待ち伏せ、ストーカーの被害について

質問

経験のある方。もしくは境遇をご存じの方、勿論何かアドバイスをお持ちの方にお聞きしたいです。

自分はここ2年間ぐらい、名前も知らない女性に一目惚れし、彼女が通勤電車で決まった時間、決まった車両に乗る為、「待ち伏せ」して乗り合わせていました。そして昨日、このままではいけないと思い、せめて1度デートに誘って諦めようと降りた駅で初めて声をかけました。「すみません、一分だけお時間いいですか？」と声をかけましたが、即答で「急いでるので、ごめんなさい」と去られてしまいました。

その後、こちらでアドバイスを頂き、再度いつもの場所で彼女を待ち伏せ、驚かせてしまった事を謝り、気持ちを書いた手紙を託す事にしました。

しかし次の日から彼女はいつもの場所に現れなくなりました。いつからかこちらを把握していた様で（そうなるように自分も行動していましたし、不自然に待ち伏せる姿も目撃されていておかしくありません。）今回の一件で自分を避けるようになった筈です。勿論、この恋はきっぱり諦めます。

しかし、今回自分の恋愛どころでは無く、大変な事をしてしまったと今さら反省しています。わざわざ律儀にいつも同じ時間に同じ車両に乗っていた彼女が今毎日どんな気持ちで違うルートで通勤しているかと思うと本当に苦しく。本当に馬鹿な事をしてしまったと悔いています。

また、勿論待ち伏せも良くなかったのですが、自分が声をかけるだけでこんなに相手から嫌がられてしまうとは、その行為にも自分の容姿や社交性にも「まったく」自覚がありませんでした。正直未だに、「それじゃあ、どうすることも出来ないじゃないか。何もせずに諦めればよかったのか」と自覚出来ておらず、そんな自分が恐ろしく、混乱してしまいます。

そこで、このような、あるいはもっと酷い、自分の様な人間からの「被害」を受けた事のある方や、ご存じの方、もしよろしければそれがどんなに辛い目にあったのかを自分に訴えては貰えないでしょうか？自分のしてしまったことをよく知って、猛反省し、徹底的に自覚しなければ、今後恐くてとても恋愛なんてする訳にはいきません。容赦なく、厳しい意見でまったく構いません。よろしくお願いします。

回答No.7

natsumetsuna

３番のものです。被害とおもってないですよ。出来事です。
怖かったのは確かですが、大げさな反応をしてしまったと今では思うこともあります。
ちゃんと思いが伝わらず残念です。

あまり思い詰めないでください。
思い詰めてほしくなくてお話させて頂いたのです。
全く悪いと思っていなくて執拗に追いかけたわけでもないのですから・・・。
あきらめずに家までつけて・・・とかってなるとストーカーですが

失礼なことをとおこっている訳でもないです。
お役にたてればと、たいしたことではないレベルですがお話しました。
当時自分のしたことであなたのように傷つけてしまったかもしれないということを知り、もっと言葉で伝えれば良かったと思いますし、今は幸せであるといいなと願うばかりです。

私が体験したのは知り合いに何度も・・という場合です。
あなたのように知らない方で１回目の接触ではありません。

ナンパは絶対いやってひともいるでしょうし。声をかけられる自体拒否反応するひともいます。
キャッチ断って殴られた友達もいます。
世の中物騒で知らない人に話しかけられて平気な人は少ないのです。仕方がないです。

納得できないかもしれないけど・・・
次にいかせればいいのでは。同じ方は難しいかもしれませんが、ほかの方がいうように時間が解決するでしょうし。
人を好きになるって簡単なことじゃないし、やり方はびびらせたけど、そこまで自分を否定しないで。

外見だけで人を好きになると中身を知って後悔することもあります。
その人の何を知って何が良かったのでしょう。見た目だけだと年取るとどんどん変わっていきますよ。
何年たっても見た目が変わっても好きでいられるほどの何かがないと続かないと思います。

第一印象は大事だけれどその後の会話で＋にも－にもなるので、ご自身に自信がもてるように反省しすぎないで、落ち着いたら次の恋愛をおすすめします。

あなたが好きになる人はその一人だけじゃないでしょうし、あなたのことを好きになる人もいるでしょう。
今すぐは無理でも大丈夫。あなたには未来がありますよ。

回答No.6

drdrloers

Ano4です。
お返事を読ませていただきましたが、質問者様は自己中心的なのかなと見受けられました。
最初の質問には、
＞自分のしてしまったことをよく知って、猛反省し、徹底的に自覚
する為に、意見を聞きたいとの事でした。
ですから、質問者様の反省と自覚の手助けになるかと回答しましたが、お礼のお返事には、
＞彼女に何も言って貰えなかったので代わりになりそうな意見を求めていた
と書いてありますよね。回答した側からすれば、質問者様の失恋を癒す為に利用された感じがします。何も言ってくれない彼女の代わりとして、同じような被害を受けた女性からの意見を乞うたのですよね。

＞自分は見ず知らずの人間に話しかけられること、話しかける事、全く平気でした。挙動不審な人間は五万といると思ってます
上記に関しても、質問者様は平気かもしれません。ですが、それが全ての人間に当てはまる訳ではありません。
知らない男性から声をかけられて恐怖を感じてしまう女性は、少なくないと思います。
これらの発言から質問者様は未だに、自分の何が悪かったのかを理解できてないのではありませんか？
無理に罪悪感を覚える必要はありません。ただ、自分が平気だからするのではなく、常識的に俯瞰で考えられませんか？
じゃあ好きな人に声をかけてはいけなかったのかと思うかもしれませんが、事実、彼女には受け入れられませんでしたよね。だったらそれで終わりです。
彼女にとっては不快もしくは恐怖を感じた、それだけです。

質問者様のように、見ず知らずの人から声をかけられても平気な方もいらっしゃると思います。次は、そういう方と巡り会うしかないでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。大変失礼致しました。何が誤解、という訳ではありませんが整理して改めて謝罪させて下さい。

まずこの質問は恋愛相談の枠でありますが、「彼女」に対する恋愛感情は今は罪悪感で押し潰されています。これは自分の「加害者」としての質問です。

彼女の代わりというのは、「彼女」の存在に対する未練を癒す代わりではなく、逃げるのが精いっぱいだった彼女の代弁者、つまり「被害者の方の声」です。しかし想像するしかない彼女の苦痛が、少しでも体験談によって具体化されることで、より具体的なイメージでより辛く自分を責める事が結果として失恋への癒しというかごまかしにもなるうる事に対して「ごめんなさい」と書きました。よく考えればもっと何か良い相談の仕方があったかもしれないのに、そのまま体験を募集するという乱暴なやり方をしてしまった事に対して謝罪させて下さい、本当にごめんなさい。

「見ず知らずの人間に対して抵抗がない。」というのは自分一個人の事実です、「常識的にも」これほど気分を害する行為だという認識はありませんでした。これは体験を話して頂いたのに対して自分がこれだけ愚かだった事をカミングアウトするべきだと思ったからで。「反論」や「言い訳」に用いた訳では決してありません。このような人間だから、このような人間に無神経に声をかけられるのがどんなに不快な事かを知りたかったのです。無理に罪悪感をかき集めているわけではありません、今現在も彼女が以前の暮らしに戻れない事への罪悪感が辛くて仕方なく。その原因を反省しているところです。

以上が自分の思いです、自己中心的な行動をとったのは事実です。そして彼女が自分を拒絶することももっともで、自分の恋などとっくに終了していると思っています。恋愛感情的な未練を嘆いたり、自分の行為を正当化する可能性を見出すつもりはありません。そのうえで質問に書いたことはすべて事実です。

気分を害することは承知だったとは思いますが、それでも自分の愚かさに気分を害されたのなら本当に申し訳ありませんでした。回答本当にありがとうございました。

回答No.5

noname#207138

ストーカー被害に"本当に"あった人が「怖い」という記憶に流されてキツい発言をするのはある程度いたし方が無いと思いますが、世の中には自分の価値確認や自尊心をくすぐる為にセクハラやストーカーをでっち上げる女性は結構居ると思っています。しかも彼女達にでっち上げている自覚が無くても何らおかしくありません。

「嫌だ」とか「迷惑だ」とはっきり言われてからこの質問文の様な事を思っても良いのではないでしょうか？

私は"本当の"被害者については本当に親身になりますが、単なる自覚のない輩であるなら質問者さまの様な似非フェミニストがいるから多くの○○女が図に乗るんだから止めて下さいと逆に言いたい気持ちです。

とりあえず質問者さまは「相手に対する気遣い」は持ち合わせている様で、それはそれで大切なので考えを変えろと必ずしも言うつもりはありませんが、とりあえずこれ以上追う事はせずに今まで通り同じ通勤をなされば良いと思います。

因みですが、私的には簡単に「怖い」とか「迷惑」と平気で言ってのける女性(男性も)の方が目障りです。
怖いのも迷惑なのも「向き合わないから」である事が非常に多いからです。
成人なら向き合わない故の恐怖や迷惑の責任は自分に(も)あると自覚すべきではないかと。

気にするなとは今回はあえて言いませんがぼそっと気にするなと言います(笑)

お礼

回答ありがとうございます。「向き合わないから」の恐怖、自分も共感します。ただ、もはや「どうして彼女は自分を拒絶するのか」ではなく「自分のせいで彼女が今までの生活を送れなくなってしまっているのがとにかく苦しい」というまさに似非フェミニストです。1日も早くもとの生活を送って欲しいです。ありがとうございました。、

回答No.4

drdrloers

こんにちは。
容赦なく厳しい意見で構わない、との事ですので書かせていただきますね。

私は、ストーカー被害を数度受けた側です。自宅まで付けてくるストーカー以外にも、待ち伏せの経験もあります。
正直言えば、見ず知らずの人もしくは好意がない人からのそうした行動は、非常に迷惑です。身の危険すら感じます。得体の知れない人なら尚更、殺人鬼に狙われているような気分です。
眠れなくなったり、常に見られているような不安、明日には殺されるかもという恐怖から、誰といても心から休まる事は出来ません。
そして思うのが、何故好意を寄せる人に対して、その人が不快になるだろう行動を取るのか。または、不快になるかもしれないと事前に考えないのか。質問者様も、見ず知らずの人間に待ち伏せされたり急に声をかけられたら、驚いたり怖くなったりしませんか？
好意を相手にぶつけるだけの恋は、自分可愛さ以外にありません。相手に与える影響を予想できなかった浅慮さに、好きだから～で言い訳しないで下さい。

ここまでは遠慮なく書かせていただきましたが、気分を害されたらすみません。質問者様にはまず、被害者の心情をご理解いただきたかったので。

彼女への接し方についてですが、話したこともない方と知り合うには、やはりこちらから声をかけるしかありませんよね。
私も見ず知らずの男性から声をかけられ、会話した事がありますが、多少驚いても怖くありませんでした。それは、その男性が非常に朗らかでさわやかな笑顔をしていて、第一印象が良かったからだと思います。容姿は関係ありません。
彼女に声をかけた時、質問者様はどんな表情でしたか？緊張から表情が強張っていたり、声が震えたりしていませんでしたか？
人間は第一印象で８割決まると聞きますが、もしかしたら質問者様の最初の印象が少し切羽詰まったというか、ぎこちなく見えて恐怖を感じたかもしれませんね。
あくまで推測ですが。

今回の件に関し、質問者様は後悔してますし悩まれていますね。自分の過ちに気付けるのは、本当にすごい事だと思います。
そんな風に後からでも他人の心の機微を感じたり、考えたりして猛省できる質問者様なら、これからは同じ事を繰り返さずに素敵な恋ができるんじゃないでしょうか。
頑張って下さい。

お礼

回答ありがとうございます。嫌な思い出話をありがとうございました。こんな話を参考に聞かせて欲しいというのは今更ですがとても失礼だったと反省しています。ごめんなさい。お察しかと思いますが彼女に何も言って貰えなかったので代わりになりそうな意見を求めていたと思います。こちらが気分を害すなどとんでもありません、むしろ逆です。さらに気分を害されたらごめんなさい、自分は見ず知らずの人間に話しかけられること、話しかける事、全く平気でした。挙動不審な人間は五万といると思ってます、そんな自分が罪悪感もなく加害者になりこんな馬鹿な事をしてしまうんだと今回肝に銘じます。自分の好きな人がこんな思いをしたかと思うと本当に苦しいです。

回答No.3

natsumetsuna

残念な結果でショックだとは思いますが、思いが強いですね。
彼女の気持ちは彼女にしかわからないけど、自分のことを少しお教えしますね。

自分は待ち伏せされた側です。
気があるけれどうまく伝えられない、という行為が「怖い」と思わせてしまうことは仕方がないと思います。
受ける側によるのかもしれないし・・・

中学、大学は好きじゃない人から・・・高校は好きな人に待ち伏せされたことがあります。

自分には好きな人ですら耐えられませんでした。
高校の当時片思いしていた相手に地元の駅で待ち伏せされてたとき「怖い」と思いひいてしまったことがあります。
中学のときの待ち伏せが怖くてトラウマになってたのかもしれませんが・・・
好きだったのだから「うれしい」って言えればよかったんですよね。友達みんなに言われました・・・。
だけどなんでいるの？って思ってしまい、「習い事があるから帰りたい」といっても「少しだけ」と話してたことがあります。
結局その人から告白されてつきあってみたものの、一度冷めた思いが戻らずすぐ別れてしまいました。
相手の気持ちを受け入れられずひどいことをしてしまったという気持ちが残りました。

大学のときにはクラスメイトに正門前で帰りを待ち伏せされたり、講義チェックされて教室の前にいられたり。会話は普通にしましたが・・・
駅で待ち伏せされたりして、待ち伏せ行為は本当に苦手でその気が全くなかったのと、
本人から何か言われた訳でもなかったので拒否できず、逃げました。
なるべく一人で行動しないようにしたり、その駅を利用しない。正門からでない。と２ヶ月くらいひたすら逃げました。
講義が１つ休講になり、一緒に帰る友達がいなくて、そろそろ元の駅でも大丈夫かなと。
一人で駅に向かっていたら突然道から（ある店舗の駐車場）飛び出してきて「いまかえり？」といわれ飛び上がるくらい恐怖を感じました。
いつからいたのか。
何故こちらの駅を利用することを知ったのか。
こわくてこわくて私には、好意を素直に受け取れませんでした。
周りの友達は、彼のことを普通だよと、過剰に意識し過ぎじゃないかと言われましたが、自分の知らないところでは「○○ちゃん」と呼んで、直接呼ぶときは名字で呼ぶことを知り苦手意識が高まりました。
当時は携帯をもっていないと言えましたからあわなければ大丈夫でした。
結局、怖い思いは消えず、話しかけられたら話すけど自分からは話さない、必要以上関わらないという行為をしてしまい、彼は察してくれたのか離れていきました。
彼を傷つけてしまったとことは申し訳ないと思います。
でも、誰とでも分け隔てなく話すという自分のポリシーを曲げたくなるほど自分が弱くなっていました。
過剰に反応していた自分が悪いと思い、申し訳なくてしばらく誰も好きになれませんでした。

トラウマですね。
考えると幼少時、習い事へ行く途中、高校生くらいのおにいちゃんに家の中につれこまれそうになったことがあります。
その後もその道を通らなければいけなくてびくびくしていたことがあります。
未遂ですがそういう行為をずっとひきずっているからかもしれません。

私のはストーカーとまでは言えないかも、ただ好意を寄せてくれていることについていけなかった。
容姿や性格とかは悪い訳じゃなく普通の方たちでしたよ。
相手の迷惑を感じることができたなら、そこまで自分を追い込まなくて大丈夫じゃないですか？
第一印象で相手にされなかったのは残念ですが、外見で判断する人じゃなく中身をお互いみて好きになれるといいですね。

でも、私自身もコンビニで一目惚れして話したこともない相手を好きになったことがあります。
お友達になってくださいと勇気をだして手紙を渡してみたこともありますが、ごめんって断られましたね。
何も知らない相手からってほうが怖いのでしょうね。

昔は「思ってたのと違った」とよく言われました。見た目からどう思われてるんだろうって落ち込んだこともあります。
でもちゃんと自分をみてもらうために、付き合うまでにたくさん会話したほうが、自分の場合はいいのだと思うようになりました。

今は普通に結婚して幸せに暮らしています。いろいろあるけど、自分にあう恋愛の仕方は学んでいくのかな。
あきらめる気持ちはつらいけど、糧にして今後に生かせばいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。嫌な思い出話をありがとうございました。こんな話を参考に聞かせて欲しいというのは今更ですがとても失礼だったと反省しています。ごめんなさい。お察しかと思いますが彼女に何も言って貰えなかったので代わりになりそうな意見を求めていたと思います。とても参考になりました、このような思いをする人がいることをしっかり心にとめます。ありがとうございました。

回答No.2

hasegawasan

前回もアドバイスした者です。

あなたは勘違いしています。
あなた自身が怖れない様にする事が大事です。あなた自身がトラウマにかかっていたら、この先　恋愛なんて出来ませんよ。どんな事でもセクハラだストーカーだと言いがかりを付ける女はいます。そんな言葉を真に受けていたら、何も出来なくなりますよ。

あなたが生きていて、嫌な事は幾らでもあります。その全てを社会が取り除いてくれるわけではないでしょう。

そして相手は「急いでるので、ごめんなさい」と言っているのです。
言葉通り受け取りましょう。相手は急いでいただけです。別にあなたがストーカーな訳でもなんでもありません。こんな事で犯罪者扱いされていたらたまったものじゃないでしょう。石田純一、ロンドンブーツのアツシ、品川庄司の庄司　など　どうなるのでしょうか。
庄司は数え切れないナンパの末で、モー娘の藤本美貴を落としたのです。多くの女性の悲しみの末に、彼の幸福があるのです。

こんな所で、自己否定ばかり繰り返してないで、男友達（先輩など）に相談して勇気付けて貰って下さい。ここの女性側の代弁者はあなたの事などこれっぽっちも考えていないのですから。不快な事を思い出して、あなたに当たるだけです。

時が解決します。もう少しノンビリと構えて下さい。

お礼

度々回答ありがとうございました。むしろ何か言いがかりをつけて貰えればまだ楽だったんですがね。自分が過剰に恐怖、自己嫌悪している事は頭では理解できているはずなので、図々しくも時間が解決してくれると思います。まだ当分は辛いですが、彼女にも心強い味方がいて解決してくれればいいのですが。

回答No.1

Reosoul

でも本当に惚れたんやったら　言葉は悪いけど彼女が通勤電車「待ち伏せ」して乗り合わせていました。

いいんじゃないですか？　惚れたのなら少しでも見ていたい、少しでも側にいたいと

思うのは普通やないんかなぁ！

＞しかし次の日から彼女はいつもの場所に現れなくなりました。

あたりまえやん！把握してたかは知らんけど　あんたの取った行動は不審者そのものやんか

通勤時間か車両を変えるにきまってるやん！相手側にしたら気持ちが悪いねんから。。。

＞猛反省し、徹底的に自覚しなければ、今後恐くてとても恋愛なんてする訳にはいきません。

それで、アンタは今後どうしたいん？　猛反省？　徹底的に自覚？って何を？　

今後恐くて　何が怖いん？　恋愛なんてする訳にはいきません。　ほなせんかったらええねん！

今回の事は、誰のアドバイスか知らんけど　なんでイキナリ　コクるん？

それこそ初めは手紙でよかったんやないの？　

何を反省して何を自覚するん　やっぱおかしいでアンタ！　終わった事をホジクリ返しても

なんも変わらへんやんか！　今回の失敗を次に生かしたらええのとちがうん？　ただそれだけ！

あと一つ　おかしいの　今後恐くてとても恋愛なんてする訳にはいきません←コレ

振られのが怖いん？　それやったら恋愛なん辞め！

ぶっちゃけ　アンタ危険な人種の匂いがするで。。。

補足

回答ありがとうございます。

自分でもこの質問が何なのか、よくわからず。今できるだけまとめようと思いましたがまとめられませんでした。不快かもしれませんが自分の思ってる事を書いてみたので、何かアドバイス頂きたいです。勿論、厳しい意見でも構いません。

「恐い」ものに関してです。

恐いというのは、自分の好意が、結果、自分ではなく相手に苦痛を与えたまま自分は加害者としてどうする事も出来ない状況になる事、それに耐えられるか自信がない事です。

何がいけないのか？どうして自分は不審者なのか？声をかける事がいけない？手紙ならいいのか？醜男ではいけない？緊張して挙動不審ではいけない？そんな事はすべて常識なのか？それは人それぞれ相手次第？相手にとって自分はどうして踏み込んではいけなかったのか。どうして気持ちすら聞いて貰えないのか。

どれもまったくわからなかったです。逆の立場でも。
卑屈になりネガティブな発想に沈んで落ち着こうとすればいくらでも思い浮かびそうなものだけれど、素直に次につなげる為に出てくる答えは出せません。

だけど、ここまでは自分が辛いだけだから、我慢すればいい。

相手が不快な思いをしている。どうして相手が苦痛を感じるのか？声をかけたから？醜男だから？挙動不審だから？自分が好意を抱いたから？「相手が勝手にそう感じて勝手に嫌がったから」とは好きな相手に対して思えない。「嫌なんだったら教えてくれなきゃ」とは好きな相手に対して思えない。自分がどれだけ謝りたくて、相手に安心して元の生活に戻って欲しくても。届かないところで相手は怯えながら生活している。

時間が経ち、落ち着くことが出来る。

もしまた同じように誰かに一目惚れしてしまったらどうすればいいのでしょうか？

残念ながら、「こういう恋はしてはいけない」と自分に言い聞かせ耐えるんでしょうか？

もしかして、多くの人は既にそうやって相手を傷つける可能性に触れないように配慮しながらうまく恋愛してるんでしょうか？