元彼を忘れられません…

質問

彼氏と別れてもう１年になります。
付き合ったのは彼からで、分かれることになったのも彼からでした。
別れる時、彼からは「もう好きじゃなくなった」と言われ、そのまま連絡がつかなくなりました。
彼が連絡に応答してくれなくなったためです。

そして最近、彼とデートしたときに彼が着ていた服装に酷似する人を見かけたり
背格好が似てる人などを見ると彼を思い出してしまいます。

私としては１度でいいのでちゃんと過去の恋愛にけじめをつけたいのですが
彼と会うことも話すこともできないのでどうすればいいか悩んでいます。

正直、今のままでは新しい恋もできなさそうで前に進めない自分に嫌気が差しています。

どうしたらけじめがつけれらるか、どうしたら新しい恋を見つけられて前に進めるでしょうか…
皆さんの意見を聞かせていただけないでしょうか…

回答No.4

yonesuke35 · ベストアンサー

＞　　別れる時、彼からは「もう好きじゃなくなった」と言われ、そのまま連絡がつかなくなりました。

　　＞　私としては１度でいいのでちゃんと過去の恋愛にけじめをつけたいのですが

もう彼はけじめをつけています。

　あなたは彼と付き合った当初彼とは別れても良いと思っていたのでしょう？

　抱かれてから好きになってももう遅いのです。

　男は一回でも抱いてしまえば満足してしまうのです。　
　興味は無くなるのです。

回答No.3

noname#182196

３０代のおじちゃんです。

あなたは、元彼を忘れられないのですね。
でも、忘れる必要なんてないと思いますよ。
そして、どうしたらけじめをつけれるかどうかですが、
もうけじめはついています。
彼が別れを切り出し、別れることになった時点で、
恋愛は終了です。
そういうものです。
一方的な恋愛はないのです。
恋愛とは両思いのことであり、片方だけの気持ちではないのです。
それはあなたもわかっていると思います。

おじちゃんも、大好きな人に振られて、
それこそ、何年間もからに閉じこもってました。
女性と飲み会や合コンをしても、好きだった人と比べてしまうのです。
なんなら、合コンするたびに「もしかしたら女性のメンバーでくることはないかな」っと思ったもんです。
実際、２００回以上合コンしていると思いますが、その間に偶然ですが、中学の同級生も来たことがありますし、
先輩（もちろん女性）が来たこともありますし、同じ職場の人がきたこともあります。
なので、ありえると思ってました。
実際、結婚式の帰りに、同じ電車になりました。むこうは仕事帰りでしたが・・・。
休日の仕事ってなんだろう？サービス業なのかな・・・。とかいろいろ考えましたが、
話しかけることはしませんでした。

そんなことを繰り返しながら、自然とほかの人に心を開いていけるようになります。

厳しい一言を言いますが、
まずは、自分を「悲劇のヒロイン」っと思わないことです。

じつは、おじちゃんが友達に言われた台詞です。
いつまでもクヨクヨとしているおじちゃんに、
「いつまで悲劇のヒロインぶってんだよ」っと、友達が言ってきました。
正直、一番言われたくない台詞を言われたような気がしました。

誰だって、振られた経験があるものです。
それを自分だけが特別なんてことはないのです。

武田鉄也の「贈る言葉」っという歌がありますが、

　　「これから始まる　暮らしの中で
　　誰かがあなたを　愛するでしょう
　　だけど私ほど　あなたのことを
　　深く愛した　ヤツはいない」

っという部分があります。

これは、誰もが思う感情です。
「私が彼（彼女）を誰よりも愛していた」っと、好きになった人はみんなそう思うものです。
しかし、この言葉を口にだしてしまうと、ありがたみがなくなります。
この歌詞に共感する人は多いでしょう。だから売れたのだと思います。
でも、これを言ってしまってはダメだと思うのです。

あなたの恋愛はすでにけじめはついています。
けじめがついていないのは、あなたの中の問題です。
彼は、「もう好きじゃなくなった」っとけじめをつけています。
それを受け入れていないのは、あなたのほうです。
なので、まずはそれを受け止めましょう。

そうすると、自然と新しい恋に前向きになれます。
そうですね・・・明日からとは言いません。
来週の中頃からでも、笑顔で人と接することを心がけてはどうですか？

あなたが心に傷を負っている状態でも、周りにかっこいいっと思う人はいませんか？
いつまでもクヨクヨとしていると、自ら恋を逃しています。
もしかたしたら、あなたに好意を寄せている男性もいるかもしれないのです。

もちろん、人と接するとき、あなたは心に傷を負っていることなどみせずに
明るく接していると思いますが、人間って結構敏感に察知します。
「なんかこの人、影があるなぁ」っとか。

なので、笑顔で明るく、最初は演技でもいいと思います。
あなたが変わらないことには、周りもかわりません。

元彼のことを忘れることなど、ハッキリ言ってできないと思います。
しかし、よい思い出に変えることはできます。
それは今後のあなた次第です。

もし、「好きです」っと言ってくる人が現れたら、
あなたは、元彼のことよりも、告白してくれた人のことで頭がいっぱいになるはずです。

そうなるためにも、勇気をだして、元彼のことを第一に考えるのは、もうやめましょう。
今、第一に考えることは、「周りにいい男いないかな」っと思って回りを見てみましょう。
意外といるかもしれませんよ。

今まで、ずっと自分のほうに気持ちが向いていたので、
それを急に外にむけろ。っという方が無理かもしれません。
しかし、無理にでも外に向けないと、いつまでもきっかけを失います。

ここに質問してきたっということは、
自分でもそろそろ気持ちの整理をつけないとヤバイと思ったからしてきたのですよね。
それがすでに第一歩を踏み出していると思います。
とても勇気がいったことだと思います。

一歩、一歩、ゆっくりでいいから、進んでみてはどうですか？

元彼のことを忘れろといっているわけではありません。
昔好きだった人に似た人がいたら、目がいくのは自然です。
誰だってそうです。

だた、元彼を優先順位の一番に持ってこないで、
優先順位の二番、三番になればいいと思います。

回答No.2

greatex

＞私としては１度でいいのでちゃんと過去の恋愛にけじめをつけたいのですが彼と会うことも話すこともできないので

彼からは「好きじゃなくなった」と告げられ、それは
別れの理由としては十分で、それ以上話すことなどないし
会う必要も全然ないと思うけど、何でそれで「けじめが
ついてない」と思うんでしょ？私は好きじゃなくなったと
言われた別れはないけど、ずいぶん前に、「他に好きな人が
できた」って言われたことはあり、これも意味は全くおんなじ。
「もう君を好きじゃない」ってことです。電話でそう告げられ、
「じゃあもう話すことはないや」ってことでさっさと切りました。
勿論ショックですよ。でもすがったって説得したって人の
心なんて変えられませんから。

あなたが忘れられないのは、彼と話さず会わずで
けじめがついてないからじゃあないです。それともあなたの
言う「けじめ」っていうのは、あのとき、彼と会って話して
ダメ元ですがりついて残酷なまでに思いきり拒絶されたら、
どん底まで落ちてふっきれたってこと？それも自虐的な
荒治療だと思いますけど・・・。

本気で理解できないんですが、彼と会って何を話す
あるいは何をする必要があるんでしょう？？？
あったって気まずいだけだし、距離が近すぎて余計に
辛くなりませんかね？

私も昔、別れを長く引きずった経験があるので心境は
分かりますが、それが完全な過去のことになった今に
なって思うのは、「忘れられない」って結局のところ、
本人が「忘れたくない」だけです、無意識レベルで。
別れを告げられてすぐに忘れるのは誰だって無理です。
人間の感情は、電源をオンオフするみたいには
切り替わりませんからね。別離後１ヶ月も、まだまだって
時期でしょう。でもその先、半年、１年くらい経つと、
かなり吹っ切れてる人といない人に大きく二分されます。
その違いは、後者が忘れたくないために記憶の中で
別れた人との思い出を反芻してる故に出るものだと
思います。好きな人と新たに何かを一緒にすることは
できないから、代わりに思い出を引っ張り出してきて、
いわばマスターベーション的な行為をしてるんです。

記憶を意図的に消去するのは無理だけど、反芻を
やめれば確実に薄らいでいきます。見た映画やドラマも
そうで、１度見たっきりで放っておけば、半年、１年後は
あらすじと印象的なシーンは覚えてても、細かいとこは
どんどん忘れていきます。でも１度見た映画を３ヶ月後に
再鑑賞したら、初回鑑賞から半年・１年後も、覚えてる
シーンはもっと多いです。新しい恋をするのが失恋から
立ち直る一番の早道だと言われるのは、新しい恋をしたら、
前の彼との記憶を反芻することが激減するからでしょう。
おまけに、新しい記憶がどんどん入ってきて古い記憶は
知らない間に上書きされて消えていくし。

だから彼のことを思い出したら、それを振り払うことです。
記憶消去は意図的にできなくても、他のことを思い出したり、
考えたりすることなら意図的にできます。本を読んだり
でもいいし、とにかく記憶の再生がはじまったら、
それを何とかして阻止するんです。反芻しないだけで
先々の記憶の薄れ方にかなり違いは出ます。

新しい恋は確かにいちばん手っ取り早いけど、１年も
どっぷりひきずるのは恋愛依存傾向があるってことだから、
まずは自立を学ぶ方が長期的にはあなたのためかも。
新しい恋以外で記憶反芻を止める方法は、運動で
頭を真っ白にする、趣味でも習い事でも新しいことを
始めて新しい記憶で古い記憶を上書きするとか。
何が合ってるかは人それぞれなので、試行錯誤で
ご自分に合ったものを探してください。間違っても、
彼の写真やメールなど眺めたりしないよう・・・。
そして、忘れないのは彼がけじめをつけさせてくれない
からではなく、あなたが忘れたくないからなので、
人のせいにしてはいけませんｗ

回答No.1

blazin

ケジメ（変化）は既についている。
貴方がそれを受け止めて「いない」だけなんだよ。
受け止める事＝終わってしまう事。
貴方は終わらせたくない。
だからこそ、
敢えてケジメを「つけない」貴方自身を選んできたんだよ。
貴方の根拠は「こう」。
⇒付き合ってと求められたのも彼の方から。
そして、好きじゃ無くなったと振られたのも彼の方から。
私は彼から付き合ってと求められて、
それに「応じる」事で正式にお付き合いになった。
だからこそ、
彼から好きじゃ無くなったと振られるとしても。
それに「応じる」事を以ってようやく関係が終わるんだ、と。
最後も同じ作業が必要（の筈）。
私はまだ応じていないよ？
そういう機会が設けられていないよ？
応じていないなんだから、
まだ別れた事にはなっていないんだよ（そうであって欲しい・・・）。
それが貴方の中の根拠なんだよ。
忘れられない（忘れたくない）根拠なんだよ。
でも、
既に好きじゃ無くなったと言われて、
そこから一切連絡自体も繋がらなくなっている。
明らかに彼は関係を終わらせようとしている。
既に二人の間には進行形が存在「しない」。
それ自体が答えなんだよ。
貴方が心のケジメを付けても、付けなくても。
「二人」として進んでいく作業がもう止まっている。
１年前からずっと。
貴方はその現実を未だに受け止め切れないんだよね？
彼との交際で言うなら、
「貴方の都合」って存在しなかった。
お付き合いのタイミングも彼でしょ？
貴方は彼に求められて、
時間差で彼を好きになっていった。
おそらくは、
気付いたら貴方の「方」がどんどん好きになっていったんだよ。
彼は、
自分「から」貴方を思えているうちは良かった。
でも、
段々と貴方の方が本気度を加えてきて、
どんどん重さのある自分を伝え始めるようになってきた事で。
お互いの立場が逆転してしまった。
貴方の方が、
彼を大きな気持ちで追いかけるようになってしまった。
貴方の方が大きい＝貴方のペース、貴方のタイミング、貴方の都合。
彼はあくまで、
自分のペース、自分のタイミング、自分の都合が大事な人。
貴方が上回るようになってしまった時点で、
彼は貴方に対して「受け身」になってしまった。
それが＝好きでは無くなった（自発的に自分から思えなくなった）。
言い換えれば、
その感覚が常に彼の中に「心地良く」存在していてこそ。
彼は付き合い続ける事を選べる人。
皮肉な言い方になってしまうけれど、
貴方が自分の欲する彼を求めるようになった事が、
彼の選びたいお付き合いを目減りさせてしまった。
そして、
彼は自分の都合を優先してしまったんだよ。
最初も彼なら、最後も彼。
「二人」として進んできた筈なのに・・・
バラバラのまま解散のようになった事が寂しい。
でもね、
ある意味１年間変化を「受け入れない」自分を選んできたんだよ。
それ自体がもう貴方を「次」の一歩に導いている気がしない？
この１年、
貴方が必死に変化に抵抗し続けて、し続けて、し続けて。
その結果貴方は何を「得た」？
自分の中の、
彼との思い出の名場面集の編集作業ばかりになってしまった。
ディレクターズカットって思い入れが強い。
貴方は、
振られる「前」の彼ばかりを自分の「中」に抱きしめて。抱きしめて。
そういう自分を選び続けて来たんだよ。
自分の貴重な３６５日間を割いて。
それはもう貴方の選択だよ。
これからもそうしたいならすればいい。
でも、
思いは相手「と」育むもの。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
貴方はこの１年、
誰とも育んで「いない」んだよ。
彼とそれをし続けたかった・・・
貴方は彼との関係に未練がある分、
完全に「終わり」印が付くまでは、
終わりだとは「思わない」という自分を選んできた。
でも、
心では既に終わっている事に気付いている。
気付いていて、
気付かないふりをし続けた１年でもある。
でも、
その積み重ねが今の貴方に何を齎しているか？
貴方も本当は分かっているんだよ。
綺麗な終わりに拘り過ぎている自分。
綺麗かどうか「以前」に、
コミュニケーションとして成り立たなくなった時点で「終わり」なんだよ。
貴方はまだ終わって「いない」事にしている。
彼の姿勢の問題にすり替えている。
彼が向き合ってくれないんですよ、と。
彼が向き合ってくれないから、
私の時間が動かないんですよ、と。
でも、
彼は貴方に好きでは無くなったと伝えた時点。
それを彼の「ケジメ」しているんだよ。
彼が求めたケジメのタイミングと、
貴方が求めたケジメのタイミングが違っている。
違うからこそ、
私のタイミングが成り立たなければケジメにもならない、と。
貴方はずっとそう心で小さくそう主張し続けていた。
でも、
もう相手がいないんだよ。
貴方の知っている彼は既に１年前の彼。
「今」の彼を貴方は知らない。
１年前の彼に思いを注いでも、
貴方の進行形としては浮上しないんだよ。
そろそろ貴方も受け止めてもいいんじゃないの？
この１年掛けて、
「受け止めない」自分を選んできたんだよ。
それで何かが生まれているなら。
その変化に対しての姿勢が選べる。
でも、
貴方が選んだ自分は何も生み出していない。
彼が応じてくれるのを待ったけれど。
既に彼は前に進んでしまっている。
それを貴方の中に納得させる為の１年だったのかもしれない。
貴方には必要な１年だったのかもしれない。
もう１年経ったよ？
貴方も、
相手「と」分かち合える思い（関係）を大事にしないと。
彼への思いは消えないよ。
でも、
既に進行形の栄養が「無い」んだよ。
増える事が無い。
貴方が足し続けても。それって「一人」でしょ？
一人で「二人分」の花は咲かない。
必要な栄養が無い思いって、
それなりに落ち着く所には落ち着くんだよ。
消える事は無くても、
貴方が注ぎたいと思える相手が見つかれば。
貴方の「進行形」がきちんと始動している状態が生まれれば。
敢えて過去の彼への思いに触れに「行く」事が無くなる。
それが貴方なりの整理になる。
貴方の住んでいる地域に梅雨明け宣言が出たら、
それを貴方の心「開き」のタイミングにすればいい。
改めて、
貴方の有限の時間を大切にね☆