自分は、精神的に色々な問題を抱えていて、ボーダーがあり、精神科に通っていますが、どうしても一番身近にいる、母の心を傷つけてばかりです。
家庭環境の問題から、母は私が幼少の頃からヒステリーでした。
毎日のように、意味もなく怒鳴られ、叫ばれ、子供の頃から私は、何で怒られているのか意味も解らないまま育ちました。
でも、今、同じことを自分がしてしまいます。
意味もなく、母を傷つけてしまいます。
暴言を吐いたり、傷つくことをひたすら怒鳴ってしまったり。
まさに自分がヒステリーをおこします。
でも、母が私は大好きです。大好きな人を傷つけたくないのに、でも、感情が止まらない。
母は私を一番理解してくれています。だからこの私の言動も行動も理解していると思います。
でも、心苦しいです。それでも母は、傷ついていると思います。
毎日私の言葉で傷ついている母がかわいそうでならないです。
ヒステリーを起こしたあと、後悔で自分を責めます。母がかわいそうで悲しくなります。涙が止まりません。
こんな私は、最高の親不孝ものですよね。
ヒステリーの親を持つと、子供もヒステリーになることってありうるのでしょうか？それとも偶然なのでしょうか。
親孝行がしたいです。母を喜ばせてあげたいです。
どんなことが今の私に出来るでしょうか？
投稿日時 - 2008-10-07 00:15:24
あなたの苦しい気持ちが伝わってきました。
お母さんが大好きなのにお母さんを傷つけてしまうのがとても辛いんですね。
私（おそらくあなたよりかなりお姉さんです）は、今適応障害の治療を精神科で受けています。
実は自分の体の障害のことでいじめられた時、母にとてもひどいことを私も言ってしまい、後悔したこともあります。それ以外でもなんだかんだとよくケンカしては荒れてしまってました。
でも、統合失調症のような幻聴や胸がひどく痛くなるパニック症状が出た時、母は落ち着いた後一緒に病院に付き添ってくれました。
その時に
「お母さんが追いつめちゃったみたいだね。ごめんね」
と言ってくれたんです。
それ以来私はお母さんのためにも早く社会復帰しようと治療を続けていたのですが、残念なことに母は五月に肺がんで亡くなってしまいました。
しばらくの間親孝行ができなかった悔しさは残りました。
でも気持ちが落ち着いていく中で、幸せになるのがせめてものの親孝行かなと悟りました。
あなたはまだお母様がお元気ではありませんか。
親孝行しようと焦る必要はありませんよ。
今は心の治療を優先しましょう。
本当の気持ちがうまく伝わらなくても親は何かしら感づいているものです。
時間があったら一緒に旅行に行っていろいろ話してみるのもいいかも。
落ち着いてゆっくり話せたら、お母さんの意外な本音が出るかも知れませんよ。
それであなたの気持ちが少し楽になれば、あなたの心のトラブルが好転するきっかけにつながるかもしれません。
あせらないで。
心のトラブルが少しずつでも回復すれば、お母様ととても素敵な関係になれると思いますよ。
投稿日時 - 2008-10-07 16:38:18
お礼
有難う御座います。
＞幸せになるのがせめてものの親孝行かなと悟りました。
そうですよね。
自分が幸せになって、その姿が一番の母の望んでいるものなのかもしれないですね。
rosetta55様のお辛い経験を私への質問のためにお話してくださり、そして私にアドバイスを下さったこと、しっかりと自分の胸に焼き付けて、大事なアドバイスと思い、頑張りたいと思います。
大切な人を一番傷つけてしまう自分。
母だけでなく、周りの友人も、全て、一番自分が大事だと思うものを一番傷つけてしまう自分。
一番大事にしたい人たちなのに。
それを一番傷つけてしまいます。
でも、その自分をしっかり受け止めて、回復していけるように、前向きに生きていこうと思います。
大事な人がいつまでも、笑顔で、幸せでいてほしいです。
投稿日時 - 2008-10-07 19:27:22
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ベストアンサー以外の回答（3件中 1～3件目)
精神的な病については良く分かりませんので、とんちんかんな回答となりますかもしれませんが。
子供のときから辛い思いをしてきて、今お母さんが辛い思いをしている。
お母さんが貴女のことをどれだけ愛していても辛いですね。
自分が原因で子供の精神を傷めたとの悔いや毎日の貴女からの暴言で、お母さんの精神が病んでもおかしく有りませんね。
貴女にも限度が有ったように、お母さんのストレスが容量を越した時には心身に異常を来たします。
お幾つかは分かりませんが、お母さんと離れて暮らせませんか。
原因を作った元と離れるのが、一番でしょう。
入院でも良いですね。
お母さんが身体を悪くして（ストレスからガンになることも有りますし、突発性難聴で突然耳が聴こえなくなる等々）病気になられたり、鬱病になって自殺なぞされたら最悪です。
連鎖は止めないと。精神科の先生は何とおっしゃっているのでしょうか。
お母さんへの暴言を止めるようには言われないのでしょうか。
病気とはいえ、今は子から親へのＤＶですね。
貴女はお母さんのことを考えるより先に自分の将来を考えるべきでしょう。このままでは地獄です。共倒れですね。
どこの家庭の親でも、自分の感情で意味もなく怒鳴ったりの経験は有りますよ。度を越していたのでしょうね。
私も子供を２人育てましたが、勉強を強要したり、ピアノの練習をしないと怒鳴りつけたり叩いたことも有ります。
が、喜怒哀楽があり、笑ったり泣いたり多くのことがありました。
貴女も思い出してみて下さい。楽しい思い出や母子で笑っていたことがなかったのでしょうか。
お母さんへの暴言はお止めなさい。
寂しくても、離れて暮らすのが一番です。
お母さんのせいで自分がおかしくなった、と思っている間は１０年でも会わないことです。お母さんのなさったことにも時効というものが有ります。殺人でも１５年で罪を逃れられます。
お母さんを５年も傷つけてきたら時効です。
小さいときから受験勉強を強いられてきた子が、反抗して家庭内暴力に走る、とが被さります。
好きな方に励み、自分の人生を作りましょう。
貴女の人生は勿論、お母さんの人生を大切にしましょう。
お礼のところに１歩１歩とを見ましたが、一機に自立しましょう。
投稿日時 - 2008-10-08 01:42:48
お礼
＞私も子供を２人育てましたが、勉強を強要したり、ピアノの練習をしないと怒鳴りつけたり叩いたことも有ります。
お子さんを叩いたりするのはお辞め下さい。
子供は、とてもデリケートなんです。
いくらなんでも暴力はよくないです。
お子さんがかわいそうでならないです。
どうか暴力は辞めてあげてください。
暴力は私は嫌いです。
力で、弱いものを押し付けることはよくないと思います。
愛情もって大事に育ててください。
それが母親の指名だと思います。
お腹を痛めて生んだ子供を叩くのは良くないことと思います。
投稿日時 - 2008-10-08 02:36:07
母親の立場から言わせていただきます。
お母様に御苦労かけていると言う事を十分に理解されているのならば、
大丈夫ですよ。
そのお気持ちはお母様にきちんと伝わっていると思います。
誰かを大切と思える気持ちは素晴らしい事です。
親は親孝行など、望んでいません。
やがて、先に逝ってしまった時に 力強く生きて行って欲しいとだけ
望んでいます。
お母様はきっと焦らずに見守っていてくださるはず。
ゆっくり治していってください。
イジメで中学校時代不登校など、情緒不安定だった（まぁ…現在もややその傾向はありますが）娘を持つ母親より。
投稿日時 - 2008-10-07 09:18:38
お礼
ありがとうございます。
私も、学生のころ、いじめを経験していて、ただ、私は母には、そのとき一言も言いませんでした・・・
母が心配することを解っていたので、自分で戦うと決めていました。
卒業後にいじめられていたことを伝えたときは、母は酷く悲しんでいました。
＞親は親孝行など、望んでいません。
やがて、先に逝ってしまった時に 力強く生きて行って欲しいとだけ
望んでいます。
母親の立場からのご意見、とても嬉しかったです。
親にしかわからない感情。それを知れた気がしました。
心強いお言葉、本当に有難う御座います。
力強く、負けずにいきていきたいと思います
投稿日時 - 2008-10-07 09:48:40
先ずはきちんと精神科の先生と今後の親子関係、家庭関係について
相談する事ですよ。
ただお母さんは自らも貴方に対してキツイ態度で接して苦しめてしまったという自負があるんじゃないですか？
だからこそ、今自分の娘が同じような形で自分に接してきても自分なりに理解して受け止めようと思っている。
もちろん表面的には傷ついたり、悲しむ事はあるでしょう。
でも貴方という存在を愛して、受け入れている。
だから貴方のその症状や態度も受け入れられるんですよ。
貴方なりに前向きに精神科での治療、カウンセリングを大切にしていく事。時にはお母さんも含めた話し合いも必要かもしれないし。
貴方には何とかお母さんに孝行したいと言う気持ちがある。
気持ちがあれば、それを大切にしていければ、道はありますよ。
貴方だって好きで悩んだり苦しんでいる訳じゃ無いんですからね。
それはお母さんも分かってる。
でも現実として貴方なりに自分と言う人間に折り合いをつけて、自分なりに良いなと思える自分を少しずつ創り上げていく。その気持ちこそが大切で、そういう気持ちでいる貴方こそがお母さんにとっては一番嬉しいはずだし、孝行にも繋がっていくんだからね☆
投稿日時 - 2008-10-07 00:33:01
お礼
有難う御座います。
精神科の先生とは今後もカウンセリングしっかりと続けていきたいと思います。
＞でも貴方という存在を愛して、受け入れている。
だから貴方のその症状や態度も受け入れられるんですよ。
このお言葉、とても嬉しかったです。
私というどうしようもない存在をも母は受け入れてくれているのでしょうか。
母のこと、大事にしていきたいです。
＞自分なりに良いなと思える自分を少しずつ創り上げていく。
一歩一歩、自分を創り上げていきたいと思います。
有難う御座いました☆
投稿日時 - 2008-10-07 00:38:30
