新婚ですが慣れない土地で気持ちが落ち込んでいます。

質問

結婚に伴い、東京から地方に嫁いできて一年になります。20代後半、子供はいません。長文ですがお願いします。

彼は次男、私は女姉妹の長女ですが、うちは跡取りは必要ない、守るものもないから、と両親が言ってくれたので、私が仕事をやめ、車で5時間以上かかる彼の地元に引っ越してきました。実家の家族は年に何回も家族旅行に行くほど仲良しでしたし、いままで一度も実家を出たことがなかった私は、さみしくてさみしくてしばらく泣いてばかりいました。

新婚当初は、彼のご両親、祖母と三世代同居をしていました。当時はものすごいストレスを感じ、よく発狂していました。半年くらいして、義父母は近所に空いた土地を買いそこに長男夫婦との二世帯住宅を新築したため、いまの家を次男である夫に譲り、新居にうつりました。義祖母は慣れたところから動きたくないとのことで、この家に残り、私たち夫婦と一緒に暮らしています。82歳の割に元気で、冷蔵庫や洗濯機は別々にあるので自分のことは自分でやっています。また義父母の新居も徒歩5分ほどのところにあるので、毎日義祖母の顔を見に来て、『本当は私たちが面倒を見なければならないのに申し訳ない』と、いつも言います。

同じ頃、独身時代にしていた仕事と同じ仕事を派遣でみつけ、フルタイムで働き始めました。それで少しは前向きになれてきたかな、と思っていたのですが、最近ますます悩むようになってしまいました。旦那には求めても仕方ないと思ってきて、発狂はしなくなったのですが、気持ちがとても暗くなって、毎日1人泣いています。慣れた？と聞かれると辛いです。子供を産む勇気もないし、ここにずっといることに諦めがつきません。

私がここに住むことを決めたのは、家賃がかからなくて助かる、と簡単に考えてしまったからです。彼ともしばらくそれに甘えてお金がたまったら、建て替えでもなんでもすればいいよね、私が田舎に馴染めなかったら俺と都会に行ってもいいし、と言われ、やれるだけやってみよう！という考えではじめてしまいました。甘かったです。すごく後悔しています。彼はこの土地が大好きで、離れる気なんてないし、義祖母との同居を始めてしまった以上、義祖母1人おいてここを出て行くなんてできません。他のところに家を建てることも、せっかく土地を譲ってもらったのにと思います。一度彼の地元に住んでしまうと、出るのは大変なんだ、ふたりで貧しくてもアパートを借りて第3の土地で（わたしの地元でも彼の地元でもない、ふたりにとっての新天地）で、夫婦ふたり、価値観をすりあわせながら、ふたりの価値観を尊重しながら、生活するべきでした。ここではわたしの考えは全て却下。『この土地のやり方』が最優先です。

ここは地方都市といえど田舎、昔ながらの風習がまだまだ残っています。最寄り駅まで車で10分、ゴミ出しさえも車で不便です。彼にとっては親しみのある大好きな地元。煩わしい集まりや行事にも積極的、男なら地元に残って土地を守る！みたいな考えです。ご近所付き合いも積極的にしたいタイプで、『ここではご近所付き合いをしたらしただけ、かえってくるんだよ！親切にしてもらえるんだよ！』と言い、伝統太鼓のようなものの練習に積極的に参加しています。彼との考え方の違いに、反対ではないけど、よくわからないのが本音で、彼の熱い想いを聞くたび私に彼の嫁がつとまるのか、不安になります。思いが違いすぎて…最近は義祖母の言葉（方言がきつくて始めは全くわからなかった）も理解できるようになってきましたが、顔を合わせると長いおしゃべりが始まることが苦痛で、いつも二階の部屋にこもってしまいます。この土地の人に触れるたび自信をなくすというか。違い、を感じています。私はここに馴染めるのかな、こんな気もちで母親になれるのかな、といつももんもんとしています。

三月末で任期満了に伴い退職しましたが、期間限定の仕事だったから頑張れたと思うし、仕事が終わったいま、新しい仕事を探す気力がわいてきません。人に会うのも嫌で、あんなに楽しみにしていた実家への帰省さえ、気持ちがのりません。心がわくわくしなくなってしまいました。最近は『楽しく生きよう
とするから難しいんだ。最低限やって生きていればいいや。』とほとんど一日中寝て過ごしています。

この手の相談には仕事をさがす、趣味をさがす、というのが多い回答ですが、夜寝る前には『明日は頑張ろう！』と思うのですが朝になると、どうしてもできなくなります。精神科にかかったほうがいいかなとも思っています。こんな状況ですので夫婦仲もあまりよくありません。夫に相談しても俺も大変だと思うけどどうしようもないじゃん、と言われ、一度、離婚しかないんじゃない？とも言われました。確かに、夫からしたら自分の地元に否定的な考えの人（私）に対し、いつまでも優しいきもちでいられないのはわかります。私も初めは、彼にわかってほしくて泣いて訴えるようなことをしていましたが、最近は激しく訴えることはしなくなり冷静になりました。自分の問題だと思うからです。新しい土地に馴染めないのも、友達ができないのも、自分で決めたことなのに諦めきれない気持ちと不安が消えないのも、私の性格のせいだとわかっています。この土地のせいだけではないし、彼のせいでもありません。私の悩みについて一緒に考えてくれないのは腹が立ちますが、答えはないのでしかたないですよね。自分でも何を希望しているのかわからなくなっています。このままでは不安で子どもをつくる気になんていつまでも慣れないと思うのに、状況は変えようがなく、完全に行き詰ってしまいました。
私の気持ちとしては旦那のことは好きだし、義父母にも感謝しています。諦めたくありません。なんとか糸口を見つけて前向きになりたいです。でもがんばれないような気がするのです。
文章まとまらず、すみません。私はどうしたらいいのでしょうか。どういう状況にいるんでしょうか。客観視できていないので、率直な感想お聞かせください。よろしくお願いします。

回答No.12

noname#244420 · ベストアンサー

＞この手の相談には仕事をさがす、趣味をさがす、というのが多い回答ですが

固有名詞で言うとそうなのでしょうけど、
とにかく、何となく、、、から始めたらどうですか？

家の妻も同じような環境に置かれ、暴れることもしばしば・・・。
事あるごとにエスカレートしていき、妻の口癖は
「あんたら寄って集って私をいじめて！」　誰も手が付けれない状況に・・・。
（今でも昔のことを思い出しては愚痴ってますけど・・・。）

その後、実家に帰ることもありましたが、帰ることが全てを解決し
リフレッシュに繋がるとは思いません。
最初っから嫁ぎ先へ帰る気持ちがあれば良いのですが、
実家では当然、自分を正当化した立場で身内に相談しますし、そのうち
誰かが「そんな嫁ぎ先へ戻らなくてもいい！」「離婚しなさい！」なんて
結論を打ち出されると、後に引けない状況になります。
幸いにしてうちは、何度も迎えに行った末に、帰って来てくれましたので
今の生活も有り、2人の子供も社会人になり、４０半ばにして家を建てる
こともできました。
ある意味、結婚式よりも互いの人生の駆け引きをした修羅場でした。

いつの間にかというか、先にも述べたように形から入るのではなく、
公民館等の集まりや町企画のお料理教室、ボランティア、お祭り等
目的は活動ではなく、同じ世代のお嫁さん同士のコミュニケーションを
図ることで同じ不安や悩みを抱えている話が出来るようになります。
それが、気晴らしになるか分かりませんが、貴方のように自分のことを
冷静に分析しておられる方でしたら大丈夫だと思います。
そのうち、子供が出来ると嫌でも「○○ちゃんママ！」と呼ばれるように
なりますからね。

行動を起こすことには「頑張れ！」と応援しますが、
好きでもない仕事、趣味等形に拘らず、強制されない情報交換の場を
見つけるようにしてください。
うちはてっとり早くどうしたかというと、市企画のお料理教室に二人で
参加しました。（実際に同伴したのは、２回だけでした。　妻は年上の
友達が出来たらしく半年ぐらい続いていました。）
また、私の同級生の女性に頼んで、盆踊りやよさこい祭りの稽古から
参加まで付き合ってもらいました。
その辺のグループの飲み会となれば、寛容に受け止めていました。
徐々に友達が出来て、其々高校、大学と進学すれば互いに共働きと
なっていますが、今でも同級生の親御さんだちと楽しんでいるようですよ。
（相変わらず、私の愚痴が酒のツマミになっているみたいですけど・・・。）

乗り越えるのも、人生の選択です。

お礼

長い間奥様に向き合って乗り越えてこられた方の、お言葉は胸に響きました。人生の駆け引き…私たちはいままさに、そこにいるようです。何十年後かに、どんな形でも乗り越えて旦那と一緒に居れたらいいなぁと素直に思えました。仕事や趣味にとらわれなくていい。。なるほど。いまの私にはそれが一番しっくりきます。甘いよな、とかそういうことではなく、一歩一歩少しずつでも前に進む、何かをやってみる、それが今の身の丈に合った頑張り方です。それならできます。ここでたくさんアドバイスを貰って頑張ろう！頑張れる！と思っても、物理的な問題でどうしてもやっぱり無理だよ…と思ってしまうのも事実です。でも、乗り越える選択をしたいと思います。乗り越えるのも人生の選択…私にとって、忘れられない言葉になりました。どうもありがとうございました。

回答No.11

ll0157

貴方は、実家に里帰りすることはできませんか?
貴方の文を見て、過去のお嫁さんは貴方と同じ体験を乗り越えて、
そこで子供を産んで土地の人に成って言ったんだなあーと思いました。

貴方もそうなると良いと思っています。
私は貴方の母親の年代です。

一度、実家に帰ることをお勧めします。
そうすればかなり癒されて、また頑張れます。
時々実家に帰って、泊まることをお勧めします。

貴方だって彼の田舎が、ものすごく嫌いではないと思います。
そのうちに住みなれて、好きな部分も出てきます、
慣れるには時間が必要です、
なれない環境ですから、時々は息抜きが必要ですよ。
どうぞ、実家にあなた一人で帰って、懐かしい家で思いきりわがままを言って甘えてください、

お礼

お礼が遅くなりまして失礼しました。
ありがとうございます。実家にはなかなか帰れる距離ではないので、いままで喧嘩をしても帰ったことはありませんでした。でも、まとまった休みや友人の結婚式などで2～3か月に一度は1人で帰って楽しみます。友達もいるし、遊ぶ場所や買い物行きたい所もたくさんあるし、母のご飯を食べたり家族でゆっくりしたり、したいことがたくさんあって、毎回とっても楽しく過ごします。その代わり帰りはものすごーく寂しいし力がぬけてしまいます。私にとって実家は、楽しみな場所。これからも、できる限り、その位置づけにしたいです。今回は、いよいよ限界だな、と思って荷造りまでしました。だけど感情的になって出て行っても、その後の決意ができていなければ、こっちの家族と実家の家族を巻き込んで溝を作るだけだな、と思って、思いとどまりました。このあたり同居だと神経を使うところです…。そこで、ここに書き込みをしました。いろんなアドバイスを貰って、ふさぎこんでいた心に明かりがさしてきました。旦那とも話しました。条件はそのままで結局わたしが我慢するのを続けるだけで、何もかわらないけど、気持ちが違います。ここでの生活を続けながら、少しずつ前に進みながら、自分の気持ちをまとめていきたいと思います。優しいお言葉をかけて下さって、感謝しています。ありがとうございました。

回答No.10

japaneseenglish

こんにちは

妻のことを書きましょう。

あなたと同じく、遠くから嫁いで私の家にきました。

あなたと同じく、ここも田舎です。

私の地方は、言葉も、異次元ぐらい違うと妻は言っています。

毎日ストレスがいっぱいたまり、実家に帰りたくてもなかなか帰られない。

実家の家族が病気になったときには、ほんとうに可哀想でした。

でも妻は帰らなかった。

堪え忍んで、一生懸命、田舎の土地に慣れようとしています。

あなたは遠いところからきたのですね。

東京から地方に嫁いできたのですね。

さぞかし大変でしょう。

近ければ、妻と意見が合いそうですから、会いに行くと妻とあなたは意見があうかもしれません。

でも、妻がこれをみたら「東京って近いじゃないの?」と言われそうです。

妻は、実家まで帰るのに、どんなに急いでも、20時間はかかります。

そうですね。　東京か大阪ぐらいから帰らしたほうが便利がよいでしょう。

そのどちらから帰ろうが、不便さは同じです。

とても遠いのです。

妻の近くの都市までは、12時間かかります。

そこから、さらに、3時間ぐらい。

計算が合わないですか?

この世の中で一番速い乗り物にのって、実家近くの都市まで12時間かかります。

どこでしょうか?

実家近くの都市とは、ロンドンなんです。

あなたとどちらが遠いですか?

ロンドンのヒースロー空港まで国際線で帰り、そこからさらに高速バスか高速列車で3時間はかかります。

妻の実家では、日本語を話す人は誰もいません。

そうなんです。　妻は日本人ではないのです。

そこから、日本に嫁いできているのですよ。

妻の悩みが聞きたいですか?

たぶん、あなたとあったら意見は合いそうですが、言葉はどうしますか?

まだ、日本語はカタコト程度です。

文化も言葉も、人種も違うところにきた人間からみたら、妻とあったら、あなた、頭を殴られるかもしれません。

たいへんなのは、あなただけではありません。

ここに意見を寄せられている皆さんも、それぞれ悩みいろいろ大変なのです。

わたしはどうしたらいいのでしょうか、こう書かれていますね。

どうしましょうか。　がんばるしかないでしょう?

あなたが選んだ道だから、あなたが全力でかんばるしかないじゃありませんか。

ちがいますか?

お礼

仰る通りです。がんばるしかないです。
奥様から比べたら、これくらいの違い、乗り越えなければいけませんね。こんなつぶやきに、親身になって回答してくださり、ありがとうございました。大変ありがたく拝見しました。

回答No.9

gotchanbaby

この手の相談には仕事をさがす、趣味をさがす＞

確かにそうとも思います。
しかし，それではあなたは納得されないので，別の提案をします。

慣れない土地だけではなく，慣れない仕事など，慣れない○○というのは，ストレスの原因にしばしばなりますよね。私にもそんな経験が多々あります。

まず，疑問なのが，結婚前に住むところ等十分考えたかどうかです。実家を離れたことのないあなたは，結婚前には不安はありませんでしたか？またそういうことについて，結婚前に旦那さんと話し合ってきましたか？
結婚前に了承していたはずなので，今になって「あ～あ，こんなはずじゃなかったのにな。」と思われてもしょうがないんじゃないですか？もっと強くなりましょう。
でもこんな言葉，今のあなたには「死者に鞭打つ」感覚に捉えられますね。ごめんなさい。

あとはやはり最大の理解者であるはずの旦那さんに話し合いに応じてもらいましょう。あなたが好きな旦那さん，あなたを好きな（愛してる）旦那さんだったら，あなたの切実な悩みを聞いてもらうことができるのではないでしょうか？その時には，あなたの希望をはっきりさせておいた方がいいですね。じゃないと，「僕にどうして欲しいんだよ？」と言われますから。ただお互いに歩み寄りは必要ですね。
愛し合っている二人なら乗り越えることができるはず。

お礼

旦那が私を純粋に思う気持ちが薄れていることを感じるから辛いのだと思います。きっと彼は、私がここに馴染む努力をしてここを好きになって、これからもずっと、ここに気持ち良く住んでいけそうだと思えれば、私をもっと大切にしてくれるでしょう。
結婚前から、ここに住む事は決まっていましたが、家があくからよかったら使って、といった雰囲気で、ここに永住するかどうかは、住んでみて考えよう、と話していました。そのころから彼は、できればここに馴染んでここを好きになってくれたら嬉しい、と言っていました。私もそうなれればいいと思っていたので、頑張ろうと思っていました。『とりあえず』少し離れたところにアパートを借りて暮らすべきでした。

私はどうしたいか。。しっかり考えながら過ごします。ありがとうございました。

回答No.8

cow-love

私もど田舎に嫁いだ者です。
おそらく質問者さまの住むところより人口が少ない北国の町です。
車がないと生活できません。
私は田舎に住みたかったタイプなので、少し事情が違うかもしれませんが。

私もまだ一年ちょっとで、まだまだ慣れません。
夫は協力してくれますが、自営業で同居の義両親との生活は窮屈で気を遣うし、地域特有のルールや習慣、ご近所付き合い等、慣れないことが多いのは事実です。
私の場合、自分で選んだ道なので、なるべく積極的に自分で参加できる集まりには参加するようにしています。
私は夫や義両親と一緒に家業を手伝っているので、参加するのは主に地域の集まりや同業者の集まりです。
正直めんどくさいな～とも思うのですが…この場所に嫁いだ自分の宿命だと思い、慣れないながらも溶け込む努力をしようと決めました。
実際参加してみると、私に声をかけてくれる方も増えてきましたし、やはり家にこもって塞ぎこんでいてはいけないな、と実感しました。

ご主人と一緒に、地域の行事に参加してみたらどうですか？
まずは気楽に、顔を出す程度の感じで。
とじ込もっていたら悪循環ですし、外に職を求めるのは、今は違う気がします。
職を探すと、前に戻りたいという思いが一層強まりませんか？
それにまだスタートしたばかりじゃないですか。
同居嫁経験者としては、義両親がほどよい距離に移り住んでくれ、家も与えてくれて、祖母がまだ健在で、なかなか良い環境ではと思いますよ。
特に、子供ができたら子供には良い環境ですよ。
思いきって子供を作ってはどうですか？

ちなみに私は、幸運にも結婚してすぐに子供を授かり、先日実家に戻って出産しました。
今住んでいる町には、出産できる病院がないので、実家に里帰りしました。
子供ができ、忙しくなりそうですが、私は、子供のおかげでこれからもっと地域に馴染めるかなと思っています。
やはり、今までは一人でしたから。(夫がいるとはいえ)
子供がいると思うと心強いし、今まで以上に覚悟と度胸がつきそうです。

田舎ってめんどくさいし、不便だし、考えが古いです。
だけど、では都会がそんなに良いか？
または、もし別の新天地に行っていたら、二人そろってゼロからスタートです。
結局、どこに住もうが同じなんじゃないかと思います。
生活環境の違いはありますが、結婚して新たな家庭を築いていくという点では、場所より、二人の覚悟かなぁと。
お話を聞く限り、田舎の環境が嫌だというより、気持ちの問題なのかなと感じました。
今の場所がどうしても嫌なら、ご主人に始めからそう言うべきでしたし、軽く考えた、甘かったと自覚されているようですが、始まった時は、希望を持っていたはずです。
最初の気持ちに戻って、まだまだこれからだと思ってはどうでしょうか。
それから、ご主人にも責任はあるので、あなたが今孤独な中一人で戦っていることは、きちんと伝えましょう。
私もそうですが、夫の協力なしには、完全アウェーな土地でやっていく気にはなれませんからね。
あとは、子供かな。
子供のあるなしでは全然違うと思います、自分も周りも。

大丈夫、まだまだこれからですよ！

お礼

すごいですね。。私よりはるかに大変な状況でとても前向きに頑張ってらっしゃるんですね。
子育てにはいい環境と言っていただいて、ほんの少しパワーがわいてきました。まだまだこれからですよね。見方を変えて考えるようにしたいです。本当にありがとうございました。

回答No.7

k_kota

まあ、あなたが甘かったんですよ。
ですけど、それをフォローできない夫も悪い。

であれば、別れるのが良いと思います。
他に選択肢はあると思いますが、あなたに見えないなら無いのと一緒です。

自分が犠牲になればって思ってると思いますが、そんな人は周りも巻き添えだと思います。
感謝や愛情では解決できない問題もあります。

私はもっと田舎の生まれですが、あなたの言ってるのは半分分かるし、
自分の世間知らずさを自覚できていなかったんだなという気持ちもします。
夫の側も、随分と脳天気なのかあなたがそういうふうに捉えているのか分かりませんが、解決の手助けはしてくれなそうです。

子供ができたらかわいそうなので別れたほうが良いかと思います。
いずれにせよあなたの幸せはあなたが考えることです、私の見ている分には維持する意味が無いように見えます。

お礼

ありがとうございます。
周りも巻き添えって、本当にそうですよね。わたしは、ここでやっていくことを決めるんなら、この土地の悪口は二度と言わないと決めなければいけないなと思っています。彼は、この土地を愛している人を求めているので。。

回答No.6

bonjour12

私も結婚を機に田舎？というか前にいた所と比べるとかなり不便な所に越しました。
勿論知り合いもいなく、ほしいものがあってもネットとかになりつつあります。
買い物も行けば買えますが交通費と時間の無駄が気になって引きこもり状態です。
どこへ行くのも面倒な感じです。
主婦に片道800円の所はかなり痛いです。
しかし最寄駅車で１０分ならまだいい方では？
東京と比べるとどこも田舎です。
あおれは割り切るしかないかもしれません。

でもこの質問を読んでいると、あなたが変わらないといつまでたっても何も変わらないと思います。
おしゃべりが苦痛かもしれませんが、じょじょに知り合いを作っていかないといつまでたっても孤独でもっと嫌気が指してきます。
バイト、趣味も見つけてこの地の人達とほどよく交流してください。
今に自分と同じ様な年の気の合う人に会えると思いますよ。

とりあえずどれだけ腰が重くても一歩踏み出さないと始まりません。

お礼

自分はおかしくなってしまったんじゃないか、と考えたりして、うじうじしていましたが、そうですね。腰が重くても一歩踏み出さないといけませんね。アドバイスいただいて、目が覚めたようです。少しずつでも動き出したいと思います。ありがとうございました。

回答No.5

noname#177455

■遠方に嫁ぎ、無気力になった主婦達の改善例
・子供が産まれて、それどころでなくなる
・不妊治療が始まり、それどころでなくなる
・マイホーム購入資金・教育資金ねん出のため、正社員で就職する

縛りがないとやらない、気力がわかないと言うタイプは、上記のどれかで改善しています。

＞私はどうしたらいいのでしょうか。
そのままで良いと思うが、来年になれば「子供は？」と聞かれること間違いなし。
子供を作って、産院で友人を作ればよい。

＞どういう状況にいるんでしょうか。
精神的に不安定。かつ、適応不全である。
しかしながら、その原因が自分の性格の問題であると、ちゃんと、分析できている。
慣れない土地で頑張っているし、偉いと思う。

お礼

ありがとうございます。厳しくいなかに優しいアドバイス、本当にありがたいです。。今回思い切ってここに吐き出して、前向きな気持ちが生まれてきました。感謝いたします。もう少し、頑張ってみます。

回答No.4

noname#217538

私は海外なのであなたの気持ちわかります。慣れない土地って孤独に感じますよね。ご主人はそこの土地の人、でもあなたは後から来た人です。その中に溶け込むのは気後れしますね。
友人にしてもあなたは相手に丁寧に接し、本当に分かち合う友情を感じたいのでしょう。しかしもとからいた人はそういう人を新たに作らなくても既に輪ができている。だから余計孤独なんだと思います。

ご主人の町内会に仕切るおばさんはいませんか？あるいはご近所のボスおばさん。
そこに菓子折りをもっていったらどうでしょう。言葉がうまく伝わらないときはお茶菓子を持っていく。名刺代わりです。母が送ってくれたので皆さんで食べてくださいという感じ。「あら、悪いわねえ」と言っても突っ返す人はいないと思います。あなたの事だってよりいっそうおぼえてくれます。煩わしいと思わないで何とか体半分でいいから溶け込まないと。会話はうんうん笑顔でうなずいていれば方言はうつりません。年配者が多い場合は東京の有名店の羊羹や最中などがありますよね。

それで残りの体半分はどうするかと言うと、自分のために孤独を楽しむんです。いつもどっぷり井戸端に浸っていると１年後にはその土地の雰囲気になってしまいます。ご主人の好きな都会育ちの雰囲気も残さないと。ぬかみそは漬けても雰囲気も漬物になると男は嫌がりますよね。おしゃれなカフェはありませんか？一人でそこに行くのも悪くないですよ。その店の人と少しだけ会話したらいい。あるいはレストランとか。精神科はむやみに行く必要はありません。

大した回答にはなりませんが、どんな場所に行っても全身そこに浸かる必要って無いですよ。逆に疲れますよ。ほどほどにしておくのがいいんですよ。気持ちを楽に孤独も楽しんで欲しい。それとお子さんができたら一番の理解者になってくれますから心配しない。ちょっと菓子折り作戦、してみてください。ご主人も「やる気になったか！」って単純に喜んでくれるかもしれません。流れが変わるといいですね。

お礼

早々に回答いただきありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。

＞友人にしてもあなたは相手に丁寧に接し、本当に分かち合う友情を感じたいのでしょう。

そうなんです…人見知りの性格で、友達になるまでに時間がかかるタイプです。学生時代も、卒業が近くなってからようやく打ち解けるようなことも思い返すとよくありました。そうしてできた友人はそう多くないですが、心から信頼し合える良い友達です。そんな自分の付き合い方を今までは『広く浅くのお付き合いより狭く深くのお付き合いが自分らしい』と思ってきましたが、これからは、一人の大人として人との上手な付き合い方を学んでいきたいと思います。自分は自分として、自信を失ってしまわないように、半分溶け込む作戦で、頑張ってみます！具体的なアドバイスをいただいてありがとうございました。

回答No.3

Gusdrums

それじゃあ、今の生活で、譲れること、どうしても譲れないことを大別して抽出できますか。

先ずね、あなたご自身、今の状態には満たされないことばかりだと嘆くだけじゃあないですか。
転勤族でもなかったが、出世して会社も右肩上がり、それで新しい事業所を設立、そこへ仕切り役で赴任してもらえないかと辞令が出た。
子供が居れば、単身赴任の可能性が高まるが、海外転勤でご夫婦で赴任したり、家族で転勤という例も少なくありません。
勿論、自分が生まれ育った場所に骨を埋めたいという方が、ほとんどでしょう。
この様な方々で、東南アジアの果てに行って、そこの生活に馴染めず旦那さんだけおいて帰国してしまう奥さんだっています。
質問者さんには響かないと思いますが。

それで、今の生活状態や環境の範囲内で限定して貴方自身が、まだ辛抱できるという事は残ってないのですか。
ほとんどが、関係周囲とのしがらみが、辛いのでしょ。
旦那さんは、結構に自分の思うがままの生活を送ってらっしゃる。
貴方がこんな状態でも、太鼓叩きに行ったり、好きなご近所付き合いをしたり、貴方の異変とかに気が付かないのですか。
自分はそれで良いかもしれませんが、夫婦という関係を築いたのですから、奥様の気持ちをもっと汲んであげるとかは無いのですか。

いずれ慣れてくる、何か楽しみを持つべきということも決して間違いはありませんが、その方が前向きになれなければ、単なる優等生の回答なのですね。
いきなり、趣味を持てったって、やる気も兆しも無いのに、そら、行け！で簡単に踏み出せるものじゃないですよ。

だったら、貴方は、どうしたいのか。
今後、こうやって行きたい、自分の在り方というものを尊重することなのです。
別に孤独でも無い、ただその環境に満たされない自分が居る。
それで、ここは自分の居場所では無い、という思考に陥っているのです。
一時、考え込むと、すーっと思い詰めてしまう、これって頑固な性格がでているのですね。

嫌だ、辛い、で結婚生活を送っている方の方が遥かに多いのですよ。

一度、実家に帰省して親御さんに打ち明けては、如何ですか、率直な意見を頂けるのは貴方の実親ですよ。
娘のことを本当に想い、恐らく、向こうへ戻るように言われるでしょう。
帰省に５時間も要するのなら、電話でも構いません。
誰かに背中を押してもらう、これを望んでいるのですから。

とにかく、お辛いでしょうが、現実を受け止められるように少しずつ前に進んで行って下さい。
それと旦那さんに、今の辛さをしっかりと打ち明けなさい。
もっと旦那さんと真剣に向かい合いなさい、太鼓叩きに行っている場合か！大切な話があるのに、と言ってやっても良いです。
夫婦間の問題は夫婦間で処理しましょう。
縛られない旦那、貴方のことをどれ程まで思っているか、です。

客観的に視て感じることは、まだ貴方より大変な方は沢山います。
結婚は覚悟も必要です、拝見するからに、旦那さんに問題とした点は、ほとんどありません。
ひとつ挙げろというのなら、貴方に対する思いやりが些か薄いというところです。
男って、意外に鈍感ですが、求めるところと違うところに神経質になりやすい方が多いのです。
見えてないのかも知れませんので、貴方は嘆いているだけでなく、貴方の気持ちを押し殺さず、旦那と話し合いを持ちましょう。
勿論妥協も必要ですが全て夫婦で決めて行く事です。

お礼

ありがとうございます。
全てのお言葉が胸に響き、なぜこんなに私の気持ちがわかるのかと驚きました。
本当に仰る通りで、譲ること・譲れないこと、それが私もわかっていません。お言葉を受け、もう一度考えていますが、譲れないこと(＝こうしてもらえないのならここにはいられない、というほどの事)は、彼が私の味方でい続けてくれる、ということだけです。しかしこれは、心理的なものなので約束はできません。これでは文句は言えないですね。
こんなに厄介な質問に親身になって答えてくださり、心から感謝しています。初めて投稿しましたが、思い切って投稿してよかったです。完全に行き詰っていた心の整理がつきました。

＞現実を受け止められるように、少しずつ前に進んで

いきます。しっかり自分と相談して、どちらの道でも、進んでいく、事が、今の自分のすることだと気づかせてもらいました。感謝しています。本当にありがとうございました。

回答No.2

dakedakepuru

うーん、そうですね。
腹を決めて本家にお世話になるって決めたのだから、今更ほっぽり出してヨソで住むってわけにも行きませんよね。
それこそ、義父母さんや義理兄さんたちも後ろ指をさされることになると思います。そういう土地柄なら。
そこはあなた方夫婦がちょっと考えが甘かったかな（と言うより旦那にいいように言いくるめられたかな？
「私が田舎に馴染めなかったら俺と都会に行ってもいいし」ってあなたを丸め込むための口実だったと思う）

まあ家に縛り付けられず働いてもいいって働かせてくれるし、義祖母の世話しろって言われてるわけでもないし、
義両親もそれなりに配慮もしてくれる。同居にしてみたら恵まれた環境だとは思うけど。

それで「俺に言ってどうしろっていうのよ？」ってご主人の気持ちはわからないでもないけど
「じゃあ離婚しかないんじゃない？」っておかしいよね。でもあなたがめそめそホームシックでいつまでも泣いてたり、
発狂っぷりがどんだけのものか知らないから旦那のことばかりは責められないけど。
私は女だけど、嫁がいつまでもそんなんじゃ鬱陶しいって思う気持ちはわからないでもないな。

ご主人もおかしいけど、いつまでも都会の暮らし、実家のやり方に縛られてるあなたも親離れできてないと思う。

とりあえず、旦那との信頼関係がない以上は子供なんて作れないし、
やっぱり私にはムリです、って匙投げて離婚するか、旦那の男友達で他にお嫁さんいる人とか紹介してもらったりして
少しでも打ち解けるように努力するべきじゃ？精神科にかかってもあまり変わらないと思う。
っていうかむしろ「あそこのお家のお嫁さん、精神科かかってるみたいよ」って噂立てられることになるんじゃない？

逃げるのは簡単だけど、やれることまでやってからにしたら？
今のあなたは何も努力もしてなく甘ったれてるだけ。

お礼

自分でも、甘いなーと思います。こんなことでいっぱいいいっぱいになっている自分が嫌です。諦めてしまうのも勇気がいる、でも頑張れる自信がないって、、、。何言ってんだって感じですよね。それに気づけたのは、ここに投稿していろんなご意見を頂いたからです。投稿する前とは明らかに違う自分がいます。こんな相談にのっていただいて感謝します。ありがとうございました。