子供の時の記憶と母との関係

質問

私は、現在無職の２７歳で、親と同居しています。
今年海外のワーホリから帰国し、就職活動もしています。

本題ですが、何年か前から子供時代の記憶～ここ数年までの間の嫌な記憶を思い出し、思い出してもどうする事も出来ず涙が止まりません。

昔の私は、勉強も出来ず協調性もなく、性格も人見知りで・・いじめっ子という訳ではないですが友達に優しく出来ない意地悪な子だったと思います。
昔、友達に言ってしまった意地悪な事や嘘などを思い出したり中学生や高校生の時の事を思い出します。つい最近の事もです。
特に母とのけんかの後にそうなります。
母は、昔からヒステリーで私が一人っ子だからか、思い入れが強く小学校受験など色々させられました。小学校受験は失敗、中学校はなんとか私立に入れましたが失敗でした。
母は、今でもあんたには肥料と水をやり続けてきたけど何にもならなかったと言っています。その通りです。その反面、私を物の様に考えてきたのかなぁとも思います。
母は、愛情もくれましたし感謝もしています。
そして、出来そこないの娘で申し訳なかったと思っています。

さっきも、母が今日猫の映画テレビでやるねって私に言って来たので、私はつい、私が試写会でこの映画当たったのにお母さん一緒に行きたくないって言って試写会の葉書捨てちゃったんだよねって言ったら、全部私のせいにするのね！あんたはいつも全部私のせいにする。私が、父母会であんたの事なんて言われたか知ってるの？１から１００まで教えてやろうかって怒鳴りつけられました。
どうして急にこんな話になるのか分かりませんが、きっと嫌な事ばかり言われたんでしょう。
きっと辛かったですよね。
私も涙が止まりません。過去に戻って自分がもっといい子だったら、いい子に出来たらこんな風にならなくて済んだのに。

別に犯罪をしたわけでも、いじめをしたわけでもありませんが。それでも過去を変えられるなら変えたいです。

大学に入ると、親の干渉も減り急に成績も優秀になりましたが相変わらず人付き合いは下手で、言いたい事をはっきり言い人から嫌われる事も。

何で私はこんなに思いやりのない子に育ったのかなと思います。
勉強が出来なくてもいい子はいますよね。
せめてそんな子になりたかった。今は27才で大人になって、たくさん思い出す事があります。
今までの思い出に良い思い出はあまりありません。
友達付き合いもおっくうで、人に嫌われてしまうような事をしたり、言ったりするせいで離れて行った友達もいます。私は、みんなから嫌われていると思っています。
本当は、仲良くしたいけど無理に合わせたりする事も出来ません。
今までの人生後悔ばかりです。

自分には、今までは今まで。
変えられないならこれからの人生を大切にしよう。
人に優しくしよう。
今いる友人や彼を精一杯大切にしよう。って思っています。

しかし、ふとした事で過去の事を思い出し涙が止まりません。
もっと勉強すれば良かった、友達に優しくしたかった、たくさんの人と関わりたかった、何で自分はこんな子供だったのだろう、大きくなってもさほど変わりなく。

母親のヒステリーなスイッチも本当に些細な事で入り、過去の事（今の事もですが）をものすごく責めて来ます。どう対応すればいいのでしょう。
父は、優しく私には甘く、母はとにかくプライドが高く、周りの人を見下すような部分もありました。私の性格は、母寄りだと私の性格がこうなったのは母のせいだとも思いました。
今色々思い出しても、母がああいう風にしつけてくれればと思うこともあります。
もちろん、それが人のせいにしているという事なんだと思います。
じゃあ自分のせいなのか。
でも好きでそうなった性格なのかと思うと違うし・・
環境が恵まれてて、自分は特別という意識もあり、好き勝手やっていた自分や母や父の性格の影響もあったのかなと思います。

話が随分それましたが、これから母にどう接して行けばいいか自分はどうしたらいいか分かりません。母とは普段仲良いです。
母は大学卒業後も私のやりたい事をやらせてくれて、本当に感謝しています。迷惑だけかけて。
私が死んだら、周りの人がハッピーになるんじゃないかっていつも考えています。

支離滅裂な文章ですが最後まで読んで頂いて有難うございました。
誹謗中傷ではなくご意見頂ければ助かります。

回答No.3

sayubow2012 · ベストアンサー

私と非常に似ています。

私も母子関係で悩み苦しみ、精神疾患を患い現在も通院中です。
40歳を過ぎて、自分に18歳の娘がいても、まだ母親に苦しめられるんです。
あなたはまだ27歳で良かったです。

あなたの人格形成においては、間違いなくお母様の影響です。
所謂「毒親」というものです。
私も、中学時代から大人や親に反抗的で、「人に不快な思いをさせてやりたい」という気持ちが常にありました。
全ては人のせい、自分は悪くない、周りの汚い大人が悪い、殺してやりたい、友人にもわざと無神経なことを
言って傷つける、トラブルメーカーで常に問題を起こす・・・最悪の性格でした。
勿論母親にはあれこれ言われました。
「あんたってどうしてそういう性格なの、姉ちゃん（父の妹）にそっくりで嫌になる、陰険ですぐ誰が悪い、
あれが悪いって・・・」と何度も何度も言われてきました。

後にカウンセリングを受けるようになり、私は母親に認められ、愛されたくて、振り向いてほしくて、
わざとそういう行動をとっていたのだ、と言われ心底驚きました。
考えたこともない発想だったからです。
でも確かに思い当たることは一杯あり、納得がいきました。
私は他人を傷つけることは平気でしたが、母親の顔色だけは常に窺っていました。
そして常に、そこにいなくてもモンスターのように恐い存在でした。
私の考える判断、価値基準、正しさは全て「お母さんがいいと言うだろうか」ということで占められていました。
精神的に支配され、ビクビクし、見捨てないで、嫌わないで・・・という思いで一杯だったのです。

私やあなたの困るところは、母親から「憎悪も感じるが愛情も感じる」ところだと思います。
愛情も感じることで、こちらも憎みきれないのです。
ですが、母親のしてきたことは間違いなく「精神的虐待」であることに変わりありません。
あなたも「毒になる親」や「母という病」を読んでみてください。
目から鱗です。
母親の影響というのは、その子供の一生を左右する力があるんです。

それからやっと決心がついた私は、まず「母親から自立しよう、自分の考えで動こう、依存をやめよう」
ということです。今母とは連絡を絶っています。
接触すると、必ず悪い影響を受けて、顔色をうかがうのをやめられないからです。

もう一度言いますが、あなたのその人格形成は母親の影響です。母親のせいなんです。
そこだけ認めましょう。後は精神的に母親を切りましょう。何を言われても無視です。
ここから先は母親に言われたから・・でなく、自分の考えで行動しましょう。
「母親」という呪縛から解き放たれることが大切です。

私は40歳を過ぎて、やっとここにたどり着きました。娘にも多大な影響を与えてしまいました。
あなたはまだ若い。「毒親」から離れましょう。
「自分が死んだら、周りがハッピーになる」という考え方も私と全く一緒であり、毒親の影響なのです。

長文になってすみません。あまりに似た方がいるので驚いてしまい、つい長くなりました。

お礼

私と似たような方からのご意見とても有難いです。

カウンセリングなどは受けた事はありませんが、私も精神疾患なのでしょうか。
毒親・・どこかで聞いた事があります。

全ては人のせい、自分は悪くない、周りの汚い大人が悪い、殺してやりたい、友人にもわざと無神経なことを
言って傷つける、トラブルメーカーで常に問題を起こす

この言葉、私にも当てはまります。本当にそんな感じの子でした。
今思うと何でそうだったのか分かりません。

うちは父親より母親の方が立場が強く、母の存在というものはとても大きかったと思います。私も本当に言う事聞かない子でしたが、母の影響もあってこういう性格になってしまったんですね。
私は一人っ子で、特に母の影響をそのまま受けてきたのかなとも思います。

私の母は、本当に些細な事で「死ね」と私に言います。私も同じような暴言を母に吐いた事がありますが大人になって、言ってはいけなかった事だと気付きました。
きっと気付かなかったら、未来の自分の子供にも平気でそういうことを言う親になって、子供も他で平気でそういう事を言い、後で自分も子供も苦しむんだろうなと思いました。

でも、私はその連鎖を止めることが出来るんですよね。今、気付いたんですから。

自立出来ず、ずっと親に頼っている自分がいけないと思うので就職したら家を出ようと思います。
それでも、私は母に感謝していることもたくさんあります。いつかは親孝行しなければと思っています。そのためにも距離を置くことが大切だと思いました。

お勧めしてくださった本、読んでみようと思います。
ああいった本が、沢山ある事にびっくりしました。
今まで自分みたいな人はいない、他の母親はみんなうちとは違うって思っていました。

ご意見頂けて本当に良かったです。
今も通院中という事で、まだまだお辛いでしょうが素敵な人生を歩んでください。
私も頑張ります。

本当に有難うございました。

回答No.2

obrigadissimo

お母さまは、Victim of Circumstances だったのかも
しれませんよ。なので、
ヒステリーと決めつけてしまわないで、
先ずは、お母さまの、ご両親の生育史を
できるだけ詳細に知ってみませんか。
連鎖のDNAがないと宜しいのですが……まぁ
それはともかく、それが済んだら、お母さまの
生育史を知ってみましょう。
併行して、
人の、意地悪や攻撃性の裏側にある感情を
知ってみるようにしませんか。

〈ふろく〉
弱者は決して許すことができない。
許しとは強者の態度である。　（Mahatma Gandhi）
許すには、心の部屋を１つだけ増やせばいい。　（『私の頭の中の消しゴム』）
ホスピタリティとは、相手の心に自分の心を沿えてゆく力　　（高野登）
人間は自分の短所によっても人を傷つけるけど、
長所によっても人を絶望させるほど傷つける。　　（三浦綾子）
ということで、親子で傷つけ合うのは止めにして、
互いの最大の不満を解消し合えるように
知恵を出し合いませんか。
私は、フォード社の創業者の
Don't find fault, find a remedy. 　　　（Henry Ford）
という言葉が好きなのですが……
幸せの鍵は、健康と健忘ね.　　　 （Inglid Bergman）
という言葉も好きです。心身が健康ではないと
周りの人たちをピーハツ（＝ハッピー）にできませんし、
お互いの嫌な体験や記憶は上手に忘れることも必須ですね。

共依存っぽい印象もありますので
精神保健（福祉）センター（＝心の健康センター）
保健所
保健センター
などで、お早めに、相談してみるのなどもお勧めです。
Good Luck！

お礼

ご意見有難うございます。

母親がどの様な環境で育ったか母から聞いた事があります。
それで気付いた事がありました。

母は、貧しく育ち親にも殴られることもしばしばあったそうです。
もちろん、母の両親は私の祖父母になるのでどんな人か知っていますが、とってもいいおばあちゃんとおじいちゃんです。

でも、母はそれは今の事で昔は違ったんだと言っていました。
母はお金さえあれば、お金さえかければ子供も自分も幸せになれるし、いい子に育つと思っていたと思います。
そう思うのは、母の貧しかった環境にあるのかなとも思いました。
実際、お金をかけて素晴らしい人生を歩んでいる人もいるでしょう。
でも、私は真反対で思い通りにならなくて母は自分が恥をかくだけの人生だったのかもしれません。

私が負の連鎖をとめなければならないですよね。

私は嫌な記憶を忘れる努力をしようと思っているのですが、母がほじくり返すので立ち止まってしまいます。
話し合いが出来る様な母ではないのです。
何か言えば、私のせいにするなで大騒ぎになってしまいます。
親子で傷つけ合うの辞めなければなりませんね。
私も努力してみます。

参考になりました。
本当に有難うございました。

回答No.1

rokometto

うん、それは迷うことなきヒステリーの仕業ですね。
普段仲がいいのもタチが悪いですね。
今更遅いんですがカウセリングや精神訓練をその母親はしておくべきでしたね。

悪いんですがあなたが悩み苦しんでどうにかなるんでしょうか？
私もずいぶん放置された育児を恨んでいるものです。
ですがそれを引きずって何がどうなるのでしょう？
全てを含み自分です。
良いところも悪いところも、嫌な思い出も楽しい思い出も。
まずは自分のすべてを自分が受け入れなければ一歩も前に進めません。
それだけの器を持つ努力をすることが大切です。
もちろん人間一人の力などたかがしれてるのでたくさんの力を借りるのもありでしょう。

ちなみに私の母は遠回しなイヤミを言うのでそのたびに「ドラマの性悪姑みたいだ」とはっきりいってます。

お礼

ご意見有難うございます。

母は自分がヒステリーと思って事はないのでカウンセリングに事なんか考えたことなかったでしょうね。

悩み苦しんでもどうにもならない・・本当にそうなんですけど、それでも悩み苦しんでしまうんです。

全てを含み自分・・そうですね。
自分が自分を受け入れなければなりませんね。
自分の事受け入れられずに、他の人の事なんて受け入れられないでしょう。

前に進めるように努力します。
有難うございました。