お見合いをしましたが、お断りを考えています

質問

当方30前半の女性です。

先日、親から半ば無理やり見合い話を進められ、断りきれずにある年上の男性とお会いしました。
お見合いに至る経緯も色々とありましたが、結果としてお見合いを受け入れたのは自分なので、その事については自分なりに消化したつもりです。
（結婚相手を見つけようという意思は私もあるのですが、話の進め方で色々と揉めました）

お相手の男性と二人でお食事＆お茶をしたのですが、如何せんこちらが一生懸命に話を繋げようと頑張っても続かない上に、共通の話題もなく正直、苦痛としか言えない時間でした。
お相手の素性は、派手ではありませんが、人柄も含めて真面目な方だとは思います。

年齢的にも容姿的にも贅沢を言うな、と言われても仕方がないのは承知しておりますが、どうしてもその空気を受け入れる事が出来ず、結婚生活をという想像も全く出来そうにありません。

ただ困った事に、お相手の方は此方を気に入って下さっている様でして、お嫁に行くならやはり求められたお家に行くのが良いのよね、と遠回しに仲人役のおばちゃん達から釘を刺されています。

次にお会いしたら余計な期待をさせてしまうかも…とは思いつつも、仲人役のおばちゃん達には、最低でも二回は会いなさい！と強く言われているので、もう一回お会いする事は避けられない状況なのですが、正直な気持ちとしてはそれすらもお断りをしたい気分であります。

二回目のお食事の後、何とかお相手、そして仲人役のおばちゃん達にカドが経たずにお断りをする様にしたいと考えています。
過去の質問も少しずつ拝見しているのですが、何か良いお断り理由等がありましたら、アドバイス頂けたら幸いです。
どうぞよろしくお願い致します。

回答No.10

pyon28

自分の思い描く人などいなかったとしても、その人を一回でも見たのですから
おばちゃんには、逆の人を理想として説明するしかかどがたたない方法はないですね。

あなたがソース顔が好みで、彼がソース顔だったとしても、ソース顔だけは苦手とか。
だけどそれだけでは決め手になりませんね。
正直に会話が成立しないと言うしかありませんね。その時に自分とでなければ
成立するはずと、付け加えることを忘れずに。
自分とだけは合わないと言えばいいです。誰も傷つきません。

回答No.9

doorakanai

親御さんから断ってもらいましょう。
2回目会うのはやめた方が良いでしょう。
「だったら1回目で断らんかい！」
等と無茶苦茶言って来るかも知れません。

親御さんが協力してくれないなら
仲人のおばちゃん達に1人で会って(なんだか恐ろしそうですが)
「せっかく手数をかけて頂いたのに申し訳ありません！！」
「せっかく」を強調しましょう。

だってオバハンって相手がどう思うかなんて関係なしに
「せっかくやったげた」ばかりなんですもの
断ったらムキになってひたすら押し付ける

嫌がってるのにマズい食べ物を押しつけて来るのと同じ
人間と一緒にするな？オバハンの中では多分同じでしょう。
所詮ひとごとだもの。

オバハン共の骨折りに対して、表面だけ精一杯の感謝と謝罪を。

私もお見合いを断った事がありますが、親から来た話なので
親から断ってもらいました。親を飛ばしたら筋が通らないような。
相手の歯が真っ黒で正視にたえず、2時間ぐらいでギブアップしました。

回答No.8

localtombi

会う必要はありません。
もし２回会ったら、その世話好きのおばちゃんから、“２回も会ったんだから、今更断るなんてないわよね。向こうは２回会ってくれたから、ますますその気ですよ。このままゴールインしなさい”と言われかねません。
そもそも、結婚はおばちゃんのためにするものではありませんから、角が立つも立たないも気に入らなかったら遠慮なく断っていいのです。

＞やはり求められたお家に行くのが良いのよね
おばちゃんは仲人、仲立ちをしたという実績が欲しいだけで、それで結婚したら何某かの金品が手に入るわけですから、質問者さまの気持ちを慮るよりももっと打算的です。

断る理由は簡単です。
“一度お会いしましたが、どうも波長が合わない気がします。二度会って過度な期待をされても申し訳ないのでお断りします”でいいでしょう。
お見合いとはそういうものです。

回答No.7

chokoita

お相手に言う必要はないと思います
仲人の方に、やはりごめんなさいと言うしかないです
断るものは頑として断る。
断りにくいけど、断らなきゃいけない時って人生で何度もありますからね
カドがたたずに・・・なんて気持ちだと、また流されてズルズル～です
勿論、申し訳ありませんという態度は取りましょう

二回会えば尚更断りにくくなるでしょう
もう自分の中で答えが出てるなら勇気出して。

でも緊張してるってのはあると思います
私自身も人見知りが大変強く、
自分の気持ち出して喋れるようになるにはとても時間がかかります
容姿が無理って訳でもないなら、様子見てみるのも手ですけどね

回答No.6

q-type

相手の方がおいくつなのか判りませんが・・・

多少若ければ学習機能が正常に働いて空気も読めるようになり会話も続くようになりましょうが、あまりお年をめしてる方ですと現状維持が基本だったりしますのであまり期待はできないかと思われます

「２回お会いしましたがやっぱり価値観が合いませんでした」で良いのでは？

結婚生活・・・、価値観って重要ですよ

仲人やるようなおば様はどちらかというと強引な方が多いので状況によってはキツメに言わないと通用しない場合がありますよ
ご成婚率は言っても離婚率を言わない方々ですから・・（当人同士の幸せより成績重視っぽい印象あります）

四十路のおっちゃんです

回答No.5

noname#196134

恋愛の相手として見ているからですね。
楽しい物を求めるのが恋愛ですね。
結婚は５０年一緒に暮らす相手を探すものですので楽しいだけでな長続きしないと思います。

質問者さんが楽しくなかった１つの原因は、彼が女性に慣れてないせいだと思います。
お見合いする男性は、この先自力では女性を見つけられないということですね。
女性に慣れればまた違った面を出してくると思います。

それを見てからでも遅くはないと思います。

仲人さんを立てられるぐらいですから、身元はしっかりしていると思います。
変な恋愛結婚よりはるかに良いと思います。

そして困ったことに、質問者さんにはまだ素晴らし男性が現れると思っているんですね。
３０歳超えたらそれは期待しないほうが良いと思います。

現実に素晴らしい男性と出会ってないから、お見合いの話が来たんですね。
２０代ではない、女性のタイムリミットが近づいている３０代である事を自覚したほうが良いのかな？

どんな男性でもそういう目で質問者さんをみているんですよ。

回答No.4

Sakura2568

どんな理由にしても
「相手を気に入らない」という言い訳ですから
気を悪くしないはずがありません。

こういう場合は
「私にはもったいないことですので」で通すものです。

贅沢を言うなと言われたならなおのことこれで押し通しましょう。
「大変ありがたいのですが、とても私など釣り合いませんので」

と相手を落とさず、取り持ってくれた方へも「気に入らない」という言葉を伏せて
言うほうがいいですよ。

仲人慣れしている人ならそれで解ってくれるはずです。

回答No.3

h45475284

大変ですね。

　私は男性ですが、見合い１回目で、お断りしたことがあります。それから、１回目でいいなと思った女性から、１回目の直後に断られたこともあります。

　そうしたことから、強くお伝えしたいことは、２回目はお会いしない方がよいということです。２回目に会う、ということは、１回目に「気に入りました」という意思表示です。たぶん、まだお見合い前の相手の方の写真をお持ちと思いますので、仲人のかたに速攻で写真をお返しして、このお話は終わりにする、ということをハッキリ言うべきだと思います。私は、私のほうからお断わりした時は、親には無断で仲人さんに写真を返しに行きました。
　２回、会ってからお断わりするほうが、余程カドが立つのではないですか。
　仲人の、お話をすすめる立場の方は、お二人がお似合いで、自分が正しく、良いことをしていると信じて疑っていないから、１回より２回、２回より３回、会わせたいと思うのが常だと思います。でもそれは、お話をまとめたい側の、エゴです。最低２回とおっしゃるのは、「２回目があった」時の成功率をご存じだからで、それが正義だと信じているのです。２回会って断ったら、今度はどうして２回会っておいて今から断るの、と言われてますます立場が弱くなると思います。

　男のほうだって、１回目で断られれば、結構さっぱりあきらめもつくし、「いーユメ見させてもらったぜっ」と納得し、相手に恋愛感情抜きの好感を残しつつ、自分の中で折り合いがつけられます。１回だけなら、「縁がなかった」と割り切れる、という感じがします。でも２回会ったら、より強い恋愛感情に発展する(のは絶対間違いない)し、男というのは厄介なもので、見ず知らずの女性を性的な対象として見ることができてしまう程の動物なので、まして自分に対して(少なくとも)感じの良い、もしかしたら結婚してくれるかも知れない女性が目の前に出現したとなれば、それまで女っ気のなかった人ならなおさら、妄想や何やらが膨らんでしまったりして(これは、真面目とか、そういうこととは関係ないです)、女性よりも急速に夢中になってしまい易いです(毎晩思い浮かべてます)。わざわざそんな状況に進むのは愚かです。

　どうしても２回、会わなければならないのなら、写真をお返ししたとき、または２回目にお会いする前に、その方と結婚する意思は無い、だから２回会っても何の意味もない、それでもあなたの顔を立てて２回目も会う、だからその後、お断わりしていただくことになる、とおっしゃったら、仲人の方も自分のしようとしている事の無意味さに気づくかも知れません。あなたの人生なのですから、親御さんや仲人の方に、ご自分だったら２回会って断りますか、と聞いてみては。

　断るのに大した理由は要らないです。元々無理やりだったわけで、仲人の方もそれは認識されているはずですから、フィーリングが合わない顔が気に入らない外見は真面目そうだけどなんかイヤらしいのでもう会いたくない何でもいいと思います。親御さんには、結婚自体はする意思ある、良い人がいたら紹介してもらって構わない、でもこの人はイヤ、と正直におっしゃったら、ご納得いただけるのではないですか。

　ご性格や、仲人の方との距離的な状況(お手紙で処理できないか等)などもあるかと思いますので、親御さんと腹を割ってご相談されるか、身近でご相談できそうなかたを探してみられたら如何でしょうか。

回答No.2

noname#190551

こればかりは相性なのだから、カドが立つもなにもないのではありませんか？
誰でもいいから結婚したい人なんて今どきはいないでしょう。
率直に「大変もったいない話ですが今回はお断りさせて頂きます」と。
お見合いなんですから本人に言う必要はなく仲介役の方に言えば良いことですよね？

あるいは二度めの食事の時にはっきり相手に言うのも一つの方法だと思いますけどね。
まあそこまでの勇気はさすがにないかも知れません。
ただ、断わられる方にしてみれば、何が悪かったのか？ということが一番気になると思います。
「お話が続かなくて」とか「共通点が見つけられなくて」と言うので良いと思いますよ。
率直に言ってあげた方がお相手のためでもあると思います。
わけがわからずただ断わられた、と言う方が傷つくと思いますので。
決して容姿だの年齢だのではないと伝わればそれで良いのではないでしょうか。

回答No.1

yadaka555

あなたが失敗したりやり残した事に対して、いつまでもしこりを残すような
性格であれば、優柔不断な決断は未来のあなたを苦しめると思います。
あなたのみならず、パートナーや家族周辺の人々も巻き込むかもしれません。

誰かを傷つけまいと気を遣うのは、じつは自分が傷つきたくないという真実を
隠す事があります。少しの勇気で大きな未来の不幸を避けられるかもしれません。

残念ながら嘘やごまかしでしのいでも多少の負の遺産は残ると思います。正直に
伝えるのが一番いいと思いますよ。

しかしながら、かつての日本では現代のように自由な恋愛などなく結婚は家同士
がするもので、親の判断には逆らえない時代もありました。そんな半ば強制的な
状況で結婚してもしっかり夫婦になり人生を幸せに築いていったケースもたくさん
あります。ゼロもしくはマイナススタートしてもプラスになる可能性も大です。
人生は読めないものです。

もう一度会ったときに今度はあなたが努力をせず、相手の方にすべておまかせして
どんな風に自分の感情が変わるか様子をみてはいかがでしょうか。マイナスの感じが
増すか、あるいはなにか可能性のようなものを見つけるか。

子供の頃食べられなかった椎茸が大人になって好物になるってこともあるでしょ。