遠距離 失恋の乗り越え方を教えてください

質問

長文です。
すみません。

2年間遠距離をしていた彼氏に振られました。
理由は好きな人が出来たからです。
最初は冷たい態度で、好きじゃなくなった、とだけ言われていたのですが
突き詰めたところ、近くで好きな人が出来、
相手の女の子も彼氏と別れて、
自分もわたしと別れてその子と付き合う、
とのことでした。
理由はたくさんありましたが、
決定打は会う予定だった日に
私が仕事を優先したことでした。

その日は結局寝ることができず、
ご飯も全く食べれなくて
仕事も手につきませんでした。
こんな現象ははじめてでした。

会いに行きました。
勢いで。
できるだけ楽しい時間を過ごしたいと思って
出来るだけ笑って過ごしました。
私が幸せにするんだから！と説得しました。
謝りました。泣きました。
体の関係も持ってしまいました。
軽く見られることを承知した上だったので、
この件については後悔はしていません。
帰ってくる頃には相手の気持ちは少しこちらに戻ってきていると言われました。
ただ、いま考えると情だったんだろうなと思います。

地元に帰ってきてから
知り合いの方から

お願いして付き合ってもらうのは違うでしょ！
自分を捨てすぎてる！！！！

と泣きながら叱咤され、
たしかにこのまま続いていい結果にはならないと自身も思い直し、
結局私の方から、
もう、いいよと伝えました。
会いに行ったけど煮えきらない彼を、待てなかった私の弱さと、
(ゆっくり考えさせてと言われたのに)
もう一度振られるのが怖かった臆病心です。
プライドも捨てきれなかったのですね。

ただ、どこかでもしかしたら戻ってきてくれるかもという期待があったのかもしれません。
会いに行って一度は私に揺れた為、
まっすぐその彼女の元へは帰らないだろうと。

で、最終的な別れが電話な上勢いだった為、
鍵など大事なものを返していないと思い、
寂しさや口実もあって翌々日に連絡しました。
今度仕事で彼がこちらに来る都合があったので
そのときに会ってちゃんと清算したいと伝えました。

郵便で送ろうか？と言われました。
このときの口調で、彼が向こうの彼女のことを大切にするという決意が感じられました。
彼は前に進んだのです。
実際そのあと向こうの彼女のFacebookを見にいくと(だめだとわかっていながら)
二人で星を見に行った、幸せだったと書かれていました。
そのとき、受け入れられなかった事実を受け入れざるを得ない状況に陥り、
どうしようもない気持ちに襲われました。

別れる前は本当に自分勝手な彼女だったなと、
いますごく反省しています。
社会人一年目で仕事に追われていたことを言い訳にするとどうしようもないですが、
相手は本当に尽くしてくれたのに、
私は彼のことを何も考えてあげれなかったなと思います。
聞いて欲しい、癒して欲しい、
求めてばかりでした。
ただ、そんなこと悔やんでももう時間は戻ってこない、
そのこともちゃんと受け止められる様になりました。

そして、いま彼が幸せなのだと考えると、
私では幸せにしてあげられなかったんだなと思います。
本当に悲しいし、本当に辛いけど、
別れて良かったのかなと思えるようになりました。

いま悩んでいるのは
最後に会うかどうかです。
10月中旬です。
最後くらい、
付き合ってた分も
ちゃんと彼の気持ちを優先したいと思うので
会わない方がいいのかなと思います。
電話ではお話ししたいと思いますが。
(笑ってありがとうと伝えたいです。)

長文だらだら失礼しました。
書いていて辛いくらいに
自分の非を感じました。

そして、
この様な失恋を越えられた方に
乗り越え方をお伺いしたいです。
ひとりで今年上京してきたばかりの為、
友達もあまりおらず、
本当に毎日泣いています。
よろしくお願いします。

回答No.10

koshikoba

あなたは偉い！！なんか涙でてきました。
断言できます！あなたは今後必ずいい恋愛できます！
悲しすぎる決断だったと思います。
だけど、あなたの決断、素敵なんて言ったら不愉快にさせちゃうけど
素敵です。

回答No.9

yonesuke35

＞　　2年間遠距離をしていた彼氏に振られました。

あなたは彼と結婚したくなかったのです。

　二年間の間に結婚する気にならなかったのです。
　（本気で結婚したかったならば結婚を迫らないはずが無い）

　彼はあなたが結婚するほど愛する気持にはなれなかった相手なのです。

　　男はよほど他の女性に相手にされない男でない限り付き合っただけで抱かせるような軽い女とは結婚したくないものなのです。
　どうせ結婚すならば心機一転処女の女性は無理としてもせめてまだ抱いた事の無い女性と結婚したいものなのです。　　

　つまりあなたが彼と再度話をして万が一結婚することになったとしても彼の心の中は我慢しての結婚という事になります。

回答No.8

dandan1212

お互いが、向き合って、許容や妥協も含め、育むものです。相手を幸せにするのは、私だ！、は、貴女の恋愛観な気がしますし、重すぎる、力まれ過ぎると、気詰まりしてしまうと思います。盲目に突進されて、理想像目線で奉られると、言いたい事が言えなくなるし、楽しさが減り、歩幅が合わなくなる。男女関係なく、仕事は大事で優先させるのは、当たり前の事です。自分の人生の要なんだから。恋愛だけで、人生が満足なんてあり得ない。プライドって、大事ですよ。簡単に高く、低く、って、上げ下げしないのがプライドじゃないかな。恋愛に完璧はなく、互いの愚があって当然だと思います。貴女ばかりが、至らない訳じゃないと思います。未練たらたらで、鍵を返す都合をつけるより、郵送にしては、如何でしょうか。長々と私が悪かった、貴方は、素晴らしい人でした等々語られても、困る類いの彼の今に感じますが。変な自惚れ持たせかねないし。もう、新しい彼女でスタートしてる相手なのだから。 サッパリも時には、必要です。 笑顔を取り戻して、新しい恋に出逢えるようにダッシュです。

回答No.7

noname#197484

すみません、補足になりますが、
スポーツ選手や、苦難を乗り越えた方の自伝を読むと、自分と気持ち的に重なる部分もあったりして、すごく救われました。
たくさん本を読んで、自分にもできそうなことがあれば、真似て実践してみてください。
きっと素敵な女性に成長できます(*^^*)

回答No.6

noname#197484

気持ち、とってもわかります！(>_<)
というか、1年前の私とソックリすぎて驚きました！

私も彼と付き合って2年目から遠距離になり、次第に彼が冷たくなって、結局は好きな人ができたと振られました。

私も、自分が彼を幸せにする！と強く思っていましたし、泣きました。謝りました。

めちゃくちゃ辛いですよね…というか信じられないし、現実としてなかなか受け入れられないですよね…。

私の場合は、別れに至るまで、お互い何がいけなかったのかを順序立てて自分で整理して、彼に話をする時間をもらいました。
幸い、彼が片思いだったことや、私とは長年付き合っていたのでマンネリによる一時的な気の迷いだったと気づいたようで
その後、彼から連絡が来るようになり、復縁しました。

そして最近結婚しました。
…が！彼には本当に悪いのですが、
結婚するに当たって、彼の悪い所ばかり見えて、かなりマリッジブルーになりました。
別れようかと本気で考えましたが、
もう引き返せない段階まできていたので、籍を入れました。

これはこれで良かったのかもとは思いますが、
まだまだ自分の好きなことをして、
自由に恋愛している人を見ると、
あんなに彼に固執して、彼しかいない！と思っていた自分が馬鹿だったなと思います。

彼と一緒に住んで嫌な所を見るほどに、焦るんじゃなかった、他にまだまだいい人と出会えたかも…と不意に思うことがあります。

だからと言って浮気したりすることは絶対しませんし、結婚したからには良い家庭を築きたいとは思っています。

ですが、あなたはまだまだ大丈夫です！
今は振られて自分に自信なんて持てないかもしれませんが、
本当に今の自由なときを楽しんで欲しいです。
絶対にもっと素敵な人はいます！

ちょっと偏った意見かもしれませんが、あなたと同じように別れて復縁して結婚した私が思うことです。
振られたから、彼のことが良く見えるんです。

傷が癒えるのも時間がかかるかもしれませんが、大丈夫。
乗り越えたらもっと幸せになれると思います。
頑張って下さい！

ちょっとした期待で彼にもう一度会おう…という気持ち、痛いほどわかりますが、変に辛く引きずるだけだと思います。
しんどいですが、頑張って会わないで、と言いたいです。

回答No.5

noname#191612

仕事の都合で会えなかったから振られた？
仕事優先に決まってるだろ？

そんな身勝手な男のどこがいいの？

別れるつもりの女を抱くような男をクズとかヤリチンと言います。
同性からも嫌われる劣等人種ですが
質問者様みたいに狂った母性本能の女性はお熱あげる。
で、騙されて泣く。
最初からこうなるように仕組んでるって気付かないみたいだけど
遠距離の利点は遊びとばれないところにある。

質問者様の捨て身の決心を食い物にするような男は
全然関係ない他人であっても腹が立って仕方ないです。

泣きながら止めよと言う友達の思いをしっかり受け止めなさい。

大切なのはその友達であって
ヤリチン男じゃあありません。

質問者様に一切同情できません。
あまりに稚拙でありすぎる。

もう少し冷静に自分の立場見なさい。
オモチャにされてるってわかるでしょ？

回答No.4

blazin

貴方は既に乗り越える力を持っている。
何故なら、
貴方には主観だけでは無い、
客観的なセンサーもちゃんと備わっているから。
貴方の書き込みには、
「主」と「客」の両方が無いと向き合えない部分が沢山書かれている。
だから大丈夫。
貴方の辛さなんて大した事無いよ。
そういう意味の大丈夫では無くて。
貴方はこの遠距離恋愛の教訓を、経験を、
貴方の場所で活かしていく事が出来る、という事。
そういう意味の大丈夫。
貴方の書き込みには「優しさ」があるから。
貴方に「非」がある訳でも無いんだよ。
どっちがどうとは言えない。
彼にとっては、
遠くの２年よりも、近くの「これから」を選んだ。
それも、
ふんわりとした理由から貴方を振った訳じゃ無い。
本当に色々な理由があり、
積み重ねがあり、擦れ違いがあり。
彼も彼側（貴方の見えない側）で色々考えていた。
貴方との２年に悔いは無い。
でも、
実際にストレスは溜めていた。
交際自体のストレスもあり、距離のストレスもある。
距離は誰のせいでも無い。
誰のせいでも無いけれど、
思ったように会えない関係に対するストレスってある。
それって行き場の無い場所に「溜まる」ストレス。
何処で、どのように、どういうきっかけで、
今の新しい彼女を意識するようになったのか？
それは分からないけれど。
おそらく彼女「も」彼のように、
自分の交際にストレスを溜めていた人なんだよ。
彼も貴方との交際に「溜まる」ものがあった。
出会った彼女も、
元彼との交際に「溜まる」ものを持っていた。
そういう二人が、身近で出会う事が出来た。
貴方には耳を塞ぎたくなる現実かもしれないけれど。
お互いに「何か」を感じたんだと思う。
お互いに「もどかしさ」を理解し合えた二人なんだと思う。
最終的には、
それぞれにリスクを負ってまで「合流」したんだから。
その力強さって刹那では無い。
しかも、
貴方が慌てて彼の前に立ち、
彼との２年分の足元を根拠に勝負を賭けてきた、
そういう貴方に事実感じるモノ「も」あったんだよ。
それでも・・・
強く余韻を残すものでは無かった。
次の日は次の日だった。
改めて、
自分の進行形はどこにあるのか？
その目線で自分を「客観」的に捉えてみたら、
やっぱり自分の腹（気持ち）は既に「決まって」いた。
たとえ貴方とのセックスがあっても。
今までの集大成の熱いコンタクトがあっても。
それはそれで、これはこれ。
これまではこれまで。これからはこれから。
貴方も感じたように、
心はもうこれから（新しい彼女）にあった彼。
貴方はそれを、
主観では無く「客観」で冷静に感じる事が出来た人なんだよ。
もし貴方が、
今も主観だけに囚われている必死の人なら。
向こうの彼女を大切にする決意なんて、
認めたくもないし、認めないんだよ。
そんな筈はない、と。
でも、
貴方は感じる事が出来た。
認めたくは無いけれど、そこにある現実は現実だから。
そして、
改めて決意の強い彼を感じた時に、
対象が私「以外」に注がれている彼を感じた時に。
貴方は「今まで」の彼の対応を振り返る事が出来たんだよね？
外れた（外された）事で、
貴方は振り返る事が出来た。
確かに形的には他好きされてしまった。
でも、
今までの彼は彼なりに向き合ってくれていた。尽くしてくれていた。
それは変わらない事実なんだよ。
最後の形だけで私は「被害者」では無い。
彼だって、
良いなと思える自分自身を大切にしたかった。
そういう目線で新たに見つけた存在が今の彼女なんだ。
貴方にはそれが「分かる」んだよ。
だからこそ、
貴方は今、彼に対する素直な「感謝」さえあるんだよ。
今までの交際をありがとう、という目線でね？
貴方は彼を幸せにして「あげられなかった」と書いている。
それは少し違うのかもしれない。
彼は、
貴方に幸せにして「欲しい」とは思った事は無い。
思っている（いた）としたら、
一緒に幸せを感じられる関係でいたかった、という事。
お互いに心地の良い風を送り合える、
バランスの良い関係でいたかった、という事。
（友達が貴方を泣きながら強く指摘したのは、
バランスの悪い関係に未来は無いよ、という意味）
貴方はしてあげられなかった的に後悔をしているけれど。
それは、
貴方自身がもっと彼に幸せだなと感じてもらえるような、
そんな接し方、付き合い方を提供していきたかったな・・・
私は私なりにやってきた「つもり」だったけれど、
今振り返れば改善する事が沢山あったり、
ああしておけば、こうしておけば・・・
そういう部分も見つかる分だけ、
既に別れてしまった事実がもどかしくて。
既に彼女として力を行使「出来ない」現実が苦しく感じてしまう。
それは後悔では無くて、
ある意味とっても素直な感覚なんだと思う。
別に１０月に会っても良いし、会わなくても良い。
貴方が笑ってありがとうを伝えても。
彼はそういう貴方を受け止めるスペースはまだ持っている。
ただ、
会えば会ったで、
帰る場所（新しい彼女）のある彼と、
帰る場所が無い貴方の違いって出てしまう。
彼はまた自分の生活に直ぐに戻れるけれど、
貴方には達成感と同時に、喪失感が強くなる。
本当に終わったんだ・・・
そう思う事が、
想像以上にキツくなる。
貴方が今戻る場所は、
上京したばかりの、あまり友達のいない場所だから。
しかも新生活（社会人生活）にまだ順応し切れて「いない」。
慌ただしい中に、
グタッとした状態で戻るのは大変だったりする。
どっちを選んでも良いんだと思う。
仮に最後会えなくても、
貴方が予告無しに勢いで会いに行ったでしょ？
あれが最後になってしまっても、
それでも貴方と彼は、後味悪く「ならない」関係なんだよ。
貴方も動いた事に後悔は無いし、
彼も貴方を受け入れた事に後悔は無いから。
受け入れた上で、
やっぱり僕は僕の場所で進んでいく事にするよ。
彼はそう決断しているからこそね？
今はまだ、
１０月の事までは考えなくても良い。
それよりも、
貴方はそれだけ素敵な交際を「得て」いるんだよ。
今は、
彼氏を失った喪失感が強いけれど。
少しずつ、
貴方も貴方なりに前向きに受け入れていく事が出来るんだと思う。
彼との経験は、
彼との経験で自らが感じたもどかしさは、
彼の経験で相手に与えた、私という存在のもどかしさは、
そのまま「これから」の貴方に活きるものでしょ？
私が何かを思う裏側には、
そういう私を受け止める相手があり、相手の気持ちが存在する。
貴方は、
自分の事でいっぱいいっぱいな部分が多かった。
でも、
そういう経験を通じてこそ、
貴方はきちんと相手目線からも関係を捉えていけるようになる。
失わずに成長出来れば理想だけれど、
痛い思いをする事で強く強く「育つ」部分ってあるからね？
彼との交際で蒔かれた種って沢山ある気がするよ？
それは、
「これから」の貴方自身の日々で萌芽させていかないと。
改めて、
深呼吸を忘れないで。
「これから」の貴方自身を大切にね☆

回答No.3

noname#247955

1年半遠距離をしていた彼にふられました、5年ほど前のことです。
別れを告げられたのは電話でした。
ひどく打ちのめされ、それから3カ月くらいまともに食事ができず、
仕事中も突然涙が出てきたり（トイレに避難）、
大げさと思われるかもしれませんがそれから1年間ほどは
真剣に死んだ方がいいのではないかと悩み続けました。
ありていに言ってしまえば、本当に本当に大好きな人だったのです。
しかも、二人の関係に危機的な兆しは、私は一切感じていませんでした。
鈍感（ばか）だったのです。

他に好きな人ができたわけではないと、その時は言われましたが
そう言うだけできっと好きな人ができたのだろうという感じはしました。

私は、こういった深刻な悩みを人に相談できる精神状態ではなかったため
ひたすらひとりで沈み込んでいました。
それも、できるだけ深く、とことん落ち込み続け、悩み続け、泣いて
想いを引きずり続けました。
引きずっている「負の荷物」が擦り切れて跡形もなくなるまで、引きずりました。

最後に会うかどうかをお悩みとのこと。
私の場合相手の強い意志で会うことが叶いませんでしたが、
それでよかったと今は思っています。
あれだけの気持ちを引きずりながら会ってしまっていたら、
正気を保つことができなかっただろうと思うからです。

「笑ってありがとうと伝えたい」という気持ちになれたことが素晴らしいと思います、
質問者様も、前に進んだのです。
電話でも伝えられると、私は思います、一意見としてご参考になれば幸いです。

一日でもはやく、質問者様の涙が止まることを祈っています。

回答No.2

yuiaikai

もう、逢わない方がいいんじゃない？
未練タラタラの貴女は、逢ってしまえば
また、引きずる事にならない？
体を求められたら、従ってしまうんじゃない？

そんなのは貴女が傷つくだけだよ。

好きな人ができたからと振っておきながら
貴女の弱みに付け込んで抱いてしまう、
そんな彼は、男としてどうなんだろうね。

一時の気の迷いと判断して次へ行くべき。

回答No.1

juya-ath

あなたの質問文を読んで思ったことです。

とても悲しい思いをしたけれども、あなたなりに答えを出せてる気がします。
今はつらいと思う。まだまだ彼への思いも残しているだろうからね。

でも、衝動ででも会いに行って、顔を見て、ほっとして、でもやっぱり違うのかな？って不安になって
いろいろな思いをそこでしたと思う。
帰ってきてからも、あの時こうすれば、こう言えば・・・色々考えたことでしょう。

そうやって自分の中で葛藤して泣いて・・・でも、あなたも彼と同じく一歩前に踏み出したと思うよ。

遠距離恋愛って難しいって言われるのは、お互いの愛情を
顔を見ながら確認しあう作業を常に出来ないことだよね。

会えない時間が愛を育てる。っていうけれど、それは本当だと思う。
でもその時間は自分との戦いみたいなもの。
自分にとってどれだけ相手が大切で、どれだけ好きなのかを会わないでも想い続けていなければ。

でも、人は寂しがり屋さんだから、つい・・・他を見てしまったり、何となく・・・から
そのまま愛を育てるのを断念してしまい、身近に顔を合わせれる人へ気持ちが移っていってしまう。

もちろん、そういうのを乗り越えて結婚されてる人たちだって、お付き合いがずっと続いてる人も
ちゃんと居るけれども、若ければ若いほど、その距離が邪魔になってしまうんだよね。

でも、2年間愛をお互いに育ててきたはず。
なのに、お互いにちょっと育てるのを怠っちゃったんだろうね。

新しい人を見つけた彼にあなあは悲しい思いをしたでしょう。寂しかったでしょう。
でも、あなたはの文章を読むと、そこを責めたりしてないんだよね。あなたは。

すごくあなたが傷ついてるのが分かるけれども、その分大人になってるんじゃないかな？って
感じますよ。
あなたは凄く素敵な女性だと思う。
このつらい経験が、きっとこの先にあなたには深い愛情を相手に与えれる女性になれると
思うよ。

私の考えですが、失恋の乗り越え方は・・・。
とにかく、失恋したときは、ドップリ失恋にはまる！！！
もうどん底だってくらい、考えて悩んで、友達に愚痴聞いてもらったり、
自棄酒でもいいよ！
そしてまた寂しくて泣く。泣く泣く・・・。

それだけ傷つき痛んだら、人は自分で自分を守ろうとし始めるから。
そこまでいくと自力で立ち上がる方法が見えてくるんだよ。

あー、泣いた！泣いた！すっきりしたかも？！ってね。

中途半端に格好つけてるよりも、どん底になるくらい自分ひとりになったら泣いていいと思うよ。

私も大失恋したときに、2ヶ月くらい毎朝起きると涙が出てきてた。
また1日が始まった・・・ってね。
でも、あるときから涙も出なくなってきたの。その頃から何か私立ち止まってる・・・って思って
とにかく動き出したかった。何でもいいから。何かを動かしたかった。
このままじゃ自分だけ止まってて、他の人みんな動いてるのに・・・ってね。
そしたら、失恋したこと以上に動き出すことに集中しはじめたかな。

それからいろいろ出会いを広げたり、遊びに行ったり・・・
いつのまにか、自分があんなに泣いてたのに・・・って振り返れるようになったかなぁ

だから、あなたも必ず泣かなくなる日が来るから。
今は我慢しなくていいと思う。

そして、必ず自分にはもっともっと！素敵な人が現れるんだ！って信じよう。

長くなりましたが・・・。

彼とすぐに会うことは避けたほうがいいと思う。
もうしばらく経ってからで。
本当にお互いに笑って話せるころになってからでいいんじゃないかな？

1ヵ月後くらいは一番きついと思うよ。
あなたの中で、振り切れ始めた頃にまた顔を合わせるのはね。

笑ってお別れは理想的ではあるけれども、その笑顔があなたの中にいつまでも残るんだよ。
だから、彼の笑顔を見るためならば、やめたほうがいい。

あなたの笑顔を見せれるのならば、会ってもいいと思うけれどね。