元カレにメールしてしまいました。

質問

別れて二ヶ月が経った彼にメールしてしまいました。
本当はしばらく置いてからしようと思ってました。

別れた原因がまだ結婚する気がないので待たせる。
気持ちが薄れた。
自分の時間がほしくて遊びたいとか。
色々言われました。
SNSで女の子と絡んだり遊んだりと知らないところで、いろんな事されました。
別れ際その事で謝ってきたり、今後も連絡は切りたくないと言われました。
SNSも切っていません。

そのときは腹が立ちましたが、断れませんでした。(好きなので)

そのあと一ヶ月程経ってメールをしてしまいました。
その時は元気にしてるかとか最近の出来事や仕事の状況など話してました。
それが一週間程続いて、このまま昔みたいに連絡をとっていては自分も甘えてしまうと思い連絡を止めました。その時にまたメールしようとか見かけたら声かけてと言われました。

そのあとまた２週間後にまたメールしてしまいました。
というのは、あまりログインしないSNSを毎日見ている様子だったり、私が更新すると負けじと更新してきたり、SNSで意味深な発言をしたりしていました。
そしてつい最近彼を見かけたのでそれをきっかけにメールしてしまいました。
返事は普通でしたが、前よりあまり良い反応ではありませんでした。

今とても後悔してます。。。

このままでは彼とはうまくいきませんでしょうか？
私は酷いことされたにも関わらず、都合の良い事言われたにも関わらず忘れられません。
まだ好きなのです。
友達にも相談できず悩んでます。

アドバイスよろしくお願いします。

回答No.1

blazin

彼は、
貴方との関係「断絶」までは求めていない。
別れたとは言っても、
これからも適度に繋がっていく事には前向き。
でも、
彼にとって一番大事だったのは、
貴方との交際を「解く」事だった。
交際していると、
交際しているが故の「責任問題」が生じる。
その一つが結婚。
お付き合いとしての時間が増えてくれば、
それはそのまま、
気持ちの大きな貴方には未来への期待値も増やす事になる。
貴方に「彼女」として当然のように期待させてしまう。
言い換えれば、
自分は「彼氏」として当然のように期待されてしまう。
でも、
正直今の自分に結婚願望って少ない。
今ある関係（交際）が、
未来の為に着々と進んでいるという意識が無い。
自分は今しか見ていないのに、
パートナー（貴方）は将来を見据えている状態ってアンバランス。
そして、
アンバランスを見て見ぬ振りをするのも失礼だ。
貴方に余計な期待をさせてしまう。
何より、
先に出来上がった意識で「待たれて」いるのもしんどい。
結婚は、
本当に自分が「したい」と思った時にゆっくり考えたい彼。
今の彼は、
そういう自分が凄く遠い。
遠いなら、
急いで近づけなくても良いんじゃないか？
もっと一人の時間を楽しんだり、遊んだり。
そういう時間を今は大切にしていく事が、
僕にとっては必要な時期なんじゃないか？
そういう時期を自分なりに目一杯過ごしてみたら、
気付いたら昔は遠かったもの（結婚や真剣交際）も、
以前よりも身近で、必要な一歩になっているかもしれない。
そういう形で辿り着く未来ならあり得るけれど。
今の時点で、
青写真を心地良く描いていける彼はいない。
だからこそ、
貴方との交際を続ける事を選ばなかった彼。
貴方の方が彼を思う気持ちが強い。
それは彼も良く知っているんだよ。
一緒にいる時間が増えれば、
増えた分だけ求めたくなるのが貴方。
増えた分だけ求めようとして、
求めたい気持ちが受け入れられない事はストレスになる。
でも、
付き合っている以上、
そのストレスを「彼女」として彼氏に訴える事が出来る。
付き合っているからこそ何とかしようとバタつく。
付き合っている以上「彼氏」としては逃げられない。
でも、
付き合って「いない」関係なら、
出来る事はしたい（してあげたい）けれど、
出来ない事は出来ない（しない）。
ハッキリとそう言えるんだよね？
付き合って「いない」関係なら、
気持ちは好きのままでもダラダラとはならないんだよ、実は。
もし貴方が、
彼に甘え過ぎて、
また付き合っていた時のように求め始めたら・・・・
彼はそういう貴方にノーと言えるんだよ。
そこまでは要らないよ、と。
僕らは付き合って「いない」んだから。
貴方の前進を留める事が出来るんだよ。
僕には僕のペースがあるし、スタイルがある。
彼は、
自分が出来る範囲は貴方に提供するけれど。
基本的には自分の時間を優先していくつもり。
これからの彼もそうなんだよ。
貴方からの連絡自体は全然問題無い。
でも、
既に「元カノ」からの連絡なんだよ。
彼女では無い＝ガッチリと受け止めなくても良い。
その時その時の自分で選ぶ事が出来る。
受け止められる時は受け止めてあげても良い。
でも、
受け止められない時には、
受け止められない自分をシンプルに優先する。
既にそういう自分を実行している。
貴方にはそれが「あまり良い反応では無い」と感じられる。
貴方が欲しい反応って、
限りなく付き合っていた当時の、あの「好き」な彼のイメージだから。
彼が貴方と別れた理由は、
「自分」を優先していくという目的。
これからも、
貴方は受けとめられる範囲では受け止めてもらえる。
構ってもらえる。
でも、
あくまで「範囲」を決めているのが彼。
いつでもどこでも、どんな時でも、
貴方とはこういう風に分かち合いたいよ。共有したいよ。
そういう気持ちは無い。
連絡したり、たまには会ったり遊んだりしても良い。
でも、
それがどこかに向かっているとは思わないで欲しい。
別にまだ好きでも構わないけれど。
いつもいつも、
貴方の内側に保温し続けておく思いにはして欲しくない。
貴方の気持ちに適う自分（元彼）はもういない。
僕が貴方に提供出来る範囲は「手頃」。
貴方の好きも、未練も、
「手頃」な大きさにして抱えて欲しい。
そういう貴方と、
たまには繋がったりするのは全然オッケーだよ？と。
別れた彼の、身軽な真実なんだと思う。
貴方はどう思う？
彼にとっては、
貴方と復縁する事にはメリットが無いんだよ。
復縁＝貴方との時間に「絞る」事。
絞る＝自分の時間が制限される事。
彼は、
制限を放ちたくて貴方を振っているから。
その現実は貴方も理解しないと。
幾ら好き同士でも、
気持ちの大きさも、深さも、熱さも違う関係。
貴方は、
彼氏とは彼氏と私の「制限付き」の関係が欲しい人。
自分（貴方）がいるのに、
マイペースに自分の時間を優先されたり、
他の異性と気軽に絡む事は貴方には受け入れられない事。
貴方は自分中心に向き合って欲しい。
私「だけ」が彼に甘えたいし、
彼にも私「だけ」を見て欲しい。
でも、
彼はそういう関係は望んでいない。
もっと隙間のある、
束縛の無い、自由な自分を大切にしたい。
お互いに見たい世界が違ってしまっているんだよね？
私はこう思う、
いや俺はこう思う。
その二人が同じ場所に共存していても深まらない。
思いは相手「と」育み合うもの。
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
貴方はどういう自分を目指していくのか？求めていくのか？
今一度考えてみても良いよね？
改めて、
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます。
今、とても悔しくて情けなくてどうしようもないです。反省してます。
blazinさんの言う通り今付き合ってた頃以上に依存してしまっています。

でも、付き合っていたときは束縛は少なかった方だと思います。
彼がSNSで女性と自由にやり取りして会っていようが、友達と遊んでいようが何も文句言わず我慢していました。
彼にも束縛しないよねと言われたくらいです。
彼の共通の友達に教えてもらうまで彼の行動は知りませんでしたから。

それでも自由に遊びたいと言われてフラレて今の状態なので、彼の言う縛りのない関係って一体どれくらいの距離なのか分からないでいます。
なかなか難しいです。

もう少し考えて悩んでみます。ありがとうございました。