妻を変える方法とは？
- 結婚４年目の２歳年上の妻（妊娠中）、２歳の子供１人を持つ３０代前半男性が、完璧を求める妻に耐えられず悩んでいる。
- 妻は頑張り屋で自分の中の１００％を求めるタイプで、家庭ではくつろげないと感じている。
- 妻のイライラポイントや子供の面倒をみる方法について助言を求めている。
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完璧を求める妻を変える方法とは？
はじめまして 私は、結婚４年目の２歳年上の妻（妊娠中）、２歳の子供１人（まだ乳離れしてない） の家庭を持つ３０代前半男性です。 現在、完璧を求める妻に耐えられず、どうしていいか悩んでいます。 妻は、いわゆる頑張り屋で、なんでも自分の中の１００％をつくしてやらないと気が済まない 人で、こちらにもそれを求めてきます（押し付けてくる）。 それで家庭では全く くつろげないのです。すごく疲れます。 私は平日は毎日仕事が忙しく、帰りは１２時前後です。 妻は子どもと別の部屋で寝ているため、もちろん起きていないのですが、 平日、顔を合わせるのは、朝の１５分ぐらいです。 土日は休みで、私は「結婚したら家庭に尽くすべきだ」という妻の考えのもと、 遊びにも行かず、ギャンブルも浮気もゴルフもせずに、家にいることにしています。 家では、休みの日は、風呂掃除や掃除、洗濯など家事もこなし、子供と遊んだりも します。 妻は専業主婦で、こちらの朝が早いため、朝食はおにぎり、夜は遅いためお弁当も晩御飯も 作っていません。 妻が食事を作るのが大変だというので、土日のどちらかは外食です。 このような状況ですが、嫁はこちらが休みの日に凄くイライラしています。 原因は、こちらが家のことに手を抜いている（ように見える）ことです。 イライラポイントは、 ・休みの日に家に居るくせに動きが足りない（妻の求める１００％ではない） ・昼寝をする ・すぐ疲れる ・食事が偏っている ・子供と遊んでいない というようなことでイライラしているようです。 例えば、３人で休日に家に居たとします。 妻は、自分が疲れているので、土日はこちらが子供の面倒をみることが当たり前だと 思っています。それはまぁ構いません。 しかし問題は、妻の言う子供の面倒のみかたというのが、 「子どもと一緒に遊んで、普段寝れない妻が寝れる環境を作ること」 であることです。 妻は子供が乳離れしていないため、まだ夜中に起こされ、睡眠がよくとれていないと言います。 また、妊娠しているため、つわりで気持ち悪い状態です。そんだけ自分が大変なのだから、 土日の休みぐらい私が面倒みろと思っています。 私も自分の子供が大好きなので、一緒に遊んでいるのですが、途中で疲れてしまい、 「危ないことがないように一人遊びを見ている」という状態になります。 そうなると子供も退屈になり、妻のほうに行ってしまい、寝ている妻を起こします。 また、乳離れもしていないため、おっぱいを飲みに行くこともイライラをかきたてます。 それが気に入らないのです。どちらかが外に行けばいいのでしょうが、 子供はあまり公園遊びが好きなタイプではなく、家で車のおもちゃやレゴ遊びを しているのが好きなタイプで、妻は妊娠していることもあり、外には出ずに、個室で 寝たりしています。 私は普段１２時前後の帰宅だし、朝も早いので、土日の１日ぐらい寝たいところ、 頑張って子供の面倒を見ていたり、家事もするのに、妻の中ではこちらが完璧 でないことを凄く責めるため、とても疲れてくつろげません。 今は自分の逃げ場がなく、追い込まれています。 一体どうしたら良いのでしょうか？ 自分自身が完璧を求めるのは構いません。 しかし、それを人に押し付けるのは違うと思います。 こんな妻を変えるにはどうしたら良いでしょうか？ ご助言いただけますでしょうか。
- hirokidokido
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
転勤族の三人子供を産んだ妻です。私も奥様と同じような状況だったと思います。 三人目妊娠中、旦那は働き盛りで出張が多く、帰りは１２時過ぎ、朝方のときも何度かありました。 丁度そんな頃、三人目を妊娠中なのに、あろうことか自治会長に当たり、小さな子を二人抱え旦那にかわり大役をやらされたり、身重の体で電球替えから蜂の巣退治まで大変な思いをしました。 妊娠中は、眠たくてしょうがないのに上二人の男の子はやんちゃ盛り。日中子供を二人連れて公園へ行かないといけなかったり、病気が多かったり。一人目とは違い身がバラバラになりそうでした。 幼い一歳児の子供を羽交い絞めにして、私も泣きながら「寝るの～！！」と泣きながら押さえ込んだこともあります。妊娠中のお腹の子を「早く辛いから出てこい！！」とつわりの辛さで生つばを吐きながら、お風呂で大泣きしながら早く出てくるようにお腹を押さえたこともありました。 もちろん、食べるはずのない旦那の食事を作ることも虚しい。 朝ごはんだって、胃がムカムカして食べれなくないですか？おにぎりくらいで丁度よくないですか？ とにかく旦那に助けてほしい。旦那しか頼る人がいない状況で、帰ってくるのを心待ちにしていましたが、 疲れきった旦那を見ては、私も頼ることができないのを分かってはいるものの、言いたいことを言わないとこちらも身が持たないようで、気が狂いそうでした。 助けて欲しくて、あれやこれやと不満をぶちまけていたと思います。 奥様もそんな頃ではないでしょうか？ 妊娠中、ホルモンバランスは崩れています。奥様は、実際大変だと思います。 今となっては、旦那に思いやりを持てなかった自分を恥ずかしく思いますが。。。 助ける時間がないのなら、メールでも、電話でも、優しい言葉を沢山かけてあげて下さい。 辛さを聞いてあげるだけでも奥様は救われると思います。 結婚４年はまだまだ若い！！いろいろと思い出を作って下さいね。
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- sankt2008
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回答に対する補足説明を頂きました。 「妻は頑張っているが、そんなに疲れるなら適当に手抜きしなさいという自分のアドバイスは無効で逆に、手助け、働きが足りない、スボラな人間だと罵られる。自分としては土日にはそれなりに手伝っているつもりだが、妻が言うように自分はズボラなのだろうか？」 というご質問に対し 私としては、 どなたかが指摘されたように あなたは、共依存傾向の強い方だと感じました。 あなたの奥様がどういう環境に育ったかは、今更変えようがありません。客観的には不当な要求を繰り返す奥様ですが、あなたが補足されたように、さほど悪くないなら、 いっそ、最近宣伝されている「目指せイクメン！」キャンペーンに従って、 外にあっては企業戦士、内にあっては愛妻イクメン戦士！ ってやったら宜しいのでは？ このキャンペーンはもともと共働き主婦の負担軽減の為に始まったのではないでしょうか？ 優雅な専業主婦に利用されるものではないでしょう？働いている妻ならともかく、専業主婦が一人や二人の子供を作ったからと言って、重病人みたいな扱いを夫に要求してると、ホントの病気になりますよ。 出産までゴロゴロ寝てばかりだと、筋肉が落ちて難産になるのはみんなが知っている科学的所見ですしね。 他にも運動不足による代謝機能の低下とか、正常妊娠中のゴロゴロ怠惰な生活は、百害あって一利無しです。 まぁ、全てその人その人の生き方や対人関係の持ち方が、やがては自分自身の心や体の健康にはね返ってくるという事です。 あなたの奥様を変える魔法の呪文など、どこにもありませんし、あなた自身が、妻とぶつかりたくないが、自分もこれ以上辛いので…… などと言ったところで、何がどうなるものでもありません。 無敵の奥様に全面降伏したらどうですか？ どなたかが指摘された、共依存が何かをまだチェックされてないなら、あなたはやっぱりズボラな方かも知れませんね。 妻をどうこうする前に、自分が変わらなきゃ、世界は変わらないわけです。
- akira3737
- ベストアンサー率21% (132/623)
読ませて頂きました。５２歳既婚男性です。 結婚について考えさせられる内容に驚いております。皆様も注目している内容です。 実に回答も様々ですよね、僕の感想ですが、結婚生活とは男女の共同生活です。 お互いの足りない所を補い合って仲良くすらして行く物です。その中で子供が成長して 行くんですよ、いわゆる家族です。奥様も最初のうちは離婚を口にされていたようですが、 可愛い我が子の為に、離婚を考えなくなりました。子供達の笑顔や寝顔を見る度に 幸せを感じているはずです。 奥様は、何でも完璧主義な人なので、それをご主人にも求めてくるのでしょうね。 ご主人の仕事は、第１は外で働いてお金を稼ぐ事です。第２は家庭では奥様のフォローを する事です。仕事で疲れているのに、それは無いだろーと思うかもしれませんが、子育ては ２人でやる共同作業なので、参加しない訳には行きませんよね。子供は直ぐに大きくなるので、 手の掛かるのは一時です。これを怠ると奥様のお怒りを買う事になりますよ、最近は育児に協力的な お父さんが増えているのですよ、そういう人をイクメンと世間では言うようです。男性は子供を 産めない分を補う必要があります。女性は出産の時には死ぬ思いで産んでいるのですから、 奥さんが疲れている時には、そういう事も考えて、思いやりの心を持ちましょう。 奥様は、２人目を妊娠中という事で、もっとハードな仕事を担当している訳です。 奥さんの気持ちになり考えてあげるのが、大人の対応です。奥さんの事を「かみさん」と表現した 呼び方があるでしょう。神様に似た感じですよね、奥様の事を神様と思って、逆らわずに協力しましょう。 家庭では、奥様の事を第一と考えて、奥様が安らげる環境を整えるのも男の仕事です。 あなたと結婚して幸せと思えるようにしてあげてください。そういう家庭を作る事が大切です。 その為に、働いているのですからね。そういう環境では自分も安らげるのです。 奥様が家事をさぼっていたとしても、責めてはいけません。喧嘩を売ってもいけません。 何をするか、主婦の仕事は大変だね～って言って家事を手伝ってあげるのです。ご主人は 既に手伝っているようなので、この点は問題ありませんね。 ご主人は奥さんが昼間何をしているのかご存知でしょうか？ 遊びにも行かず、ギャンブルも浮気もゴルフもせずに、身重の体で家にいて子守りをしてます。 平日は、身重の体で風呂掃除や掃除、洗濯など家事もこなし、子供と遊んだりも します。あなたは休日だけでしょう。思いやりが大切です。 あなたが選んだ大切な人でしょう。この世にただ１人の最愛の人なんですよ。もっと自覚を 持ってくださいね。自分の事よりも家族の事、妻の事を考えてください。
ANo.21です。 >すごく不躾な質問で、批判を覚悟ですが、世の中結婚してもこういう 女性ばかりなのでしょうか？それともたまたまなのでしょうか？ 自分が原因なのでしょうか。 ということですが、世の中のには結婚しても奥様のようにはならない女性が沢山存在します。 でも質問者様は、また次回も奥様のような女性と結婚してしまう可能性が高いですね。 何故なら、質問者様は共依存傾向が強いからです。 まずはご自身の問題に気付いて、解決の方向に向かって行かなければ、健全なお付き合いが出来ないでしょう。 ネットや本で"共依存症"について調べてみて下さい。 何故質問者様は奥様と結婚したのか、離婚出来ないのかが分かりますよ。 問題行動をとるパートナーとのお付き合いをやめられない人たちは、往々にして自分自身に問題を抱えています。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
再度回答します。 ＞おやじさんは子供の面倒を全く見ずに、自分勝手なことばかりし、 母親は妻にオヤジさんの悪口を言い続けて育ったそうです。 つまり、そのオヤジさんの姿と私の姿が重なると許せなくなり、 イライラします。だから私は常に妻の顔色をうかがい生活を おくっています。 こんなのただの言い訳。親のせいにして自分を正当化してるだけ。 だったら結婚しないで一人で生きていけばって話だし。 私も嫁の立場でこういう親で育ちましたけど、あなたの嫁には全く同意出来ませんね。 資産家でホイホイ金だしてワガママお嬢様を甘やかし続けた結果、大人にも母親にも妻にもなれないお子ちゃま嫁、って感じ。 家庭環境のせいにして自分が夫につらい思いをさせてるってことも理解しないで、自分自分だけのエゴ丸出しの嫁なら、 このまま結婚し続けてたとしても、嫁の母親みたいに子供にあなたの悪口を言い続けて育つだろうね。 まあそういう意味では親にも責任はあるかもね。 でも親よりあなたの方が大事なら「私達二人でやっていきたいから」って突っぱねるもの。 そうできない時点であなたの嫁は「夫がいる」って世間体だけ欲しかったんでしょ。 うちの親も何かと甘やかし、援助したがりますけど私なんて受け取りませんよ。 自立した一大人だし、旦那の立場だってありますもの。 旦那が「そういうの辞めて欲しい」って言ってるならなおさらやりませんよ。 この嫁なら離婚届出して目が覚めるか、ラッキー、だってコイツ私の思い通りになってくれないからダメ夫だわ、 って実家に舞い戻るか、どちらかしかないね。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
No.21さんへの回答お礼をみて 貴方は離婚されたほうがいい様に思います。 「結婚するときは、相手の親を見て決めろ！！」とは、 昔から言われてることです。 貴方は、結婚相手が、どのような家庭環境で育ったか、、、を みて、結婚相手を決めるべきでした。 子供の前で、父親の批判をする、、、というのは、もう、最低の妻です。 貴方のお子さんも、貴方の奥さんと同じような人生を歩くと思いますが、 そこは貴方が（離婚で、離れていても）しっかりと、フォローしてあげてください。
40代子持ち主婦です。 奥様を変えることは出来ません。 他人と過去は変えられませんが、現在の自分は変えることが出来ます。 質問者様は、今この瞬間から奥様へ何か伝えたい時には、I（アイ）メッセージを使って下さい。 奥様の要求に応えられなくて奥様がイライラし始めたら、 「貴女がイライラしていると自分が悪いと責められているようで、とても辛いし悲しい。」 と伝えて下さい。 相手の言動によって自分はどう感じているのかを伝えるのです。 相手を非難したりしないので、相手は反発心を抱きにくく受け入れやすくなります。 まずは、質問者様が今現在どのような心境にあるのかを伝えてみて下さい。 もしも奥様が逆ギレして来ても、アイメッセージを使って会話を進めて下さい。 あくまでも、私はこう感じる、私はこう思う、で乗り切って下さい。 それから、自分自身に対しても完璧を求める奥様ですが、奥様と奥様のご両親の関係性の歪みから来ていると思われます。 奥様には、頑張らない貴女でもそのままの貴女を愛している、貴女の存在そのものが大切である、と伝えてあげて下さい。 このまま行きますと、奥様のご実家との歪んだ関係性がそのまま質問者様のお子様たちへと受け継がれてしまいます。 質問者様には負担が大きいですが、以上のことをしばらく続けても変化がみられない場合は離婚もいた仕方ないでしょう。 奥様のムチャな要求を飲むことだけが愛情ではありません。
補足
返答ありがとうございました。 凄いですね、これだけの文章で妻の家庭環境を当てるなんて。 御推察どおり妻は歪んだ家庭環境で育ちました。 原因は妻の両親です。 おやじさんは子供の面倒を全く見ずに、自分勝手なことばかりし、 母親は妻にオヤジさんの悪口を言い続けて育ったそうです。 つまり、そのオヤジさんの姿と私の姿が重なると許せなくなり、 イライラします。だから私は常に妻の顔色をうかがい生活を おくっています。 でも、それもホントに疲れました。 今日の朝、またケンカをしました。 この質問を投げてすぐです。 こんどばかりは終わりかもしれません。 今日は収まりがつかずに、初めて子供の目の前で ものに当たってしまいました。 妻に「死んで欲しい。私の人生から消えろよ」 と言われました。子供の目の前でしたことは 反省してます。でも、そんな事を言われる筋合いは ありません。 子供は私の生きがいで、辛いときも無垢な笑顔に何度も すくわれてきました。もうどうしたら良いのか自分でも 辛いです。
- jyajyamen912
- ベストアンサー率45% (53/117)
自分に甘い奥さんですね、同情します。 自分がこんだけがんばっているのに（大してがんばってない）あんたは？って気持ちなんでしょうが、旦那さんは外で奥さん以上に大変な思いをしているし、毎日働いて疲れているという認識がないんでしょうね。 そういう人間を何人か知ってますが、大体離婚されてます。 なぜならその手の自己中な人間をかえる手段がないからです。 ほめる→当たり前だからとよけいに図に乗る けなす→私がこんだけやっているのにと恩着せがましい事をヒステリックにわめき散らす。 協力する→当たり前とおもっているから、感謝しない。あらを探して言わないと気が済まない。 超面倒くさい人間です。子供にもいずれ悪影響を与えるのでは？ 質問者様が奥さんと一緒に暮らして行くには、そのイライラ空気に慣れるしかないでしょう。 何をやっても文句を言われるならやらない方がましですよ。 ただ奥さんはいまつわりがひどいという事ですよね？妊娠初期から中期くらいなのですか？ 初期から中期はとてもだるいし眠いんです。それはホルモンのせいですので、今の分だけは見逃してあげましょう。
補足
ありがとうございます。 妻は今つわりがひどい状況で、妊娠初期から中期くらいです。 だったら疲れることはしなければ良いと私は思います。 しかし、妻はそれが許せません。 「動ける人間がなぜ動かない。妊婦で動けない私がなぜ動かなければならない」 という考えを持っていて、私が子育てのことで手を抜いたことにより、 自分に被害が及ぶことをこの上なく怒ります。 だったら自分も手を抜けば良いのにと思うのですが、自分が手を抜けない性格のため、 こちらに同じ事を押し付けてくるのです。 子供が人に自分の価値観を押し付ける人間にならなければ良いなと思っています。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
61歳主婦です。 完全に貴方は舐められてますね。 しばらく、実家に返したらいいのでは？ 「実家に帰ってゆっくりしておいでよ」とかなんとかいって！！ どうせ、食事の世話もしない妻なんでしょう？ いくら妊娠中とはいえ、ズボラすぎます。 私の娘は、33歳で、今、妊娠8ヶ月です。上に3歳になったばかりの子供がいます。 海外に住んでいて婿さんは、娘たちの住居のある国の隣の国で仕事をしていて 10日に一度帰ってくるそうです。 娘は、3歳の子供の世話も、妊娠中にもかかわらず 一人で乗り越えて 頑張っていますよ。 無論、婿さんは、一切、何もしない九州男児です。 少し、奥さんを甘やかしすぎ、、、というか、舐められていますね。 妊娠は病気ではありません。 そんなに、なにもしない嫁なら、出産まで 実家にかえしましょう。 そのまま、実家に居着いてしまってもいいじゃないですか！！
補足
正直、妻にはお金の面で甘えてしまっている部分があるため、 頭が上がらない状態なので舐められているのは間違いないと 思います。 妻の母親の実家は資産家で、マンションを買った時から、何度か援助を 受けました。こちらがそういうの止めてくれと言ったら、「私が 大変だから援助を受けるんだ」と言います。 しかし、喧嘩になるとそのことを持ち出してきます。こちらが、 だから止めてくれと言っただろというと、「自分だって結局利益を得てるだろ」 と言います。 正直、完全に自己中だと思っていますが、止めてくれと言いつつも受け入れて しまっている自分も原因があると思い、黙ってしまっています。
- 6xb
- ベストアンサー率6% (116/1668)
>妻は専業主婦で、こちらの朝が早いため、朝食はおにぎり、夜は遅いためお弁当も晩御飯も >作っていません。 >妻が食事を作るのが大変だというので、土日のどちらかは外食です 自分が完璧に主婦の仕事出来ていないのに 他の者に完璧を求めるな と怒鳴りつけてやりなさい 妻 失格
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
奥さんを変える方法なんて、ありませんよ。 奥さんは完全主義者では、ありません。 自分に壮絶に甘くて、他人に完璧を求める人を、完全主義者とは呼びません。 そういう人は「エゴイスト」と呼ぶのです。 あなたの不平・不満を完全に文章化し、離婚届と一緒に突き付けて、別居してみてください。 奥さんの、あなたに対する対応が変われば、やり直せばイイのですし、今まで通りひたすら要求してくるようなら、別れた方がイイですね。
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- ベストアンサー
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- 締切済み
- 夫婦・家族
- 妻のイライラ
妻のイライラ 最近、妻のイライラがひどいです。専業主婦で、１０カ月の子供がいます。 ささいなことで怒ることが多く、何とか負担を軽減しようと仕事を早く切り上げて帰ってきては、夕食の準備を手伝ったり、子供の相手をしたり、話を聞くようにするんですが、こちらの体力もつらくなってきました。 だいたい私に対してのイライラが多いようで、あまりに疲れた日は、夕食後寝てしまうことがありました。 その後なんて、大変でした。お酒も飲まないようにしています。飲んでいい気分になっているのが許せないようで。 気分転換にどこかに行きたいというので、毎週土日は絶対に家にいるようにして(遊びにいくと怒るので)、希望のところへできるだけ、連れて行っています。しかし、それも道中、暑さや渋滞でイライラするようで、行かなきゃよかったなど言われます。 子育て、家事が大変なんだと、気がつくことはするんですが、洗い方がだめとか選択の干し方がだめ、とり込む時にパタパタしてない(短い時も怒られます)など、だめなとこばかりのようで、余計にイライラするみたいです。 ちなみに、週に２回は実家から母親が応援にきています。(夕食づくりなどの手伝い) 早く寝ることもできないみたいで、毎晩２時ころまで、何やらごそごそやっています。早く寝たら？と心配しても、それが気に障るようで、今やらないといつやんのよ！と怒ってしまい、気がすむまで眠れないようです。 この時期ってこんなもんなんでしょうか？？これがずっとつづくんでしょうか？？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
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40代の夫です。子供は2人おります。 妻は自分の思い通りにならないと感情的になって怒り出すことが多々あります。それは私に対してだけでなく子供達に対しても同様です。 私なりに妻のイライラを抑えようと家事の手伝いをしたり、妻を愛していることを伝えたりしてきましたが、何も変わらず、私もここに来て“もう変わらないと認めざるを得ない”と気付きました。もちろん妻には「その気にならない」と言われセックスレスです。 子供達のために離婚は避けようとしていますが、正直言って妻と一緒にいるのが辛いです。 私はひたすら我慢すべきでしょうか？それとみ離婚すべきでしょうか？ 皆さんの意見を聞かせて欲しいです。 よろしくお願いします。
- 締切済み
- その他(結婚)
- 妻との会話で、上手く会話ができないです。
妻との会話が上手くいかなくて、いつも喧嘩になってしまいます。 30代既婚です。 今年に入り、子供も授かり幸せに過ごしていけると思ったのですが 結婚当初からあった、会話が上手くできないことからの喧嘩が増えて休みの日にしょっちゅう喧嘩をしています。 私は基本的に土日休みで、妻は専業主婦。 平日は仕事の関係で21時から22時ぐらいに帰宅しています。 土日は子供がいるので積極的に家事育児をしています。 喧嘩の内容はほとんど些細なことで、 会話がすれ違う→私が伝わらないことに焦り説明を始めてしまう→それに妻がイライラするな感じです。 私が臆病なので言われたことに対して、怒らせるのが怖いとい思いから話をしているために言葉に詰まってだんまりしたり、そうだねとかごめんとか似たような言葉しか話せなくなってしまいます。 私は妻のことは大好きだし、愛しています。 なのに、この性格から休みの日は喧嘩になることが多く、辛いです。 つまも、平日寂しいのに休日も辛いのはやだと言っているのですが、上手く行きません。 私が臆することなく話せばいいのかもしれないですが、それが出来なくて。 皆様もこうあったようなことはあるでしょうか？ もしくは上手く対応出来るやり方というか、話し方があるでしょうか？
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補足
ご回答ありがとうございます。 正直、夫婦の相性という意味では、合わないことは分かります。 子供ができるまでもずっとそうで、お互いの価値観は平行線でした。 妻は喧嘩をするたびに離婚という言葉を出していて、一時期うつ状態にも なりました。 頭では分かっていても離婚をすることに自分自身が凄く抵抗が あり、子供が出来てからは妻が離婚という言葉を持ち出さず、 子供の可愛い顔を毎日見られなくなると辛いと思って、ここまで来て しまいました。 結婚を焦って相手の家庭環境をしっかり見ずに、目をつぶった 自分が間違いでした。 すごく不躾な質問で、批判を覚悟ですが、世の中結婚してもこういう 女性ばかりなのでしょうか？それともたまたまなのでしょうか？ 自分が原因なのでしょうか。