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両親が別居を考えています
両親が別居を考えている件 私（２３歳男）の母が、父親からのモラルハラスメントにもう耐えられないそうです。 無視をする、常にイライラしている、飯が気に入らないと残す、大げさなため息、等等。 外では愛想のいい男性を演じていますが、家に入ると一変し、誰も話せない空気を漂わせ、気に入らない事があれば言葉でなく、態度で母を威圧します。 父親は家事は一切せず、仕事→飯→テレビ→寝るの亭主関白。 何年も前からこの状態で、母も自分のどこが父親の機嫌を悪くしているのか、ずっと悩んでいたそうです。 話しかけると怒られるのなら、せめて家事を完璧にこなして機嫌を損ねないようにしようと、忙しい仕事と、父が帰ってくる時間を うまく調整しながら、家族に負担が無いよう家事をこなしていました。 私たち子供も、小さい頃から父親の「家での態度」を見て育ちました。 父は気に入らないとすぐに「誰が育ててやったのだ！感謝しろ！嫌なら出て行け！」と怒鳴り散らします。私も出ていこうかと幾度も思いましたが、子供のいない家で、母は耐えられないだろうと思い、実家暮らしをしています。 母は、話し合いが無理だと分かっているので、今回、父に手紙を書きました。 今まで共に歩んできた感謝の言葉。 別居をしたいと考えている事。 生活費をどっちが多く入れるとかそんな事でなく、ただ家族４人で笑って暮らしたい。 でも耐えられないから、まず離婚では無く、距離を置きたい。（離婚しないのは、父をこれ以上追い詰めたくないからだそうです。） 父はこの内容の手紙を読み怒りました。「お前は生活費の事しか見てないのだ」と。「俺は家族のために贅沢もせずに働いてきた。なのにお前は県外海外に頻繁に行き贅沢をしている。俺がいなければ、妹の大学の授業料は払えないぞ！」と。 母は仕事の出張や慰安旅行ですから、贅沢は一切していません。 母はそんな事を言われ、「もう無理だ」と感じたそうです。 母は初めて自分達に気持ちを打ち明けました。3人で暮らしたい。友達や恋人も呼んで、和気藹々な家にしたいんだ、と。 近々、４人で話し合います。必ず反発されますから、父親の両親にも、3人で話し合いに行きます。 ただ、母は今の家で暮らしたいそうです。自営業でもあり、父親が実家に帰って欲しいと。 父は出て行かないと言っています。 私達も3人で暮らしたいです。ですが、父と話すのが怖いです。 どうすれば冷静に話を展開できますか。今の家で3人で暮らせるでしょうか。
- dofghaoh
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
これも大変なご事情ですね。 モラハラは人生を腐らせます。御母様のご苦労は並大抵では無かった事でしょう。 まずは、御母様を労ってあげて下さいね。 さて、あなたはもう就職されているのでしょうか…もし、されているならあなたは独立出来ますね。妹さんも、学費だけ何とかすれば自立出来るでしょう。 御母様もお仕事があるわけですから大丈夫。 モラハラ夫から別れて平和に暮らしたければ、３人で家を出ていきましょう。 その条件として妹さんの学費は御父様が支払う事等、離婚に際しての付帯条件をつけるのが宜しいかと思われます。 モラハラだから別れたいが、夫が家から出ていってというのは、土地家屋の名義が御父様だったら難しいし、はいそうですか、と言って出ていく位ならモラハラ夫とは言えないでしょう。 離婚するならするで、家を出ていく位の、後は野となれ山となれ、母子３人で結束して立ち向かうぞ、という決意と覚悟が必要です。それが無いなら、いずれダメになります。 困った存在を家から除外して、残りの家族だけで和気藹々と暮らしたい、というのは、ちょっと虫が良すぎる願望かと、厳しいようですが、思われます。 普通モラハラ男と離婚するなら、皆さん、決死の脱出作戦を敢行されてますよね。 そこまでしたくないなら、御父様はモラハラ夫としては、大した事が無い小物？(失礼)と言えるでしょう。まぁ、気難しいという程度ですね。 その程度なら、今後はしかめ面も無言も嫌味も、家族３人で無視してれば宜しいのです。いちいち構ってるから、増長してそれを通そうとするのですよ。 あなたも一人の成人した男子なんですから、母親がとか父親がとかではなく、公正に二人を見てて、どちらが正しいか一つ一つのケースで必要なら態度を示せば良いのです。 つまり、第三勢力の出現というわけですね。 家族間の長年固まってきた力学をあなたが、変えるのですよ。 誰が育ててやった？ みたいな下らない恩着せには、 生まれてもらって育てさせてもらって有り難いと思えば？ とでも言ってやりなさい。子供に恵まれないご夫婦も沢山あるのですからね。 理不尽な親の態度にへいへいしている必要はありません。いずれ親は老化しますから、その時はあなた方子供が後見人、保護者となります。入院するときにはあなた方の保証人の判子が必要になるわけです。家と病院間の移動にも人手が必要になります。 親孝行はその時期にしてあげれば良いことですから、現在何を言われてもご自分を責める必要はありません。 さて、親族間での話し合いが上手くいかなければ、家裁に調停をかければ良いです。 モラハラの証拠は、手帳にメモしたりして集めておきましょう。 大変でしょうが、頑張って下さいね。 ネットでもモラハラ関連の情報が沢山ありますから、予備知識を仕入れときましょう。 もしかすると、御父様はモラハラと呼べるレベルではないかも知れないので、そこもチェックしてあげると、御母様の気持ちも変わり、離婚には至らないで済むかも知れませんよ。当事者は頭に血が上ってしまうので、あなたの冷静な判断も大事です。 個人的見解に過ぎませんので、参考の一つにでもして下されば幸いです。 お疲れ様。
その他の回答 (5)
第三者に相談してから、話を展開させた方がいいです。 「モラルハラスメント」のみを扱う機関はないので、以下を参照してみてください。 まず、dofghaohさんご自身が行かれてもいいと思います。 http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/index.html
- jyajyamen912
- ベストアンサー率45% (53/117)
両親が離婚したいなら、させてあげればいいと思います。 お母さんの今後の人生を無駄に過ごさせてしまったらかわいそうですよ。 ただお父さんが「養ってやった」とか「おれはお前らのために贅沢してない」とか言うタイプなら、家から父親だけ出て行ってもらうのは難しいと思います。いったん３人で家を出て、離婚調停をした時に夫婦の共同財産と慰謝料の話し合いになると思います。 その時に、お父さんが実家にかえるのを了承してくれたら、また戻ればいいと思いますよ。 調停は時間がかかりますが、もしお父さんが無視した場合は、法的に強制執行という手続きをとる事ができます。 なので、自己中で人の話が聞けないタイプにはちょうどいいのではないでしょうか？ とりあえず、今からでもいつ何をどのように言われたなどの、お父さんからの暴言を日記につけるという事をした方がいいと思います。 あとは近親者のみの話し合いは泥沼のようになったり、言った言わないの水掛け論になりますので、弁護士に相談をした方がいいと思いますよ。 第三者がいるとお父さんみたいなタイプは少しはおとなしくなりますし、威圧されて、悪条件で離婚なんてしたらお母様の老後が大変です。それにたとえその話し合いで決まっても、出て行かない可能性もありますので、先に３人で家を出てからの方が、お父さんの危機感をあおれますし、ちゃんとした話し合いができる可能性が高いと思います。 きちんと離婚が成立しても、安心できないのは子供の方なので、質問者さんも覚悟しておいた方がいいと思います。 お母様はお父さんとは他人ですから離婚すれば関係ありませんが、あなたはいつまでも親子というのがついて回ります。 介護や、生活保護など社会的な問題の最終的な責任は、子供にやってきますので、それもふまえて話し合いをした方がいいと思います。 とりあえずは、お母さんのために気を強く持って、踏ん張ってください！
- genki-mama
- ベストアンサー率26% (334/1267)
状況、お気持ち、よくわかります。母親が父親とうまくいってなくても、子どもは知らぬ顔をして自分の生活をエンジョイしている人も多いのに、アナタはとても親思いなのですね。お母様はきっと誇りに思っていらっしゃることでしょう。 さて、こういうケースはね、家庭裁判所へ行って家事相談というのをするといいですよ。まともに話にならない相手の場合は特にね。そして、相談したら自分たちがどうするといいのか、客観的に見えてきますよ。お金もかかりません。父親の老親を巻き込んで身内で話し合っても、どうにもならないか、むしろ、こじれるのが一般的ですよ。 まずは家庭裁判所へ家事相談に行くことを強くお勧めします。
- axes12
- ベストアンサー率46% (24/52)
大事になってしまわないように、外食先で話をする、必ず家では話し合わない。 また、金銭的に大変でしょうが、弁護士など、第三者を必ず交えて話し合った方が良いです。 質問者様の父親のペースにならないようにして、両者の意見を平等に発言するためです。
- ikuchan250
- ベストアンサー率24% (1063/4275)
母親がそこまでの決意をしている、と言う事はそうとう溜まっている物が あると思いますが、そもそも、父は何が気に入らないのでしょうかね？ その点が解決しないと何も見えない気がしますが．． ですから、次に話をする前に、父に「何が気に入らないのか」 ちょっと冷静になって貰って、箇条書きにでもして貰うと対策が立て られやすいのに。次に何も無しで話をしても非難の応酬で不毛な時間が 流れるだけと思います。 だから、私なら (1)父に不機嫌な原因を全て列記して貰う（わかりやすいように箇条書き） (2)↑ に対して、母が 1.自分に非があると認める物 2.自分と夫との 非は50:50位で話で解決出来ると思われる物 3.自分に非が無いもの・ ないしは夫が勘違いしている物、 等に分別する （分別過程は、母さえ良かったら加わってもよい。 色々あるでしょう。母は譲歩して自分が悪いことにしようとしても、 あなたからみたら、「そんな事はない。母はちゃんとやっている」とか） (3)後日、話し合いをする (4)各々、冷却期間をおいてね再検討 (2)・(3)の繰り返し というのはどうでしょう いずれにせよ、何も無しの話し合いならやめておいた方が良い。 罵倒し合って、神経磨り減らすだけだら。不毛、というのは、そういうことを 言うのですよ
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