相手の女性が恋愛に臆病です，どうすべきでしょうか？

質問

前から知り合いだったある女性(22)と高い頻度で連絡を取るようになったのですが，気が付けばに好きになっていました。僕より1つ年下です。

しかし，その子は以前の彼によく怒鳴られていたようで，好きな気持ちはあるが彼の機嫌を取りながらビクビク付き合っていたようです。そして，別れてから1年以上経つそうですが，「彼がそうなったのは自分のせいだ」と，その彼との付き合いに未だに責任を感じているようで，そのためか，今でも連絡は取っているようです。その元彼も元彼で，別の彼女が出来ているにも関わらずその子に連絡し，「俺のところに戻ってこい」といった内容を遠回しに言ってくるそうです。

「次に誰かを好きになって恋をしたことをその元彼に知られたとき，元彼のもとに戻らなかったことで，また怒られるのではないか」という恐怖心から，次の恋に臆病になっていて，正直なところ僕のことも友達としか見てくれていません。
なんとか力になってあげたいとは思うのですが，いろいろと提案したところで「迷惑はかけられない」の一点張りで…。前会ったときに，「僕が一緒にいることでその恐怖心は消えないかな？」と聞いたところ，「まだわからない」との返答でした。

僕がその子に対して気になっているということは伝えてあり，２人で出かけたりもします。ですが，恋愛対象として見てくれているのかという心配が付きまとい，不安でしかたありません。元彼を忘れるためだったり，そのさびしさから単に遊ばれているだけなのでは？とも思ったりします。

僕はその子に対してどう接していけばいいのでしょうか？どうすれば向き合ってもらえるでしょうか？
友人にこういった経験を持つ人がいないので，第三者の意見を参考にさせて下さい。よろしくお願いします。

回答No.5

noname#233306

勘違いしないの。彼女は恋愛に臆病なのではありませんよ。人間関係ができないから恋愛関係もできないのです。

　彼女の今の在り方を冷静に見れば、その彼との恋愛関係が継続していることが分かります。これが彼女ができる恋愛のような関係なのでしょう。この話が本当だとしたら、その彼をそうしたのは彼女自身にあるんだから、他に女性を作られても仕方がないということ。その彼は彼女のせいではないにしろ、彼女と同じように人間関係ができないで、主従関係を恋愛関係と思っているようだから、当然勝手に自分のせいだと思っている女の優位に立てる（女にモテるという満足感も得られる）ことで、この恋愛のような関係に甘んじているということです。

　貴方には耳の痛い話だと思いますが、誰かが言わないと貴方も振り回されてしまうから忠告します。
　次の恋ができないのではなく、そもそも恋ができない彼女だということです。貴方だけではなく力になることはできない。彼女自身が本当に目覚めて、この変な人間関係を断ち切りたい、ちゃんと自分自身の人生を自分の意志決定で作りたい、人との良い関係作りができるようになりたい、そういうことを心底から望まなければ、彼女にはどんな手を差し伸べられても「迷惑はかけられない」と言い訳をしながら、悲劇のヒロインを演じ続けるしかできないのです。それは、

> 前会ったときに，「僕が一緒にいることでその恐怖心は消えないかな？」と聞いたところ，「まだわからない」との返答でした。

　この遣り取りが証明しています。貴方は彼女が好きで恋愛したいのでしょうけれど、以前の自分の恋愛の終止符も打てない彼女が、新たな恋愛はできないのは明白です。誰かでその彼に対しての恐怖心が消えるのなら、貴方ではなくても両親や兄弟姉妹、友人だっているのですから、その彼以外の一人一人の個性や人柄が違うことぐらいは承知であるはず。
　彼女の「まだわからない」というのは、恐怖心というよりも人との関係作りができない自分への言葉とも受け取れます。

　ただ、貴方を蔑にしたり遊んでいるつもりは毛頭ないでしょう。恋愛対象として見られていないのに心配や不安があるのは、貴方が自分から作っているだけです。彼女の事情やその彼との関係や遣り取りを知っているのに、それを受け入れられないでいる貴方の問題。自分で作り出している心配と不安で、その関係の在り方に満足できないでいるだけです。

> 僕はその子に対してどう接していけばいいのでしょうか？どうすれば向き合ってもらえるでしょうか？

　前者は貴女次第。彼女の今が受け入れられるなら、異性の友人として接していればいいだけです。だけど、向き合ってもらうことを望む前に、貴方の望む恋愛関係がどういう関係なのか、恋人と認め認められる相応しい女性像はどういう人か、そして彼女がその女性なのかを考えて、自分の恋愛観を確立してから、恋愛という人間関係を作るにはどのように自分があるべきかを考えましょう。
　相手が彼女であっても無くても、貴方の人生の一部を共有する大切な人選ができなければならないんだから。

回答No.4

noname#196134

愛情を示しすぎて質問者さんの愛に甘えているような感じがします。

「質問者さんなら好きな事が言える」と言う事で、本来なら言ってはいけないことでも平気で言っているんですね。

このままでは永遠にのらりくらりとかわされ「都合の良い男」に成り下がると思われます。

今こそ恋愛術を試すいい機会かと思います。
何も言わずに連絡を断つのが一番かな？

相手が気になったらこっちのものです。

この恋愛術が分かったら、どんな女性でも落とせるようになると思います。

恋愛は狐と狸の化かし合いゲームなんですよ。
愛情半分、ゲーム感覚半分が一番女性がのめり込むんですよ。

真面目一本ではバカをみると思います。

回答No.3

cyrus-kun

質問者様のことは好きだけれど、でも、ぞっこんに惚れ込むことはないでしょうね。

一緒に出掛けていることや話しかけてくれることに一種の望みを抱いているようですが、

恋愛は最初が肝心で、無意識の間にかけているフィルターというか、

直感がそのまま続いていくと思います。

だから、たとえ付き合うことになっても質問者さまは、

寂しさを覚えるかもしれません。

いつも、彼女が遠くを見ているような。

私も両方、経験しましたが（相手の気持ちにこたえられなかったり、

こたえてもらえなかったり）、やはり、精神的に相当きつい思いをしましたよ。

彼女のことを思うことは決して悪いことではないけれど、

でも、遠くにいる存在として眺めているほうが傷つくことも少ないから、

自分で心の調整をしながらおつきあいしていってください。

回答No.2

ele_sheep

何のかんの言いながらも　元彼の機嫌をとりながら接するのが好きである可能性が高いですね

よって質問者さんが　どれだけやさしく接しても　なかなか元カレの呪縛から抜け出すのは難しそうです
そもそも本人が抜けだそうとしているのかも不明です

わざわざ深い問題を抱えている人でなくともいいように思いますが
友だちの関係を続けるのはいいとして　しばらくは距離をとりながら
他の女の子とも接触を持つようにしましょう

回答No.1

towatowatowa

『恋に臆病』というか、タチの悪いモラハラ系の彼氏の呪縛から逃れられないんでしょうね。
別れたのに連絡をとっている、元カレに「戻って来い」的なことを言わせてしまうのがその症状のような。

彼女と恋愛をしたいのなら、長期戦を覚悟してください。
異性として意識してもらうのは少し我慢してください。
彼女の状態は普通の女性と少し違います。

呪縛や恐怖心を取り除かないと、解決にはならないと思います。
まず親密な友達からでいいと思います。

うまく前彼との連絡を断てるとよいのですが、彼女にあれこれ口出しをして強要などをせずに、「悩んでいたら話を聞く」、「気分転換に連れ出す」、「迷っていたら「自分は味方だよ」と背中を押す」、など、友人プラスな行動で包んであげてください。
徐々に信頼し、関係も変化すると思います。

ご心配されていますが、遊ばれている、ということはないと思います。
モラハラ男性の被害になる女性は、素直で従順な方が多く、人の気持ちを利用するほど器用ではない場合が多いです。