結婚を控えて、友人の言葉が忘れられない

質問

ご覧くださり、ありがとうございます。
年末に結婚を控えています。
彼とは、友人の紹介で知り合いました。
友人は彼の大学時代のサークルの後輩で、友人の夫の後輩でもあり、わたしにとっては、中学時代の同級生になります。
わたしは、大学時代に恋愛問題で、精神的におかしくなったことがあり、それ以来ずっと、恋愛を避けてきました。（友人もそのことは知っています。）
しかし、それから10年近くたち、周囲に迷惑をかけたことへのけじめとして、続けてきたことが一区切りつくという時期になったとき、紹介の話があり、受けることとなりました。
以来、これまで順調にお付き合いを続け、まもなく結婚する予定でいます。
ですが、友人の言葉を思い出しては辛い気持ちになり、苦しんでいます。
結婚に際して、清々しい思いで臨みたいため、気持ちを整理できるよう、アドバイスいただけたらと思います。

「彼と自分が一緒にいる時間が長いので、主人が嫉妬している」
（これは、彼とわたしが出会う前に、彼が仕事の長期休暇をとり、友人の家に居候していたため）
「あなたは自分を悲劇のヒロインだと気取っている」
「自分の方が彼の考えがよくわかっている。あなたは子ども。説教する」
（彼も、わたしを教育した方がいいと友人に言われたと言っていました。）
「彼が本音を言えないのは、あなたのせい。あなたがそうした」
（結婚について、彼と意見が衝突したとき、彼が友人宅へ行こうと言い、その際に友人夫婦の前で話すことになり、後日友人に言われました。この件では、三日間泣きとおしました。）
「自分の気持ちよりも、彼の気持ちを一番に考えるように」
とにかく「頑張れ」ということを言われる。
「彼は大事な先輩。彼をくれぐれもよろしく」
「夫は彼とあなたの仲を反対していた。（あなたと結婚すると）大変そうだから」
「結婚して5年ぐらい出戻ってこなかったら、また話ができる」
（最後にこのメールで絶縁されました）

彼とお付き合いで来て、本当に幸せですが、友人からの言動を思い出すと辛く、正直、フラッシュバックのように押し寄せてきて、彼と一緒にいるのが嫌な気持ちになります。
ただ、彼からはとても大切にされており、彼も、わたしに大切にされているよ、と言ってくれます。

友人から説教を受けている間、友人の方が彼との付き合いが長く、考え方も近いというのだからと、
友人の言うように努力してきました。
結婚式の日程も、それ以外の細かな予定も、すべて彼の希望通りにし、時にはわたしの予定を犠牲にして、合わせてきました。
わたしは、精神的におかしくなって以来、体重が激減し、三食しっかりとっても体重が戻らず、体力がありませんが、結婚後も、激務の彼の家事協力が見込めない中、フルタイムの予定なのも、彼の希望に合わせてのことです。
でも、あまりにも友人に頑張れ、頑張れと言われるのが辛く、「あなたに言われると死にたくなる」と言ったら、「頑張る以外に何が言えるのか」と長々怒られた後、絶縁されました。

わたしが以前、精神的におかしくなったとき、前提としてもちろん、わたし自身の未熟さもありますが、サークル内の恋愛で、他のサークルメンバー複数に、相手との仲をいろいろ言われたことが一因でもありました。
相手は、サークル内でも人気者でした。

とても悩んでいたので、他の友人や知人に一端を相談したところ、
「自分を何様だと思っているんだ、社会に出たこともないのに」
「自分が不幸だから、あなたの結婚を祝えないのだ」
という慰めが返ってきたのですが、それでも気持ちが落ち着きません。

忘れよう、と思っても、ある時またふっと思い出されて、たまらなく嫌な気持ちに、苦しくなることがあります。

人格を否定されたことは勿論ですが、友人の彼との結びつきを揶揄するような言葉を受けたことは誰にも言えず、澱のように溜まっています。
彼と友人、そして友人の夫の、仲間としての絆を壊したくもなく、彼にも、この話は言っていません。
とはいえ、実のところ、彼と友人夫妻の交友は絶えています。
わたし自身も、友人の出産を別の知人から聞き、謝罪とお祝いの手紙を送りましたが、返事はありませんでした。
（結婚式へも来てもらえたらと思っていましたが、参加も拒絶される可能性もありそうです。）
なお、彼には、「友人に、彼の結婚相手として認められないのが辛かった」と話しており、彼からはわたしの味方であると言われています。

やはり、わたしの頑張りが足りなかったのでしょうか。
友人の考えを受け入れられなかったわたしが、悪かったのでしょうか。
ただ、この共働きの件については、ずっと専業の友人にはなかなか伝わらないだろうな、という思いもあります。
わたしも、激務と家事で精神的にまた、おかしくなりたくないので、結婚生活については、あまり頑張りすぎずに、と考えていました。

回答No.1

noname#200513 · ベストアンサー

こんにちは。

〉 とても悩んでいたので、他の友人や知人に一端を相談したところ、「自分を何様だと思っているんだ、社会に出たこともないのに」「自分が不幸だから、あなたの結婚を祝えないのだ」という慰めが返ってきたのですが、それでも気持ちが落ち着きません。

これは、質問文にある絶縁を突きつけられたご友人の事を相談された時に、そのご友人に対する感想でしょうか。

私が質問文を読ませて頂いた限りでは、その絶縁のご友人は、質問者様の彼氏さんの「お姑化」している様+やっかみに感じました。

そのご友人は、別に御自身のご主人に不満があるとかそういうのではないと思います。
ただそのご友人のお宅に居候をしていた時期があるとの事、それで親しくなった事がきっかけで妙な独占欲が出たのでしょう。

息子がどんな素晴らしい女性を連れてきても、難癖をつける母親。
娘がどんな素晴らしい男性を連れてきても、難癖をつける父親。

それの類と思われてもいいと思いますよ。

今年の夏も、暑さが厳しいですね。
どうぞ体調を崩されません様、年末のお式に向けて体調を整えてください。

ご結婚おめでとうございます。
晴れの日・雨の日色々あるとは思いますが、質問者様と彼氏さんがお二人で力を合わせて一歩ずつ前へ進まれます様、お二人に数多の幸せが訪れます様、心よりお祈り申し上げます。

お礼

ありがとうございます。
また、お気遣いいただきましたことも嬉しかったです。
冒頭で挙げていただいたくだりは、おっしゃる通り、友人に対する感想です。
〉そのご友人は、別に御自身のご主人に不満があるとかそういうのではないと思います。
ただそのご友人のお宅に居候をしていた時期があるとの事、それで親しくなった事がきっかけで妙な独占欲が出たのでしょう。
これについては、付き合ってしばらくして、友人から「最近、彼が遊びに来てくれないから寂しい」と言われました。「（友人の）子どもが、彼のことが大好き。」そういう発言も、しこりとなっています。
こうして思い出すと、どうしてこんなに無神経なことを言われたんだろう、と、嫌な気持ちが湧きあがってきます。どうして、こんな目にあったんでしょう。昔なじみの、大切な友人だと思っていたのに。

回答No.5

noname#189384

お礼有り難うございます。

真実を彼にわかって貰って良かったですね。(≧∇≦)

お幸せに…。

回答No.4

yonesuke35

＞　　わたしも、激務と家事で精神的にまた、おかしくなりたくないので、結婚生活については、あまり頑張りすぎずに、と考えていました。

　結婚を悩むのであれば彼とHする前であるべきです。

お礼

ありがとうございました。

回答No.3

taka-aki

・人に優しくできない人は本人が何か苦しんでるということ
・そういう意味ではみんな同類

・ある意味相手の言うことが図星だからしんどい
・他人は他人、自分は自分と思って受け流すべき

・自分でも「当てはまってるな」と思う部分があるなら自分自身の意志としてその問題に取り組めばいい

・頑張りが足りないのではなく「自分のことは自分が一番よくわかっとるわ！」
　という開き直りが足りない

・人の意見を気にしすぎるということは自分で責任取る気がないということ
　人のせいにしたいということ
　それが問題

お礼

ありがとうございます。
自分の考え、意思は固いですが、世間とかみ合っていないことは自覚している為、何か言われると、くよくよ悩んでしまう性格です。自分の気持ちだけで、物事が進むわけではありませんので……。
特に、精神を病んでいた時に、人格や考えを複数から否定され続けたため（頑固、思考が凝り固まっている、頭がおかしい、依存的だ、子どもだなどなど）、今は普通に生活できるようになっても、自分が間違っているんじゃないかという不安に付きまとわれています。
＞・ある意味相手の言うことが図星だからしんどい
・他人は他人、自分は自分と思って受け流すべき
・自分でも「当てはまってるな」と思う部分があるなら自分自身の意志としてその問題に取り組めばいい
はっとさせられました。冷静に受け止めることができるようになりたいです。

回答No.2

noname#189384

彼にはこの質問内容をもう少し簡単にまとめて話をしましょう。(;´Д`)

ずっと引きずるのは嫌ですよね。

話をしてから彼の態度で結婚も辞める場合もあるかと。

私ならそうします。
本来なら二人だけが幸せなら良いのに何と 面倒な友人夫婦でしょう。特に奥さんがデシャバリ お節介なのかな。

彼も貴方の気持ちを聞いて本気で大事に思うのならそのご夫婦とは上手く線引きして接するでしょうね。(;´Д`)

お礼

ありがとうございます。
友人から絶縁メールが来たので、彼に相談したら、彼が友人を心配し、電話して友人の言い分を聞いていました。
そして、わたしと友人のメールのやり取りを見て、「会話が上手くなりたっていない。直接話した方がいい」のことでしたが、わたしが謝罪の手紙を送っても友人が受け付けず、今は、彼も友人と距離をおいています。