離婚・別居をしてくれません
- 夫との関係が悪化し、離婚か別居を望んでいるが話し合いが平行線で進まない。
- 夫との間でのケンカの原因は些細なことであり、相互理解が欠けている。
- 夫は仕事の忙しさや社宅の問題などを理由に別居に反対しており、話し合いが難航している。
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離婚・別居をしてくれません
以前にもこちらで質問させてもらっているものです。 1回目 http://okwave.jp/qa/q7041789.html 2回目 http://okwave.jp/qa/q7645153.html 夫（４０歳）私（３５歳）結婚２年半子供なしです。 （今回も長文です…） 結婚当初からの状況が未だに変わらず、愛情が完全になくなってしまったので離婚かせめて別居をしてもらいたいと思っていて、何度も話し合っているのですが平行線です。 元々は私が彼に対して、心遣いのない発言をしてしまっていることが原因です。 （バカとか死ねとか、暴言は一度も言った事はありません） 「考えて話してないからそういう言葉が出るんだ」「努力してない」「みんながやっている事が出来てない」と何度も何度も言われて、その度に「直さなきゃいけないんだ」と思うんですが直りませんでした。 ただでさえ話ベタなのに、さらに話自体したくなくなってしまい、何カ月ぶりかにケンカしていない状態の時に話せばまた心無い発言をしてしまうようでケンカになり…自分で私には彼にとっての”気遣い”が出来ないんだと思うようになりました。 そんな状態を繰り返しているうちに、以前は「直そう」と思っていた気持ちが消えてしまいました。 ケンカの度に同じ話で、ある時「私のこの性格は直らないし、このままではお互いにストレスになってしまうから、別居して欲しい」と言うと「勝手に出たら絶対許さない」と言われてしまいました。 ひとつひとつのケンカの原因は些細なことです。 さっと流せば、大した話ではありません。 私も流せない方ではありませんが「考えない努力」が必要なのかなと感じる事も多いので、そこまで考えろ考えろと言われる事自体を負担に感じています。 彼の言う事は正論ですが、それが全ての人に当てはまるとは思っていません。 それをずっとずっと言われ続けているのです…。 そうは言っても、彼にも何度か暴言を吐かれているのも確かです。 いくら激怒してヒートアップしていたとは言え…人に説教できるような発言とは思えません。 私があまりにも気遣いのない発言ばかりする事で「アスペルガーじゃないのか？」と言われました。 心配して言ってくれたとは思えなくてとてもショックで、病院に確認しに行ってしまいました（そうではないとの診断結果です） その病院に行った事も後でわかると「何で相談もなく勝手に行ったんだ」と言われました。 私が話ベタ過ぎて「伝えらない」と言うと「紙に書け」と言われたので書くと「本当に書いたのか、気持ち悪い」と言われました。さすがにこの時は私もキレました（彼曰く紙に書いて言いたい事をまとめろ、と言う意味だったらしいですが） 何度も同じ話をして離婚・別居して、と何度も言っていると彼が激怒して「このクソ女！バカか！！」と２回言われました。 …この時私はもうこの人とはダメだな、と本気で感じました。 そんな中、また何度目かの話し合いで急に「譲れない事は言うけど、それ以外の事はもういいから、一緒に居て欲しい」と言われ混乱しています。 彼の方から完全に折れて話されたのが初めてで、どう受け取っていいのか迷いました。 でも、これから先も同じことが繰り返されだろうと思い、その場で仲直りと言う訳にもいきません。 誰かに話を聞いてもらいたいと思い、１週間後に「父親とも話して欲しい」と言うと「何で？目的は？」と言われてしまいました。 彼は私の父親に酒の席で絡まれて以来嫌っています。 それは分かっていましたが、この状況でお願いしてるのに断るとは…。 彼の中で私の父親も「話の出来ない人」と言う位置づけのようです。 父親はこの状況を知ってから心労で心臓を悪くしています。 そんな事を言われてこの先も同じ事を繰り返すだろうと思ったので「やっぱり別居して欲しい」とお願いしました。 すると、別居しない本音が… 仕事が忙しく、今の抱えているプロジェクトの仕事は絶対手放したくない。 アパートが会社借り上げの社宅で、別居されると自分も出ないといけなくなる。 そんな事は今出来ない。 規定ではたぶん同居が条件なんでしょうが、正直別居してるかどうか少しの期間ならわかりそうもないのに…そこだけは頑なです。 「別居位平気だよ」と言うと「会社に確認しろよ」と言うので「総務に聞けばいいの？」と言うと「本当にそんな事したら俺は会社に居られなくなるかもしれないけど、それだけは全力で阻止する」と言われました。 勝手に家を出る事を許さないって言った意味は、やっぱり自分を守るためだったのか、と思いました。 相手（この場合私）が冷静でないなら、別居する選択があってもいいと思うんですが…。 この場合、彼が本気で離婚を望んでいないと考えれるでしょうか？ 相手が折れてきている時、離婚・別居を考える事はおかしいでしょうか？ ちなみに、調停の話し合いをしたいと言ったら「平日の昼間仕事が休めない」と応じてくれる気はないようです。 親や兄弟、友人等の第三者を入れての話し合いも「迷惑が掛かるから嫌だ」と言われています。 よろしければ、ご意見お聞かせ下さい。
- fuku_fuku_9999
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
許さないと言われても、それで？だから？ 何をどう許さないのか許さないとどうなるのか？ 別に具体的なことはないし 逃げたいなら逃げたらいいのではありませんか？ この期に及んで 「お互い納得して気持ちよく別れたい」って思っているのかしら？ どうにかして話し合いたいトピ主さん。 どうあっても自分の都合しか考えない旦那さん。 完全にすれ違うならもう相手のほうを向いても時間の無駄でしょう。 とりあえずあなたが家を借りるなり、 実家に帰るなり家を出る。 旦那さんには「父の心臓病のため今は実家に帰ります」と書置き。 あちらだって社宅を追い出されるとあれば言い訳のために上記のことくらい 受け入れるでしょう。 プロジェクト終わり次第調停でもいいし 2年待ってからでも良いでしょう。 親兄弟を巻き込んでも身内は身内の味方をするもんです。却って面倒なことになりかねません。 二人の意思で結婚したのだから二人で解決しましょうよ。 旦那さんに判ってほしいってのは諦めたほうがいいし 自分を失うことを残念に思ってほしいもたぶん無理です。 発言、言動、行動の記録を取って早めに仮住居でも見つけてくださいね。
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- lupan344
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52才、既婚男性です。 以前の質問も拝見させていただきました。 もう、2年以上も同じ悩みをかかえてらっしゃいますし、すでに貴女自身で結論は出ているのではないでしょうか？ ここまでの状況になっているのならば、第3者を交えて相談するよりも、貴女が自ら家を出るのが得策だと思います。 それから、離婚調停を申し出れば良いでしょう。 借上社宅との事ですが、他の社員さんはどれくらい入られているのでしょう？ 確かに、他の社員さんには、貴女が家を出られれば、すぐ気が付かれると思います。 ただ、その原因を作ったのは、御主人ですよ。 要は、自業自得なんです。 そこまで追い詰めた自覚が無いのが問題です。 御主人が正しいとか、貴女が正しいとかの問題じゃないでしょう？ 一緒に暮らすのが苦痛なわけですからね。 お互いの苦痛を減らす方法が離婚と別居しかないなら、最善の方法を取るのが当たり前です。 夫婦には同居義務がありますが、あくまで実態としての夫婦として成り立つ場合です。 質問文では、正常な夫婦関係が維持できていないのは明白です。 夫婦で話し合いが出来ないから、離婚調停が必要なんですよ。 平日に休めないなら、貴女の主張だけで、離婚調停が進むしかないです。 多分、御主人が出廷しないならば、調停不成立で、離婚訴訟に進むしかないでしょう。 それでも、御主人は出廷しないでしょうか？ 貴女が気遣い出来ようがどうしようが、この問題の解決には無関係ですよ。 お互いに相手を理解出来ない、理解しようとしないわけですから、すでに夫婦関係は、破綻しているんです。 まさに、性格の不一致で良いのではないでしょうか？ お子さんもいないし、貴女も離婚しても生活に支障はないわけですからね。 夫婦の問題ですから、お互いの親族を入れても、泥仕合になるだけです。 貴女が離婚したいのですから、きちんと公的機関に調停なり、裁判をしてもらうのが良いでしょう。 夫婦や家族は、お互いが一緒に暮らしたいから成り立つんです。 お互いが一緒に暮らすのが苦痛でしかないなら、一緒に暮らす意味は無いですよ。
お礼
そうですね、私の中では答えは出ているんだと思います。 すぐに行動に移せないのは、彼に何か期待しているのかもしれません…やり直したい訳ではなく、少しでも同意が得られるんじゃないかと。 もうすでにそういう問題を通り越している状態ですね。 ちなみに、借上社宅に今は他の社員さんは一家族位でしょうか…付き合いが全くないのでハッキリ分かりません。 たった２年この状態でこの精神状態ですから、この先無事に生きていけるかも心配です。 親や兄弟にもこれ以上関わらせるのも良くないですね…（まだ直接関わってはいませんが） 何にしても、とりあえず家を出る必要がある事は確かだと思います。 ありがとうございます。
だらだら長いですけれど、結局どうされたいのでしょうか？ 別居＆離婚したいなら、さっさと家を出てしまえば済む話 旦那さんが諸手を挙げて別居＆離婚に賛成して、円満に事をすすめたいだけにしかみえません 彼の意見は関係なく、質問者さんがどうしたいのか？ 問題はそれだけ 離婚・別居をしたいなら、実行に移して終わりです
お礼
長くて申し訳ありません。 離婚はともかく、別居は出てしまえばそれでいいだけの事は自分でも分かっています。 反面、結婚したからにはどうにか上手くやって行きたかったと言う思いもあり… 頭で考える事ばかりで、何も出来ていないのも確かです。 住居が社宅でなければ、もう出ていたと思うんですが…彼に良いように言いくるめられてるだなのかもしれません。 どうしたいのか、改めて考えます。 ありがとうございます。
- anzuame52
- ベストアンサー率26% (57/218)
こんにちは。 過去の質問も読まさせていただきました。 細かい旦那さんだなー。から横暴だな。に私の印象が変わっていきました。 そして今回の質問。 完全にモラハラじゃないですか！ 貴方の頑張り少しも認めようとせず、自分の事ばかり。 何が『一緒にいて欲しい』ですか？ しっかり『譲れないことは言う』という逃げ道残してるじゃないですか。 これでは、やっぱりここは譲れないって同じことの繰り返しですよ。 話し合いができないなら、話し合いができるようになるまで必要なもの持って実家に帰っちゃうとかすればいいんですよ。 それがダメなら、相談できる……役所？みたいなのを利用するとか。 先延ばしにする分、旦那さんの執着も酷くなるだろうし逃げられなくなる可能性もあります。 早めに行動することをおすすめします。 早く安らげる時間が取り戻せますように……。
お礼
彼曰く「俺は努力している。お前は努力していない」らしいです。 実際、ケンカ後に先に話しかけてくるのは彼の方だし、色々提案するのも彼の方なので… でも努力の形や出来る事は人によって違うのに、と言う思いもあります。 話し合いが出来ないのも、上手く伝えられない私の方なようです。 なので、出来ていないのは私の方だから出来ないとダメなんだ、でも出来ないし…どうしようと言う気持ちばかりで、身動きとれない状態です。 私も無駄な時間は過ごしたくないので、やはり外部に相談した方が良んでしょうね。 ありがとうございます。
- meek2seichild
- ベストアンサー率8% (6/67)
話し合いなどしてるうちは離婚も別居もできないです。 じっさい離婚とか別居したひとは相手がいない時に出て行ってしまい その結果別居離婚になってます。 ですから話し合いなどしてたらいつまでも平行線です。 ほんとうに別居や離婚したければ相手が会社行っているうちに家をでてしまえばいいのです。
お礼
周りにもそう言われています。 彼が仕事の事で「俺に迷惑掛けるな」と言われて以来、別居することで仕事を続ける上で迷惑が掛かるなら…と躊躇しているのが本音です。 他の事はいいんですが、それはしてはいけないような気がしていて。 そんな事考えてたら何も出来ない事も分かっているんですけどね… 勇気出さなきゃいけない状況ですね。 ありがとうございます。
- nooooo
- ベストアンサー率18% (78/413)
過去の投稿は拝見していませんが、完璧にモラハラ夫と被害者の妻のように思えます。 モラハラをする人は、モラハラを受ける人を必要としていて、それに依存して生きていますので、あなたを逃がしません。なので、離婚するのがとても難しいと言われています。 「モラハラ 離婚できない」などで検索してみてください。経験者や専門家がいろいろアドバイスしています。 例えば、こちら記事によると、手助けしてくれる団体もあるとのことなので、そういうところを探して相談してみるのもいいかもしれません。 http://www.men-joy.jp/archives/56571 モラハラ夫の個々の例はさまざまなようなので、多少具体例や言い方などが違っていても、ご相談文を拝見する限り典型的なモラ夫に聞こえます。自分が悪いと思わされて気力を奪われ、一生を台無しにされませんように。
お礼
友人に相談した時も「それってモラハラじゃないの？」って言われた事があります。 他の方から見てもやはりそうなんでしょうか… 自分がダメな所があるのも分かっているので、本当に悪いような気がしてるんですが、それもそう思うようになってしまっている可能性もあるんですね。 リンク先拝見しました。 思い当り点がいくつかありました。 ちゃんとした所に一度相談した方がいいのかもしれません。 探してみます。 ありがとうございました。
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- ベストアンサー
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- 締切済み
- 夫婦・家族
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- 締切済み
- その他(結婚)
お礼
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