既婚者の女性に質問です。

質問

私は今年3月に元妻と再婚しました。
しかし、8月に4月から職場の人と浮気していた事実や再婚前の元妻の浮気を知り
何かせつない生活を過ごしております。

彼女だけを信じ、やってきたのですがこんな形で色々知ると人間不信です。
何を信じていいのか？・・・

そこで質問です。
浮気相手や過去の浮気まで旦那にバレタ場合、
本当のことを話して謝罪するのが誠実だと思うのですが
離婚話まで上がっている中で過去も含め誤魔化したりする行為に愛情はあるのでしょうか？
ただ慰謝料請求される事に浮気相手を守っているのでは？と思っています。

また寝言に見せかけて誤ったりする行為はなんでしょうか？

正直、信用できません。
ちなみに浮気相手は家から3K程度（車で15分前後）の所です。
妻は給料面で職場を退職し、新しい職場で働いています。
妻は子供ができない体質です。

私としては、メール予測変換機能で
私たちの事、バレタとあった時点で今後もまたあるのではないか？と思い
金銭面の管理は私がするようにしました。そして携帯のキャリアや番号も変えました。
効果があるかはわかりませんが、どうにか仕事に復帰できる体調に変わりました。

今は彼女自身が誠実な人に変わるのを信じて生活しています。
ただ、二人はもう中年なんで正直、
この先やっていけるか不安でもあります。

浮気相手の名前や前職場、メールの内容を知っているので
変に妻に気を使う自分（浮気相手に関連する言葉やTV番組を控えています）も疲れます。

本来なら、ちゃんと話しをしていれば
はっきり堂々と話ができるのですが・・・話せば誤魔化す方なので、残念な気持ちで一杯です。

最後に不貞をしない女性はいると思いますか？
また不貞を行ったあとの後悔はありましたか？

ご経験者の方々、知識ある方々の
ご意見やアドバイスを求めます。宜しくお願いします。

回答No.3

may1995 · ベストアンサー

こればかりは、個人の感覚なのだと思います。
私は一度も不貞をしたことがないですし、これからもするつもりはありません。
そのことは下のほうにかくとして、パートナーさんのことですが. . .
どうしても、もうばれていても、認めたくないということで、質問者様と
一緒にいたいがために嘘を突き通したいという気持ちがあるのかも？
ただ、愛だけではなくて、経済的なこととか、ほかのひとより一緒にいて安心とか、
いろんな要素があるのかもしれません。

ほんとのことをいって謝罪するには、なんというか、浮気の数とかが
1件ではないことから、たぶんそういう方は、謝罪はしないで、
あくまであれは違う、とか言い張るのではないかと、なんとなくはたから見ると
そう思います。

前に、なにかで「浮気現場を押さえられたとしても、これは違うといいとおせ」みたいな
のを書いたのを見たことがあります。
ひょっとして、浮気をしているともう、確信があったとしても、
もしも愛情があるとしたら、質問者様の立場でも、あれはなにか違うものであったと
言ってほしいというひともいるのかなとも思います。

（質問者様自体は浮気だということを認め、謝罪してほしいということですが、
どうしても浮気をした場合でも、隠し通してほしい、秘密にしてほしい、嘘だといってほしいという
ひともいるみたいなので. . . ）

うちの場合ですが、大ゲンカなどをすることもあり、（子供がいないのもあり）
けっこう結婚の持続が難しいなと思う時でも、恋愛とか、不倫とか
したいという方向に思考が向かないのです。お互いに、
自分がやりたいことをやりたい（趣味や仕事など）ということはあるけれど、
裏切るのはいやですし、ごまかしきれないタイプだと思います。どちらも。
お互い、たとえ午前様になったとしても、お互いが裏切ったとは思わない度１００％ではないかと。

私が友達と外でたまにあって遅かったとしても、遅いということで喧嘩になることはあるのですが、
たとえば男だろうとか、そういう方向には全然向きませんね。話にすらなりません。
（実際ないのですが）ちなみに、お互いまったくもてないタイプというわけではないです。
女性が夫に言い寄ってるというのを何度か見たこともあるし。
（でも、浮気はしないだろうという、そこは信頼があります。
もしなんらかの関係を持つとしたら、それは浮気ではなく私たちの関係が終了するほどの
本気であると思いますが、たぶんお互いにそれもないかな. . . ）
浮気に使うエネルギーはないというのが近いのかな. . . うまく説明できません。

知り合いで浮気の回数を重ねる人がいて、やっぱりばれていても
嘘をついていました。（女性側です）
でも相手にに離婚してもいいといわれたら、動揺して浮気をいっときやめるタイプ。
（しばらくしたら浮気してましたけれど、最近はちょっと、お付き合いしてないのでどうなったか不明）

たぶん質問者様がパートナー様と再婚されたということは、もちろんきらいでなく、
好きという気持ちがあって、でもいままでの行動からして、
信頼が全面的にできないということですよね。
それはつらい. . . と思います。

なんというか、そういうかたのばあい、常に刺激を求めるのか、恋愛というのが
好きなのか. . . でも私も同じ立場だとしたら、やっぱり常に疑ってしまうのかも。

たとえば、どうしても信頼できない場合、調べて浮気をしていたとしたら、
それでも正直に言うなら一緒にこれからもいたいのか？
もしもう一度でも裏切ったら一緒にはもういられないのか？
というのが、（ご本人にもわからないのかもですが）ちょっとわかりにくく. . .

そういうかたと再婚しなおすとしたら、私ならですが、
婚前契約書（もう再婚してますので、それのようなもの）を作るかも。
それで、数年に一度とか、探偵事務所などに素行調査を頼むかも。
自分の判断も信頼できず、相手の言うことも信頼できないでは、
客観的にデータをとるしかない. . . でもこれはとても悲しいことですね。

あと、もしもう1回でも浮気をしたら耐えられない、別れるという場合は、
自分の意思は、（相手が嘘をつくとしてもこちらは正直に）はっきりと伝えます。
それがガードにならないような方なら、それ以上は私なら、
好きでも辛すぎて耐えられないかも。

自分の非を認めて浮気のことを謝罪するなら、これから別の浮気をしても
許す、というなら. . . それは、私には難しいことなので
回答できません。

不貞をしない女性は、私の周りにもたくさんいます。
自分のやりたいことがはっきりあるとか、
後に、不貞を働いた時の嫌な気持ちとか、今の過程に与えるダメージを
客観的にある程度（たとえ好きになりそうでも）判断できるタイプは、
不貞をしてない（かもしくは私が知らない？）ですね。自分のことについては100％なしですし。

世の中で、不貞を働かない男性がいるかというと、いますし（うちのパートナーとか）。
据え膳でも食わないでしょうね。でも、なんかしらそういうおいしそうな状況になった場合、
男性のほうも不貞を働く人は多いのかもしれませんし、
でも不貞をしないひとがそばにいるため、男性全部が不貞をするとは私は思っていません。
もし私のパートナーが浮気をする人だとしたら、きっと男性全部がするんじゃないかと
思ってしまいそうですが、そもそもそれなら一緒にいられないかな. . . 。

なんとなくですが、恋愛が好き、とかちょっと言い寄られたりすることに慣れてないか
もしくはすぐにそっちに流れるようなタイプは危ないのかもしれませんけれど、
言い寄った人がとても自分的にタイプだとしても、今の過程を壊すことのリスクより
上というのはない話です。
もちろん、別れるのを前提で、その人と本気になるというのはあるのか？
今のところ一生なさそうとしか思えませんけれど、まあ、不貞はなしという気持ちです。

長くなってしまいましたが、うまく回答できなくてごめんなさい。
ただ、不貞をしない女性はもちろんいます。

お礼

細かい詳細まで話してくださり参考になります。
正直、回答者様のご夫婦が素敵でうらやましいです。

＞もちろん、別れるのを前提で、その人と本気になるというのはあるのか？

多分、前職場の方とはそうだったと思います。
何度も新職場の通勤時に、ウォークマンで1曲だけリピートされてありました。
ちなみに久保田のMISSHINGですが・・・

その際も、後悔するのであれば別れたほうがお互いの為と話したのですが
簡単に離婚は出来ないと言われ、
言葉もありません。
今は、引っ越してばかりなので
仕事や家が落ち着いたら、妻と再度話し合う事を決めています。

＞ただ、不貞をしない女性はもちろんいます。
信じたいです。そんな女性がいるだけで希望になります。

ありがとうごいざました。

回答No.7

miyarin224

微妙によくわかりません。
今年３月に元妻と再婚ってことは 一度離婚した相手との再婚ですよね？そして奥さんは早速４月から浮気ですか？

再婚前の元妻の浮気というのは いつの浮気ですか？
前の婚姻中ですか？
離婚して再婚する間の独身時代の話ですか？

なぜあなたと再婚されたのかなぁ…。

再婚して１ヶ月で浮気するのであれば 不貞をした事を後悔するより 再婚した事を後悔しているかもしれませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞再婚前の元妻の浮気というのは いつの浮気ですか？
離婚して再婚する間の独身時代の話です。

＞再婚して１ヶ月で浮気するのであれば 不貞をした事を後悔するより 再婚した事を後悔しているかもしれませんよ。
可能性はないとも言えます。

一様、本人には後悔しない道を選ぶよう伝えています。
私に対する不満があってのことかも知れませんし、
別に好きな人が出来たのかも知れませんので・・・

今は引っ越してばかりなので
仕事や家が落ち着いて、彼女と再度話し合うつもりです。

ありがとうございました。

回答No.6

ni_si_ki

世の中、不貞を働かない男女の方が圧倒的に多いでしょう。
私もありませんし、夫もないと断言できます。

私の経験談として、過去に嘘をついたことがありました。
勿論不貞ではありません。
包み隠さずが理想でしょうが、事実を知ったことで混乱や誤解を招く恐れがある場合、嘘も方便が必要になることもあるかと存じます。
職場の同僚の中で浮気が配偶者に発覚してもシラを切り通した例を何度か見聞きしています。
彼らの多くは家庭を壊したくなかったとのこと。
壊したくないのであれば浮気なんかするなと突っ込みたくもなりますが、出会い頭で衝突したみたいな偶発的な浮気もあるらしく、上手く切り抜けたら後腐れなく家庭に収まっています。
奥さんがどうなのか、他人には分りません。
浮気を認めないのは、あなたとの結婚を続けたいからかも知れません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

冷静な文章に、肝を冷やしました。
たしかに偶発的な事も、様々な現象の中であってもおかしくないと思います。

＞浮気を認めないのは、あなたとの結婚を続けたいからかも知れません。
そう信じたいものです。
ただ、ここ3年で彼女自身が
仕事だけでなく、人生や将来などをもっと大事に考えてくれると安心できるのですが・・・

ありがとうございました。

回答No.5

Akesimu2149

結婚前、結婚後と浮気を繰り返してきて、バレてもその場しのぎですぐにばれるうそばかり

典型的な反省できない人間です。
誠実な対応を求めること自体がむなしい行為です。
今後生きている間に誠実になることも200%ありません。

すでに人生の3分の１から半分近くが終わっているんです。
すでに人格が出来上がっています。
誠実なんて根本的な人格を塗り替えて新しい人格を作っていくような時間は人生に残されていません。

＞金銭面の管理は私がするようにしました。そして携帯のキャリアや番号も変えました。

無駄な努力です。その場しのぎで次々と手法を変えて不倫を続けるだけのことです。

今はまだ不倫程度ですんでいますが、年をとって恋愛できなくなれば別の問題を起こすでしょう。
今のうちに別れておかなければ、あなたは死ぬまで奥さんの尻拭いに奔走させられ、恥をかかされ続けるでしょう。
離婚する気がないなら、そういう一生になることは覚悟しておいてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。。

＞すでに人生の3分の１から半分近くが終わっているんです。
すでに人格が出来上がっています。
誠実なんて根本的な人格を塗り替えて新しい人格を作っていくような時間は人生に残されていません。

ごもっともだと思います。
ただ私もそんなに堅実な人間でもありません。
変わるのに5年ぐらいかかりました。

それで彼女自身が変わるのではと、少しの期待をしているだけです。
本当に幸せを望む方であれば、何度も何度も変わろうと努力されるのではと思っています。

厳しいご回答ありがとうございます。
覚悟合っての行動は承知しております。

ありがとうございます。

回答No.4

cocoro6_6v

不貞をしない女性はいると思いますし、不貞を行った後後悔する人も後悔しない人もいると思います。
浮気をする人は何度でもすると言われますが
反省も無いようですし、証拠を押さえられるまで認めないんじゃないでしょうか。

どうして、３月に再婚されたのでしょうか。
よりを戻そうと、奥さんのほうから話があったのでしょうか？
その前の離婚の原因は何ですか。
奥さんの浮気が原因でしたら、目も当てられません・・・。

文面ではわかりませんが、浮気の証拠のつかみ方や、奥さん・浮気相手とのけじめのつけ方もあまり上手ではなかったかもしれません。
到底信じられる相手ではないと思いますので、質問者様は証拠を押さえるなど賢く立ち回って、できれば義実家なども巻き込んで奥さんを反省させてほしいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通りです。
今年の一つの疑惑から、4年前の妻の変わり様まで
全て知ったのは9月です。

急ぎすぎた私の判断能力が欠けていたため、
証拠と言う証拠はありませんが、浮気相手との通信記録や相手の名前（フルネーム）、住所（ある程度）
職場ぐらいです。プラス、浮気相手に送ったと思われるメール（予測変換機能）のみで
感じな物的証拠はありません。

今は変わると信じながらも、またあるかもしれない浮気に対し
最低限の準備は始めました。

＞義実家なども巻き込んで奥さんを反省させてほしいと思います。
参考になりました。

ありがとうございます。。

回答No.2

15-mama

結婚5年、30代半ば主婦です。

奥さま、女性の立場からしても、相当悪いんじゃないかと思いました（すみません）
謝る気持ちもなく、話を誤魔化す。質問者さんがそれでも自分を離さないだろうと思っての行動でしょうか、、
それとも裁判になったときの対策なんでしょうかね。

携帯やメアドを変えても、奥様の浮気癖が治らないことには、どうにでもなってしまいます。
これからも同様に繰り返すとして、許せますか？愛していけますか？

ちなみに、私は不倫はしません。（したくなる心境がよくわからないので）
旦那が不倫したから仕返しとか、嫌いだから浮気とか、それも考えられません。
もし誰かを好きになってしまったら、諦めるか離婚すると思います。

つらいかもしれませんが、もっと幸せな結婚があったんじゃないでしょうか、、
中年であれば尚更、もっと満ち足りる相手と一緒になられたほうが、質問者さんには合ってると思います。
私なら我慢なんてまっぴらです。。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね。

私が鬱になった際も、浮気相手とメールで
黙らせる為に悪化させてますなど、看護師の人がやることかと言葉がありません。

ただ、真実を知ったのが再婚後ですから
言葉も何もない状態です。

最初は別れを何度か切り出しましたが
簡単に離婚できないとか？浮気した癖に何？と思うばかりで
家の事が落ち着いたら
再度、彼女と向き合い
とことん話し合うつもりでいます。

＞つらいかもしれませんが、もっと幸せな結婚があったんじゃないでしょうか、、
中年であれば尚更、もっと満ち足りる相手と一緒になられたほうが、質問者さんには合ってると思います。

この言葉に救われました。
ただ女性を信じるまではかなりの時間が必要だと思っています。

ありがとうございました。

回答No.1

darlingpapa

なにが離婚の理由だったのですか？
げんいんをひきづった悩みでしょうか？

補足いただけるとコメントしやすいです。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

足りない文章で申し訳ありません。
離婚理由は、彼女の両親との折り合いが悪かった事です。
そして自分で物事を決めれない彼女に疲れたことが原因です。