすることは，その傷に触れるようなものです。
そんなの何度も繰り返されるのは堪ったものではありません。
そんなことされ続けるのであれば嫌いになりますよ？
あなたはそういうことをしたいんですか？

大切なのは，今あなたが彼のことを愛しているかどうか。
彼にとって重要なのはそこです。
あなたが彼のことを本当に大切に思うのであれば，
もうそのことにこだわり続けるのはやめにしましょうよ。

お礼

今自分の世界にいる人を、大切にします。
彼はその中にうちの本当に大事な人です。

自分の過去の過ちを彼に一方的になすりつけるような行為は、これからはしません。

ご回答ありがとうございました。

回答No.10

noname#212854

何を勘違いしているのでしょう．

　処女、非処女って、そんなに大事なことでしょうか？

　男性優位の観念を植え付けられている、現代日本社会の被害者というか犠牲者のような気がします．

　ですから、あなたがそのような観念を持っていたり、それを知った母親が泣くなど、男性優位のママの社会に居心地の良さを感じている人には、大いに歓迎されるでしょう．
　しかし、男性優位の先には、男尊女卑が見え隠れしていますし、気持ちの悪いことこの上ありません．

　処女非処女の議論は、食事代が割り勘かどうかを議論している人たちと同様の勘違いにしか思えません．

　処女であろうが非処女であろうが、それによって男性を愛する能力に差が生じるならば、何らかの区別や差別があっても、仕方ありません。
　しかし、あなたのように自分自身の行動に対する良い反省の機会を得るような女性ならば、何ら恥じることはありません．

　ただ、彼氏ではあっても、わざわざ他人にしゃべることではありません。
　処女非処女よりも、人に話すべきことかどうかの、線引きがきちんとできていない方が、いけないことです。

　それに、彼に対して「強がっている」とか「なるべく彼を傷つけない」とか「本当は許せない」などと思うことこそ、彼という人格に対する暴言のような気がします。
　あなたが書いている「負い目」というものも、さっぱり分かりません．

　また、女性の妊娠出産能力は、初潮後５～１０年の間に極大になり、その時期には性行為を求める欲求も極大になります。あなたの自覚では勢いであっても、その時期に性行為を始めてしまったのは、ごく自然なことにすぎません。

　人を愛する資格は、過去の出来事にあるのでなく、二人が寄り添った現在に、二人分以上のエネルギーを発揮できるかどうかにあると思います。

　だから、キャリアを積むことは素晴らしい。

　２人分が３人分４人分にもなるような、素晴らしいキャリアを積むべきです．

　モテル男性というのは単なる誰にでも分かりやすい男性である場合が多く、社会人になってみると、自身の勘違いに思うかもしれません．
　これから将来、今の彼を超える、遙に素晴らしい男性が、何人あなたの眼の前に現れるのか、分からないじゃありませんか．

、どなたかが指摘しているように、

回答No.8

aho0xff

気持ちは分からないでもないが、その手の男ならぐちゃぐちゃ考えずに、黙ってついていけば良いと思うよ。
彼から直接「分かれたい」の言葉を聞かない内は実際に離れる事はせずに尽くせば良いと思います。
勝手に（分かれたいと思われてる）見たいな判断はしないこと。

お礼

私は一人で答えを急いでしまっていました。

正常な思考ができていなかったです。。

落ち着いて考えると、彼との関係自体は何も問題はありません。
私は何を見ていたのでしょうかね。。

妄想で埋め尽くされるのではなく、現実をしっかり見つめていきたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.7

angelo77

結局のところ、あなたがあまり気にする事じゃ無いんだと思います。

彼には彼の意志があるんですから、もし彼があなたから離れる事になったら素直に受け入れるだけで、今どうのこうの考えるのはあなたの中だけにしておくべきなんだと思います。

私は訳あって結婚も出産も望んでませんが、それでも良いからと大事にしてくれる彼が居ます。

彼も結婚適齢期だし、ちゃんと結婚出来て家庭を築く方が良いしご両親だってそれを望むだろうと、何度か言った事がありますが、彼の強い意志で付き合って既に３年近いですが、彼の気持ちに変化は見えません。

もうここまで来たら彼に任せておこうと思ってます。

愛する気持ちを持てる事は素敵です。
でも、何時か必ず別れはやってくるものですし、あなたの心配以外の問題も降りかかります。

あなたにとって大事なのは、メンヘラな自分を擁護して彼が思っても居ない事で自分を落とす事ではなく、彼に相応しく自分を強くて美しい女性に育てる事だと思います。

昔の自分は昔の自分、それはあなたの核で変わらないかもしれないけれど、無知だったあなたが自分に与えたあなたが思う汚点であり、今更変えようも無いし終わったことです。
また、正直気にする人は少ないです。
それより、今とこれからに力を注いで生き生きとした女性になる努力をして自分を磨けば、人に引け目を感じずに生きて行けます。

相手にあなたの意見を押し付けて色々求めるのではなく、与える事の出来る人にならないとね。

お礼

なるほど…要は彼の意思ですね…。
私の一存でどうのこうのっていう話じゃないですよね。
一人で思い上がっていました。
自分の中で自分勝手な愛情（エゴ）を膨らませすぎました。
それを貰って抱えるのは、彼だというのに…。

私は、もっと自分の武器を作りたい！と思います。
もともと多趣味なのですが、ここ数日はこれで悩んでしまって、趣味活動も停滞ぎみでした(笑)
そういえば、彼は私の多趣味な面が好きだ、と言ってくれたことがあります。
彼にとって好きな女性像を維持していかなきゃいけませんよね。
どちらか一方が満足する関係なんて、ダメですよね。

受け入れてもらえるだろうかということでくよくよ悩むより、愛する価値のある人間になりたいな、と思います。

事情があっても３年も彼が離さないangelo77様は素敵な人なんでしょうね。。
見習いたいです！

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

b-tyann

こう言う考えを持つ若い女性もいらっしゃるんですね。
少し安心しました。

私の場合は彼の立場で悩んでいるものです。
私の質問No8352509『初体験の相手が妻。15年たった今も引き摺っています』を是非参考にされて下さい。
13回ご回答をいただき、その回答とお礼も参考になるかと思います。

私は成人していましたし、男性でしたので誰にも相談できなかったのは質問者様と違いますが。
但し、行為の時に女性は相手男性に処女/非処女はわかってしまうでしょうけれど、彼が初体験だったなんてことはどうやって解ったんですか？
私の場合、相手は非処女だったのに、自分が童貞だったなんて(とりようによっては)そんな恥ずかしい事、妻を含め誰にも言えませんでした。

さて先日の結婚記念日は仕事でしたので、妻に日頃の感謝をメールで伝えました。
こんなことは10年来で初めてですが、返信のメールの中に『素敵な相手はいくらでもいただろうに私なんかで申し訳ない』との一文がありました。
私が世間的には結婚相手として人気のある職業で激務ながら収入もかなり良い、という一般的な事に対してか、それとも私の秘かな悩みを薄々感ずいての事かは、聞くことが出来ませんでしたが。

今の日本、女性の社会進出を反映してか婚前の貞操なんてことは勿論、
婚前の中絶や風俗勤務に対しても、また果ては浮気をした妻でも反省してるなら寛容たるのがカッコいい男との認識もあるでしょう。
でも人の気持ちは理論のみで割り切れるものではありません。
私のようにわかってて結婚、時間が解決すると思って15年経ちましたが、ごくたまにフラッシュバックすることがあります。

結局答はないのですが、私の幼い娘には時期が来たら、私の操に対する考え(体験談ではありませんよ)を伝えようと思っています。

お礼

b-tyann様、私とは反対の立場からの貴重なご意見をありがとうございます。

そして…b-tyann様は大変大人で思慮深い方だと思いました。
特に最後の文、私も激しく同意します。
高１で処女を失った私ですが、私の両親は私が幼いころからリビングのテーブルに１８禁の漫画本を置いておくような人でした（苦笑）
娘さんには、奥さんと共同でしっかりとした貞操観念を身につけさせてあげてください。（これは身近な例なのですが、どんなしつけでもやりすぎると窮屈にさせてしまって逆効果になるかもしれないので、ほどほどでお願いします(笑)）
b-tyann様のように、私も子供の未来についても考えられるような大人になりたいです。

フラッシュバックについては、もしかすると一生続くかもしれませんね…。
私も質問のほうに少し書かせていただいたのですが、私が幼いころ私の家庭は上手くいっておらず、そのときのことは今でもたまに思い出されます。高校生のときまでは、過呼吸になることもしばしば…。

ですが、彼氏も含めて自分を愛してくれている人に出会うと少し変わるのだな、と思いました。
現に、超絶根暗だった私は、今では大学内では明るいキャラです！
彼の助言のおかげで、苦手だった家族関係も、今では普通くらいになることができました！

それでも、たまに夢に出てきたりするんですよね。
完全に幸せだったら、どんなに素晴らしいでしょう。
でもよく考えると、私はひどい目にも合いましたが、こうしてb-tyann様のような男性を苦しめる立場にもいる…。
人間関係って、難しすぎです…。

逆回答になってしまい、この手のサイトではルール違反なのかもしれませんが、私も一つだけb-tyann様に回答させてください。

フラッシュバックはつらいです。不幸せなことです。私も、ほんの一部分かもしれませんが、b-tyann様のお気持ちがわかります。

ですが、ここで言わせてください。
b-tyann様にお会いしたこともありませんが、私はb-tyann様がこうして世界のどこかで前向きに生きてくださっていること、本当にうれしいです。
こんな氏素性もわからない未熟者に素晴らしいご意見をくださり、ありがとうございます。
奥さんを大切に想ってくれていて、ありがとうございます。
娘さんの未来を考えてくれて、ありがとうございます。
私こそ、b-tyann様のような素敵な男性がいることを、心から喜んでいます。
私のような人間のせいで辛い思いをされているのに、私について馬鹿にするような言葉、責めるような言葉は一切かけず、一人の人間として向き合ってくださったことに心から感謝します。

b-tyann様の人生が、光り輝く素敵なものになりますように…。

長くなりましたが、以上です。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

taka-aki

男からすると「受け入れている」という
問題を何度も蒸し返されるのは非常に不愉快です。
進歩がない。
蒸し返してどうしたいのか？彼自身はいいといってるのに。
それは彼の言っていることをあなたが無視しているということだし、
あなたの方が何度も何度も「大丈夫。俺はお前を離さない」
と言ってもらいたいだけの進歩のなさでしょう。
それなら非処女がどうこうではなく、寂しくなったら
「私をしっかり抱きしめて」と彼に直接言えばいい。
彼の意見を無視するな。失礼です。
その上で、抱きしめてほしい、離さないでいてほしいならそう言え。
変に男の腹を探られたり裏を読まれたりするのは不愉快です。
「別れも受け入れる」というのは自分が楽になりたいだけ。
別れを受け入れる気があるなら現状の不安も不確実性も受け入れろ。
その上で自分にできることをすればいい。
女は安心したい生き物だが、いつまでも女の精神安定剤代わり
をしないといけないのは男からすると面倒です。
まったく成長しない子供のお守りをし続けるようなもんなので。
彼を幸せにしたいなら自分が精神的に安定しろ。
その上で自分が目指したいいい女を目指せ。
それが彼の幸せにつながる。
彼との関係をあなたから投げ出すのは彼の意志を無視することで失礼です。

・自分で自分の精神を安定させることと
・自分が目指したいい女を目指すこと

それを両立させるべきですね。

非処女かどうかより精神的に不安定で目指している
いい女像がないことの方が問題です。
手間が掛かるし進歩もしないから。

お礼

蒸し返すことはよくないと私も思います。
付き合い始めのころは、少しグチグチネチネチしていましたが、ここ半年はその悩みはすっぱり自分の中で割り切って、普通に過ごしていました。悩んでも過去は変えられないし…。

ただ、処女を喪失したときに母が見せた涙、自分はもう初体験済みであることを彼に電話で打ち明けた時の微妙な間…。
私の中で、一種のトラウマになっていたのかもしれません。

それにしても私はいろいろ幼かったです。（皆様の回答を見て、痛感しました。）
自分はただ「正直に言う」ことが誠意だと思って行動しましたが、恋愛や奥深い人間関係の上ではむしろそれは真逆の行動で、そしてその結果自分で招いたことを自分の中で処理しきれず、更なるトラウマにしてただ怯えていました。

なんていえばいいのか、子供が「お化けが怖いから、一人では眠れない」と駄々をこねる感覚…あれに近いものが私の中にはありました。

彼との付き合いについてこれ以上悩むはいけないのですね。
「お化けが怖い」といって自立することを恐れる子供と同じだと思いました…。

「一人で眠る」とはちょっと違うかもしれませんが、精神を安定させ、目指すもの見つける、自分の足で立つ。
私には、もっと他に悩むべきものがあるのだ、と気づかされました。

もっと大人になろうと思います。

丁寧で的確なご回答、ありがとうございました。