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認知症の母との関係で・・・
認知症を介護さえれている方はたくさんいらっしゃると思うのですが、皆様どのように御自身の気持ちの整理をつけているのでしょうか・・・。 頭では解っているのに、いざ母を前にすると自分の苛立ちを抑えられなくて、そんな自分をもてあましています。 母は８５歳、要介護２です。 歩けるし、トイレも自分で行けるし、食事も自分で食べられます。 でも、過去のことはどんどん忘れていき、私と過ごした数々の思いでを楽しむことは出来ません。共に生きた人生が消えてしまった寂しさで、涙が止まらないことが多々あります。そして、日常生活でも話しの筋道が通らないので会話が成立せず、一緒にいるのが苦痛です。 母の収集してきたゴミを、収集日に合わせて母の目を盗んで捨てに行くのですが、最近はそれが嫌で嫌でヒステリーを起こしてしまいます。 植木類に勝手に手を出し、植え替えたり過多に水をやったりするのでどんどん枯れてしまうのですが、先日は大切に育てきたびわの盆栽を、幹でぽっきり折ってくれて、思わず罵声を浴びせてしましました。 ディケアーやショートスティは利用させていただいています。行くのを嫌がる母を、騙し脅し好かし、毎回頭が壊れそうなほど延々と繰り返される同じ質問に答えながら、やっとの思いで人の手助けを受けています。最近は渡し終えるとどっと疲れが出て、なにも出来ないまま時間が過ぎてしまいます。 どうすれば、自分の心を穏やかにしていられるのか、アドバイスをお願いします。
- oobankoban
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- 介護制度
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- kuroneko78
- ベストアンサー率35% (14/39)
私も要介護３の祖母をひとりで（デイは利用しましたが）介護した経験があります。認知症は、ほんとに辛いですよね。大切な思い出がどんどん消えていってしまうことも含め、体力的にもキツイですが、介護者の精神的な戦いの方がずっと厳しいですよね。ご投稿を拝見して、私が感じたことと全く同じ思いだと感じました。痛いですよね。oobankoban様は、夜は眠れていらっしゃいますか？心療内科に一度、行かれてはどうでしょうか？そんな時間はないと思われるかもしれませんが、お母様も今のようになられる前は、子どもの幸せや健康を心配される方だったはずです。だから、自分のために心療内科に行くことや、美容院に行くこと、近くの温泉に行くことは、全然、悪いことじゃないです。いいことです。しんどい時は、軽い安定剤などの力を借りるのも手ですよ。気持ちが楽になりますし、イライラが減ると無駄な疲れが軽減されますから。本格的なうつになったりすると、余計、大変ですしね。それから、春の来ない冬はありません。変化しないものはないですから。 完全完璧じゃなくていいです。oobankoban様は、もう十二分によくみられてますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 お祖母様はもう天国に逝かれたのでしょうか。 kuroneko78さんも、やはり、苦しまれたのですねぇ。 母はほとんど自立しているので、体力的にはたいしたことないのですが、この喪失感は身をよじる想いです。母と共に過ごした思い出は黒ペンキで乱暴に塗りつぶされ、母の形をした、母ではない母の道理の通らない行動や会話と付き合う日々。 時々、理屈では押さえ込めない感情の津波が押し寄せてきておぼれそうになってしまうのです。 私のことを心配してくださってありがとうございます。幸い母が夜眠るようになったので、私も安心して熟睡できるようになりました。というか、ほとんど有眠症状帯です。いくら寝ても疲労感が抜けなくて気がつくと眠っています(^^;) 精神安定剤も処方して貰ったことがあるのですが、一日中ぼうっとしてしまい、車の運転ができないので止めました。 完全完璧など望むべくもありませんが、母に優しく接してあげられればもっと楽に介護できるようになるだろうに、それができなくてヒステリーを起こしていては悪循環ですよね。
補足
kuroneko78様この場をお借りして申し訳ありません。 今回は皆様の回答を読んだり、お礼を書いたりしている間中涙が止まりませんでしたが、涙には何とか云うホルモンが関与していて精神安定剤の効果があるそうで、そのお陰か少し気持ちが落ち着いてきて、なるようにしかならないワ！と自分に言い聞かせて頑張ろうという気になってきました。 皆様本当にありがとうございました。 ポイントは、それぞれに得るもののある回答を頂いたので決められません。アミダでお許し下さい。
- ki-tora
- ベストアンサー率19% (14/71)
#2です。 具体的なことはその家庭によって違うので、 何とも言えませんが。。。（無責任でごめんなさい） デイやショートとは関係ないのですが、 ヘルパーをしていたときに訪問していたお宅で、 暴言、暴力がものすごい女性がいました。 その方の場合は、ヘルパーがいても娘さんの顔を見れば 娘さんの名前を呼び「助けて！」「あれして！これして！」 ってなかんじだったのでヘルパーが訪問している間は 自室へ行かれてました。 母親がヘルパーに暴言や暴力をふるっている姿を見たくない、 という気持ちもあったようですが。 もし質問者さんが、別室に行くのがいやということであれば、 ヘルパー、お母様、質問者さんと３人でいればいいのです。 お母様が何か聞いてきたときはヘルパーに全部返事して もらうようにするんです。 なかなか全部が全部というわけにはいかないかもしれないですけど。 でも、今まで１対１の質問攻撃だったのなら １対２になるだけ少しは負担が和らぐのでは ないでしょうか。 私がヘルパーをしていたときに 何度も何度も同じことを聞く方がいて閉口したことがあります。 多かったのが「娘はどこ？」という質問だったので チラシの裏に「娘さんはお仕事です」と書いて そばにおいておくとご自分でチラシを見て 「は～仕事か～」と納得されてました。 こういう方法はなかなか効果的だと思いました。 もし、ヘルパーを使うおつもりでしたら、 繰り返しになってしまいますけど ケアマネジャーさんに相談してみてください。 そうしたら訪問介護事業書を紹介してくれると思います。
お礼
何度も回答ありがとうございます。 私も紙に書く作戦はやったことがあるのですが、お膳の上にドンと置いてあっても、自分から見てはくれなくて結局同じになってしまいました。でも暴力がないだけましですね。 早速ケアマネージャーに相談してみます。
- 20060423
- ベストアンサー率66% (4/6)
認知症介護で悩んでいる人は、この質問への回答が多く寄せられているように、沢山居ます。 私自身は家内が要介護４ですが、特別養護老人ホームに入所させてしまっているのであまりえらそうなことは言えませんが、介護者の悩みは相談しあって、ストレスが溜まらないようにすることが一番だと思います。 「ぼけ老人を抱える家族の会」というのが全国的な組織でありますので、電話相談などされては如何でしょうか。 Tel075-811-8195 なお、ホームページもご紹介しておきます。
- 参考URL：
- www.alzheimer.or.jp
お礼
回答ありがとうございます。 呆け老人を抱える会は前から時折利用させていただいているのですが、物理的なこと、たとえば「ゴミの収集は他の楽しみと転換させられないならあきらめるしかない。」と回答は頂けます。 これをあきらめるのが難しのです。エロ本を束ねて出すときに涙が止まらなくなったり、切れてしまったりする精神面のことは相談に乗っていただけないので、gooで質問させていただき様々な考え方を参考にしたかったのです。
補足
ＨＰ、見られました。じっくり拝見させていただきます。 20060423さんも、奥様との楽しい老後を夢みてらしたのに、人生は本当に思い通りに行かないものですね。 私も、子供の手が離れたら母を温泉に連れて行こうと考えていたのに、できなくなってしまいました。 独身の頃ハワイに連れて行ったのですが、記憶から消失しているので、ご近所の顔見知りから「息子にハワイに連れて行って貰った」と聞き、何度も「親孝行な息子さんがいて羨ましい」と訴えます。悲しいです。でも行っておいて良かったと思います。行っていなかったら、もう連れて行けないことを嘆かなければなりませんものね。
- nushiya
- ベストアンサー率32% (36/111)
母親を最近まで介護してきた息子です。 貴方の気持ちも良く分かりますよ。 確かに私もヒステリックなど起こりましたね。 でも、気持ちをぶつけたのは、兄弟やケアマネでしたね。 母親には、危険な場合だけに叱りました。 それ以外は間違った事でも、「ありがとう」と声をかけて、その後にアドバイスや軽く注意しました。 大人でも子供でも「ありがとう」と言われれば、悪い気持ちを持つことはありませんよ。 兄弟たちは「よく怒鳴りもせずに、お袋の面倒を見れるな」と言われた事はありました。 でも、自分の中では医者から病気の事を聞かされた時点で、母親は別の人格になったんだと思い、それを頭に介護してきました。ですから、過去の母親ではなく、今の母親を介護しているんだと思えば少しは自分の心にもゆとりが出来ると思いますよ。 お母様だって悪気があって行動をしている訳でも無い事は、貴方だって分かっているでしょう。 どっちが大切かを見てください。 お母さんが水遣りやゴミ出しが出来る事か、植木が成長する事か。 自己主張出来る事か、言葉を失って母親の意思が分からない事か。 お母さんの些細な事や言葉に結構しあわせや穏やかになるものもあります。 貴方も気張らず、がんばらずお母さんの介護をしてください。
お礼
回答ありがとうございます。 私も「母は私の知っている母ではないんだ。」と何度も自分に言い聞かせたのですが「だったら何で面倒みてるのよ」と心の内側から声が上がってきてダメでした。 友人のお母様が要介護４になり、下はゆるんで紙おむつになってしまいましたが、童女のようです。 ３歳から今は１歳以下になったのでしょうね。 その穏やかな空気感が羨ましくて、片側ではそんな時間を夢見るのに、反対側では歩ける状態でいて欲しい矛盾。わがままで贅沢な悩みの中でもがいているのです。
- ki-tora
- ベストアンサー率19% (14/71)
#2です。 デイやショートの送り出しをヘルパーに任せる、 質問者さんがしていることをヘルパーに 依頼したらいいんですよ。 ご家族がいても可能だったと思います。 デイ、ショートのお迎え時間にめがけてヘルパーに 訪問してもらうんです。 私が訪問していたところは、朝起こすところからはじめて、 洗顔、朝食、着替え、送り出し、って感じでしたよ。 ご家族は途中から仕事に出かけてました。 質問者さんはずっとお家にいらっしゃるんだったら、 デイの日は寝坊の日、とか決めてヘルパー来ても 知らん顔してたらいいんですよ。 最初にどうしたらいいかとかどのような方法でやるか、 持ち物は、なんて聞かれますけど、 ヘルパーは何回も何回もやり方をいちいち聞いたりは しません。 また、ご家族が手伝ってくれない！私が行っても知らん顔なのよ！ なんてことは絶対に思いませんよー。 ショートの時は、受け入れ先に知っていてもらいたいことは ヘルパーへ申し送るか手紙を持たせます。 これで大丈夫ですよ。 ショートから家へ帰ってくる際も、 受け入れ先側が知らせたいことは手紙か ヘルパーへ申し送ってもらうようにするんです。 これで大丈夫ですよ。 気がきくヘルパーなら頼まなくても近況を 話してくれたりもしますし。 訪問介護、興味がおありなら、ケアマネジャーさんに 相談してみたらもっと詳しく教えてくださると思います。
お礼
再度ありがとうございます。 我が家の朝は、主人と娘の食事やらお弁当やらで始まり、８時になったら母を起こし、洗面や着替え、鬱の治療で外に出します。その間に私も食事をし、主人＆娘は家を出ます。 帰宅した母に、食事や薬を出し、食後の食器洗いは水をいじる治療になるので母にしてもらい、私はそれを見ながら片付けをします。洗い終わった食器は、私がしまわないと行方不明になるのでくっついています。 だいたい、この辺りで迎えのバスが来る時間になるので母に告げると、エンドレスの質問タイムが始まるわけですが、どこでヘルパーさんに代わって貰い、私はどうすれば良いのでしょう？ 「ヘルパーさんが来たら仕事がやりかけでも別室に行き、たぶん不安で追ってくると思うが、ヘルパーさんにまかせ身を縮めている。」こんな感じで良いのでしょうか？
- ki-tora
- ベストアンサー率19% (14/71)
こんにちは。 訪問介護の経験があります。 私が訪問していたお宅、みなさんご立派に親御さんの 介護をされていました。 本当に頭がさがる思いでした。 でも、みなさん介護をされるようになったはじめは、 質問者さんと同じように悩んで苦しんでいたそうです。 「うちのばあちゃんは楽なの」なんて方はいませんでした。 また、よその人から見たら介護が楽そうな方の娘さんは 「手がかからなくていいじゃない」って言われたの！って 怒ってました。 楽な介護なんてないですよね。 みなさん長い間を経て、それが日常になって、 だんだんと受け入れられるようになるんだと思います。 あなたのお休みできる時間をもっともうけては いかがですか？ ヘルパーは使っていますか？ デイやショートの送り出しをヘルパーに 任せたらどうですか？ そうすれば少し負担減りませんか？ ヘルパーの事業所と契約する際に、 「いやがっても絶対に行かせてください」と言えば プロですから、大丈夫ですよ。 （決して力任せでやるということではないです） また、近くにそういった友人がいなければ、 インターネットの中でもいいので 同じような境遇の友人を探して悩みを分かち合ってみたら どうでしょうか。 介護１１０番というHPに家族介護相談室 という掲示板があります。 そちらはご覧になられたことありますか？ くれぐれも、ご自分を責めたりはしないでくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 色々な方の介護体験を聞くと、我が家は楽な方だと心から思います。だってトイレも食事も自立しているし、散歩に出ても帰ってきますから。 でもそれとは別の問題なのですよね。 思い描いていた、老いた母との穏やかな暮らし。視ているドラマの感想を言い合ったりとか、そんな人間らしい時間が持てない喪失感が根底です。 そして、あきらめという方法で、乗り越えても、乗り越えても、次々に襲ってくる新たなストレスへの恐怖。 自分の弱さを思い知らされています。 介護１１０番、早速みさせていただきました。 良いところを知ることができてラッキーです。具体的な相談をするときは是非ここを使わせていただきます。電話の相談は時々利用していたのですが、こっちのほうが実践的で参考になりそうです。 デイやショートの送り出しをヘルパーさんに任せると言うのがよくわからないのですが、私は家にいますから、ヘルパーさんがいらしてもやっぱり私に聞いてくるでしょうし、具体的にはどのようにするのでしょうか？それと、ショートの時はスティ先からも質問や滞在時の状況説明があったりしますよね？その辺りはどんな風になるのでしょうか？ あの質問攻撃を防御できるなら、利用したいと思うのでよろしくお願いします。
- nanami2000
- ベストアンサー率33% (174/520)
たしかに認知症の方とのコミュニケーションは楽ではありません。なによりも実の母親では尚更です。 当事者は必死でやっておられるのは良く分かりますが、力の入れすぎとも思える部分があります。 まだ十分な判断力の出来上がっていない幼児に対する 時のような、優しい笑顔・穏やかな話し方や接し方でお母様は安心し、落ち着くのではないかと思うのですが。。。いつも付いて回って文句を言われると、段々に避けようとしたりうそをついたりして、殻に閉じこもってしまうかもしれません。 あまり大きな期待をせずに、ご自分でも楽しみを見つけて、デイの日などはご自分へのご褒美の日として ゆったりと過ごして、心の栄養を取られたらいかがでしょうか。 お母様が居られるだけで幸せだったと後で思うことが沢山ありますから。 どうぞお大切になさってくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 医者からも３歳児くらいと言われました。 ただ、３歳児は可愛いですし、最後は大人の言うことを押し付けることも出来るけれど、母にはそうは行きません。 それに、子供は今日より明日、とだんだん出来るようになっていくけれど、母はその反対です。 状況が悪くなっていく様子がふと頭をよぎってしまう時など、奈落の底に落ちるような心地です。そしてこんな状態がいつまでも続くのかと思うと・・・・。 優しい笑顔・穏やかな話し方や接し方。本にもそう書いてあるし、相談員にもそう言われます。そして理屈では、頭では、解ります。 nanami2000さんはそうして接してこられたのですよね？ どうしたらそんな気持ちになれるのでしょうか？ 私はどうしてもそういう心境になれないのです。そんな自分に一番腹が立っているのです。
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20代、社会人2年目女です。長文になります。 私の母は元々よく感情的になる人でしたが、認知症の祖母、病気で一昨年から入院と 自宅療養を繰り返す姉の2人の介護等々でストレスが溜まっているのか最近では ヒステリーを起こす回数が増え、沸点も低くなってきました。更年期障害も患っております。 私はというと、入社当初から忙しく、休みはほとんどなし＋平日も残業続きの生活が続いており、 なかなか母を手伝うことができません。 と言いますか、恥ずかしながら最近まで手伝う気は全くありませんでした。 また、仕事の関係で精神的に追い詰められ体調を崩すことも多く、心療内科に通っています。 (家族には言い出せずにいます) 私には姉の他に、新社会人の妹が1人います。 妹もまた、母を手伝う気はあまりなく、元から反抗的な態度もとるため良くぶつかったり、 母のヒステリーのきっかけを作ることが多いです。 (私は揉めたくない、うまく立ち回りたいと考えるズルイ人間なので母とぶつかることは少ないです) 父も母との喧嘩が絶えません。お互い我が強いため前から喧嘩の多い夫婦だったとは思います。 しかし、母がヒステリーを起こすと少し宥める言葉は掛けますが、ススッと逃げることも…。 母のヒステリーによって家族のストレスも溜まっていると思います。 元々とっても仲が良い家庭、というわけではありませんが…… それでもテレビやゲームなどの話題で笑いあうことも良くあります。 母のストレスを軽減するには、やはり家事など出来るところを手伝ってあげることが一番でしょうか？ このままでは家庭崩壊してしまいそうです。 また、私自身そんな状態の母と一緒に生活すると同じことを将来繰り返してしまうかも…という不安があります。 また、私は自分の体調が原因で今の仕事を辞めることをこの問題を意識する前から決断しており、 3月に上司に告げましたが「今は待ってほしい」と言われていて 実際に退職するのは6月頃になりそうです。(それもあいまいな返答しかもらっていません) 辞めた後、自分の体調の回復、及び母親を手伝えるようにと、 アルバイトかほぼ定時で帰れる職場で働きたいと考えています。 今の収入よりかは明らかに減り、うちの家庭においては厳しいのですが(経済的にも厳しい家です)、 自分の体調や家族のことを考えると収入よりもそっちのほうが良いかな？と思いました。 私自身は仕事に対して執着・やりたいことは特にありません。 また、1年ちょっとで仕事を辞めた人間を雇用してくれる会社も少ないと思います。 すみません、長文乱文、質問の主旨が見えない文章になってしまいました。 自分で決めるべきことばかり、だというのは承知していますが、 あまり重苦しい話を友人などにはできないので、誰かに話を聞いていただきたく、 悩みをつらつら書かせていただきました。 母への接し方、私自身の今後のことで、アドバイス、経験談などお聞かせ頂ければ幸いです。 よろしくお願いいたします。
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- 夫婦・家族
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- 夫婦・家族
- パーキンソン症候群で、介護を受けている母のこと
4年ほど前に、パーキンソン症候群と診断され、 パーキンソン病の薬がほとんど効かず、 進行が早く、 大脳皮質基底核変性症を疑われている、 74歳の母ですが、 父と二人暮らしの一軒家に暮らしています。 昨年、転倒して車椅子生活になり、 その時に施設入居の話が出ましたが、 父は、母を施設に入れたくない、 自分が看るといい、 母も施設に入りたくない在宅で居たいといい、 それから約1年、在宅介護で 二人暮らしなので、ケアプランを考えて、 サポートしてもらいながらやってきました。 私は長女ですが、離れて暮らしているので、 ケアプランなどのことでは関わりますが、 介護自体はほとんど関われていないです。 そのため、父の負担が増していて、 母の筋力がかなり弱り、立ち上がりもできにくくなっていて、 車椅子でも辛いことが増えているので、 寝たきりが近いと考えられます。 母はのどの筋肉も弱り、 声が小さく聞き取りにくく、食事も小食になりました。 噛むことが時間がかかるようです。 デイサービスに通っていますが、 喜んで通ってはいますが、 周りのペースについていけなくなってきているようです。 ケアマネからは、先月 施設入居を進められ、 両親にも話し、特養に申込だけをしておくと納得してもらいました。 家から一番近い施設に入居出来たら、 父の生活が楽になり、余裕ができるので、 その間に、子供が住む車がなくてもいい場所に 父が引越し、その近くの施設に移ろうかと話しています。 父も80になるので、車が運転できなくなるし、 今の実家の家は、公共交通機関もなく、 スーパーや病院も遠いです。 なので、家が売れる期待は少ないので、 アパート暮らしになることを、 お金がないと言います。 家が５LDKで広く、 父は母が施設に入ったら、この家に一人で暮らしたくないと言います。 自分自身の健康にも不安があるのか、 寂しいといい、 母が本当に限界になるまで、 母が辛いと言っても、なるべく在宅で居てほしいと言います。 でも、もし母が亡くなったら それでも一人になるけど、それを考えようとしません。 食事や家事、介護など、父は一人で行っていますが、 年齢的にもつらいらしく、 悪くなる一方の母の体に いら立ちがあるのか、声も聞き取れず、 お互いの意思の疎通も出来ない時もある様で、 疲れや苛立ちから、 暴言も言うそうで、 母が怒られてばかりでつらい。 死ねばいいと言われたと、泣いたりします。 身体が不自由な分、感情が繊細になっていて、 元気な時より、涙もろく 自分の現状や、父からの暴言を、 より強く受け止めてしまうようです。 父は、人より声が大きく 何でもかんでも口にするタイプで、 自分は発言したとしても、 忘れるし、相手にも気にしすぎだというタイプで、 子供の私も時々、ひどいことを言われて傷つきます。 本人にそのつもりはないと言っても 父の行動はモラハラだと思います。 それは私が幼少期の時からで、 暴言はありました。 しかし、過ぎるととても優しくいいお父さんになります。 母は元気な時は、自分がその場から動けるので、 友達や仲間と旅行や趣味にと行って、 自分の時間をもっていたのですが、 今は父がいないと生きれない状況で、 何を言われても耐えるしかないのですが、 私が行くと、父の暴言を涙ながらに訴えてきます。 ケアマネもそれはわかっていて、 施設入居して、。距離を持ちましょうと言いますが、 父は自分の傍に母を置きたい気持ちが強いのです。 母自身も、本当は施設に入りたくないけど、 でも、現状のつらさが耐えられない時もあり、 施設に行った方がいいと思うと言います。 でも、先日も 「俺がさみしいんだから、いてもらわないと困るんだ！ 多少の事は我慢しろ！」 と・・・。 父の考えはおかしいと感じますが、 夫婦の最後の在り方、お互い最後の納得なのだろうとも思い、 永遠の別れまでの時間をどんな形でも持ちたいと、 これがこの夫婦が築いてきた最後の形なのだろうかと、 子供ながらに思うのです。 母の状況はかなり悪くなってきていて、 携帯で電話は声がでかいから出来なかったのですが、 最近はメールも打てないことが増えて、 様子は見に行く以外できなくなっています。 しかし、行くと 苦しい顔で嘆き悲しみ、愚痴を言い、 父は一方的に自分の大変さをしゃべるので、 私の心がとても疲れ切り、 自宅に帰って来ると、動機がして、 夜中に目が覚めて、息が苦しくなったりします。 先日、胸の中心が押されたように苦しくなり、 死ぬかもと不安になりました。 私も家庭と子供がいるので、 私自身立ちいかなくなるわけにいかず、 母はもっと来てほしいと泣きますが、 足は遠のき、 最近は、両親を受け止めきれません。 施設に入れたくないと言い張る父と、 泣いてばかりでつらい状況の母と、 どうすることがいいのかわからなくなります。 他の兄弟は、私に任せているようで、 意見はないようです。 自分たちの手に負えないと思っているようです。 みんな、自分の家庭を守ろうとの 防衛本能じゃないかと思うのです。 じわじわと悪くなるパーキンソン症候群の病気に 苦しめられていく様子を見るに堪えなくて・・・。 どうしたらいいのでしょうか。 支離滅裂になってしまいましたが、 追い詰められています。
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- 脳梗塞で我儘になった母を病院に連れていくには
70才の母は52の時脳出血で倒れ半身不随になりました。 リハビリを頑張ってましたが5年前に脳梗塞で意味不明な行動にになり2ヶ月入院しました。 色々嫌なことをされたらしく、看護士さんも受け付けなくなりましたので入院してるのにもかかわらず家族で面倒を見、その後何とか退院しました。 その成果極度の病院嫌いになりました（もともと我が強いです） 月1回は（かかりつけの先生は週１しかこない）なんとか病院に行ってたようですが、その病院に行った夜に様子がおかしくなりました。 自分でトイレもお風呂も何とかは入れてたのに、立てなくなった、食欲が落ち、寝てばかりいる。 3ｍ先のトイレにも腰砕けになり行けないようです。 これはおかしいと家族が病院に行くように諭してるのですが「行かない。自分は悪いとこはない」の1点張りでその話をするとものすごく怒りヒステリーになります。 大人２人でも運べないようで（身体に力がまるで入ってないので）外にも出られないようです。（自分は遠方に住んでます） 心配で毎日電話するのですが、その話をすると興奮して手がつけられなくなります。 介護タクシー、救急車の案も考えましたが多分無理だと思います。 主治医の先生は火曜に来るので困っています。一応症状は説明してありますが 他人を信用しない、行かないの１点張りの母を何とか連れて行く方法はないでしょうか…？
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- 母のせいで人生めちゃくちゃ
長文になりますが、よろしくお願いします。 私の母は、自分の思うとおりにならないと気が済まない性格です。思い通りにならないとヒステリーを起こし手を付けられません。そのため、逆らうことも許されず本当に厳しく育てられてきました。 例えば90点以下のテストを持って帰ると、スクールバックや教科書を外に捨てられ、必死にそれらを拾わせたり、片付けが出来ていないと私を暗くて狭い倉庫に入れ鍵をかけて朝まで閉じ込めるといった感じです。それと、何をするにも「○○ちゃんの方が頭がいい（または上手）」などと誰かと比較され認めてもらえたことがありませんでした。他にも「あんたなんて私の子じゃない。産むんじゃなかった。」とも何度も言われた経験がありますし、お灸を艾が燃え尽きるまで据えられたり、つねられたりもされていました。 その反面、弟には褒めることしかしていませんでした。疑問に思い何故弟には叱らないのか聞くと、「弟は自分の思うようにいくから良い子、あんたは思うようにいかないから悪い子」と言われました。 上記の経験から、自分に自信を持つことが出来ません。誰かが褒めてくれても「お世辞言ってくれなくても大丈夫だよ」と素直に受け入れることも出来ません。失敗が許されない環境で育ってきたため、極度のあがり症でもあり、人前でなにかをする際には声がずっと震え続けます。閉所恐怖症もあり、背中にはお灸の痕（火傷）が未だにくっきりとあります。そんな自分が嫌で苦しくなります。 成人になった現在では、弟を褒めちぎる以外のことはなくなりましたが、勝手に私の部屋でくつろいでいたり、私宛の荷物や手紙を無断で開けていたり、ゴミ箱に何を捨てているのかを物色されたりします。遊びに行くのにも「○日はダメダメ。母さんが車使うから。」と唯一の交通手段である車（田舎のため出掛けるには車必須）を使うと言い張り、出掛けられないようにしてきます。 極めつけは実習や猛勉強を経て国家試験に合格し、これから社会人というときに母が大病を患い、「介護しに帰ってこい。家事も全てお願い。」といって就職を取り止めにさせられ実家に呼び戻されました。「子供の人生よりも自分を優先させるのか！人でなしめ！」と父が酷く反対したようですが、母は聞く耳持たず。そのため、父に泣きながら「本当にすまない。辛い思いをさせるが1年だけ辛抱してくれ。」と頼まれ、1年我慢する覚悟を決めたところです。 なんだかもう疲れてしまいました。母親とは子供を否定したり過度に干渉したり制限したりする存在なのでしょうか。プライバシーを侵害しても、人の人生を狂わせても許される存在なのでしょうか。日に日に母が嫌いだという思いが強くなっているのですが私は悪い子でしょうか。
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お礼
回答ありがとうございます。 娘が、ちょうどrinnji-busさんのような心境なのかなぁ、と感慨深く読ませていただきました。 そしてお母様の心境は、私の心のコピーのようです。 そのお母様が不運にも、将来お祖母様のようになってしまわれたら、同じように考えられると良いですね。 私の今の最大の願いは、「私自身は認知症にならないこと。」娘にこんな苦労は掛けたくない、これだけはなんとしても阻止したいと願っています。認知症予防及び治癒研究室ができたら、多少なら寄付しても良いとケチな私が真剣に考えています。 しっかりしなければ。まったくです。でもうまく行かなくて困っているのです。 心理的には人生最大の危機です。