彼女が非処女だったことで悩んでいます

質問

本来ならこういった問題は自分の力や二人で相談して解決するべきだと思うんですが
どうしても解決できず、このままでは悪い結果に繋がりかねないと思ったので
相談させていただきます

僕は今高校１年で付き合っている人は同い年です。
彼女は僕が人生で一番辛いとき(軽薄かも知れませんが自殺も考えました)
当時まだそれほど親密な関係でなかったにも関わらず
親身になって相談に乗ってもらい、少し大げさかもしれませんが、言ってみれば命の恩人に近い存在です。

そんなこともあって、それから１ヶ月後くらいに付き合いだしたんですが
最近になって彼女が非処女だと言うことを本人から聞かされました。
僕は元々独占欲・貞操観念が強い方で、16歳という年齢で彼女が非処女であることに強いショックを受けました。
(今の時代16歳という年齢が決して早すぎるものではないということは十分理解しているつもりです)
本当に愛しているなら処女だろうが非処女だろうが関係ないとも言いますが
やはりこの年齢で行為に及んでしまうというのは、どんなに好きでも軽薄だと感じてしまいます。

以前別の問題で大喧嘩になり、二人とも怒りの所為で冷静ではありませんでしたが
別れようか？という話になりましたが、僕から拒否して仲直りしました。
なので、許せない気持ちも、それでも愛している気持ちも本当だと思うのですが…。

今も少し混乱していて、質問の内容が中々纏まらず申し訳ありません。
今の気持ちのまま彼女と付き合って、彼女に失礼ではないか？
もし僕の考え方が間違っていたり、極端過ぎたりしているなら
そのことで彼女を傷つけてしまわないか？
ということだと思います…。本当に申し訳ありません。

回答No.42

test_it

＞当時まだそれほど親密な関係でなかったにも関わらず
＞親身になって相談に乗ってもらい

悪いが、それ程親密でもない場合でも相談に乗る事って結構あるよ。

＞今の時代16歳という年齢が決して早すぎるものではないということは十分理解しているつもりです

早いよ。
そもそも、それは何を基準にした？
マスコミの情報操作じゃないの？
確かに中卒、高卒、肉体労働系には割と多いと思うけど…

＞本当に愛しているなら処女だろうが非処女だろうが関係ない

もし、それを彼女の方が、君に謝罪、悪いと思うどころか、
そんな事を開き直って言っていたとしたら、それは傲慢な本質がある程度出ていると認識してもいいと思う。

＞やはりこの年齢で行為に及んでしまうというのは、どんなに好きでも軽薄だと感じてしまいます。

軽薄だと考えてもいいと思う。
とりあえず言えるのは、その歳で合意の上で経験して軽薄じゃないと言えるのは、
その後、誰とも付き合わないで、孤独を貫き通した人が言える事だと思う。

＞以前別の問題で大喧嘩

何だかんだ言って、上記の彼女の過去（経験）が付随して、
それが起きたってところもあるんじゃないの？

＞今の気持ちのまま彼女と付き合って、彼女に失礼ではないか？
＞そのことで彼女を傷つけてしまわないか？

これも上記で書いた事だけど、彼女自身は過去の経験で、
君を苦しめ傷つけているという事に対して、どういう行動を取ったんだ？

回答No.41

hamutaro25

２８歳女性です。
人それぞれ価値観があるので私なりの質問文を読んでの意見を述べます。

私は彼女は１６歳の年齢として非処女なのは軽率だと同性としても感じます。
裏切られたとは言えその時は行為に及んだのですから今更元彼に対して裏切られたは都合が良すぎると思います。俗に言うやり逃げをされたのでは？
１６歳であれば勉学に熱心になるべきですし、この年齢では妊娠をしたとしても責任を取れるわけありませんし、学校を下手したら退学になると思います。

私の卒業をした女子高は妊娠をしたら堕胎か生むのであれば退学でした。
高校時代は勉強をするところなので恋愛はしたとしても年齢層の付き合いをすべきです。

社会人になって自らお互いに責任を取れるときになってから婚前ＳＥＸをするべきだと思います。

貴方の考えは極端すぎません。
私は２８歳で処女を捧げました。
捧げてもいいと思う男性が今まで現れなかったからです。

私は付き合っている人から過去の女性経験などを聞きだしています。

人の価値観まではどうのこうの言いませんが、貴方の考えも間違えてないと思います。
こればかりは経験・環境が影響するので

回答No.40

choco__002

処女じゃないという事は過去の事ですし、今更どうにも出来ないことはもちろんお分かりだと思います。

折り合いをつける、という意味では私もNo.18の方の考え方に近いです。
世の中の大概のカップルは皆見つけ(てしまっ)た欠点を容認できるかできないかで、これからもやっていけるか、いけないかを考えると思います。

ということで…どうしても無理でしたらお別れした方がいいかと。

質問の答えとしましては、
>今の気持ちのまま彼女と付き合って、彼女に失礼ではないか？
>もし僕の考え方が間違っていたり、極端過ぎたりしているならそのことで彼女を傷つけてしまわないか？

極端ということもないとは思いますが、質問者さんの本心は彼女を傷つけることは確かだと思います。
(拝見する限りではとても出来た彼女さんなので、とても彼女さんに同情してしまいます。)

質問や回答を拝見する限り、質問者さんは彼女のことをとても好きなんだと思います。
表題の件以外で言えば満足なんですよね？

彼女さんが生きてきた経験で、どれかひとつでも欠けると今の彼女さんは存在しないと思います。

あなたに優しく接してくれる彼女さんは今までのすべての経験から成り立っている事を考えてください。

回答No.39

mappy0213

あなたの言う貞操観念ってなんでしょ？？
何となくですが処女とだけ付き合いたいって思ってるように思います
あなたが結婚するまでＨするかしないかは自由です貞操観念と言う意味ではＨだけでなくキスも結婚するまでだめ！とかってなるかもしれませんけど　彼女はそのとき本当に好きな人とＨしたのでしょう
ナンパしてきたやつとかお金でとかそんな感じではないですよね？？
本当に好きでもしかしたらそのときは結婚してもイイってなってたのかもしれません　その後何らかの事情で別れた（別れざるをえなかった）
のかもしれません　それでも貞操観念が薄いなんでしょうかね？
どちらがイイとは言いません　あなたも今の世の中にはすばらしい
考えだと思いますよ処女＝うざいってことでさっさと捨てる人もいてるみたいですしそもそも今の子で貞操観念と言う言葉を知ってる子が何人いてるかって感じですし（注決して誹謗中傷ではなく　単純に性情報が氾濫している世の中へってことです）
ただ彼女も本当に好きだから体を許したってことはわかってあげてください
貞操観念をどうこう言うつもりはありませんが　離婚原因の一つに性格の不一致と言うのがあります　確かに結婚するまでこんな性格だとはわからなかったと言う人もいてるでしょうが　性関係の不一致もあると言うことをわかってください　Ｈ＝悪ではありません　Ｈも重要な愛情表現でありコミュニケーション手段です　好きな人に抱かれてると幸せ
と感じることができます。　
彼女はあなたと出会う前に本当に心から好きだと思える人に会い
あなたより一つだけ階段を上がってるだけです　
それは誰もが通る道です　まだまだ高校生ですよね！！
これからいろいろ人生経験をし恋愛をして行くと思います
もしかすると彼女はあなたの人生の中出会っていく人の一人にすぎないかもしれません　今後あなたと出会う人のためにあなたに貞操観念って・・・って考えさせてくれるための人なのかもしれません

一つだけたぶんあなたの倍生きているであろう人生の先輩の
戯言とおもってくださって結構です　自分の考えは大切です
でもそれを人に強要するのは駄目です　相手は相手の考えがあります
もしかしたらＨも含めて自分の最愛のパートナーとなるべく人を探しているのかもしれません　それは誰にも咎めることはできません
それだけ思っていてください！

回答No.38

weebeexxx

はじめまして。気になったので書き込みさせていただきます。
ご本人は多分今、頭がゴチャゴチャの状態でシンプルな捕らえ方が出来ていないように思いますので敢えて客観的に言わせていただきますね。
（納得いくいかない、どちらにしても私には下記のように思えます）

■o-ga-taさんを精神的に救ってくれた彼女に好意を持った
　　　　　　　　　　　　↓
■実は彼女が非処女だと知って冷めた（若しくは幻滅した）
　　　　　　　　　　　　↓
■けれども自分は彼女を愛していると思う

おそらく、貴方は彼女を愛しているというよりも、必要としているだけなのではないでしょうか？自分自身の安らぎの為に、彼女という大きな心のより所を失いたく無いのだと思います。
しかも貴方は、彼女から愛情（貴方を励まし救った事）を与えて貰ったのに、自分は彼女に愛（受け入れ、守る事）を与えようとしていません。
愛するとは、相手を思いやり、時には諌め、全てを受け入れて守る事を言うのでは無いでしょうか？
だとすると、貴方が抱いてる感情は愛とは少し違いますね？

「今の気持ちのまま彼女と付き合って、彼女に失礼ではないか？」とおっしゃいますが、確かにそれは失礼です。貴方の感情は彼女への愛情というよりも「甘え」や「一方的な期待」に近いものを感じるから。結果、彼女は満たされないでしょうね。

ですが、貴方が彼女を受け入れられない事はちっとも悪い事では無いと思います。貴方くらいの年齢であれば、そのように潔癖な考えを持つ事は普通のことですし、恥じる必要もまったくありません。むしろ素敵な事だと思いますよ？

そして彼女が１６歳で非処女であった事もけして悪い事ではありません。彼女は彼女なりに真剣に恋をして、貴方よりも早めに、少しだけ大人になっただけの事です。
彼女が元彼に体を許した時から、既に女としての人生勉強がスタートしているのです。

これはどちらが良い悪いとは決められない事ですが、ただ、成長の早さの違いからくる観念のギャップはとても大きな壁になると思います。
まして貴方の彼女への思いが愛情で無いのであれば尚更、彼女とのお付き合いはやめた方が良いと思います。
逆に、貴方が彼女に対して心から思いやりを持って、彼女を守っていく覚悟があるなら、その恋は貴方にとっても彼女にとっても、素晴らしい経験になるでしょう。

貴方も彼女も、人間的にとても素晴らしいものを持っていると思いますから、お互いに、それぞれのスピードで、もっと沢山の恋をして素敵な大人になっていっていけたら良いですね。

少し偉そうな物言いもあるかもしれませんが、あなた方より長い事人生の勉強をしてた先輩からのアドバイスとして参考にして頂けたら嬉しいです。

回答No.37

DM9

投稿2度目です。

わ、すごい回答数ですね。なんだなんだと思ってきてみました。んで、下からズーと読んでみました。なるほどー、前回の私のような回答はノーテンキすぎてだめだったかな。ひとつ実話を話します。

私の友人のT君はあなたと少し似ています。似てますが年齢が30半ばなので質問者さんよりずいぶん年上です。彼は独身で彼女がいます。そのうち結婚するんでしょう。でも、彼も似たようなことで悩むんですって。私は、彼らがけんかするといつも聞き役になります。

彼はまじめな男で、ふだんはさほど嫉妬深いということではない。たぶん人並みの幸せなカップルです。それがですね、なにか理由があって喧嘩すると、彼の方は「彼女の昔の恋人」とかそういうテーマがウワーと頭に出てきちゃうみたいなんです。私はあくまで彼の方の話しか聞かないから、実際のところはわからないことも多いんですが、もしかしたら、彼女は喧嘩中に「昔の恋人のほうが優しかった」みたいなワードをいっちゃってるのかもしれません。もちろんこれは禁止ワードなわけですが、喧嘩になってそういうこともいっちゃったのかもしれません。そうだったとしても、私から見ると、そういうときの彼の怒りよう、荒れようというのはびっくりするくらいなんですよ。

喧嘩の原因はくだらないことばかり。メールの返事がこないだのそんなことです。それがいったんこぢれだすと彼の方はとたんに嫉妬心のかたまりになっちゃって、下手すると「おれと会った時処女じゃなかったもんな」とまで言い出す始末です。もうむちゃくちゃ。

そういうときに「処女」というワードを持ち出してくる心理が私にはぜんぜん理解不能なのですが、とりあえず友達だし、彼の良いところも知ってるので、「そういうことはぜったい彼女の前ではいってはいかんよ」となだめております。しばらくすると落ち着きます。本人もすごく葛藤しているようです。自分でおかしいのはわかっているんだが、どうしても考えてしまうようです。理屈じゃないみたい。相手に腹が立つことがあると「処女じゃなかったもんな」というドス黒い煙が脳を支配してしまうらしい。

彼と質問者さんが似ているといいましたが、でも質問者さんの方がずっと思慮深くて冷静に物事を判断できるという気がします。30半ばの男がそんなことでオタオタしてるのに比べたらずいぶん上です。でも私から見ると「処女じゃなかった」というワードを持ち出す男という点で、ひとくくりのひとたちに見えてしまうんです。

いい大人になってからもそんなことにグダグダ悩むのはハタから見ているととても痛々しい。質問者さんにはぜひいまの壁を乗り越えてもらって、恋愛は理屈じゃない！ってことに気づいてほしいです。でもどうすりゃそれがわかるのか、私にはうまくいえません。人間同士の付き合いを続けていくしかないと思います。人間って変わるもんですし。いつか質問者さんが考えを変えることがあるだろうし、彼女が考えを変えることもあると思います。

私はAを信じる
相手はBを信じる
ゆえに私たちは合わない

などという物事の決め方はよくないです。

というのが私の意見です。

回答No.36

mogamogamoga

Ｎo２５です。たくさん回答がついていますね。「お付き合いは難しい」と書いておられる方が多いことに混乱してるかもしれませんが、これが人生の先輩たちからのアドバイスなのです。的を得ていると思います。

＞自分の中で「相応しかったのかな？」と思ったり
教えてgooで「相応しかったとは思えません」って言うことって悪いことなんでしょうか。

悪いことではなくて、あなたがあまりにも自分のものさしで彼女の過去について悩んだり彼女の過去を不愉快に思うことを、「ちょっとお門違いなんじゃない？」と言っているのです。

＞結果そうなる様な人と行為に及んだ事実自体に言っているわけで彼女の過去についてとやかく言う気も毛頭ありませんよ。それを自分の中で許せるかどうかなんです。

これがお門違いなんですよ。許すもなにも、彼女が「よし」としてることにあなたの価値観で許せないからってモヤモヤしてるなら、うまくいかないから、お付き合いを続けるのはやめたほうがいいと思います。

あなたは「結婚するまで貞操は守る」という価値観。これにいちゃもんをつけるつもりはありません。
彼女や私は「結婚前に経験することに抵抗はない」という価値観。第三者にいちゃもんをつけられる筋合いはありません。
人それぞれ自分の中で「よし」とした価値観、哲学を持っています。それが法に触れることだとか、あまりにもひどいことではなく、ただ「自分と違う」からって、第三者にあーだこーだ言われたり、引っかかると思われたりするのは、気分が悪いです。きっと彼女も「非処女だからってそこまで悩まなくても」って思ってるでしょう。今の自分を好きでいてほしいのにね。

あなたは自分の考えをちゃんともっていて、ここでの発言をよんでいると、年の割りにしっかりしてるなぁって印象です。もっと色んな経験をして、成長してほしいなって思います。

回答No.35

haya-k

No.30です。
「とやかく言う」と言うのは、彼女に影響が出るとかどうとかではなくて、あなたがこだわっている、という意味で出た言葉です。誤解を招いたようであればすみません。
なんだかたくさんのご意見があり、拝見していて色々考えさせられました。
でも、やっぱりあなたが彼女の過去を受け入れるには、彼女が元彼に体を許したのは軽率な行動ではなかったと思うことが大切なんじゃないかなぁと思います。
それとNo.32さんのご意見にもありましたが、性の事はあなた自身が経験しないと理解できないと思います。それでも「結婚するまでは体の関係は持たない」と言うのであれば、彼女とは別れた方がいいと思います。
価値観が大きく違うと、付き合っていてもいずれダメになります。

回答No.34

myau_256

こんにちは（＾＾

非常に個人的な印象なのですが、質問や問題を読んで、問題は「彼女さんが処女か否か」ではないという感想を持ちました。
o-ga-taさんの中で彼女さんを美化し、「理想の彼女像」を作り上げて愛してしまっている。
そして現実の彼女さんとの差に、葛藤している図が見えてきます。

質問や回答から伝わる彼女さんは、優しさや包容力を持った、人間的にもとても魅力のある方のようですね。
好きな人を美化する傾向は誰しも多少はあると思いますし、「命の恩人」と思えるほど彼女さんに救われ、惹かれていったo-ga-taさんにとっては、なおのことでしょう。
しかし、彼女さんはごく身近にいる16歳の女性であり、必ずしもo-ga-taさんが思い描いた通りの人とも限らない。
多くの場合、現実の相手と向き合う中で折り合いをつけ、関係を築くわけですが、o-ga-taさんの場合は「理想の彼女像」が優先され、それから外れることを受け付けることができないような、気がするのです。

もし仮に彼女さんが処女だっとしても、いつか別の形で葛藤が起こり、悩み苦しむんじゃないか？ という気もします。
生身の彼女さん自身でなく、「理想の彼女像」を愛している限りは。

今は「別れ」という名の逃げ道には走らず、心の中の理想ではない生身の彼女さんに向き合い、徹底的に悩んで欲しいと思います。
その結果今まで以上の関係を築けるか、お別れになってしまうかはわかりませんが、きっと学べるものは大きいと思いますよ。

回答No.33

seven_52

処女でないのが彼女の大きな欠点だと。

仮に、彼女が処女でない事を考えないようにして無理に付合っても歪みが出てきます。

ちょっとした行き違いにも『処女じゃなかったからなあ』って処女でない事を原因にしてしまう事が出てくるでしょうね。
そうなったら彼女が可哀想です。

あなたにもでしょうけど、彼女にもあなたより大事にしてくれる人が他に出てくるよ。
彼女が処女であろうとなかろうと、そんな彼女のすべて丸ごとを好きになり、大事にしてくれる人ができるでしょう。

あなたにはそれができないのだから。

今、あなたがそばにいる事で彼女は幸せになれる貴重なチャンスを逃し、あなたはその大事なチャンスを潰しているのです。

あなたは処女を探せばいい。
そうしてその処女の彼女を一生大事にしていけばいいじゃない。
彼女の前の男性みたいに別れる事なく、さ。

処女性があなたにとって最重要である限り無理。
あなたの彼女って不憫ですね。あなたにそんなふうに思われてるの知らないで。

別れた方がいいね。
今、たとえあなたと別れるのが辛そうに見えたとしても、結果的にその方が彼女は幸せになれる。

きっといい人に出会えて、ね。