言葉の暴力？私のせいでしょうか。離婚も考えてしまい

質問

いくつか同じような質問があったのですが、受ける側の非がおおいものがなかったので質問します。まとまりなく同じ事が繰り返しになっていたり、長文ですみません。

子供が２人、下の子は生後数ヶ月ですが重度の障害がいくつかあり呼吸にも問題が出て来たため再度手術をして気管切開を勧められています。ですがまだ決断ができず病院を退院できずにいます。そのため上の子は保育園に通わせています。障害のことで車がないと今後の生活が難しいので時間の折りあいがつくところで教習所にも通っています。

主人は元々の性格がヒトの話を割り込んで自分の話を聞いてもらいたいタイプ、毎晩早くても夜10時、遅いとお酒も入って特に休みの前の日は朝帰りになります。でも比較的よく子供の面倒も見てくれ、夜簡単な夕飯を作ってくれたりもしています。

ですがだいたい思い通りにならないと突然切れてしまうので、夕飯も本当は作りたくないなら私が作るよ、と言っても　酒を飲みながら夕飯を作り、お皿を割ってしまったり大きな音を出しながら作ってくれることもあります。機嫌がいいと「君が好きな事をしていてじぶんが料理しているのがとても好きだ」と言ったりもします。

元々約束を守ったり、言ったことに責任が持てないタイプで、
一生を左右するような約束を、サラッと状況変わったからと破ったりされ、それに色々言う私に怒る。または突然思い通りにならなくて苛ついて子供や私に八つ当たり、というのが主な喧嘩の理由です。

どうしたのと聞いても「苛ついてねーよ！うるせえな」となってしまい、逆ギレした態度にまたショックを受けてアレコレ「約束守れないなんて（または、そんな態度で子供に八つ当たりするなんて）酷すぎる、信頼関係が築けないから余計にウルサくなる、守ってくれればウルサくならないんだから、できない約束はしなければいい」と嫌みっぽくもなってしまいます。私もとても頑固で気が強いと思います。言葉もあまり優しい方ではありません。嫌味をチクリとしたりもします。

私がウルサくしなければいいのだと毎回言います。そうなんだと思います。

そのせいでまたあちらは　「ウルサい」「お前がウルサいから悪い」と続き、そのうち「精神病」「死ね」「クソババア」などと始まります。お酒が入っていて酷い時には物を壊したり私に痰を吐いたり。口調もチンピラみたいな口調になります。

怒ると見境がなくなり物に当たったりしながら、言わないと言った酷い言葉を何度も言います。特にお酒が入ってるときは酷いです。そして「お前が怒らせたから約束してたアレはしない」保育園やNICUの支払いも「何だこれは、払えねーから」と言ったり。結局イビキをかいて寝るか、出社してしまいます。

例えば泣いて「娘がこんな状況で、あなたは話を聞いてくれなくて、約束をすぐ破るし、不安があるからなの、共感してそうだねって言ってくれればいいだけなのに」と言ってもまるで通じません。うるさいオバさん、と返って来ます。機嫌が悪い時でなくてもなかなか通じるタイプではありませんが、喧嘩すると余計です。何も伝わりません。

子供の前でカーッとウルサくなる私が、父親に酷い言葉を言われてるのを見て、それを気にしない風にして聞いている子供のことを思うと胸が痛みます。主人にカッとなって二度ほど手をあげられましたが、それも見ています。あの時の顔は忘れられません。

やはり私にも悪いところがあります。サラッと聞き流せず、ついカッとしてしまいます。話を聞いてもらえないことでストレスや不安が増え、自分の中で処理できないままになっていて爆発してしまいます。

そして、母や友人、また最近では娘のことまで暴言のようなことを言うので、あっちが言うことがあまりに酷くて私が泣きながら物を投げたりする時もたまにあります。DVじゃないの、と友達に言われますが、もしかして自分も？と思ったりします。

ちなみに彼の母は、彼を大事に大事に育てて来ており家族はとても仲良しです。どんなに自分が疲れていてもニコニコ明るく「疲れたんでしょう」とリビングのど真ん中で寝ている彼に布団をかけてあげ、ベルト見たかと聞かれればすぐに家事の手を止めて必死に探して見つけてあげ、足の爪を切ってあげたり、主人にちょっと酷い事を言われてもそっと違う場所で泣いていたり、どんなに遅くても起きて待って、明け方だろうとおなかが減っていれば作ります。でも私はそんなに優れた妻にはなれそうにありません。彼が暴れて壊したり床に散乱させた食べ物やおもちゃを放置して寝てるそばで掃除している自分が悲しくなったりします。

実家に母もいますが、性格的に心配の気持ちが変化して怒ってヒステリーを起こしてしまうので相談もできません。１度だけ、「子供が２人もいて１人は大変な状況なんだから、父親としてしっかりしなさい！」とメールをしてくれたのですが、逆に逆鱗に触れてものすごく怒ってしまいました。

病院に行っても手術の催促の話ばかり、もう疲れてしまいました。
下の子のことで受け容れられないのかなとも思いましたが、上の子妊娠中にも朝帰りばかりで私がナーバスになって泣いていたりすると、シアワセに笑っていないのが苛つくようで、精神病だおなかの子が可哀想だと言ったりしていました。

重度の障害を持って産まれて来た子がいて、上にもお父さん大好きな子がいて、
離婚も考えますが実質問題難しいのかと思います。食べさせてもらっている立場で、私がワガママなのかもしれないとも思います。

私が変わるしかないと思い、障害が解って自分１人で受け止められなくなった時にセラピーに通ったりしました。そのこともたまに「精神病だからね、セラピー行けば？」「仕事くらいしろ」などと言われます。

友達に相談したり、ごくたまに会ったりもしますが下の子のことや（面会にも行かずに会っているのも少し気がひけます）母乳（障害のため飲めないので搾乳したものを管で注入しています）の時間などがありなかなか積極的に会えない状況です。

自分のできること、直せるところを一生懸命考えていますが、精神的にも体力的にも元々弱い部分があり、加えて子供のことがあるのでなかなか難しいです。あちらはしばらくして謝ることはありますが結果的には「ウルサくしなければいい」の一点張り。同じ喧嘩を毎週（特に休日の最終日の夜。思い通りにならなかったことや明日から仕事、ということにイライラしてしまうのかもしれません。）繰り返しています。

ぐだぐだと長くなりましたが、どう思われますでしょうか。

自分では、もう少し　サラッと聞き流せるように努力していこうと思っています。
ただ気分次第で言うことやることが変わり、怒ると子供を巻き込んで当たり散らす姿を見ていると、色々不安になってしまいます.....。ここ何年か、離婚という言葉が頭を離れません。でも、ごくたまに機嫌が良く手伝いをしてくれたり子供と仲良く遊んでくれている様子を見ると、平日思うように家事もこなせない私は、この人くらいしかいてもらえないのかな..とも思ったりします。

回答No.3

noname#190551 · ベストアンサー

お子さんの障害を受け入れられずに荒れているのかな？と思いましたがそういう問題でもなさそうですね。
根っからそういう自己中心的な人なんですよ。
実家の義母さんがどうしてそんなふうにご主人を甘やかすか？
ご主人がそういう人だからです。
家事の手を止めて探し物をしてあげないとキレられるから、義母さんは息子を怒らせるのが怖いからどこまでも従順なんです。
愛情と勘違いしてるかも知れないけど長年の悪習ですよ。
だからキレれば貴女も言うことを聞く。自分の思い通りになると思ってる。
しかも思い通りになったところでそれを気に入るわけではない。
どこまでも不満鬱憤を抱えた可哀想な人です。
人との関わり方、信頼関係の築き方を知らない人です。

離婚できればその方が良いでしょう。
将来的にその方向で考えてはいかがでしょう。
パパ大好き？子供だって大きくなればそんな父親を見下します。あるいは真似をします。
今だけですよ。むしろ今のうちに離れた方が良いくらいです。

今はどうしても離婚できる状況でないのなら、あなたの気持ちを割り切るしかありません。
なぜねちねちチクチクやってしまうか？
ご主人に期待してるからですよ。求めているからですよ。
それをやめましょう。
ご主人には一切の期待希望を持てない。そう割り切りましょう。
お子さんのため、一時的に今は経済的な支えとして必要なだけ。
期待しなけりゃ腹も立たないという事です。

障害児を持ったシングルマザーの行く末は過酷である事は想像できますが、それでも方法を模索しましょう。
どんな支援が受けられるか。経済的自立のために自分ができることは何か。
少しずつ計画を練りましょう。
あなたが強くならなければお子さんを守れませんよ。

回答No.4

doolelle1

こんにちは。あなたはとても大変な状況にいます。こんなに一生懸命にやっていらっしゃるのに、ご主人は酷すぎます。許せませんね。大人になりきれてません。いくらあなたが我慢されても御主人の性格は変わりません。お子さんにも悪影響を及ぼすだけです。ＤＶですね、これは。実家のお母様に力になってもらう事は出来ますか。市役所でもそれなりの相談窓口があるはずです。相談してみましょう。お子さんの為にも。このままではいけないと思います。

回答No.2

kurikuricyan

子供が、風邪をひいたりしただけでも、母親は、子供が可哀想で仕方ないのに、、。

よく一人で頑張っていますね。

貴女が、私の近所だったら、貴女の背中をさすって貴女の力になってあげられるのにね。

心の中の鬱積したものを、誰かに聞いて貰えるだけでも救われるのにね、、、。

妻の悩みに耳を傾けられない夫は、「配偶者」ではないですよ。

貴女が、お子さんの事で、どうしたらいいか悩んでるときほど、夫が力になってくれないとね、、、。

「夫としての力」が、無い人なのでしょう。

私の友人の娘さんの子供が、やはり、生まれながらに障害があったらしく、、。

娘さんは、お乳を絞って、病院に行って、やはり、貴女の処の赤ちゃんと同じように

そのお乳を菅で飲ませてたそうです。

口からは、飲めなかったので胃に穴を開けて、、。

1年の間に6回以上の手術をしたそうです。

小っちゃい体に何回もメスを入れて、、、。

心臓疾患、内臓疾患で 結局、生まれて1年で亡くなりました。

骨が、鉛筆くらいしかなかったそうです。

病気の子供を抱えた貴女には、少し、厳しい意見になりますが、

愚痴は一切、言わないようにしましょう。

愚痴ったところて、何も好転はしません。

愚痴れば、愚痴るほど、現状は、悪くなります。

何があっても、夫には、笑って接しましょう。

ご主人も、赤ちゃんのことをどうしていいかわからないのですよ。

男は、女より、気が小さいのですから。

赤ちゃんには、持って生まれた「運命」があります。

赤ちゃんも、生きるか、死ぬか、、。 「なる様にしかならない」のです。

赤ちゃんに、生きる力があったら、生きるでしょうし、

生きる力がなかったら、言葉はきついですが、、それが赤ちゃんの運命なのです。

実家では、貴女を受け入れてくれますか？

しばらく、実家に戻って別居なされてもいいのではないでしょうか？

私も、病気で障害者になってしまいました。日本でも、同じ症状の人は5人もいない、、、と言われています。

2年しか生きられない、、、といわれて、まもなく、6年を過ぎようとしています。

人は「持って生まれた運命」があるのです。

医師が、赤ちゃんに手術が必要、、、というのであれば、手術されたらどうでしょうか？

痛くて可哀想ですが、、。

赤ちゃんに、「生きる力」があるなら、手術を乗り越えるでしょうし、、。

神様の元に逝く運命なら、それも、また、運命です。

貴女も、赤ちゃんのことを背負ってお辛いと思いますが、

生きるも死ぬも 「神任せ」なのです。

人間のささやかな力は、神の力には及びません。

生かして上げたい、、という気持ちも大事ですが、そのまま生を全うさせるということも、また、大事です。

すべては「持って生まれた運命」ですから。

赤ちゃんのことで、カリカリしないで、すべては、自然にお任せしましょう。

貴女の元に、生まれて来てくれた大事な、命ですから。

「女は、家庭の太陽だ！！」という言葉があります。

母親は、どんな時にも笑わなければなりません。

辛いときほど、笑わなければなりません。

貴女が笑う程度に従って、幸せは寄ってくるのですから。

夫の、耐えられない行動に、イラッとしたら、誰もいない処に行って

「どうということはないさ！！」と大声でさけびましょう。

夫は、貴女のことを理解してくれなくても、

神様は、貴女のことをすべて見守ってくれています。

（私は、キリスト教ではありませんが、神様という言葉がお嫌いなら、大いなる力と

お考え下さい）

離婚は、いつでもできます。取り敢えず、別居されたらいいのでは、、と思います。

一切をお任せする、自分の力でどうにかしようと焦らない。

そして、笑う。 笑う人ほど、その笑いの量によって幸せがよってきます。

回答No.1

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甘やかして我が儘に育った結果が今の旦那ですよ…
先天性の障害児と受け止めていないのは旦那の方だと思いますが…

お礼

こんなに早く回答ありがとうございます。離婚、考え直した方がいいと思われますか？

実は昨日、散々、オバさんはもう出かけるからドア閉めてと子供に言い、泣きながら教習所に行ってその間、必死にじぶんが悪かったところを考えなくちゃ、と思い反省したりしていたのですが、　あちらはパソコンで私のツイッターを調べてチェックして履歴をダウンロードしたり主人のことをツイートした物を削除、名前を旧姓の本名に変えたり、メールの設定やアイコンを変えたりしていて、少し怖くなりました。自動ログインにしていた私も悪いのですが、言ってもやっていないの一点張りでした。

私もチクチクねちねちしてしまうので、直したいと思っています。
子供がお父さん大好きだし、実質２人も抱えて無理なのかなとも思うし、でも、悲しいことを半分にしたり、分かち合ったりできなくて夫婦でこのままいていいのかなとも思います。