結婚した元カノからの連絡（長文です）

質問

以前こちらでお世話になりました。
http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=618990

あれ以来、元カノとは誕生日とクリスマスと正月にメールや電話のやりとりをしました。いずれも向こうから連絡くるので、こちらから少しの日常会話を返す程度でした。

突如この１週間。彼女からメールや電話が頻繁になり、様子が急変しました。
「話したいよ」「会いたいよ」「遊びに行こうよ」「寂しいよ」等など。
会うつもりは全くないので、全て無理だと断りました。

とにかく四六時中僕のことが気になって気になって仕方がないらしいです。
「結婚止めてほしかった」「今でも大好き」「○○とはずっと連絡取り合う仲でいたい。」とにかく大好きを強調します。

「もう連絡を取り合うのはやめよう」「もう終わったんだ」と経ち切ろうとしても泣きわめいて言うことを聞きません。
僕のことが気になって何も手につかないそうです。

彼女は明るくて元気でこんな子じゃありませんでした。
話を探ると、３年間育児（2才）で１度も外に遊びにいってないようです。とにかく育児が大変で、年下の旦那も仕事で構ってくれないとのこと。
ただ、今幸せかと聞くと「幸せだよ」と言います。

彼女はいったいどうしちゃったのでしょうか？
育児に追われると昔の彼を気になったりするのでしょうか？
いったい僕はどうしたらいいのでしょうか？
彼女は僕にとって、とても大切な人なんです。。

回答No.14

-NAMI- · ベストアンサー

>ただ、実は以前から彼女がやたら自殺を匂わせてくるのです。
>想像してる以上に精神的にまいってるようなんです。
私は付き合った彼氏を振って「自殺しようと試みた」などと、もっと直接的に、まさに私が原因だと言われる電話を何回か貰ったことがあります。
しかし、結局は私に訴えても駄目だと相手も分かり、私はどんどん冷たくし、連絡を絶ち、そして彼は落ち着いて行きました。
結局、彼の希望通りに私が応えてくれるかも、という期待事態が彼の行動をおかしくして行きました。だから、私がスッカリ見捨ててからの方が立ち直りが早かったのです。

問題解決を助けてくれる人の中にbluewatchさんが居てはイケナイのです。
元彼女の夫→両親→義両親→友達→施設や医者
こういった経緯をたどって行っても、bluewatchさんに辿り着いてはイケマセン。問題解決とは逆方向です。新たな問題を発生させる可能性はありますが。

よく夫婦関係が上手く行かないからと不倫に走る人がいますよね？
しかし、不倫したからといって配偶者との関係が良くなる訳ではないのです。優しく出来るようになったという方がいますが、１番話したい事は不倫相手、頼りたい事は不倫相手、心を分かってくれるのは不倫相手、、、それは配偶者との関係が良くなり家族の絆が強くなったとは言えません。
むしろ、家族からしたら手ひどい裏切りの裏の顔なのです。その裏の顔作りに協力してはイケナイのです。

>大切な人だっただけに、放っておくと後悔しそうで怖いです。
>本当に難しいですね。。。
難しくないですよ。音信不通にする事で彼女は助かるのです。今していることは、今止めなければ、足を引っ張る行動だという事をお忘れなく。
今引く事で、今までしてきた事も助けたことになるかもしれませんが、この先も続けるなら、全く違った事になってしまいます。この違いを認識できないと、本当に後悔する事になりそうで怖いです。
何もせず、連絡をとらないというのは、bluewatchさんが耐え難いとは思いますが、そういうガマンが助ける事があるのです。彼女はbluewatchさんがいなくなれば他に助けを求め初めてやっと正常に動き出します。

だってこのまま、もっと○○して欲しいと言ってきて、出来ない要求だったら、結局は見放しますよね？結婚とか、一緒に子育てとか、住まわせて欲しいと言われたら。。。
彼女がそう望む前に引かないと、一層、傷つける事になるのです。
そして、彼女から引いてくれる事を期待してはイケマセン。それが出来るのはbluewatchさんだけなのです。上記の例を受け入れる気持ちがないのなら、自分は助ける立場にもなければ助ける力もないという判断出来ることが必要です。

お礼

お返事遅れて申し訳ありませんでした。
回答ありがとうございます。
数日たち少し冷静になりました。

おっしゃる通り今突き放すのが絶対に大事だと思います。

が、どうも今回は嫌な予感というか胸騒ぎがします。
今突き放すことで彼女が最悪の結末を選ぶという。
文章で伝えるのが難しいのですが、長年付き添い相手の全てを知り尽くした自分の感というか。。。

今の彼女は思ったよりもひどい状況です。
あれからここ数日ずっと考えて考えぬき、そして、おごりに聞こえるかもしれませんが今すぐは突き放すべきではないと考えました。
もちろん、この先は突き放してかねばならないと思っています。
とても大変な苦労をすると覚悟しています。
ただ、とにかく彼女に今を生きぬいてほしいのです。

自分の選択は間違っているかもしれません。
この先、地獄を見るかもしれませんが、とにかく頑張っていくしかないと思っています。

感情的になってた時に頂いたアドバイスはとても助かりました。
心配していただき本当にありがとうございます。

回答No.16

yuki314

今回アドバイスをしてみて、はたと思ったのは
男性と女性の違いです。
男性は初め『ええ！』と思ってもアドバイスで考え直してくれる場合が多く
女性は『でもやっぱり』や『逆ギレ？』が多いことです

女性にアドバイスを求めると、現実的すぎて逆に傷つくときもあります
でも自分のことになるとてんで客観性を失うのも女性の特徴なのだと思います
それは何故かというと、やはり子供を産む性であるからでしょう
女性はつい、結婚してトントンになるぐらい相手に尽くしてしまうものです
だから、結婚前に別れたりすると豹変したりするのですが笑
そのあたりは男性は理解に苦しむのでしょう・・
と脱線してしまいましたが

どんなに男性が『友人として』大事にしたいと思っていても
女性はその線びきが微妙になってしまうと思います。弱い人ほど友人より旦那が上の存在なのだと思います。

＞今彼女は診療内科に通ってるそうなのですが、
これはいいように思いますが人によります。
自分の辛い状況が『病気』と判断されて、気が楽になる、考える方が変わる場合と
『病気』にすっかり甘えてしまい、病気がさらに悪化する場合です
だから本当に人それぞれ・・というか本人次第なのですよ
彼女はどちらだと思いますか？
私は他のレスを見て、どうやら後者のような気がするのですが。。

＞どうしたらいいものか。。。
は正直難しいです。一つだけ言うことが出来るとしたら彼女次第ということでしょうか。
甘える人は周りに甘えているだけで、結局解決の努力をしていないようにも思えます。そういう状況はまわりもやりきれないですよね。
そういうのに疲れてしまい、途中で関係が駄目になってしまう場合もあります。
（もちろん程度によりますが、良くなる人もいます。）

これは素人の考えなので実際有効かどうかは分からないですが
一度彼女と一緒に心療内科に行ってみてはどうですか？
もしかしたら、彼女は旦那の愚痴しか言っていないで、あなたの事は言っていない可能性もあるかもしれません。
あなたが彼女に言われたことを全部、主治医に言うことで治療の仕方が変わるかもしれません。あなたが逃げ道になっていることで事態が悪くなる可能性もあるように思います。もし、あなたが『一緒に行こう』と言って、彼女が拒否したら、それは言っていない可能性が大かもしれません。
そして、友人としての彼女との関わりかたを医者に聞いてみてはどうでしょう？
もしかしたら納得の答えがもらえるかもしれませんよ。

医者にかかっても、なかなか直らない人はいます。
必ず直るわけではない、ことを一応忠告しておきます

彼の知人の彼女が病院に通っていて、結局別れてしまったケースもあります。
彼も電話で相談をうけていましたが、一度自殺未遂をされてしまい（しょっちゅうしてたらしいです）聞いて私もちょっとひきました・・・これは極端かもしれませんが

お礼

お返事遅れて申し訳ありませんでした。

しばらくは彼女の話を聞いていこうと思います。
もちろん一切会うつもりはありません。
なんとか考えぬいて説得し、時間がかかろうと彼女を必ず元通りに戻させたいと思います。

ここ数日は久しぶりに真剣に考え続けた日々でした。
本当に決断に迷う難しい問題でした。
皆さんの様々なアドバイスにより冷静になれ、とても助けられました。
また、ここでお世話になるかもしれませんが、もしよければこんな男の悩みでも相談にのっていただけたら幸いです。＾＾

皆さん本当にありがとうございました。

皆さんのアドバイスを踏まえ、必ずこの問題を解決していこうと思います。
本当に皆さんありがとうございました。

回答No.15

hika_ruri

ずいぶんとお辛そうですね・・・心中お察し致します。

私は＃１４さんのご意見に心より賛同致します。
彼女は現状が不幸せであると思うあまり
過去の楽しかった思い出（貴方との付き合い）を美化し、
すなわち貴方の存在を美化して甘えているだけのように感じます。

とはいえ、今の彼女の苦しみは嘘ではないでしょう。
本当に苦しんでいるんだと思います。
でも、それは「不幸で悲劇的な自分」のみを嘆く、自己中心的な苦しみだと思います。
最も忘れてはならないことは、彼女は母親であるということです。
自分がどんなに苦しくとも、愛しい我が子だけは立派に育てたいと思うのが
奇麗事でもなんでもなく、親心というものではないでしょうか。
前回のご質問を拝見するに、幸い彼女はお子さんをとても可愛いがっているようですね。
きっと彼女は今、混乱して盲目的になっており、
自分の立場や守るべきものが見えなくなっているんだと思います。

ここで貴方が彼女に甘えさせるのを許し続けたら、
彼女は自分のことばかり考えて苦しみの根源である家庭の問題を顧みず、
結果として何の罪もないお子さんが一番傷付くこととなってしまいます。
例え貴方と一緒になって彼女の心が救われても、それは単なる逃げであり根本的な解決にはなりません。
彼女が自分で問題に向き合って乗り越えなければならないことだからです。

甘えを許すだけが優しさじゃありません、場合によっては突き放すことこそが本当の優しさです。
貴方が突き放したら（例えば音信普通にしたら）彼女はどん底まで落胆し、絶望するでしょう。
自殺も本気で考えるかもしれません、だけどその時ふと我に返ると思います。
「自分が死んだら、この子はどうなる？」と。
本来は子供を可愛がっている彼女のことですから、
我が身可愛さに子供を捨てたりなんかせず、そのうちきっと気付くはずです。

優しい貴方のことですから、突然完全に突き放すことはできないかもしれませんね。
だからせめて彼女に、
「君が今ここで逃げたら、まして君が今死んでしまったら、子供はどうなる？
子供には君が必要なんだ。逃げずに問題に向き合うんだ。」
といったことを伝えて彼女が我に返る手伝いをしてあげたら良いのではないかと思います。
彼女との距離感を一定に保って下さい。貴方はあくまで「他人」に徹するべきです。

子供の幸せは親の幸せ、親の幸せは子供の幸せです。
親としての幸せを感じられるようになったら、
そのうち女としての幸せを再度つかむ前向きな余裕が彼女にできることと思います。

お礼

お返事遅れて申し訳ありませんでした。

恥ずかしながら、完全に突き放すことはできませんでした。。
ただ、今はできませんでしたが、いずれ必ず完全に突き放すつもりです。
彼女の今持つ病気が治りさえすれば、もう僕が用なしになっていくよう精一杯頑張っていくつもりです。
勝手な自己満足かもしれませんが、でも、とにかく彼女には生きてほしいのです。。。

とても大変な苦労をすることは覚悟しています。
幸いにも自分に今好きな人がいなくてよかったです。＾＾；

本当に本当にありがとうございました。

回答No.13

yuki314

そうですか。
でも中途半端な優しさは、甘えっこちゃんには劇薬ものですよ。
命さえおとしかねない・・・

＞僕の人生を捨ててもいいくらいです。
では、彼女を離婚させ、結婚して、すべての責任をとることですね。
これでハッピーエンドじゃないですか
でもあなたと結婚したあとに、元旦那に泣きついていたら
それこそ笑えない話ですけど

＞旦那さんに土下座してでも彼女をしっかり守ってあげていてほしいです。
まあ。あの実際したら変な顔されるか怪しまれるだけでしょうけど
今の旦那さんに何とかしてほしいってのは
ただたんに他力本願なのでは？

このまま、中途半端に甘やかして、彼女が本当にバランスを崩してしまい
育児が出来なくなって、ボロボロになったら
子供と彼女をあなたが面倒をみるのでしょうか？

甘い人は、今の現状が一番辛いと思いこみます。
でも地獄というのは、一度きりだからではなく
何度も回帰するから、地獄なのです。
自分で解決しようとしないかぎり、地獄は続くのです。

あなたはかつて、彼女との問題を決断したはず。
それとも、決断をあやまってしまって、こうなってしまったのでしょうか
ならば、今ここで決断するべきです。

＞人生を捨てても
は、あまりいい言葉ではありません。
どんな状況でも生きて、彼女を守るか

もう部外者は去るべきです

道は二つに一つですよ。心して決断してくださいね

ただの通りすがりの意見として無視してもかまいませんが

お礼

アドバイスありがとうございます。
感情的になってしまい、申し訳ありません。
厳しくおっしゃっていただいて感謝しております。

他力本願ですよね。でも、実際に僕の力で救える方法があればいいのですが、結婚しているだけにどうしても旦那さんに任せてしまってしまいます。
まだまだ自分は子供ですね。。。
中途半端な優しさしかできない自分はなんて情けない男なんだと思ってしまいます。

今彼女は診療内科に通ってるそうなのですが、うつという病気が治れば彼女が元に戻れるのなら、せめてそれまでの間だけでも話やグチを聞くだけでもするのが今の時点ではベストなのだろうかと今考えてます。
でも、これまた中途半端になるのかもしれませんね。
どうしたらいいものか。。。

もう一度冷静になって考えてみようと思います。

回答No.12

-NAMI-

N0.7です。
もう少し、bluewatchさんは冷静になられた方が良いです。
彼女を受け入れる事が、彼女の将来に繋がらないであろう事が問題です。
ご実家に頼る事をお薦めして、おそらくノイローゼですので、今、冷静な判断は出来ない状況である事を伝えて、連絡を取らない事に決めたと伝えた方が良いと思います。

このままではbluewatchさんにもっともっと頼ってきてしまいます。
私が初めに思っていたよりも、受け入れすぎている状況の様です。これでは解決や助けるどころか、彼女はbluewatchさんに頼れるので、他の人に相談しなくなり、夫婦や家族と解決しようとしなくなります。
コレ以上踏み入れるのなら最後まで、離婚後子供を一緒に育てる程の覚悟がないのなら、コレ以上は結局、無責任な口出しになってしまうのです。
今は一生懸命助けるつもりでも、中途半端では駄目なのです。
途中で逃げ出すようなものなのです。

利用されても助けてあげたいと思っているようですが
それは、bluewatchさんの自己満足になる事はあっても、おそらく相手の夫婦関係を壊してしまうし、御主人よりも相談出きる相手になってはイケマセン。
今週中には、メールを拒否するかアドレスを変える事をお薦めします。

お礼

回答ありがとうございます。
あれから彼女から電話がありました。
彼女と両親は冷え切った関係で相談はできないそうです。
旦那さんとも関係は冷えきっているようです。

「もう僕がとやかく言う立場じゃない。もっともっと旦那さんとよく話し合って夫婦で解決していくべきだ。子供が可哀想だ。それに俺も早く結婚して子供がほしい。幸せな家庭を築きたい。これ以上俺を苦しめないでくれ。」
と言いましたが、泣くばかりです。

＞それは、bluewatchさんの自己満足になる事はあっても、おそらく相手の夫婦関係を壊してしまうし、御主人よりも相談出きる相手になってはイケマセン。

全くその通りだと思います。
ただ、実は以前から彼女がやたら自殺を匂わせてくるのです。想像してる以上に精神的にまいってるようなんです。
家族や旦那にも助けてもらえない。
もしものことがあれば。。。
そう思うと、なんとか力になって元の彼女に戻してあげられないか。

かといって、現実には家庭を持つ彼女をどのように救えばいいのか。
大切な人だっただけに、放っておくと後悔しそうで怖いです。
本当に難しいですね。。。

回答No.11

rikorisu

こんばんは。

#6です。
お礼、拝見しました。

えっと・・・ごめんなさいね。
ちょっと厳しい事を書かせて頂きます。

彼女は・・・未熟な方だと思いました。
おいくつの方かは、判りませんが・・・

大半の育児をされている女性というのは、
そういった困難をなんとか乗り越えていくものなんです。
そりゃ、育児ノイローゼだの、躁や鬱になったりする
デリケートな方もいらっしゃるのですが・・・

昨日、bluewatchさまが、お礼文に
「まだ仕事中です」って書かれたのは、23時すぎではなかったでしょうか・・・
そんな時間まで、お仕事をされている状態って・・・
彼女の旦那様と、一緒でないですか?

艱難辛苦を乗り越えて、彼女とご一緒になられても
bluewatchさんのお仕事が遅くまであるのでしたら・・・
同じ事の繰り返しだと思うのですが、いかがでしょうか?

不安定な彼女と小さなお子さんを
支えていけますか?
それだけの包容力や不安にさせないだけの事ができますか?

いえ、今の彼女を捨て置けと言っているわけではないです。

ただ、それを実行するのは・・・
本当に本当に、大変な事だと思いますよ。

余計なおせっかいを言って、ごめんなさいね。
でも・・・頑張って下さい。

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼女は28才です。
23時過ぎても仕事なのは、小さいながらも会社を持ってまして連日深夜まで仕事しておりますので。。。
でも、おっしゃる通り、これじゃあ同じ苦しみを味わわせてたかもしれませんね。
つくづく自分は情けない無力な男なのを痛感させられます。

おせっかいだなんてとんでもない。
誰にも相談できず、本当に助けられてます。
皆さんには心から感謝しています。

回答No.10

ichcar

こんばんは。僕も同様の経験をしたので、気になって回答しました。
始めにひとつ質問なのですが、bluewatchさんは現在お付き合いしている方もしくは好きな人とかはいないということでいいんですよね。
というのは、僕もbluewatchさんのように高校時代に付き合った彼女と数年付き合った末、僕の無神経さからお互い好き同士であったと思いますが、ふられてしまいました。長年彼女のことが忘れられずにいました。ところが、２年前に現在の彼女と知り合い今では、前の彼女のことなど過去の人となっています。つまり、bluewatchさんはたぶん元彼女を忘れられるくらいの女性に会っていないということだと思います。元彼女を超える存在の女性があらわれていれば、自然と元彼女を忘れられると思いますし、今回のbluewatchさんのような曖昧な態度はとらなかったと思います。元彼女を超えるくらいの女性がいたなら、きっと、去年電話があった時点で、彼女がいるから電話されるのは迷惑だというような毅然とした態度がとれたと思います。僕がそうでした。今の彼女と出会ったことで、前の彼女への思いはただのいい思い出になりました。今回の元彼女さんはbluewatchさんを求めているのではありません。きっと、元彼女を超える存在があらわれるはずです。未来を生きてください。経験者として応援し、保証します。回答になっていませんが、あまりにも同じような経験をしたので、何かご参考にしていただければと思い回答させていただきました。

お礼

アドバイスありがとうございます。
はい、今はいません。彼女と別れてからは色々な恋愛をしてきました。
他の元カノならここまで悩まなかったのですが、彼女だけは特別でして。。。

でも、５年ぶりに彼女から連絡があるまでは、いい思い出になりかけていました。
出来ることなら永遠に連絡してほしくなかったです。＾＾；
彼女を超える存在が現われてても、やはり彼女のことは大切な人であったと思います。
でもそれは、経験者のichcarの言われる通り、まだ越える存在が現われてないからなのかもしれませんね。
参考になります。

回答No.9

yuki314

厳しい意見で申し訳ありません。

同じ女性として
＞「結婚止めてほしかった」
という台詞は口が開いてしまいますね・・・
今の旦那さんが聞いたらどう思うのでしょう。。。

離婚して自分で育てる意志もないのに
他の男性に甘えるな！と言いたいです。

彼女が欲しいのは『自分に都合のいい旦那』としか思えません。

育児をしながらも遊んでくれる同姓の友人がいないのは
本人の非であると思います。

育児支援、児童館など色々利用してみては？と思いますが

ちょっと精神的なものをかかえてしまっている可能性もありますが

男性に助けを求めるのは間違っている気がします。

俺は男だから友達に聞いてみたら？で逃げられないかな

お礼

アドバイスありがとうございます。
甘えてくれて彼女が助かるのなら構いません。
僕の人生を捨ててもいいくらいです。
彼女は自分勝手だと思います。それでも構いません。
なんとか救ってあげたい。
でも、自分には何もできない。
旦那さんに土下座してでも彼女をしっかり守ってあげていてほしいです。

回答No.8

q-type

困りますよね

bluewatchさんもお気付きのように私も元彼女さんが今向き合うべき人物は旦那さんかと思います

ストレスからその事を見失ってるように思いますし、今の精神状態でお逢いなさらぬ方が要らぬトラブルは避けられるかと思います

>「結婚止めてほしかった」「今でも大好き」「○○とはずっと連絡取り合う仲でいたい。」とにかく大好きを強調します。
私もこのような事言われた経験がありますが、友情でなら歓迎するけど依存心からでしたので丁重にお断りしましたよ（見方を変えると随分勝手な提案に見えないですか？）

私は「旦那さんとの話し合いの機会を増やすよう」提案する事と愚痴を聞くのにとどめて精神的に落ち着くまで逢わない方が良いかと思いますよ

お礼

アドバイスありがとうございます。
今日彼女から全てをさらけだしてメールがありました。
とても苦しんでいるようです。
今更、僕には何もできません。。。
無力で情けなくて涙がとまりません。
今まで抑えてきた感情が急に溢れてしまいました。
すいません。。。

回答No.7

-NAMI-

一見、矛盾しているような彼女の言葉ですが、分かり易いような気がしました。
彼女が1番望んでいるのは、御主人がもっと自分をカマって助けて、育児や家事の大変さを理解して感謝して、実際は出来なくても協力してあげたいけど出来ないんだと言って欲しいのではないでしょうか。
しかし、それは他の誰かではなく、御主人です。

男性は元彼女に弱いみたいですよね。
私の男友達にもいっぱいいます。「俺が助けてあげないと駄目なんだろうか？」と本気で悩んでいましたので、「今だけよ。今の彼と上手く行ったら連絡なくなるわよ」って言ったら、その通りになったと言われました。
私も頼れば助けてくれそうな元彼が2人います。でも、一時しのぎに使うのは失礼だと思っているので使いません。しかし、bluewatchさんの元彼女さんは育児ノイローゼも手伝って大変なんですね。可哀相に。

「本当に振り向いて欲しいのは御主人なんだから、他に逃げずに、分かってもらえるように御主人と話し合わないと駄目だよ」って言ってあげて欲しいです。
そして、「一時しのぎでスキだって言われるコッチの身にもなってよね。本当にスキなら離婚してから連絡くれないと二股は俺はイヤだよ。結構失礼だって気づいてる？家族を大切にネ」って笑って言えるくらいだと良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
はい、そう思います。昨日も「もう僕には何も言える立場じゃない。君を救うのは旦那さんの役目だ」とメールしました。

#6のrikorisuさんのお礼欄に書いたのですが、今日彼女からメールがありました。
とても苦しんでいるのが分かりました。。
僕もとても混乱しています。

回答No.6

rikorisu

こんばんは。

元々、このカテでは回答をしないのですけど・・・（^^;）
なんだか、彼女の方の気持ちが、判る気がして・・・（苦笑）

さて、彼女は育児中なんですね。
私もそうです。
2人、子供がいまして、旦那の仕事も忙しく
ほとんど寝るために帰ってくるってカンジですよ。

育児ってのは、初めてならなおさら。
本当に悩みが尽きないもんなんです。
そして、旦那が忙しかったら・・・
閉塞された空間で・・・どんどん追いつめられたりもするものなんです。
人によるのでしょうけどね。

多分、彼女は今、育児って初めての体験に
右往左往している最中なんだとおもいます。
で、淋しい夜に（夜ってのがクセモノなんですけど（^^;））
あなたに電話して、ちょっと、楽しかった独身時代に
思いをはせてしまったのでしょう。
「大好き」を連発するのは・・・
あなたの気持ちを惹くためです。
そう言えば、少なくとも絶対あなたは電話を切れないでしょ?

えっと・・・
淋しい事ですが・・・
そういったご不満は、あなたが聞く事ではなく、
旦那様が聞く事だと、思いませんか?

万が一、なにか事を起こしたいのであれば、
彼女が離婚した後での事ですよ。
ちょっとだけ、立ち止まって考えてみてください。

あなたが結婚後、あなたの奥さんが、彼女のような事をしたら・・・
どう思いますか?

彼女は、人妻です。
そして、育児って大きな壁の前で、立ち止まり、
誰かに話を聞いて欲しいだけです。

泣きわめき、話を聞かないのであれば
「君が離婚したら、考える」
と、言ってみて下さい。
泣きわめくからと言って、
先のない想いをするのは、
辛くないですか?

育児が楽になれば、仲良くなるご夫婦かも知れませんよ。
今の状態は、ご夫婦で解決すべき問題です。

あなたは、振り回されずに、
先のある恋愛をしてください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
今、彼女から全てをさらけだしたメールが来ました。

「私もうダメなの。そう＆うつの並が激しすぎて何もかも投げ出したくなる。出産が引き金だったかもしれないけど、最初にボタン掛け違えたのに自分をごまかして一生懸命幸せなふりしてるうちに壊れちゃったみたい。
夫もしんどいんだと思う。私を支えられないもん。最初から分かってたけどね。
子供のこともいっぱいいっぱい。妊娠がわかった時、堕ろそうと思ったくらいなの。逃げ出したくて出来なくて、逃げちゃダメだって、ちゃんと現実を見なきゃって、いいママ＆妻しなくちゃって・・。
もうどうしていいか分からない。私あんまり幸せじゃない。
普通の私に戻るのにあと何年かかるんだろ。
潔癖症もアトピーも過食も拒食も治るかな。
私、人生の節目ごとに○○のこと思い出すよ。近くに引っ越してきたのももしかして○○に会えたらって思ったから。
バカみたいでしょ。私のこと可哀想に思って同情してるでしょ？こんな情けないとこ見せたくなかったのよ。
○○の中ではずっと可愛いままでいたかったのになぁ。
○○みたいに強くなりたいとダメだね。＾＾」

でした。
まだ自分の中で混乱してます。。。