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冷え切った夫婦の間で育つ子供
rurinohanaの回答
- rurinohana
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こんにちは。40代既婚女性です。 私の父母は離婚しました。 別居期間が6年間ほどあり、離婚に至りました。 別居前から当然不仲です。 私は物心ついた時から、 父と母がお互いにいたわりの言葉をかけあったり、 お互いに微笑みあったり、 手をつないでいたり、 お互いにありがとうとか、助かったよ そういう言葉や優しい行動をしているのを見たことがありません。 しかし、父は父 母は母で子どもには優しい言葉や笑顔を見せてくれていました。それは救いですが。 そういう父母を見て育ったので、 私は結婚相手というのは、 人間生きている間、結婚相手にだけはどれだけののしってもいいし、 無視したり、にらみつけたり 舌打ちしたり、陰険な意地悪をしたり とにかく自分の負の感情を好きなだけぶつけてもいい間柄なんだと そういう認識で育ちました。 相手が喜ぶようなことは絶対にしてはいけないし、 相手が喜んだり、いい思いをしたり 楽をすることは 自分の敗北だ。 結婚相手とは毎日が勝負で 相手が「あなたは、私よりも大変な苦労をしています。申し訳ありません。へへ～。」と平伏させることが大事だと、そう思っていました。 夫婦がお互い笑顔で見つめあったり、手をつないだり そういうのはドラマだけの話。 世の中の夫婦すべて、「ただ離婚していないだけ」であると思っていました。 ですから私は「絶対に夫になる男に負けるもんか。毎日相手を平伏させてやる。 勝ち続けたら離婚などになるまい。我慢し続けることで、私は親と違う結婚を維持する。」そう思ってきました。 恋人同士の時は相手に優しくしました。 だって恋人だから。 ところが、結婚した途端 私は豹変です。 絶対に自分の価値観を曲げない。曲げることは夫に負けることになる。 この家では私が正義。それに反論する夫は敵。 敵にいい思いをさせてなるものか。 夫が困っていること＝私の優勢 そうやって過ごしました。 結婚の誓いの時「お互い助け合って」という言葉は言いましたが 「そんなもの形式」 助け合うということがどういう風に具体的に行動することなのか わかりませんでした。 だって、親がそういう行動をしたところを見たことがないから。 むしろ、相手の妨害ばかり。 夫婦は妨害しあっていい関係。そう思っていたのです。 夫を助けてあげよう。役に立とう。そういう気持ちを持つことが異常だと思っていました。 母は「男はずるいんだ」「男は優しくすると図に乗る」「つけあがる」 「初めが肝心」「優しいことを言っても信用するな。」 「裏で絶対に悪さをしているのだから」 「疑ってかかれ」「結局女が損」 そればかり言っていた。 私の一度目の結婚は破たんしました。 当然です。 離婚後、自分の何がいけなかったのか 一年間毎日毎日 部屋にこもって（働く以外は）考え続けました。 その後、今の夫と出会って 本当に人を愛すること愛されることを知りました。 そして、親の夫婦像に自分が悪影響を受けて そのままの生きていたのでダメだったんだとわかりました。 親の第一子で、一番長く親といるので 影響も大でした。 （妹たちは離婚せずに夫婦円満です。） 母は始め私の再婚に反対でしたが（男は騙す） かといって、私が独身なのも気がかりだったようで 折れました。 今の夫は、結婚11年 まったく変わらずずっと深い愛を注いでくれています。 そして私も自分の心と体よりも、夫のそれが一番大事です。 そういう私たちの姿、いつも夫婦仲がいいこと 妹たちも夫婦円満なのを見て 母も「男の中にもいい男がいたんだね。たまたまうちのお父さんが、私と合わなかっただけかねえ。」と 偏見が薄くなってきています。 私は親の影響から抜けるのに、40年かかりました。 でもそれが私の人生です。 親に不憫がられても、かえって迷惑です。 また、「あんたたちがいるから、離婚しなかった。」など 言われても迷惑です。（母は離婚できたので、言いませんが。） 親の人生の責任とれと言われているようで。 「生活が苦しくても」・・・養育費をもらったらいいではないですか。 私の父は、3人分の養育費 きっちり完全に払ってくれていましたよ。 夫婦としては不完全でしたが、 離婚で肩身が狭くならないようにと 父も母もそれについてだけは、責任を果たしてくれました。 今は素直に「産んでくれてありがとう」と言えます。
noname#191178
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