やっぱりフラッシュバック

質問

主人の浮気発覚からもうすぐ1か月がたちます。
普段メールなど無関係主人にメールが来ていたので、問いただしたらメル友なる女性がいました。

こちらのサイトで一度相談して、回答いただきその時はすごく楽な気持ちになり主人とやり直したいと心から思いました。今まで、寝室が別だったのですが、アドバイスいただいたように一緒に寝るようにしました。

日中は普通通り話しができるのです。一緒に出掛けたりします。

夜ベットに入ると、このベットでこそこそメールを送ってたんだと思うと泣いてしまいます。
アルコール・導眠剤の力をかりないと眠れません。
ベットでいつまでも泣いていると明日の主人の仕事に差し支えると思うと、また別の寝室に行く羽目になってしまいます。主人は一緒に寝ようと言ってくれるのですが、素直に聞けません。

朝、寝不足で体調不良なので、主人に嫌味を言ってしまいます（主人も寝不足なはずなのに・・）
そんな態度で主人を送り出した自分に自己嫌悪です。

相手の女もご主人と離婚するなどいってきました。私たちにも離婚しろと・・・。
発覚した時は、深い関係ではない・もうに二度と会わないと言っていたのに・・・。

主人は深い関係を否定してます。私も信じたいです。
日中は信じて、夜になると信じられないくなるなんて変なはなしですよね？

いや、変なのは、相手の女と私の頭です。

回答No.3

peri1005 · ベストアンサー

ん？だいじょうぶかなあ？？？　だいじょぶじゃないか。

最初に一つだけ聞いてね。お酒と睡眠導入剤は一緒に飲むな。効き目は悪くなることもあるし、逆に効きすぎることもある。心臓に負担がかかって具合が悪くなっても知らんぞ。運が悪けりゃそのままお陀仏だ。友達はこれで夜中に心臓発作を起こし、心不全で逝ったんだよ。やけになってもこれだけは守りなさい。

さてと・・・悔しいよなあ。せっかく信じて仲良くしていこうと思ってたのになあ。

残念だけど、ご主人とその女、切れてないとみるのが普通だろうよ。

問題はご主人の方だよ。いいわいいわで向いた方の肩持って適当やってるんだと思うよ。

深い関係でなければ、発覚した時点で切ってるね。なんで相手の家庭が離婚するかもなんて知ってるのさ？

職場の女にでも手をかけてんのか？そんな話が来ないくらいにならないと手が切れたと言い切れないじゃないか？

なぜ連絡を取り続けているのか？

前の投稿見たけど、悔しいだろうけど問い詰めた方が良いな。

なぜ連絡を取り続けているのか？問題はここだ。

信じているとかいないとかは後回し。まずはそこを重点的に叩け。話をそらさせるんじゃないぞ。

貴女は原因を問うだけなのだ。自分の知りたいことだけを答えてもらいなさい。余計なものはいらない。

誤解だと言うならなぜ相手の家庭状況がわかったのか聞きなさい。そしてご主人は今後どうしたいのかを問いなさい。どう感じているのかを問いなさい。

ご主人のせいで不眠になり、体調を崩していることも言いなさい。

絶縁するというならその女の事はご主人がなんとかすることが筋だとハッキリ言いなさい。

通り一遍の謝罪じゃ済ませるな。ここまで思い詰めさせたことにどう責任をとってくれるのか問いなさい。

感情的になるなよ。なった方の負けだ。　

一緒に寝るようにしたのは良いことだ。

しかし根本的な問題解決にはなっていなかったんだよ。

辛いだろうが、今度はきっぱりと事実のみを聞きなさい。

すべてをきちんと明るみに出してから、どうするかは考えなさい。

飲んで泣き喚く前にやらなきゃならんことがあるんだよ。くれぐれも身体には気を付けるんだよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご心配いただきありがとうございます。

何故相手の女の離婚のこと知っているかというと、相手の女が私に電話をしてきました。ご主人にばれたので離婚だそうです。自分の家庭だけ壊れてなんであなたは平気なんだと言われました。全然平気じゃないのに・・・。彼女は主人の電話には出ないそうです。（私の目の前で電話をしました）

やはり優柔不断な主人がいけないんだと思います。
最初は彼女も癌で抗がん剤治療を受けるということの相談だったそうです。（以前まで一緒の職場の人です）
同情が愛情に変っていったんでしょう。

元来口数の少ない人で話しがなかなか進まないのが現実です。（だからメールが楽しかったんだと思います。いっそ私もメールで話そうかと思ったほどです。）イライラする時もあります。
短気をおこさず話します。しっかりしろーって！

アルコールと睡眠導入剤の件了解しました。

でも、話ししながら泣いちゃうな

回答No.6

noname#181883

＞でも、アホな亭主ほどいとしいものかもしれません。私には主人しかいませんから・・・。
＞時にはグジグジ言うかもしれませんけど、元の自分・夫婦関係に戻れるようにします。
＞まずは、「私のこと好き？」って聞いてみます。

他の方のお礼文からの抜粋ごめんなさい。でもとても良い気持ちの方向性だと思いました。
貴方が辛くなければ、夜な夜な襲ってくる悲しさをご主人に伝えてもいいかと思います。
別室で寝るのではなく手をつないでもらうとか、肩を抱いてもらうとか…ご主人に癒してもらうことは我儘ではないですよ。

“言葉”は心を紡ぎあえる“人”ならではのもの。武器。手段。
「大事」「好き」「愛してる」言ってもらえるのともらえないのとでは聞く側の心の穏やかさが違ってきます。女だからではない。男性でも「パパが大事」「貴男が好きなの」これを聞いて嫌な気持ちになる男性はいるのかしら？いるとしたら不実なことを考えている方でしょうね？

相手の電話での言い分。ある意味変な人で良かったです。
「離婚するから離婚しろ」
同じ土俵に上がらないことです。お宅と一緒にしないで。うちはそちらと違いますからと一蹴してください。変な人ですもの、一般の常識をお持ちのご主人であれば相手側とどうかなろうなんて考えないと思います。貴方が嫌なこと…個人的なメールは私の前でして。相手とのコンタクトは取らないで。どうかすると疑心暗鬼になりがちな私を信用させて…これはご主人を責めているのではないです。お願いですもの。
喝を入れるなら別ですが、“責めない”ならその代わりに“甘え”てもいいのではないかしら。

お礼

ご回答ありがとうございます。

先日のお礼文の気持ちずーっと続いたらいいんですが、ちょっとしたことでグジグジいって泣き出してしまいます。

今日も最悪の状態！

わかっているんです。主人も反省してるってこと。女とも会っていないってこと。女にもうんざりしてるってこと。

でも、主人は終わりでも私はスタートしたばっかりで、頭が混乱続きでです。

回答者様の
言葉”は心を紡ぎあえる“人”ならではのもの。武器。手段

そうなんです。でも、普段から無口な主人、自分が困ってしまうとなおさら無口になって私の言葉にうなずくか、首を振るばかり・・・

しっかりして～。私だけを見て～。って言ってるんですが・・・。
涙をながしてうなずくばかり・・。

今晩もう一回聞きます。「私のこと好き」って。

回答No.5

yonesuke35

＞　　　主人は深い関係を否定してます。私も信じたいです。

　離婚しない限りあなたは法律で守られています。

　精神的に弱いのではありませんか？
　長編小説を読むなどして精神を鍛えましょう。

補足

はい。精神的にはだいぶ弱っています。

この状態でどうしたら精神を強く持てるでしょうか？

回答No.4

peri1005

お礼文読みました。

そか。電話がかかってきたわけね。納得した。

相手が離婚しようがどうしようが、自分たち夫婦関係に何の関係があるというのさ？

勝手に離婚すればいいことだし、叩き出される身の上など知ったことではないだろ。

それが向こうの夫婦間で行われた制裁なんだ。こっちがどうあろうと関係のないことだろ。

家庭崩壊になったのは不倫したからだろ？自業自得じゃないか。

こちらも合わせることはない。

向こうはご主人にも責任を取れと言っていることだ。ただ責任を取って金を払うとかするならともかく、離婚するかどうかはこちらの勝手だ。

貴女が不倫をした張本人ならくそみそに言ってやる。でもそうじゃなくて被害者なんだ。相手が貴女に言う筋合いのものではないんだよ。

最低な行為をしたご主人であるが、貴女が再び信じることに決めたのなら、その方向で進みなさい。

傷ついた心はすぐには治らん。時間をかけて少しずつでいいからやっていきなさい。

読んで頂きありがとうございました。

お礼

またまた、ご回答ありがとうございました。

彼女の家庭は今回の件以前からぎくしゃくしていたらしいです。
（主人に言わせれば・・・）だから今回のことで主人は私とやり直す、自分は離婚という結果になりそうなので私に八つ当たりをしているんだと思います。

主人と彼女は終わったかもしれないけど、私は浮気を知ったところからがスタートです。

でも、アホな亭主ほどいとしいものかもしれません。私には主人しかいませんから・・・。

時にはグジグジ言うかもしれませんけど、元の自分・夫婦関係に戻れるようにします。

まずは、「私のこと好き？」って聞いてみます。

本当にありがとうございした。

回答No.2

noname#181883

>日中は信じて、夜になると信じられないくなるなんて変なはなしですよね？

変でもなんでもないです。普通のことだと思います。夜は辛いですね。
私もよく泣きました。気持ちの上がり下がりが激しいんです。どうにかやり過ごそうと思っても出来ないんですよ。当たり前。
再構築。ご主人にしてみれば終わったことで後は時間が解決してくれると楽観していることでも、された側は心を刺されたわけですもの、この傷を癒す作業が始まったばかりなのです。
私の場合は自分の気持ちを分かってもらうことより、主人の心を見つめたくて、時間をつくっては主人の話を聞きました。仕事のこと、子供のこと、好きなこと（人）、昔のこと、今のこと、将来のこと…話の流れで相手のことも話に出たこともありました。三か月は責めない！自分の気持ちが主観で見ても普通じゃなく揺す振られていましたから、私の心をどう伝えても正しくない方向に行くのがわかっていましたし、感情に任せると責めてしまうだろうと想像できましたから、散歩に出かけたり、トイレに行ったり、お風呂に入ったり…とにかく責め言葉を吐かない努力だけしていました。
三か月経って自分の気持ちを見つめます。果たしてこんな苦労をしてまでこの人とやっていけるのだろうか？
主人がやり直す気持ちを持ってくれているので、それに答えられるか？なにより私自身やり直すことを望めるのか？
私がNOと思えば私たちは終わりです。夫婦継続か否かの決定権は私にあります。
三か月後、苦しくて辛い気持ちの中でも、二人でいる幸せを感じられました。主人がとても大事にしてくれたからです。半年に期間を延ばしました。少しずつ自分の気持ちを伝えていきました。静かに話すと主人を責める言葉が多少出ても、静かに聞いてくれ、済まない気持ちを言葉を変え何度も言ってきました。

数年前の話です。その間、大きな喧嘩もし、おのおのに気付かってきた部分、我慢している気持ちを本音をぶつけあったこともあります。もうダメ。別れよう。何度か諦めかけたこともありました。

貴方の場合、浮気が発覚してひと月では自分の気持ちがどこにあるか皆目わからなくて当然の時期ですよ、感情的の時期ですから。だから感情のままぶつけても自己嫌悪しかならないんだと思います。貴方の気持ちがフラフラなのですもの…。

ここのカテではよく相手側にそれなりの請求をして、気持ちを一度収めることが一つの踏ん切りとなるとの回答をみますが、人の心などそれぞれです。そういうことが必要な人もいるでしょう。
私の場合は相手のことなど関係がなかった。主人の気持ちだけが裏切りだったので、主人だけと向き合ってきました。相手がどう出ようが主人がどう決断しどういう行動に出るのかだけを見て判断しようと思っていました。
できれば相手側の言い分に惑わされないように。
自分の気持ち、ご主人と一緒に居たい、ご主人だから寄り添いたい…ご主人への気持ちをしっかり確かめてください。信用ですか？出来なくていいと思います。『浮気して夜な夜なベットでこそこそメールが出来るご主人』という人との再構築なんです。酷いことして自分を苦しめてきた人との再構築なんです。２年や３年で信用を得られるなど出来るわけがありませんもの。焦らない。ゆっくり信用が回復できるの日を、ご夫婦であんな思い出やこんな幸せを味わい、楽しみを積み、苦難を乗り越え新たな夫婦の絆を作って行きながら出来るものだと、私はのんきに構えられるようになりました。正直フラッシュバックは今でもあります。でも再構築から築き上げた夫婦の時間がいつでも『いつもの私』に戻してくれます。

自分が幸せになりたかったら、ご主人を幸せにしてあげてください。たとえ収まらない気持ちがあっても仕事前のご主人に嫌味を言うことは止めましょう。仕事前ではなくても、嫌味を言ったり、責めたり、不機嫌な態度を取るということは相手を幸せにしてあげたい態度ではない。責めてばかりだと貴女も幸せになれない。自分の気持ちをぶつけることでしか継続できないのであれば貴方方夫婦は幸せにはなれない。辛かったら終わりにしましょう。
夫婦継続を望むのであれば、辛くて当たり前ですよ。継続の道を選んだのなら、覚悟が足りません！
…焦らず醜い部分に固執せず、ご主人への愛情を認め幸せに目を向ける気持ちの強さを持って生きていかれてください。

お礼

お礼の言葉が思いつきません。なんてお礼を言っていいかわかりません。

「自分が幸せになりたかったら、ご主人を幸せにしてあげてください」泣いちゃいます。まったくそうですよね。

主人の体調の悪い私をみて一緒に病院に行こうと言ってきれましたが、私を直すのはあなたなんだとといいました。

無口な人で気のきいたことがいえない人です。でも、そんな主人が好きです。私の話をいつもにこにこして聞いてくれたんです。

でも、今はなかなか話が進まなくていらいらする時もあります。

仕方ないゆっくり時間をかけて私の気持ちわかってもらうしかありません。主人を信じて・・。

回答No.1

783KAITOU

気持ちが晴れない状態が続くあなたに、こんな言い方はキツイかも知れませんが、あなたが抱えていらっしゃる問題を解消するには、慰めとか同情、個別の体験談を聞いて解決するものではありませんので、あえて心からの真実のメッセージを以下の通り送ります。

あなたは一旦解消されたであろう悩みが再び持ち上がるようにして自覚されるようになったのは何故なのか。ここのところをシッカリ分からなければあなたの悩みは解消されないでしょう。そして、時間の経過と共にご主人との距離が発生するでしょうね。今、ご主人の異性交際があなたに二重の苦しみをもたらしているのです。

今現在抱えていらっしゃるあなたの悩みの原因は、過去のご主人の異性交際の問題が未解決である。と、言う事が最大の原因です。別だった寝室を一緒にして解決できる問題ではありません。そういう物理的な問題でないのにそうであるかのように理解されたものの考え方が問題です。この様な考え方は楽なのです。そして、一時しのぎのような解決方法に頼っていらっしゃると、いつまで経っても解決しません。私は一生懸命頑張っているのにどうも上手く行かない。どうすれば良いのか分からない・・・。と、いう気持ちになります。

あなたの現在の悩みの原因は、先のご主人の異性交際が、あなたの納得いく形で解決されてないからです。だからご主人と一緒に寝ていてもフラッシュバックが起こるのです。身体のあるべき状況を心が認めていないのです。その事はあなたが既にお書きになっています。「夜ベットに入ると、このベットでこそこそメールを送ってたんだと思うと泣いてしまいます。」この事は既にお分かりのように、ご主人と一緒のベットにいながら、心の中の感情がご主人と一緒に寝ることを拒否しています。

比喩的に言いますと、あなたの肩に見えない誰かがぴょこんとぶら下がって、この様にささやくのです。「奥さん、奥さん、ご主人と仲よさそうにしているけれど、ご主人はこのベットの中で、好きな女に夜ごとメールをしていたんだよ。その女とは今、うやむやな状態なのよ。その証拠に、女の夫婦は離婚するらしいじゃないの。離婚すればあなたのご主人は女を放置できないでしょう。奥さん、どうするのよ。」と、いう声なき声を夜ごとあなたは聞いているのです。こんな事が続けば誰だって神経が休まる間がありません。あらぬ事、未だ起こっていない不都合が起こるのではないだろうか、と考えてしまいます。そして、そんな時の表情は暗く、うつろになるので家庭の雰囲気は暗くなります。

暗くジメジメした雰囲気の家庭をご主人は楽しいと思うでしょうか。思いません。交際を中止しようと思っていた女性と連絡のひとつでも取って無駄口のひとつでも叩いてみようか、と思うのは人情ではないでしょうか。長々と申し上げました。あなたのすべき事は、過去のご主人の異性交際のケリをキチンと付けることです。その次に、ご夫婦の問題に移るのです。その時はベットに一緒に寝ようが別々に寝ようが夫婦の絆は確かなものになりますので、目の前にご主人がいなくても、今どこで何をしているかが分かる様になりますので安心出来ます。

あなたの悩みの原因はご主人の異性交際でした。この問題をうやむやにしておいて、夫婦問題であるかの様に捉えて問題の所在を見間違った結果、悩みを払拭できない今のあなたがあるのです。円満な夫婦を望むのも、離婚を選択されるのもあなたの自由です。どちらを選択されてもご自分が心身共に健康で生きられることは最も大切なことですので、まず行動を起こされるべきです。ジッとしていてはなにも解決できません。人任せでも解決できません。

お礼

ご回答ありがとうございました。
まだ頭の整理がつきませんが、夫婦で話し合っていきたいと思います。

補足

私の中ではいったん解決しかけた問題でした。

しかし、相手の家庭で離婚騒ぎになったということで、また落ち込んでこんな相談をしてしまいました。

主人の深い関係はないとう言葉を信じ（信じたかった）やり直すつもりでした。

人任せにはしません。できません。夫婦でもっと話し合います。