冷却期間なのでしょうか…(かなり長文です)

質問

27歳で同じ歳の彼とは結婚を前提に付き合っていました。
関係は別れる当日までかなり良好で、
彼とは七月の初めから彼のマンションでほぼ同棲状態にあります。
別れの原因は、些細な口論からでした。
八月は、お互い仕事が忙しく、一緒に食事する時間もありませんでした。
それでも毎日欠かさずお一緒に入お風呂にり、一緒に寝ていました。

29日。
彼から珍しく早く帰れる、と夕方連絡が入り、外食をする事に。
久々な事もあり、二人とも仲良く楽しくすごしました。
しかし、会話が途切れる度にゲームのために彼が携帯をいじるので
私の中で、元々残業を蹴って来たという身勝手な焦りが、
その行動につい違和感を持ってしまい…

私が話さないと話すことない？
興味ないのかと感じてしまう。

と、感じの悪い不満をぶつけてしまい、

好きが下がったとかそんなつもり一切ない
興味もなくないし、そばに居たいと思ってる

と彼は何度も言ってくれていたのに、
帰り道でも収まらず、話はどんどんこじれていき、彼の方が

俺にはやっぱり君を幸せには出来ないんだと思う、と。

彼は喧嘩になると感情的にその様な投げやりな発言をする人で。
勢いで別れる！など今までも咄嗟に言い、
後で後悔して凄く謝ってくるタイプの人で。
だから私も、またか！と思い、少し頭を冷やそうと、
その日は自宅に帰ろうと思い、簡単に荷物をまとめて部屋を出る事にしました。
しかし、連日の激務の疲れで、玄関で立ちくらみで倒れてしまいました。
でもこのままここにいても良くないという思いが拭えず、
無理して部屋の外に出た時、マンションの廊下で
やっぱり立てずに倒れ、過呼吸になりかけてしまったんです。
廊下で倒れている私に彼は玄関から

ねぇ！部屋に戻りなよ！
そんなに具合悪いなら帰れないよ！
ねぇ返事してよ！
無視しないでよ！

と色々言っていましたが、私は発作になりかけているので、
動けず、まして返事なんか出来ず。
ですが、そのまま玄関のドアを閉められてしまい、
廊下で1人でどうしようと思っていたら、過呼吸になる手前でどうにか治まり、
起き上がれるまでになりました。
一度部屋に引き返そうとドアノブを引っ張ると、
ロックがかけられ、入れなくなっていたのです。

一瞬何が起きたのか分からず。

部屋の中を覗くと、彼が誰かと電話していて、
ドアを空けて？と言うと、嫌だ！今救急車呼ぶからね!!と。
でも私はもう大丈夫だからそれは必要ないよ？と
言っても彼は何だか様子が変で、

もう(私)が恐い！
絶対部屋に入ってほしくない！
もう二人になりたくない！
俺にはもう無理なんだよ!!!!

と叫び、暴れていました。
救急車も呼んでしまったのです。
だけど私は大丈夫だし、救急車を呼ばれても近所迷惑になってしまうしで、
とにかく部屋に入れてと言っても、彼はさらにパニックになるだけ。
仕方なく救急車に来てもらい、私ではなく彼が部屋に閉じこもって心配だからと
対応してもらいました。
警察まで来て、大変な事になりました。

その時に彼から、

もう限界だから別れてほしい

と言われました。

彼に、今まで私から厳しい指摘をされ続け、それも本当はずっとストレスだった。
好 きだから頑張って変わろう、我慢しようと思っても、
苦しくて辛くて、もう耐えられない、俺は結局、変われないと思う、と。
確かに私は、甘えたでプライドが高く、多少無神経な所がある
彼に厳しく指摘を繰り返して来た事は確かですが、
それがそんなにも負担だった事を、その時初めて話してくれたので、
本当はそんなに追い詰めてたのかと、反省と申し訳なさで涙が止まりませんでした。

それに付け加え、八月の半ばの事。
その日も彼との口論から、私が元々持ってる、
軽度のパニック障害が誘発されてしまった事があり…
私が泣き叫び暴れながら混乱し、部屋を飛び出してしまった時、
慌てて追いかけて来た彼に弾みで逆に突き飛ばされてしまい、
肩の下辺りに、7センチ以上の深い切り傷ができ、かなり出血し、
あちこちアザだらけになりました。
彼は泣きながら謝り、治るまでずっと傷を心配してくれ、くっきり残った傷跡を見て、
毎日胸を痛め、こんな傷になってしまって本当に申し訳ない、
必ず俺が結婚をして責任を取りたいと日々訴えていました。

この日の事件も実はトラウマで、あの日からもうずっと、
恐くて恐くてたまらなかった、今回の事で改めて実感したけど、
もう本当にどうやってもそばにいるのが恐すぎて無理だ、
好きだって気持ちはあるけど、もう絶対無理だし、
一切連絡も取りたくないと。
私は、そうして初めて本音を話してくれたからこそ私も直したり、
気をつけたり出来る所もあると思うのに、
一度もそのチャンスをくれずに、離れてしまうの？と
泣いて聞いたけど、答えはNOの一点張り。

警察の人が帰り、彼の母が訪ねて来ました。
心配で、夜中なのにわざわざ来てくれたのです。
彼の母に会うのはその日で二回目でした。
大事な一人息子をこんなに追い詰めた
私は殴られるんじゃないかと覚悟しましたが、母は部屋に入ってくるなり私に

どうしたの？大丈夫なの？
なんでこんな事になっちゃったの！

と体を心配してくれ、私は堪らずに号泣して謝りまくりました。
母は、
私は親として話してるんだから！アイツの親とか思わなくていいのよ？
ずっと娘が欲しかったんだから頼って！と、本当に優しすぎて、号泣でした。

彼はその日は数日分の荷物をまとめ、実家に帰る事に。
荷物を全部持って行こうとしている程で、
二度とこの部屋には戻りたくないと何度もずっと言っていました。
だけど話す中で、一切連絡を取らないとは言わない、
でももうこうしてこの部屋で生活するとか、
今までどうりにとは絶対にいかないと言っていました。

彼は母を部屋に残して先に帰りました。
母を残して自分だけ帰るって良いの？と思いましたが…。
母は、私が心配で1人には出来ない、私が死んでしまいそうだから、と。

母から、
彼が私の事を相当好いてた事
結婚の意思がかなり固かった事
そのために部屋を借りた事
しかし、
私が腕の怪我をしてから、ずっと恐い、と相談していた事
だけど好きだから離れられない事
あれだけ結婚の意思が固かった彼が、あの事件から、一生結婚はしないと言い出していた事
彼は一人っ子で喧嘩とかもした事なく
メンタルも弱く、今回の事は、
相当びっくりして怖かったんだと思う、と。

過去に、初めて出来た彼女にフラれた時、
その後二年間元カノの誕生日入りのアドレスを変えずにいた事、
三股されて一番になれる見込みがないのに付き合っていたりと、
とにっかく引きずるタイプで、
私の事はもしかしたら10年ぐらい引きずるかもねとも言われました。
あなたと連絡取らないって言いつつも、
結局私を介してあなたの状態を知りたいんだと思う、と。

私は母に、私から連絡をする事はひたすらに逆効果にしかならないと思うので、
彼が再び私と連絡を取ろうと思うまで私は待ち続けるしかないと思いますと話すと、
ならせめて私と繋がってましょう、と言ってくれて、連絡先を交換してくれました。

母は夜中の２時まで私を励ましてくれ、このまま彼の家にいなさい、と言い帰りました。
なのでその日は彼の家に一人で泊まり、日曜日になった今日もそのままいます。
母は連絡すると必ず返してくれ、彼の事を心配して尋ねると、
アイツは大丈夫だから、あなたは自分のことを考えてね、と。

離れたいと言う言葉は、
彼が感情的にその時の勢いで言った事か、決意を硬くして言った事か、
正直、私にも母にもわかりません。
母は、彼が私の事はかなりの決意を持って好きだったし、引きずるのも確実。
でも、あんなに取り乱した彼を見たのは初めてだから、
またやり直そうとか復活出来るかは本当に今は何とも言えないね、と。
待つしかないよね、と。

私も、あれだけ熱心に愛してくれていた彼が、
突然パッタリと冷めてしまう事は彼の性格的にも確かに考えにくいとは思います。
でも逆にそれだけ愛してくれたからこそ、反動が大きかった分、
もう断ち切りたいと思う気持ちが大き過ぎて、戻ろうとか、
関わろうとはならないのでは、と。
支えられない、やっていけないと思ったら、
もう戻っても同じ事になるという気持ちが彼に歯止めをかける気がします。

友人は、
好きだけど一緒にやってくのは無理だと曖昧を言い、
私に母と家を明け渡し去って行った彼は、
まだ別れてるわけじゃない、距離を置いてるだけだから、
しばらくして彼が落ち着いた頃に連絡すれば大丈夫だよって言うんですが…
そうなのでしょうか…。
あの時は誰もが正気を無くして疲れ果てていたし、なんだか分からない終わり方です。

そもそも、自分のマンションになぜ私を残して居るのか。
友達は、このままここに居た方が良いと言いますが、
いつ部屋を引き払うから荷物をまとめろと宣告が来るか…。

もしも彼と話せるなら、自分のしてしまった事は悔い改め、
二度と同じ苦しみを与えまいと全力で努力します。
疲労からの精神不安は、ちゃんと病院にも通うつもりです。
元気が一番と思い、辛いけど、落ち込むのもやめました。

だけど逆にもうやはり、この恋はスッパリ終わっているよ、と言うなら、
彼のためにも諦めようと思います…もう苦しめたりしたくないのです。

長くなり申し訳ありません。

もう少し時間を置いて、私から連絡するべきか、
ひたすら彼からの連絡を待ってみるべきか…

何かアドバイス頂けたらと思います。
お願いします。

回答No.2

sspider · ベストアンサー

相当大変だったね。
まず、あなたの病気を治そうね。
それが全てに優先する。
半端なやり方では駄目だよね。
ある意味、彼をあなたではなくあなたの病気が追い込んだ可能性が高い。
なら、病気を治すべきだ。
全ては、治療が終わってからだ。
その上で、彼との今後を考えよう。
あなたとあなたの病気の区別は、医者でも難しいよね。
それを彼にできるわけがない。
そこにまず無理がある。
私は、あなたと彼としばらく距離を取るべきだと思うね。
彼との良好な日々とは、「偽の平和」だったんだよね、
両方に「無理」がかかっていたと思うね。
焦る気持ちも分かるし、辛いのも分かるが、このまま元に戻そうとしても余計辛い結果になりそうだよね。
彼の母と連絡をとるぐらいで、健康を取り戻そう！

お礼

そうですね、まずはちゃんとお医者さんにも
通って、心身共に健康で元気でいることをしっかり
心がけようと思います。
いつまでもふさぎこんでる私では、お母さんも彼も、
心配になるばかりで、信用には繋がっていかないよなって
思うので。

ご回答どうもありがとうございました!

回答No.3

taka-aki

> もしも彼と話せるなら、自分のしてしまった事は悔い改め、
> 二度と同じ苦しみを与えまいと全力で努力します。
> 疲労からの精神不安は、ちゃんと病院にも通うつもりです。
> 元気が一番と思い、辛いけど、落ち込むのもやめました。

彼と話せなくてもそうすべきでしょ。
自分自身の問題なんだから。
自分が問題ないと思ってんなら直らないです。

まだ甘いんじゃないでしょうか。

彼があなたを愛していたのはあなたが発狂する前の話でしょ。
そしてあなたが発狂して愛が冷めた。
また発狂しない保証がないんだから愛は戻らない。

そしてあなたは「彼が愛してくれないなら私は発狂を続ける」
と言っている。

その甘さがある限り信用できない。
彼だってそう思うはずです。

まずそこを改善して、それから様子を見るべきだと思いますね。
彼がどう考えるかなんて今はまだ分からないんだから。

お礼

揉め事があった時は、みんな混乱していて、
誰もが冷静でないままにポンポンと物事が進み
彼も私もお互いに落ち着いて話も出来ないままに
今の別々の生活に入ってしまったので、
もっともっと時間が経って、もしもまた彼と会って話せる時が
来たら、まずは真っ先に誠心誠意謝りたい、と言う意味です。

彼が愛してくれるくれないは全く関係なく、
この会わず連絡も取らずの間に、
私はしっかり仕事をし、体の様子が変なら病院も行き、
落ち込んだりふさぎこんだりせず、
心身共に健康である事に努めようと思ってるのです。

彼と会えない時間にも自分に努力出来る事はしたいと
思ってますし、今後彼と話せる時間が来る保証なんてありません。
もう二度と会えないかも知れません。

それでも万が一会えるかも知れない時のために、
自分の出来る事はちゃんとやって、
しっかり備えておきたいと思っています。

誤解を招く書き方ですみません。
ありがとうございました。

回答No.1

aoi-t0ri

あくまで私の意見なのですが、他人の意見を聞いて判断することも大事かもしれないけど・・・
別れる別れないは、自分で今までを思い出して決めた方がいいのではないでしょうか?

たぶん、誰々がこう言ってたから・・。
誰々の言うことは正しいから・・・。
など、そういうことを参考にしてたら迷ってしまって答えがでないのではないかなぁっと。

それに、いつか過去を思い返すことがあったときに悔いが残ってしまうような気がします。

質問者様と彼氏さんの今までは二人と周囲の人しか分からないと思います。
しかも、二人の関係をよくわかっているのは、誰でもない質問者様と彼氏さんなのではないでしょうか?

・・・文章が下手で申し訳ないですが、悔いが残らないように自らで考えて、行動に移すことも大事なのではないですか?
と思います。

長文失礼しましたm(_ _)m

お礼

私がどうしたいかという事より、
あの日彼は、別れたつもりで去ったのか、
結局、距離を置く程度のつもりで去ったのか、
それが私にも、その場にいたお母さんにも、
分かりかねるな、と思っていて。

でも、もう考えても彼は現状すでに横にはおらず
確認も出来ないので、ひとまずは自分の中で期限を決めて、
ひたすら彼からの連絡を待ってみる事にしました。
彼には私からは連絡しません。
その代わり、心配してくださってるお母さんには、
ちゃんと定期的に連絡はしようとは思ってます。

ご回答、どうもありがとうございました！