毎日電話していた彼から連絡が来なくなりました…

質問

20代女です。

彼氏から連絡が来なくなってしまいました。
私はどうすればいいのでしょうか？

かなり長くなってしまうのですが、まず、背景を説明します。
毎朝、彼を起こすために電話するのが日課で、決まった時間に私から掛けていました。
（この提案をしたのは彼で、この状態が5カ月ほど続いていました）

交際期間は半年くらいです。
最初はラブラブだったけど、最近では落ち着いてきた感じでした。
ですが別れそうな感じでもなく、喧嘩も一切なく、これまで仲よくしてきました。

最近、彼の仕事がどんどん忙しくなり、寝る間も削るほど大変になってきました。
（会うたびに元気がなくなっていく彼を知っていたので、仕事が忙しかったのは間違いありません。）
もちろんそれに伴い、会う回数もどんどん減り、月一回会えれば良い方という感じになっていきました。
でも、毎朝電話すれば必ず出てくれて、愚痴を聞いたり、聞いてもらったりして、細々とですが関係を続けていました。

本題はここからです。

先週の3日間だけ、私が友達と遊ぶのと、用事で電話できなくて、そのことを事前に彼に言いました。
すると彼は、「最近暑くて電話が来るより前に目が覚めることが多いから、お休みの間は電話しなくても大丈夫だよ」と言いました。
とくに怒った様子もなく、いつもの調子でした。
（過去にも、私の用事で電話できないことが何回かありました）

それでその3日が終わった後、いつものように電話をかけたのですが、電源が切れているためか呼び出し音が鳴りませんでした。（過去にも数回ありました）
念のため10数回掛けましたが繋がらず、仕方ないので、「電源が切れてるみたいで繋がらないよー、ごめんね」みたいな感じのメールをしました。

いつもなら、そのメールに対して「今起きた」とか、「ごめん、電源切れてた」とか返信があったり電話があるのですが、その日は何もありませんでした。
でも、前にもこういうことがあったので、ギリギリに起きて時間がなかったのかな？とか、疲れてて返す気力がないのかな？と思い、とりあえず気にしないことにしました。

今度はおととい、いつも通り、電話をしました。
今度は、呼び出し音はなったのですが一向に出る気配がありません。
結局、10数回掛けても出ないので諦めました。
以前にサイレントモードになっていて鳴らなかったことが何度もあったので、もしかしたら今回もそれかな…と思いました。
でも、ものすごく嫌な予感もしていました。結局、この日も音沙汰なしだったからです。

そして今日。
いつものように電話をしましたが、おとといと同じでした。
いやな予感が的中してしまいました。
今までここまで連絡がなかったのは初めてで、真っ先に「別れ」が頭に浮かんでしまいました。
電話を何回も掛け直す途中で、思わず泣き出してしまうほどでした。
でも、連絡が取れないことに思い当たることもあったので、それだけでは納得できませんでした（後に書きます）。

とにかく落ち着こうと思って、しばらく待った後に、留守電に「大丈夫？何かあったなら、ひとりで悩まないで。落ち着いたら連絡ください」という感じのメッセージを残しておきました。

思い当たることと言うのは、彼が数日前に受けた転職試験のことです。
倍率の高いところで、受かるか落ちるかわからないような感じでした。
結果が来るのが、ちょうど私が電話しなかった頃で、もしかしたら良くない結果で落ち込んでいるのではないかと思うのです…。
（彼は、とても頑張る人ですが、少しだけストレスやショックに弱いところがあると思います）

でも、それだけで今までの信頼関係が崩壊するかといえば、それも疑問に思えます。
とにかく今は何かあったのではないかと心配でたまりません。

私は、ずっと彼のことが大切で、大好きだったので、こんな風に縁が切れると思うと悲しくて立ち直れそうにありません。
私はどうすればいいのでしょうか？
また、彼はどうして黙っているのだと思いますか？
どんなご意見でもかまいませんので、教えてください。

すごく長くなってしまってすみません。

回答No.17

unknownname · ベストアンサー

補足を拝見しました。本当に人間として許せないです！人の心を踏みにじり、散々心配させ、そして食事が通らないほどだったというのに。私も怒っています！！　許せないです！あんまりです・・・

ですがこれで「恋はしない」とは思わないで下さい。そんな最低な男を見たので、男性に対する不振・人間に対する不振は広がるかもしれません。でも、ダメな人間と同じくらい、やさしい人間もいるのですよ。今はまだ、とても悲しくて、それは信じられないと思うのですが、本当ですからね！そんなくだらない人間の為に、あなたまで嫌な人間になる必要は全然なんですから。

ちょっと、今のあなたにはきついかもしれませんが、最後に一言。メールやラインに頼るお付き合いが脆いものというのは、お分かりになったかと思います。また「楽しい」だけでは、本当の愛はつかめないというのも事実だと思います。貴方は今回の一件で「人の本質を見抜くことの大切さ」を感じられたと思います。それは痛い思いをしてでしたが・・・でも、絶対に無駄ではありません。どうか、これから先「そんなくだらない男を笑えるような」素敵な人間性・優しさ、同情心をもてる人間として、成長し続けてください。今回で、お別れとなりますが、今回の事は私も忘れません。ですので、どこかで「きっと頑張っているに違いない！」と応援している者がいることだけは、お伝えしておこうと思います。ごきげんよう！

お礼

unknownnameさん、何度もご回答くださり本当にありがとうございます。
お返事が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。

私のことなのに、顔も知らない他人のことなのに、
こんなに怒ってくださって、心がとてもスッキリしました。

男性不信、治りかけていたのに更に悪化してしまいました…。
たしかに、やさしい人間がいると信じたいです。
でもしばらくは信じられません…。

今回の結果で身にしみてわかったことは
「この人なら”絶対”、裏切る”はずがない”」なんて信じてはいけない、ということです。
たぶん自分が思っている相手の気持ちと、本当の相手の気持ちってだいぶ違うものなのでしょう。
だから、今回のようなことになってしまったんですよね。

最近よく思うのが、絶対に裏切らない人って、家族しか居ないなぁ…と。
（世間には、家族でさえ裏切る最低の人間もいるかもしれませんが）
改めて家族の大切さ・大きさに気づきました。

本当に男性を信頼するなら、家族と変わらない程の信頼関係ができなければ
信じてはいけないのだと思いました。

はい、メール等に頼ってはダメですね。
メール好きな私でしたが、これからはメール嫌いになるくらいの勢いで、
対面のコミュニケーションを大事にしたいと思います。

そうですね、楽しいだけでは続けられないですね。
彼の好きだったところが「一緒にいて楽しいところ、気が楽なところ、情熱的なところ」だったのですけど、
やっぱり「誠実」な人が、何においても一番なんだと思い知りました。
人を見る目がなかったと思います。

くだらない男を笑えるような女。いいですね。
いまの私はまだまだ弱いと思うので、もっとメンタル面を強くしていきたいです。

私のこと、忘れないと言っていただけてとても嬉しいです。
今回は、最後までお付き合いいただき本当にありがとうございました。
私もunknownnameさんのこと忘れません。素敵な御縁でした。
それでは、重ねますが本当にありがとうございました！

回答No.16

unknownname

如何ですか？　少し落ち着かれましたか？　
御自身で「もう少し悩んで見ます」との事でしたが、前の方の仰るとおり
余り御自身で悩んで体調を壊されないようにしてください。また食事は、
食べられるものを食べて下さい。遠くからですが、少しでも心が安らかに
なりますようにお祈りいたしております。

お礼

こんばんは、
気に掛けてくださってありがとうございます、とても嬉しく思います。

はい、とりあえずは落ち着いてきました。
ただ、未だに発作的に泣いてしまったり、動悸がしたりします。
そして未だに、勇気が出ず何もできないままです…
今は彼が倒れたり、病んでないことを願って連絡するのもやめました。

でも心配なのは変わらないので、勇気が出たら彼の家のポストを見に行くか(溜まってないか)、会社の車を見に行くかしようかと思ってます…
ただ、確かめに行くのも何だか怖くて…尻込みしてしまいます。
あと、元気になるまで待ってるから、と手紙を書こうと思います。
会いに行く勇気はどうしても出そうにないです…

食事は、がんばって食べますね。
私のためにお祈りまでしてくださって、本当にありがとうございます。
この1週間弱、unknownnameさんや皆様のおかげで本当に支えられました。
これから先、どうなるのか分からないですけど強い心で耐えていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

補足

あれから状況の変化が起きたので、お知らせしたいと思います。

連絡は結局来ませんでしたが、生存確認ができました。
非常に呆れた結果でした。

どのように解ったかと言いますと、家に押し掛けようか迷っていたとき、何か手掛かりがないかと、ネットを検索していたところ、某SNSで彼のアカウントを発見したんです。
数ヶ月前に登録したようで、私は存在を知りませんでした。

そこに、今週更新された日記があり、かなり元気そうでした。
その上、内容が女性と遊んだという感じのもので…
私の心配が、全くの無駄だったという事に気づかされました。

私は単に捨てられただけだったという事です。
最初の方で回答してくださった方の言うとおりでした。

その事実を知った瞬間、吐きそうになるくらい怒りがこみあげてきました。
人生でこれほどまでに怒ったことがないというくらい、血管が切れそうなくらい。(笑)

それと同時に呆れ、失望感、裏切られたという気持ち、馬鹿にされたという気持ち、悔しさ、自分が馬鹿だったという気持ち…色々こみあげてきました。

でも同時に、悲しさ・辛さが吹き飛び、憑きものが取れたような感じがしました。
その時まで続いていた動悸や過呼吸、泣き癖も嘘のようになくなりました。（代わりに、その日はあまりの怒りに一睡もできませんでしたが）
怒りとともに、執着を手放すことが出来たんだと思います。

今は、最低な人間がこの世には普通にいるんだという事をわからせてもらえて、良い勉強になったと感じています。
たまに思い出がちらつきますが、そのうちサッパリ忘れられる時がくると思います。

こんな馬鹿みたいな結末になり、心配してくださった皆様には本当に申し訳ないと感じております。
ですが、この2週間ほど、本当に支えていただきました。
本当にありがとうございました。
当分は恋愛なんて関わりたくないと思っています。
それどころか、結婚さえ最悪な選択肢のように思えてしまい、一生恋愛したくないです。今のところ。

それなので、しばらくは私らしく、自由に行きたいと思っています。
この経験を戒めとして、これからは強く生きていきたいと思います。
誰か、私と同じケースで悩んでる方の参考になればと思います。

ここに書き込んでくださったすべての皆様、書き込まずともこっそり気にかけてくださった方、本当にありがとうございました。

また質問した時には、ぜひともよろしくお願いいたします。

回答No.15

tsubaki0802

何度もすみません。後から読み返すと私の回答は言葉足らずで…。

彼の事を心配する声が多数挙がっていますが、私は正直質問者様のメンタル面の方が心配です。
今辛くないですか？
彼の家まで１時間との事ですが、質問者様はもっと辛く長い時間を過ごされてるんじゃないですか？
彼が大事な気持ちもわかります。
突然の訪問を彼がどう受け止めるとか、彼の気持ちばかり優先にする必要なんてないんですよ。
自分も大事にしてください。

お礼

いえいえ、とんでもありません。
私のような人間のために、何度もご回答いただけるなんて本当にありがたいです。

私のことをご心配くださって、ありがとうございます。
たしかに辛いんですが…
たぶん、１人で戦っている(と思う)彼の方が辛いと思います。
まあ私も、仕事中に泣きそうになったり、家に帰ってまた泣き出したり、本当に情けない状態なのですが。
幸い、睡眠はちゃんと取れています。仕事があるので、無理やり寝ています。
ただ、お腹が空かなくて1～2食になってるのが自分的に心配ではあります。

たしかに、彼の気持ちを考えすぎているところはあるのかもしれません。
でも、不安解消のためという気持ちも大きくて、それで会いに行って彼に迷惑を掛けるなら、それも良くない気がして…。

それから今朝、また電話を掛けてみたんですが、電源が切れているようでした。
意図的に切っておいたのか、何か充電できない原因があり切れてしまったのか…？
それを考え出すと怖くて、また迷ってしまいます。

まだまだ悩む必要がありそうなので、何かアクションがあるか、答えが出るか、自分の限界が来るまでは悩んでいたいと思います…。
ありがとうございました。

回答No.14

blazin

お礼を読んで再び。
彼を支える事は、
まず貴方自身が自らを支える事から始まる。
そう考えていける貴方が大事。
今感情的になっていて、
思い込みが激しくなっていると思うなら。
そういう自分をニュートラルに出来てこそ、
貴方は初めて「支える」という言葉が使える。
そして、
貴方は今、
彼が凄く内向きになっている可能性を心配している。
もしそういう彼がいるとしたら、
私は彼を救ってあげたい（支えたい）。
貴方はそう思っている訳でしょ？
じゃあ貴方の言う「支える」って何をする事なの？
今は強引にでも、
彼側の真実を私が「知る」事＝「支える」事？
貴方はその目線は少ない筈。
何故なら、
その目線って彼「を」支えたい目線じゃないんだよ。
私「が」彼と関わる事で、
私自身のこの不安な状態を何とかしたい。
その何とかしたいという気持ちを、
彼側にも成立するようにした言葉＝「支える」なんだよね？
支えたいから私は行動しているんだよ。
貴方（彼）の為に私のこの行動があるんだよ。
一応貴方の中の「理屈」が成り立つじゃない？
ただ涙混じりに、
自分の不安に囚われたまま、
彼の部屋の前に立ち、どんどん壁を叩いてしまう事。
それは貴方もやらないし、やるつもりはないんだよ。
そして、
貴方は過去に自然消滅の経験者。
その分不安も倍増している。
でも・・・
過去と今の一番の大きな違いは、
今の相手には、
自ら動いていけば繋がって「いける」という事。
もしこれで、
彼とハッキリと交際関係としての自信も無くて、
彼がうんと遠くに住んでいて、
まだお互いの家さえ行き来していないような関係なら。
貴方の出来る事は限定される。
間接ツールで何とか彼に繋がる事しか出来ないんだよ。
でも、
今の貴方には別の選択肢がある。
それは、
会いに行こうと思えば行ける、という事。
以前の自然消滅の時は行使できない動きを、
今の貴方なら選べるというのが一番の違い。
自分は彼女である、という事。
既に訪れた事もある、という事。
これで彼の個人情報さえ知らないまま、
初めて彼の家に行くような状況なら動けないよ。
でも、
貴方には過去に彼の家に行った事もあるんでしょ？
一緒に過ごした事もあるんでしょ？
だからこそ、
会いに行くという選択肢にも「現実味」があるんだよ。
その選択肢を行使するのはあり、なんだと思う。
ただ、
今貴方に連絡が届いていないから、
彼に喫緊の「悪い」状態があるか？
それもおそらく無いんだと思う。
今の彼は、
以前に決めたルーティンさえ守れないような、
本当に生活を自分の為だけに廻す事でいっぱいなんだと思う。
少し力が抜けたような状態。
塞ぎこむというよりも、脱力している。
だからこそ、
貴方が「抱え込まないで、支えるよ！」。
そう伝えても動きが鈍い。
脱力している彼には、
今の力んだ貴方と向き合う事は力が「要る」事だから。
ただね、
既に貴方には疲れて元気が無い姿は偽らずに見せている。
そういう彼にとっては、
貴方と連絡が取れなくなる状態だって、
実は貴方側には意外と「思わせない」状況として伝わっている。
そういう解釈だってあるんだと思う。
勿論今の貴方のように、
元気が無くなっていた彼に、
そこに試験の結果や更なるストレスが重なった時の姿。
それを想像させてしまう可能性だってあるけれど。
「今まで」も彼は自分と付き合ってきているんだよ。
貴方との付き合いが半年なら、
自分との付き合い歴は年齢分あるんだよ。
確かに彼は抱え込むタイプなのかもしれない。
でも、
家族だって、友人知人だっているんだよ。
全くの一人じゃない。
それこそ、
職場の人たちは彼の変化だって分かっている。
彼が少し弱い部分がある事もね？
貴方のイメージの彼は、
本当に孤立して、孤独になって、
部屋の電気も付けずにひきこもったような状態でしょ？
それは少し極端なんだと思う。
もし貴方が、
必死に彼を心配して彼の所に行ったとするよ？
貴方はどんな状態であれ彼と繋がった。
ホッとするんだよ。
でも、
貴方からは心配臭が滲み出ている。
会えただけで涙ぐんでしまうかもしれない。
そこに好き過ぎてどうしようもない貴方もへばりついているから。
そういう貴方から伝わる心象って、
あぁ僕の事で心配かけちゃったんだな（心配させちゃったんだな）。
彼のようなタイプは、
心配してくれてい嬉しいという気持ちよりも、
心配させた、迷惑かけた、相手を振り廻しちゃった。
出来事を「負債」のように抱えてしまう人なんだよ。
今後ますます貴方に「見せない」自分が増えてしまうんだよ。
貴方は、
私は彼女なんだから、
何でも伝えてよ、支えるわよ。
それが私の付き合い甲斐でもあるから！！
そう言えるんだと思う。
でも、
彼は今、貴方に平熱のお付き合いを望んでいる。
出来る範囲の交際を望んでいる。
僕の事を支える事を、
貴方の交際のテーマに含ませてしまうのは本意では無いんだよ。
それが、
今の貴方に何も言わない対応にも関係している。
だからこそ、
貴方は支えるという言葉に力まない。
まだ１週間も経っていない。
今週末までは待つ。
既に貴方が心配している事は伝えているから。
どうしても様子が気になるなら、
週末に彼の所に行く用事「以外」の何かも一緒に考えて。
あくまでついでに彼の所を尋ねてみた、と。
そういうスタイルで「様子見」をしてくればいい。
心配で仕方が無い貴方では無くてね？
極端な事を言えば、
インターホンを鳴らしても出てこないなら、
そこで素直に帰ってこれる貴方が大事。
中にいるかもしれない彼を待ち続けてみたり、
電気系統が動いているかどうかを確かめて、
もしかしたら居留守なんじゃないか？
そういう必死さで彼を伺う事はしない。
シンプルに様子見で会いに行ってみる。
そのタイミングで会えないなら、
貴方は私なりに「行動」で心配している事を示せた事。
貴方自身の納得として受け止める事。
まだ週末までは時間があるからね？
貴方も呼吸を整えておかないと。
大切にね☆

お礼

再び丁寧にご回答いただいてありがとうございます。
お返事を催促してしまい、すみませんでした。

そうですね…。
気づいてみると何だか、初めてblazinさんに相談に乗っていただいた時と同じことを繰り返しているような気がします。
「支える」という表現は、不適切…というか、私のエゴだったのかもしれませんね。
正に「救いたい」と思っているのですが、良く考えてみると私が行ったところで何も変わらないかもしれないし、それどころか彼の心身状態が悪化する可能性すらありますよね…。
たしかに今、不安でしょうがなくて、何よりも安否を確かめたいと思ってる自分がいます。
ただ、これっきりで終わるのは辛すぎると思っている、自己中心的な自分もいます。
それなので、アクションを起こさないのも、会いに行くのもどちらも嫌な選択肢で、ずっと迷っています。

たしかに、前とは状況が少し違うんですね。
はい、お互いの家には何度か行き来しています。
それだけは、前のようなどうしようもない不安よりはましですよね。

最悪の状態ではないことを願っています。
彼の家族は遠方に住んでおり、友達も同県にはいないです。
会社の人だけが頼りなので…
一番早く異変に気づくとすれば、会社の人か私ということになると思います。
それがものすごく不安です。
仰るように、私の存在にまで気が回らないというだけならいいのですが…。
本当に、どうすればいいのか分からなくなってしまいました。

まあたしかに、彼も大人ですから、精神的な問題の場合自己解決はできるでしょう…。
ただ、倒れたとか、入院とかだったらと考え始めると、また悶々としてしまいます。

私が心配してることを見せるのは、良くないことなんですね…。
たしかに、些細なことで心配させるのを嫌がってる感じが今まで何度かありました。
彼のために私が無理することも、嫌がっていました。
そういう人だったんですね。いま、初めて気付きました…。

そうですね。
会いに行くとしても、心を強く持たなければダメですよね。
実は無理やりにでも、待ち伏せをしてでも会った方がいいんじゃないかと考えていました。
でもそれでは、何も良い方には変わりませんよね…。

それから今朝、いつもの時間にまた電話をしてみたのですが…
電源が切れているようでした。
意図的に切っていたのか、充電ができない状態にあって切れてしまったのか…
そう考えると、また意味が違ってきてしまいます。

週末までは、まだ時間があるので変化を望みつつ悩み続けたいと思います。
二度も、長くご丁寧な文章をいただき、本当にありがとうございました。

回答No.13

unknownname

再度、お節介でごめんなさい。皆様の意見を拝見しておりますと「行ったほうが良いでしょうか？」ではなくて「行かなくちゃならない」と思います。これだけ暑い夏です。熱中症にでもなっているのじゃないかと心配で・・・とか、いくらでも理由はつけられるじゃありませんか！　一人の人間として「あなたが心配です！」という気持ちを示すことは、それが恋人でなくても大切な事なのではないでしょうか？結果を考えるのは後でも良いでしょう。もしも彼が男性でなくて、女性であったとしても「心配だから、会いに来た」というのは、人間として「やった方が良い行動」です。行った先でドアが閉まっていたら「お体壊されたのではないかと心配で、たまらずにやってきました」というお手紙をポストに入れてください。
色々考えて、結果を待ち、その間に苦しむのであれば「今、自分に出来るベストを尽くしてみる」事が良いのでは無いでしょうか。あなたが今動いて壊れてしまうような恋なら、続かない恋なのです。あなたの心配する気持ちが届かないような彼なら、また恋を考え直さなくてはなりません。今は「あなたが」一歩を踏み出す時だと思います。「幸せは歩いてこない、だから歩いてゆくんだね」という唄がありました。怖い気持ちもあるとは思いますが、是非彼を訪ねてみてください！勇気を出して！

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
いえいえ、お節介なんてとんでもありません。
どんなご回答でも今の私にはありがたいです。気が紛れます。

やはり行かなくてはならない、ですよね…。
本当に、倒れたりしてたらと思うと、一刻も早く気づいてあげなければ…と思います。
ただ、今日また電話をしてみたのですが、電源が切れているようでした…。
これがどういう事なのか、考えたくないですが選択肢が二つあると思います。
私と話したくないからわざと電源を切ったのか、あるいは充電ができない状況にあり、切れてしまったのか…

この事実のせいでまた行く勇気がなくなってしまいました。
お言葉本当にありがたいですが、もう少し悩んでみます。

ありがとうございました。

回答No.12

tsubaki0802

No.10です。

No.11でkenichiken1さんが回答されていますが、

>とりあえず元気で携帯も無事なら「本気で心配するから返事くらいしなさい！」

それだけの事です。

本当に、悔いのないようにしてくださいね。

お礼

再びご回答ありがとうございます。

そうですね…。
会って何もなければそれで良いんですよね。

ただ、さっきまた電話を掛けてみたんですが、また電源が切れているようでした…。
これが何を意味するのか、私にはわかりません。
わざと切っておいたのか、充電が切れたのか…？

まだまだ考えなければならないようです。
ありがとうございました。

回答No.11

kenichiken1

どなたか仰ってましたが、そんな急変だとたしかに倒れたのではないかという
心配のほうが先ですね。試験に向けてさらに頑張っておられたのでしょうから。
あとは携帯を紛失した可能性がなきにしもあらずでしょうか。

親御さんや友達、会社の方など、だれかを経由して確かめられないのでしょうか？
それができないなら、片道1時間とのことですので会いに行ってみるのが
一番かなと思います。

会えたとして、どんな話になるかはわかりませんが、
とりあえず元気で携帯も無事なら「本気で心配するから返事くらいしなさい！」
ってことだけは彼のためにもしっかり伝えてきてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね。
私は自分のことばっかりだったんだと、自分に腹が立ちました。
真っ先に体調を心配するべきでした。
携帯を紛失した可能性は、低いと思います…。
最初の電話の際に電源が切れていた（たぶん）のに、次の日には呼び出し音がなったので…
充電をした可能性が高いです。

共通の知り合いというのがいなくて、確かめようがありません。
まぁ、会社に電話するという手段が最終手段ですが…。

やはり会った方がいいのでしょうか。
私としては、別れてもいいので無事を確認し、元気づけてあげられたらそれでいいです。
最後のセリフ、自発的には絶対出ないです…。
それくらい思ったことが言えるようになりたいです。
もし会えたら、頑張って言いたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.10

tsubaki0802

もし、転職試験でショックを受けて落ち込まれているのでしたら、残念ながら何でも話せる彼女ではないように思います。

ですが、そこまでの関係ならとにかく会いに行かれてはどうでしょうか。
連絡がつかないなら、家まで行っていい関係に読み取れます。

実際に私の身に起きた事ですが、質問者様と同じように連絡がとれなくなり、１年も経った後、彼が自殺していたという事を知りました。
携帯は鳴っていたし、料金を払って充電しているから鳴っているものだと思っていましたが、料金を払って充電していたのは、彼の自殺を受け入れられない両親でした。
手遅れにならない事を祈ります。

お礼

ご回答ありがとうございます。

はい、彼はあまり深いことを話したがらない人です。
でも私も人に干渉されるのが苦手で、家族にも彼にも話したくないことが結構あるので、彼に深いことを聞くのも苦手でした。
聞かれたくないという気持ちがわかるからです。

やっぱり会いに行った方がいいでしょうか…。
朝からずっと、そのことで悩んでいます。
家に行くこと自体は問題ありません。

tsubaki0802さんの彼氏さんのお話を読んで、私が死にそうな気持ちになりました。
ものすごく辛いご経験をされたんですね…。
この事例を知ってしまうと、何が何でも会いに行かなければという気になってしまいます。
彼の性格を考えれば、可能性がないとは言えないからです。
家が近ければ、今すぐにでも行くのですが…。

もう少しよく考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.9

blazin

貴方にとっては、
その彼って「凝縮」された相手にもなっているんだよ、実は。
中々お付き合いと呼べるような関係を構築できなかった貴方。
それらしき人はいても、
自然消滅したり、コミュニケーション不全になったり。
貴方はそういう自分に悩んできた。
自分からプロデュースしていくのが上手くない貴方にとっては、
今自分に彼氏が「いる」という状況って凄く大事なんだよ。
確かに今の貴方は悩んでいるよ。
でも、
いつまでも彼氏が出来ないという悩みは既に「クリア」している。
実は悩みは悩みでも、
貴方の悩みは進化形の悩みだ、という事。
付き合っているから、
実際に彼氏と繋がっているから「今」の悩みがある。
そして、
今の貴方の悩み（不安）って、
今の彼との交際とは別の、
貴方の過去の経験値が微妙に影を通している部分が大きい。
ちゃんと付き合っていた訳ではないまま、
そのまま自然消滅になった経験が「ある」のが貴方。
今の彼とは随分シチュエーションは違う。
既にラブラブな時期も経験「出来て」いるだけでも違う。
でも、
先細りになっている危惧ってあるんだよ。
徐々に会えなくなってきて、分かち合えなくなってきている。
幾ら忙しいとはいえ、
決して右肩上がりでは「無い」事は感じている貴方がいる。
それでも・・・
彼自ら提案してくれた電話での繋がりが「ある」。
貴方にはそれが凄く大きいんだよ。
寂しい貴方からお願いして、お願いして。
強引に設けてもらった接見の時間では無い。
彼「から」言ってくれた♪
そういう彼に「応える」事。
貴方にはそれも「お付き合い」の大事な営みなんだよ。
少しでも繋がる事が出来れば、
貴方は自分が付き合って「いる」事、
自分が彼女として存在して「いる」事を確かめられるから。
何故今貴方が取り乱しているか？と言えば。
「確かめられない」からなんだよ。
彼にも彼の事情があるんだろう。
そういう理解は既に貴方の側に用意出来ている。
おそらくは転職試験のショックが影響している。
貴方と「いつも」の連絡をすれば、
高確率で貴方の口から出て来る言葉は「大丈夫？」なんだよ。
でも、
もし試験が上手くいかなかったなら、
「大丈夫」とは言えないじゃない？
じゃあ大丈夫じゃないと伝えたらどうするか？
貴方はどうしたの？どうしたの？
更に彼の内情に切り込んでくるかもしれない。
私は彼女なの「だから」と。
貴方は好奇心からでは無くて、優しさとして。
理解してあげたいという気持ちで。
でも、
それだけじゃないんだよ、実は。
既に当たり前にある（と思っていた）毎日の電話が
成り立たなくなってしまった。
それ自体に随分精神的なダメージを受けている貴方。
久々に繋がった彼に対しても、
貴方は必死になってしまうんだよね？
半分は彼の為に心配し、
半分は自分の不安解消の為に頑張ろうとする。
そういう貴方が少し想像出来るんだよ。
貴方のメッセージには「不安や焦り」も含まれているから。
貴方が彼との電話に心の暖を取ろうとしていた事。
それは彼も感じている事。
だからこそ、
今までも続ける事が出来ていたとも言える。
ただ、
貴方とのコミュニケーションは「頑張る」ものじゃない。
今の彼は、
少し自分の世界の中で頑張れない状態がある。
そういう自分の「まま」、
貴方とのコミュニケーションを頑張る作業はしたくない。
もし少し時間を空けたいなら、
ゴメン今ちょっと色々あって煮詰まっているから。
少し連絡が出来なくなってしまうかもしれない、と。
でも、
ちゃんと自分で整えて戻ってくるつもりだから。
君も君のペースで生活しながら進んでいて欲しい。
一言そう伝えてくれれば、
貴方もあぁそうなんだ、と思えるんだよ。
本音は彼を支えたいし、関わりたいけれど。
彼が今一人で自分と向き合いたいというなら、
私はそこにまで、
付き合っているの「だから」という正当性をねじ込むつもりはない。
そういう整理が出来るんだよ。
でも、
彼は貴方が知っているように不器用なタイプ。
ショックに弱いタイプ。
貴方と似ているタイプなんだよ。
ただ、
ショックを受けた時に内向的になるのが彼で、
貴方はショックや不安にバタバタしやすいタイプなんだよ。
今の彼は、
自分が少しショックを受けて、動けない状態にある事。
そういう僕の状況を貴方に伝えて「いない」事で、
貴方は凄く不安になったり、取り乱したりしているんだろうな・・・
その目線が少し「足りない」んだよ。
自分のコンディションの事でいっぱいいっぱいだから。
見えている部分が限られているのが今の彼。
自分の部屋にいる時に、
外からインターホンが押されているような状態（貴方からの）。
貴方が心配してくれているのは感じている。
でも、
直ぐに応じる体勢が無いのが今の彼。
でも、
応じる体制を創る為の時間が「今」なんだとしたら。
貴方はそれも彼のペースなんだと理解して、
貴方は貴方のペースで生活を前に進めておくんだよ。
それが彼女として「出来る」事。
そして、
貴方が不安になる理由が明確にある。
一つには、
まだ活きた恋愛自体の経験値が少ない、という事。
その分だけ、
ようやく得られた思いに対して意識が「強い」という事。
付き合って半年なら、
半年「分」の好きで良いのに。
心地良く分かち合えた「分」の好きで良いのに。
貴方は彼を「大」好きなんだよ。
ようやく得られた彼氏である分、
貴方は身の丈以上に強い思いを彼に注いでしまっている。
その分だけ、
思ったように行かなくなると、
その反動（不安）もまた「大きい」んだよ。
それは彼のせいじゃない。貴方のバランスの問題。
「ずっと」大切で、「大」好きだ。
その分だけ、
貴方の不安も大きくなりやすい、という事。
そして、
自然消滅（思ったように繋がらなくなって終わる）の経験がある。
また同じようになるんじゃないか・・・
どうしてもそういう想像を「重ねやすい」貴方がいる、という事。
それは貴方も落ち着いて理解してみないと。
貴方を蚊帳の外に置き「続ける」理由が無いんだよ、実は。
ただ、
今の自分のまま、無理をして繋がろうとしても。
それは彼にとってもしんどいし、
貴方にとっても必要以上の力みを与えてしまう事になる。
彼はそう思っているからこそ、
今は素直に自分の為のスペースだけに集中して、
自分自身を整えようとしているんじゃないの？
今までの信頼関係にはそれなりの「自負」があるんでしょ？
今こそその「自負」が、
貴方を丁寧に支えていく時なんだよ。
自分「が」確認出来ない心配が今の貴方を占めている。
でも、
彼「を」本気で丁寧に心配したいなら、
自身の確認欲のアイドリングに我を見失わない事が大事。
彼は彼なりに考えている。そう信じる。
彼は一人じゃないから。
そして
彼なりに整えて繋がって来てくれる。
私はそれを丁寧に待ちたい。
待てる根拠こそ信頼の自負。
少し時間が空いたとしても、
再び繋がってきてくれた彼を丁寧に受け止めて、
「今」の自分が出来る事を穏やかに考えてあげたい。
そう思える貴方がいても良いよね？
だったら、
むしろ貴方は自分をほぐしておかないと。
深呼吸を忘れないようにね☆

お礼

ご回答ありがとうございます、お久しぶりです。
またblazinさんに見つけてもらえるなんて、本当に感謝しています。

はい、やっと半年も続けることができました…。
たしかに前より進化しているんですね。
あの頃と比べれば私もかなり強くなりました。

そうですね…。
正直、電話がなければ半年続いてなかったかもしれない…と思ったことが何度かあります…。
だから、電話がなくなって一気に不安になってしまいました。
少なからず、彼から言ってくれたのは電話し続ける自信になっていました。

やはり、試験のショック可能性はありますよね…。
正に、私が思っている通りのことを書いてくださってます。
私に結果を問い詰められるのが嫌なのではないかと…。
もしくは、現職から逃げられる希望を失って絶望しているのか…。
前者なら、私が関わらないほうがいいと思うんです。
ただ、後者だったら誰でもいいから側にいないとダメな気がします…。

昨日までは、彼が落ち着くまで私は関わるべきでないと考えていました。
でも、今日いただいたご回答を受けていろいろと考えてみて、会いに行くか行かないかで、本当に迷っています。
「大丈夫」とも何とも言わない彼が、本当に心配になってきました。
いまの私は、縁が切れる以前に彼がひきこもったり、どうにかなるんじゃないかという方が怖くて…。

たしかに、リアクションがない人に対して、追い打ちをかけるのはよくないと思います。
でも、もし放っておいたことで何かあったら私が一生後悔してしまいます…。
かといって、私は感情的になってますし、思い込みが激しくなってると思います。
上記のことは私の考えすぎなのでしょうか…。

たしかに、私は好きになりすぎてしまいました。
最初は気持ち半分くらいに抑えていたんですけど、今ではもうどうしようもない状態です…。
自然消滅はずっとトラウマです。でも、一度経験しているし乗り越えられる自信はあります。
だから、結果的に別れることになっても仕方ないと思います。
でも、私が行動して少しでも彼を支えられるなら、そうしたいと思います。

それでもやはり、そっとしておくべきでしょうか…？
もし許されるのならば、もう一度ご回答いただければとてもありがたいです。

回答No.8

Ssddfree

そんなに心配なら、会いに行けば？

所詮ねメールも電話もコミュニケーションの補助手段でしかないよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね…
今、どうしたらいいのか本当に迷っています…。
行ったことで余計に追い詰めるようなことになったらと思うと…
でも、行ったほうがいいような気がします。

ありがとうございました。

回答No.7

unknownname

たった３日で、そこまで変わるとは思えないのです。私が、あなたの立場であったとしても同じように疑問をもつと思います。ただ、心配する内容は、あなたとは違いますが・・

私が心配なのは「体調が悪くて入院している（入院すると電話は持っていけません）」事です。これはとても心配です。体調を壊されたのでは無いかと、とても心配しております」というメールなり、電話を送るとおもいます。体調が悪いとメールも電話も出来ません。今は冷房病でのどを痛められる方もおられます。ですから、真っ先に心配するのは「別れ」よりも、体調です。ですから「残暑が厳しいですね。体調を壊される方も多いので、とても心配しております。」というメールを私なら送ると思います。

次に心配するのはメンタル面の心配です。こちらは、先に、あなたが心配するメールを送っているので大丈夫だと思います。

それでもダメなら、電話・メールではなく「お手紙」などではないでしょうか？綺麗なはがきを選び、残暑見舞いなどを送り、そこに3日間電話をかけられなかったことや、心配している事を書いてお送り頂くのも手だと思います。私なら、そうすると思います。あまりしつこくして嫌われると（理由がわからないだけに）恐いと言う部分もありますよね。だとしたら数ではなく、質として「手書きで書いた」お手紙を・・と思うのですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね、私も、1日経過した今でも、まだこの事実が信じられなくて…。

たしかに、体調のことも心配ですね。
彼がクーラーを付けない人なので、室内で熱中症にかかったのではないかとの心配もしています。
もしくはその他の病気もありえますね…。
いまさらですがとても心配になってきました。

お手紙ですか…なるほど。
たしかに、通信機器よりも気持ちが伝わると思いますね。
私も、これが最後になるのなら伝えたいことは沢山ありますし…
ずっと連絡がなかったら考えてみます…。

ありがとうございました。