類友は恋愛にも当てはまるでしょうか？

質問

類友は恋愛にも当てはまるでしょうか？

失礼承知で質問します。

一般的に今の自分と同じ程度の人が近くに集まる、という話を聞きます。
友人の場合それは当てはまると思うのですが、異性の場合も当てはまるのでしょうか？

私に今まで好意を寄せてくれた男性を振り返ると、チャラチャラしてる方や、人としてひどい方(悪口ばかり、親や友人や周囲の人への態度から)が多かったです。もちろん違う方もいましたが、、

私は異性と話すのが苦手で、ほとんど話しません( ; _ ; )
大学3年生にしてやっとちょっと克服してきたかな、というところです。
だから多分私のことを好きになってくれたみなさんは、内面ではなく外見とか雰囲気とかで判断しているんだと思います。
よく大人しそう、ふわふわしてる、可愛いと言われますが、実際はサバサバしているし、そこまで可愛いと自分でも思ったこともありません。
気に障った方がいたらすみません。でも本当にそう感じています。。( >_< )

私もその人たちのことを表面上しか見ていないし、良いところもきっとあると思うんです。でも、その人達とは同じ程度だとは思いたくないと思ってしまいます。

こんなことを魅力的な女の子は考えもしないと思います。ここでもう私も人としてのレベルが低いのかもしれません。自分に自信がなくなってきました。
この一般論はやはり当てはまると思いますか？
色んな方の意見を聞きたいです。

回答No.3

forever520 · ベストアンサー

４０代既婚者男です。

＞私に今まで好意を寄せてくれた男性を振り返ると、チャラチャラしてる方や、
＞人としてひどい方(悪口ばかり、親や友人や周囲の人への態度から)が多かった
＞です。もちろん違う方もいましたが、、

あなたが言うように、確かに引き寄せというのはあると思います。
自分が好む好まざるは関係なく、繋がるご縁です。
あなたが、上記で挙げてみえるひどい人という点については、確かに一般論
として、受け入れられない類の人たちかもしれませんが、人というのは、
どんな人にも、表と裏の顔が存在します。
それを隠して、良い部分しか見せない人もいれば、正直に裏の顔を見せる
人がいます。
もちろんあなたの中にも、陰陽の両面を持ち合わせているわかけで、それが
おかしいとか、悪いとか、間違っているという事にはなりません。

人は中々自分自身だけで、自分の内面を見つめる事ができません。
そこで、友人、家族や社会で出会う人達を通して、自分を見つめる必要が
あるのです。
あなたが、第三者で見る醜い部分というのは、必ずあなたの中にもある
ものなのです。
あなたが嫌悪感を感じることで、自分にも同じ要素があるという事に気づく
事が大切なのです。
だから、驚くほどに温かく優しい人に触れることもありますし、酷く醜い部分
を持った人とも出会います。

誰でも、自分が基本になっていて、自分が正しい、普通であると思うもの
です。
しかし、フタを開けてみれば、酷く醜く、弱い自分を見せられることになります。
そこでそんなはずは無いと、目を背けてまたフタをかぶせて、見ないふりを
すれば、必ず出会う人を通して見せられるのです。
だからこそ、人間関係というのは難しいものなのです。
だって、自分が一番見たくない部分を見せられるのですからね(-_-;)

だから、あなたが好まないタイプの人たちと出会うことを否定したり、
避ける必要性は、全く無いということです。
安心して、そのまま出会っていく人達との関わりを、楽しんで下さい。
自分にとって許容できない部分を見ても、否定したり、拒絶しないで、
そういう部分をそのまま、そうなんだと受け入れて行く作業が必要です。
跳ね除けて、逃げることは簡単ですが、いつか受け入れるという事が
出来るように、なれるといいですね。

最後に、どんな出会いであろうと、全てあなたに必要で、意味のある
出会いです。
人と人とのご縁というのは、ベストなタイミングで、ベストな人とつながる
のですから。
今私は、なぜこの人と出会ったのかな？って少し余裕を持って見つめる
ことができたら、きっと素敵なご縁へと繋がりますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

こんな考え方もあるんだなって思いました(^^)
なんでも「縁」だって考えればそこまで自分に自信を無くすこともないのかもしれませんね。
悪口が大嫌いなんですが、よくよく考えてみると私も言いよってきた人の悪口を言っているようなものですね(;_;)

今まで素敵な方から好意をよせられた経験がほぼないので、自信がなくなってしまっていたとこです。
いい出会いがきっとあるって思えるようになりたいです。

回答No.6

dremp

No.5です。たびたびお邪魔してすみません。

>自分自身の点数をあげたら、それに比例して周囲の人点数もあがると考えていいのでしょうか？

当然そうですね笑。
でも、貴女が点数を上げれば、貴女の好きになる男性は、もっと点数の高い男性になりますから、貴女の満足する相手との恋愛が難しいことにはかわりはありませんね笑。というのはただの理屈（冗談）ですが。

>見てくれる人に出会いたいものです。。

貴女に、中身のある男性を見抜く力があって、その男性を好きになれば、その男性は、間違いなく貴女のことを好きになると思いますよ。
でも、(1)もしも貴女に中身のある男性を見抜く力がなかったり、(2)見抜く力があってもそういう人を好きになれなかったりした場合（(2)というケースはめったにないけれど）、その男性も貴女のことを好きにはならないでしょう。
結局、貴女次第なんですよ。

回答No.5

dremp

>類友は恋愛にも当てはまるでしょうか？
基本的にはNo.1さんの意見と同じなんですが、だいたい、自分の周囲には、そもそもが「類」しかいないんですよ。
「類」の中でも、特に近い「類」と親しくなるか、やや遠い「類」と親しくなるか。
その程度の違いです。
もしも人間に何等かの尺度で点数をつけたとして。0点～100点まであったとして。どうやって点数つける、というツッコミはなしにして。つけることができたとします。
もし仮に、貴女が60点だったとしたら、貴女の周囲には、最初から、50点～70点くらいの人しかいないんですよ。周囲の大部分はそうなんです。20点とか95点の人はあまりいない。
そういうものです。

なお、恋愛の場合、まったく自分と同じ「類」ではなく、やや遠い「類」が一番うまくいく、という説を聞いたことがあります。もちろん、「類」ではない、まったく別の相手ともうまくいきません。「近くて遠いのが良い」わけですね。
なので、よく、自分の恋人について「自分と違うところに惹かれた」なんて発言する人がいますが・・・。他人から見れば、ぜんぜん違ってない、よく似ている、って思う場合もあります。これは、「自分と似ている集団の中から、比較的違う人を選んだ」という結果起こったことと思われます。
なお、「近くて遠いのが良い」のは、植物のかけあわせで、つよい品種を作るときも同じ結果が出ているということです。余談ですし、ソースもないですが笑。

>でも、その人達とは同じ程度だとは思いたくないと思ってしまいます。

これについては、No.4さんと同意見ですね。
「その人たち」は、貴女のことを好きになったけれど、貴女はその人たちのことを好きでないのですから、同レベルではない可能性が高いですね。（見てないので断言はしないけれど）
なので、貴女が60点だとしたら、彼らは、52点くらいなんでしょう。もしかしたら、40点とかの人がたまたま混じっていたのかもしれない。でも、貴女は、彼らを好きにならなかった。貴女が好きになるのは、60点以上の人でしょう。
なので、貴女は彼らほど低レベルではないと思います。自信をなくさなくてもいいですね。
でも、それほど大差があるわけでもないかもしれません。

>私は異性と話すのが苦手で、ほとんど話しません( ; _ ; )
>だから多分私のことを好きになってくれたみなさんは、内面ではなく外見とか雰囲気とかで判断しているんだと思います。
(1)男性は、そもそもが外見の綺麗な女性が好きです。まずは、外見で判断します。なので、ある男性たちは、女性が話をよくするしないにかかわらず、外見で判断します。
(2)外見だけでは判断しない男性もいることでしょう。その場合、自分がよく話をするかしないかで、自分のことを相手男性がどのくらい理解するかは多少変わるかもしれません。ただ、洞察力のない男性は、話をするしないにかかわらず、人の表面しかみません。表面しか理解できないのです。また、洞察力のある男性は、話なんかしなくても、行動を見て人を理解します。

なので、多くの場合、話をするしないは、内面の理解にはそれほど大きな影響はないのではないでしょうか。
見てくれている人は、見てくれていると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

数字を出していただいたのでとってもわかりやすくて納得しました(^^)！
自分自身の点数をあげたら、それに比例して周囲の人点数もあがると考えていいのでしょうか？
それなら頑張ってあげていきたいです。どうしたら上がるのかちょっとわからないですが。。笑

見てくれる人に出会いたいものです。。

回答No.4

eroero1919

好意を寄せられるのは本人の意思とは関係ありませんから、それだけであればそういう問題ではないでしょう。アイドルには気持ち悪いファンが大勢いますが、それはそのアイドルに責任はありません。モテれば自ずと好意を寄せられたくない人にも思われてしまいます。

しかし、お付き合いしている人や仲良くなるような人がそういう人たちばかりである、というのなら、類は友を呼んでいるのだと思います。

そもそも質問者さんは男性と話すのが苦手なわけですから、その内面を知るチャンスはほとんどないわけです。だから自ずと選ぶ基準は外見に頼るしかありません。「私の内面をちゃんと見てほしい」のなら、それはきちんと開示する義務はあると思います。内面を見せずに内面を見ろだなんて、そんなムチャな。

お礼

回答ありがとうございます。

確かにわりと表面的な部分で、判断されているのだと思います。
内面を開示するように努力していきたいと思います！

悩みなのですが、内面を知ったうえでも上記したような方が近寄ってきます(;_;)
奥手で大人しい性格なのでそれがわかるとさらに、、という場合も多いです。それはやはり同じ類といえるのでしょうか、、

回答No.2

maplehappy05

見た目と内面とギャップがあると、わかってもらえない事があります。
私は大学時代読モや女子アナみたいな服を着てスタイル良くてメイクもそれなりにしてたので、
お金持ちチャラい女好き飲み会好きな男性に口説かれる事が多かったんですが、
中身は読書が趣味で音楽はグランジロック好きでマイナーな外国映画好きだったので、
全然話合わないからそういう男性嫌いでした。

人間まず見た目から入りますよね、だから見た目と内面がしっかり一致していたら
恋愛も類友は当てはまりますが、見た目と内面が全然違う人間には当てはまらないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

見た目と中身のギャップですか、、自分を客観的にみることってなかなか出来ないので男性からどんな風にみられているのかわからないです。
いちおうメイクや服装には気をつかっているつもりです。。
回答者さんは自分を理解していて軸がしっかりしている方ですね(^^)

私も内面をよく知らない場合外見で判断してしまうときがあるので、必ずしも当てはまるというわけではないんですね。

回答No.1

hirotan1879

よくある勘違いです。
大学とか同じ程度の偏差値で似たような能力の人が集まります。
親が金持ちの付属幼稚園から上がって来たインチキな人たちは勝手に排他的集団を作りますから、趣味のサークルとか結局更に似たようなグループで纏まります。
そのなかで（本当の自分は違う）（本来の居場所は此所ではない）とか意識するのですが自分の後頭部が自分で見えないのと一緒で、客観的に見ると同じなのです。
この勘違いははしかのような物で皆多かれ少なかれ持っていると思います。　質問者様も普通です。
お洒落で魅力的で読者モデルのような女性も、同じグループの友達に不満を持っていて（実はわたしは本当は違う）と考えて表面上だけ仲良しを装います。

お礼

回答ありがとうございます。

たしかに大学に進学してから同じタイプの人が集まっていると感じることが多いです。
客観的にみると同じなんですね。納得しました。