期待しないほうが良いのでしょうか？

質問

２４歳女性、社会人です。

婚活パーティで出会った男性と2回ほどデートしました。相手は研究員で２７歳です。
1回目は相手から誘われて渋谷で食事をし、２回目は私から誘ってスポッチャに行きました。お互い楽しんだと思います。体の関係はありません。

しばらくして相手から○月○日空いてるか具体的に聞かれました。それに対してその日は空いていると返信したのですが、その後１０日ほどたったのですが、いまだに何の連絡もありません。その誘われた日にちまであと１週間です。相手はそれほどメールはマメではありませんが、ちょっと相手は何を考えているのか、忘れてしまっているのか、誘ったがどうでも良いと思っているのか、ただ単に忙しいのか不安になっています。

これはやはり相手のテンションは低いと考えて、あまり期待しないほうが良いのでしょうか？それともこちらからメールを送ってみたりしたほうが良いのでしょうか？

自分としてはどうしても付き合いた、というほどの気持ちはないですが、良いなとは思っているのでおつきあいしたいかなぁというくらいには思っています。何かしらしたいとは思っているのですが、どうすればよいのかわかりません。

何かアドバイスをいただけたらと思います。

回答No.4

greatex · ベストアンサー

10日も連絡がないとなれば、相手は、あなたと会うのを
楽しみにしてるって感じではないでしょうね・・・。
突然倒れて意識不明で入院してるんでもない限り。

婚活パーティやマッチングサイトって、自分では経験が
ないんですが、友達の体験を聞いたり自分のイメージだと、
たぶん、最初から１人に絞るわけじゃないですよね？
最初は数人、よさそうな候補を挙げて、交流を深める
うちに一人に絞るか、どの人にも決定的なことを感じず
何か違う、と思えば、また新たな出会いを求めるって感じで、
初期の段階じゃ誰に対しても特別に強い思い入れは
ないだろうと思います。私なら絶対に複数選びたいです。
だってたった２～３時間だろうパーティの中で、それぞれとは
数分話しただけなのに一人を選ぶなんてムリッｗ確かに
第一印象ってすっごく重要で、そこでアウトなら絶対に
アウトだけど、第一印象がよくても必ず恋に落ちるわけじゃ
ないですから。無理やり選んだ１人が「その人」じゃなかった
ときのために、複数候補を選ばせてほしいもん。逆に
数分話しただけのパーティとデート１、２回しか経てないのに、
夢中になられる方が、相手の思いこみが激しそうで私なら怖いｗ
元々同級生や同僚だった人とデートするのと違って、
お互いを知らなすぎますから。

なので彼が10日連絡をよこさないのは、こういう出会いには
たぶんありがちで、落ち込むべきことではないと思います。
よくある「ご縁がなかった」ってだけじゃないかなってだけで。
あなたも漠然と相手をいいと思いつつ、どうしても彼じゃなきゃ
ダメってほどじゃないみたいだし。

正直、今回の相手とこれからバラ色の展開になることを
期待できる状況とは言い難いので、「他の男性もみようよ」
ってのが私の意見です。また、彼からの連絡をぎりぎりまで
待って、連絡がないとその日がぽっかり空いて、惨めな
気分で過ごすハメになりそうなら、そろそろ自分の用事を
入れちゃうのも手ですよ。私は婚活パーティでの出会いじゃ
ないけど、日にちだけ約束した相手から、その日が近く
なっても連絡がなかったときはそうしました。結局、
連絡はなかったんですが、おかげで惨めな気分または
怒りに満ちた時間を過ごさずに済みましたｗ
後で知ったところによると、相手は転職先が合わず
会社を僅か数ヶ月で辞めちゃったところだったみたいで、
それなら会わせる顔もなかったのかなーと納得しました。
次に連絡があったのは数ヶ月後で、これは会ったけど、
前回の約束が宙ぶらりんだったことはお互いに触れず・・・
でも私の方がもう冷めちゃってて、それきりです。
ま、縁がなかったってことでしょうね。よくある話です。

お礼

回答ありがとうございます。ご縁がなかったと思えばよいのですね。だた自分は今まで一度も付き合ったことがなく、片思いしてもいつもダメだったので、自分は誰とも縁がないのではないのかと思ってしまいます。
ネガティブなこと書いてすみません。でも「ほかの男の人もみてみる」という勇気や元気がなかなかでてきません。

回答No.6

kennkenn-pa

お相手は「研究職」とのこと、
急にお忙しくなられてしまったのかもしれませんね。
もし、あなたがどうしても相手の方にお会いになられ
たいのなら「お疲れ様です。お仕事がお忙しい中、ごめんなさい。
もしよろしければ、私は●月●日ぜひお会いしていのですが。
ご都合はいかがですか」とねぎらいのひとことを添えたメールを
送られてみてはどうでしょう。
婚活パーティーで見つけたせっかくの出会い、
ふいにしてはもったいありません。

お礼

回答ありがとうございます。
研究職の方は急にいそがしくなったりするんですね。
勇気をだしてメールしてみます。

回答No.5

yonesuke35

＞　　自分としてはどうしても付き合いた、というほどの気持ちはないですが、良いなとは思っているのでおつきあいしたいかなぁというくらいには思っています。

あなたがいい加減な気持で付き合っていると遊ばれて終わります。

男は出会った瞬間に結婚する相手かどうかの評価は終了しています。　

あなたが結婚目的で付き合いたいのであれば彼と再会する前にあなたと結婚する気は有るのか
確認すれ良いでしょう。　

　相手が言葉をにごせばそれは身体目的という事だと判断して良いでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
男の方はそんなに一瞬できめてしまうのですね。私も白黒はっきりさせます。

回答No.3

watecolor1969

相談内容を拝見させていただいた限りでは
お互いが結婚相手の候補としているわけですよね。

一般的に考えて、これから一緒になろうと
考えているなら10日間ほったらかしというのは
双方テンションが低い感じがします。
彼側から見ても10日間ほったらかしにされてる
わけですから・・・。

また、どんな仕事でも忙しさがピークの時は
メールひとつ打つのすら時間が惜しい時もあります。
将来、そういう事態が想定されるような仕事なら
あなたの出方を測っているのかもしれません。

彼の近況を伺いがてら、
さりげなくその日の予定など
聞くメールを打ってみたらどうですか？

客観的にみてどうでもいい予定（買い物とか
）をその日の予定の中のどこかに入れたいとか
言ってみたらどうですか？
彼なりのプランがあるなら、
どうでもいい予定はいつでもキャンセルできるのだから。

常識的にいって予定を確認しておきながら、
10日間以上あけて１週間前になっても何も連絡がないなら
こちらから確認するのも、ある意味常識。

そう考えれば、よっぽどずぼらか優柔不断な人でなければ
あなたの性格を推し量っている可能性が高いのでは？

お礼

回答ありがとうございますwatecolor1969 さんの回答を読んでからメールしてみました。今のところ返信来ません。やはり相手のテンションも低いようです。アドバイスありがとうございました。すっきりするためにも予定をいれちゃいます。

回答No.2

blazin

場所が場所だけに難しいんだよね？実は。
お互いにハードルを上げてしまう場合がある。
婚活パーティー≠気軽な出会いなんだよ。
婚活である以上、
そこから浮上したら＝結婚への道になるんだよ。
相手に対してそういう意思表示をする事になる。
そう考えている人も多い、という事。
何故わざわざ「婚活」パーティーに参加するのか？
仮にどこかで誰かと出会って、お互いに縁を感じて、
そして付き合う事が何とか出来たとしても。
果たしてこの関係がどこに向かっている（いく）のか？
自然恋愛では最初からは多くは望めない部分なんだよ。
どういう出会い方であれ、
先を見据える前に、
果たして二人の「今」が上手く積み重なっていくのか？
その課題を見て見ぬ振りをする事は出来ないから。
基礎無く応用は無理でしょ？
だったら、
「結婚」という二文字を意識する前に、
まずはお互いに心地の良い関係になれるか？
付き合えて良かった。
これからも付き合い続けていきたい。
お互いにそう感じ合える時間であり、経験を積み重ねていけるか？
その部分に集中しても良いんだよ。
でも、
やっぱり「先」の事も気になってしまう。
一生懸命今だけを見て、
今の二人の関係だけに向き合ってきて。
「何となく」そのまま将来まで分かち合えると思っていたら・・・
実はどちらかはまだ将来までの準備は無かった、とか。
ある程度付き合っていても、
未だにお互いに「今」しか見ていないとか。
後になってから見たい景色が違ってしまう事もあり得るんだよ。
お付き合いに無駄なんて無い。
でも、
お互いの有限な時間を持ち寄って付き合っていく以上、
付き合うならそれなりに「先」が見えている状態が良い。
お互いにその意思を「確認」し合えている状態で進みたい。
その目線に立てば、
「婚活」って安心感のあるスタートが切れるんだよ。
「婚活」で出会っているからこそ、
相手にも「婚」の意志があり、その前提として出会い（交際）を捉えている。
不安気に確認し合わなくても。
後になってから相手の顔色を見て持ち出さなくても。
最初から同じゴールを見ている状態でスタート出来る。
それが「婚活」の最大のメリットなんだと思う。
ただ、
メリットである部分と、
逆に出会いであり、お付き合いの「気軽さ」を奪ってしまう事もある。
実はデメリット（難しさ）もあるんだよ。
お互いに選ぶ側であり、選ばれる側でもある。
完璧にこの人！という相手は現れない。
お互いにまずまずであれ、
付き合ってみたいな、もっとこの人を感じてみたいな、受け止めてみたいな。
そう感じ合える出会いってあるんだと思う。
でも、
「まずまず」の感覚で進んでみても、
それは自分たちにとっては立派な「婚活」なんだよね？
大げさに言えば、
私は貴方（相手）と将来を分かち合う事を前提に、
交際に対して前向きな意志を持っていますよ。そして受け入れますよ。
気持ちの「中」ではとりあえず付き合ってみようか？スタートしてみようか？
その位の感覚でも、
シチュエーションが「婚活」の出会いである以上、
とりあえずという軽さは無いんだよ。
軽さが無い分、
相手との「一歩」に慎重になってしまう人もいる。
進んでみても良いけれど、
進んでしまえばそれが「結婚」に直結してしまうんだよな・・・
だったら、
今の中途半端な気持ちでは申し訳ないかな・・・
何より後々自分が苦しくならないかな？
色々考え過ぎて動けなくなる場合もある。
求める側も、受け入れる側もね？
今貴方が気になっているその男性にしても、
感覚としては凄く「微妙」なんだと思う。
貴方の印象はまずまず。別に悪くは無い。
ただ、
決定打も無い。
それはお互い様なのかもしれない。
研究員の彼が、
過去にどういう恋愛をしてきたのかは分からないけれど。
婚活に活路を見い出しているという事は、
普通に生活していたら出会いが少ない、という事。
そして、
自分の得意分野（研究）には没頭出来ていても、
自分の苦手分野（恋愛）にはあまり手が付いていない場合もある。
そうこうしているうちに、
既に２７歳になってしまった。
経験はお金では買えない。人に代わってもらう事も出来ない。
未開拓の部分は、
自分の経験で開拓していく必要がある。
それは普通にやったら時間が掛かる気がする・・・
年齢的に背負った感覚や焦りも含めて、
自由恋愛の中で自分を練磨していける自信が無い（時間が無い）。
そう感じた場合、
一気に婚活という形で出会いを求めて、
そこで出会った相手と「将来」まで決めてしまうような。
そういう選択も浮上する。
自分が不器用だと分かっているからこそね？
ただ、
いざ出会いを求めてみると、
やっぱり自分が「欲しい」ものだって見つかるでしょ？
選べるなら選びたいんだよ。
自分を棚には上げられないけれど、
選ぶ為の一歩を踏み出した以上、選べるところまでは選びたい。
誰でも良いから早く的な、
自分と会ってくれるだけで有難い的な、
そこまで自分の評価が低いタイプでも無い彼。
そして、
選ぶ事は相手に対して「婚」を前提に受け入れる事を意味する。
出会い(交流）自体には気軽に応じたい気持ちはあっても。
それが相手に意思表示として伝わってしまう事への逡巡だよね？
何度も会ったり、遊んでしまえば。
当然その「先」を見ていると思うじゃない？
相手にそう伝わって欲しいなら問題無いんだろうけれど。
「婚活」だからこそ、
曖昧なスタートは出来ない分動きが止まったり、
考えるような時間が挟まったり、
どんどん足せない状況も出て来るんだよね？
おそらく彼も彼なりに考えているんじゃないの？
そして、
貴方はお付き合いをしたいなぁ～位かもしれないけれど、
相手にはそういう意思で参加しているようには見えていないよ？
それが良くも悪くも「婚活」なんだよね？
貴方の感覚は、
新しい出会いの一つのバリエーション位の軽さがあるもの。
彼は、
本当に「婚活」なんだと思う。
結婚する相手として相応しいかどうか？
付き合うと決める事が、
同時に将来のパートナーとして受け止める事にもなる。
そう考えているとすれば、
余程良い相手が見つからない限り、
即答、即決って無いんだよね？
貴方もそれは冷静に整理してみる必要があるよ？
パーティーに参加しているとは言っても、
そこに賭ける思いや、そこに求めるモノって違う場合もあるから。
貴方の感覚は、
どちらかと言えば普通に恋愛をしていく感覚なんだよ。
婚活の枠に入らない位の身軽さでもある。
婚活にした方が、
相手が真剣で、条件的にも選びやすい部分はある。
でも、
相手から見て、感じて、
貴方のそのふんわりとした意識は、
逆に婚活相手としては選び「難い」場合もあるからね？
その場に必要な重さもあれば、必要な身軽さもある。
お互いにそれを気持ち良く分かち合えた二人こそ、
将来を見据えた関係をスタートさせていけるんだからね☆

お礼

こんなに丁寧に回答していただいてありがとうございます。
相手の気持ちをもう少し考えてみる必要があったみたいです。確かに、出会いがなくて彼の弟さんが結婚しているため、彼は私以上に本気だったのだと思います。

回答No.1

oignies

まだ１週間あるならば、やきもきするほどのことはないと思います。

また、こちらからメールしてわるいわけでもないと思います。

いずれにせよ、何かあるごとに、相談しているようでは、長いこの

さき、やっていかれないと思うので、自分でよく状況を判断して、

どうするかをきめてゆくのがよいと思います。

ただ、単にいそがしい、もしくは、ほかに考えている相手がいて

もう一歩ふみだすかどうか迷っているか、そんなところではない

ですか？

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね、ことあるごとに不安になっていてはダメだと思います。