何かと 弟と私を比べる養父・実母について

質問

36歳女性です。

両親が10歳の頃離婚し、その後実母が再婚した養父に育ててもらいました。
10歳までの家庭環境が悪過ぎて、小学校も殆ど行っておらず両親とも親権を放棄して決まらなかったので親のマンションに妹と二人で暮らしていた時期もありました。（どちらかがたまに見に来る程度）

調停中に、養父と実母が知り合い再婚することになったので、養父が引き取ってくれたような感じで生活がはじまりました。
小学校にまともに行ってなかったので、高学歴で社会的地位も高かった養父が丁寧に勉強を教えてくれ、地元では難関と言われる私立中学校に合格しました。
その後は、県立の進学校に進み、国公立大学に進学しました。

元の家庭環境から考えれば、養父のおかげで運よく、何とか学歴をつけられたのは確かです。
ですが、養父と実母の間に生まれた弟の世話、家事を小学生から殆ど押し付けられ、
自分の部屋も学習机もなく、自宅では家事に追われ宿題などもする暇がありませんでしたので、
すべて学校で済ませてきていました。

習い事などしたことはありませんし、連れ子という肩身の狭い思いをしながら
食べるものも遠慮して、他人の男性と暮らすのは酷なものでした。

実母は母性に乏しく、養父のしらない間に本当にひどい目に遇わされました。

養父の実子である弟とは12歳離れ、子供の頃から世話をしてきたので
社会人になった今でも仲も良く、可愛いとです。

ですが、弟は私が進学した国立大学を落ち、中堅の私大に進みましたが、
就職活動がうまくいき、一流企業に就職できました。

塾もいかず部屋もなかった私が合格して、予備校づくめで落ちた弟が気に入らないのか、
私36歳と弟24歳になった今でも、逐一比べ、「弟の入試日には近くで工事があっていたから、集中できなかったのだろう。」　「知人に○○大(私の母校）を聞いたら、知らないと答えた。」　「イメ－ジが悪いらしい。」　「今では両大学、同じくらいのレベルらしい。」等、聞き苦しい話を続けます。

企業ドラマなどは、一流企業は数えきれないほどあるのに、「ここはきっと○○(弟）の会社がモデルだぞ。」など勤め先までも何かと対抗してきます。「生涯年収は○○(弟）の方が、5千万位上だぞ。」
（私は旧公社のグル－プ企業で、潰れる可能性は低いですが薄給です。）

実家とは不仲で日頃交流はありませんが、養父・実母ともに連絡が来て何事かと思うと、
弟と私を張りあったような話題で、数年会っていなくても「元気?」の一言もありません。

　唐突に　「今日、息子さんどこの大学ですか?って聞かれたから答えたら、凄いですね～って言われてね～」等話しだします。
電話にはでないと決め込むと、今度は怖ろしいほど長いメ－ルです。

内容は全て、上記のような感じです。これまで、へ～すごいね。と相槌を打ち、ひたすら話を合わせてきましたが、一言言って関係を絶ちたいです。(この内容以外の連絡は一切ないので、縁も切れるかと思います。）

なんと、言えば養父・実母を黙らせることができるでしょうか。
アドバイスください。

回答No.4

demerger · ベストアンサー

察するに、
養父・実母は、弟自身に姉に対する強い劣等感があることに気づいて、庇う気持ちが強いか、

もしくは。

養父が実子の弟の不甲斐なさに、complex感情が過剰にあるのでは。
（この場合は”劣等感”ではなく”複雑で錯綜した”・・というような意味）

なぜなら、
養父は高学歴・社会的地位がある、との事なので、質問主様のような境遇（養父以前）から国立大学に合格、女性ながら手堅い企業に就職できた、ということが、どれほどの努力と能力を必要とするか、それくらいは、わかっておられるだろうと推測できます。

だからこそ複雑な気持ちだろうと思うのです。

そのcomplex感情を推察するに・・。
養父自身が実子でかつ男子である息子に大きな期待をかけていたものの、不合格であった。
そこに言うに言われぬ不足感を感じ、不甲斐なさにがっかりもした。

自分ががっかりを感じればれば感じるほど、
他人に対してはその不足感を補う言動をせずにはいられない衝動にかられる。そうすることで自分の不足感が紛れる。実母も養父の気持ちにミラーリングし、連れ子の娘を下げて言わずにはいられない。両親にはその年月が長かったのではないでしょうか。

つまり、自分たちに強いがっかり感があるが、一方で「養父の実子は期待の男子で、素晴らしい子供だ」と思いたい・・という・・なんとも錯綜した感情です。

何年経ってもその感情をもて余すご両親は、
おそらく周囲に居る誰かれとなく息子自慢バナシを繰り返し、周囲は辟易しているかもしれません。
もしかしたらその際に、相槌で「お姉ちゃんも偉いですよねぇ、すごいですよねぇ」などと誉めあげられたりすると、余計に自分たちは娘を下げて言いたい衝動に突き動かされるのか。。。

つまり。養父・実母共に。同情すべき二人です。
それほどに、
質問主様が合格できた大学に、実子の（期待の）息子が不合格だったことが大きなショックで、
今なお振り切れないトラウマになってしまわれたのでしょう。

電話やメールが来るたびに、こう思うのはどうでしょう。
「あぁ・・また誰かに話しをして、自分が誉められてるのを聞いたんだなぁ」と。

何にしても、勉強を見てくれ、私立中学やら含め大学まで出してくれた親です。
あれこれ言われる給料の多寡は目先の事です。また、どんな企業に勤めていても、日本の現状では生涯収入は、どうしたって女性の方が低いに決まっています。養父はそんなことくらいわかっているのに・・言いたくなる自分を止められないのでしょう。

それよりも。手堅い企業に勤め、職場で自分の役割を果たし、着実にキャリアを積んで自立した生計を営める自分の「財産：36年の人生」を、どんな形にしろ支えてくれた両親です。
（彼らが居なかったら、低学歴のまま、定職なく親を怨むだけの人生だったかもしれませんよ。）
両親への労わりの一つと思ってたまの電話に「あ～はいはい、チョイナチョイナ」の相槌くらい、打てばいいじゃないですか。

それでも、どうしても痛烈な一言で縁を切りたいのであれば。
「そんなに、弟がｘｘｘ大学に落ちた事がショックだった？　合格した私を繰り返し何度も貶めたいくらいに。でも、どんなに私を貶めても、合格できなかったという過去の事実は変えられないでしょう」

と言う方法もありますが、絶対にお奨めしません。
それが弟の耳に入れば、弟ともギクシャクします。
親はいずれ居なくなりますが、兄弟は仲が良いにこしたことはありません。
また、毒舌を吐けば、吐いた口から自分にも毒がまわります。せっかく築きあげた36年を、そんな言葉で汚すのはいかがなものか・・と思います。

回答No.6

eur_jpy

無理に合わせてもご両親は重箱の隅を突くかのように
揚げ足取りをして来るでしょう。

現実に、
係わり合うのがストレスにしかならない毒親は居ますね。

解決方法は親子とはいえお付き合いを断つのが良いです。
要するに番号・アドレスを変える
そして、それを教えない。

妹さん弟さんにはその旨、理解をして貰う。

回答No.5

meredithmaranz

「ああほんと、そうね、さすがよね、弟は
　わたしは○○（実の父親）似だからだめなのよ（笑）」

何を言われても、笑ってこれを言えば静かになるのでは？
弟との違いって、そこだけですから

まぁ、わたしも同じ立場でしたが、それは言いませんでした
同居だったので・・・・（居場所が無くなって生活が出来なくなるので）
今はもう別居いしているのなら、良いではないですか？

回答No.3

一木 鈴海（@ikkisuzuka）

「○○（弟の名前）はすごいね～。予備校ずくめでこんな大学に入って、会社も一流企業で年収もこんなに高くって！あ、そういえば○○はあそこの大学には落ちたけど、ここには受かったんだったね！」

関係を断ち切りたいと思っているのなら、これくらい、あるいはもっと嫌味を言えばいいと思います。
そうすれば自然に向こうから弟さんの話はしなくなると思いますよ。

回答No.2

783KAITOU

【なんと、言えば養父・実母を黙らせることができるでしょうか。】

↑黙らせることは出来ません。関係を断つことも難しいです。関係を断とうとするとあなたご自身は独自のものの考え方で社会と対峙しなければなりませんので、賢明は人はそういう選択肢は善としません。

良いか、悪いか。敵か、味方かの考え方は中止しましょう。特に人間関係では大切な事です。良いか悪いか的な見方に分けて考えると大変楽ですが、偏った考え方しか出来なくなります。

では、どうすれば良いのかです。
あなたの場合、義理の父親及び実の母親が、あなたに対する言動と、弟さんに対する言動に明らかに違いがあるという事実を認めるのです。親は、弟さんをえこひいきしている。何でもないことでも大げさに弟を誉める。弟を良い子供であるように願っている。自慢の跡取り息子だと思っている。あなたは女性なのでいずれは結婚して家を出て行くだろうと思っているのか、冷たくあしらう。あなたには親が用事のあるときだけ連絡してくる。弟のことを自慢したくてたまらない親である。その為に、あなたは弟よりも下であるのかの様に位置づけられている。

これらの親の思いを認めるのです。私の親は、そういう親だという親の人柄を認めるのです。認めるということは、正しいという事でもそれに従え、と言うことでもありません。そういう親であるというこれだけを認めるのです。そうすればものすごく気が楽になるのと同時に、親の偏った見方も理解出来るようになります。理解出来るということは、親を分かる。と、いうことに通じます。親は当たり前のことですが、あなたと別人格ですので弟さんにかかわる考え方は特徴的な思考方法をする人であることを認めればあなたは楽です。親が弟さんに対する言動の全てを、ありのままを認めるのです。

お書きになっている文書を拝見していて思ったのですが、あなたは義理の父親と実の母親の両親の元で、10歳の思春期を迎えようとする頃から養育されたのでした。あなたが、お尋ねの点について質問される原因は、義理の父親よりも実の母親に原因があるように思えてなりません。一番特徴的なのは、他者と気持ちの交流の方法を母親から学んでこなかった。と、いうことです。これからのあなた、孤立するものの考え方を中止して、ものごとの事情を分かる。と、いう大人の心の世界を築かれては如何でしょうか。そうすることで気持ちが楽になります。そして、あなたの能力が何倍にも発揮できるようになります。

回答No.1

noname#185012

一言言っても分からない相手だと思います。
むしろ何か言ったら相手の思うツボだと思います。
あなたが関係を絶っても、鬼の首を捕ったように「弟と比べてやっぱりお前はダメな娘だ」と、しつこく絡んでくるかもしれません。
関わらないのが一番です。

何か言って親を黙らせたい気持ちは分かりますが、黙って捨て去った方が残酷だと思います。
因みに私は毒親に対してはそういう姿勢です。
自分を傷つける相手にエネルギーを注ぎたくないからです。

あなたは厳しい環境のなか、努力して優秀な成績を修めて堅い職業につき、自立した生活をしています。
虐待されてもこうやって立派な大人になれたのは、ご自身の強さと聡明さの賜物です。
その力を、親として心理的に未成熟な養父と実母などに向けず、よく頑張ってきた自分のために使ってほしいと思います。