- ベストアンサー
冷え切った夫婦の間で育つ子供
deniane042の回答
- deniane042
- ベストアンサー率42% (29/69)
自分は既婚40代子供有り男性です。 自分と妻の関係は恋愛状態では無いですが、子育て同志としてまずまずの状態だと思います。 自分の父（もう故人ですが）母子家庭でした。 金銭的には裕福でしたが父親がいなかったため、「父親としての振る舞い」に悩んでいたことが有ったようです。 でも子供（自分）からはちょっと違和感覚えたくらいで、問題無く育ててもらったと感謝しています。 妻の両親は妻の幼少期から不仲が続いていて、僕と妻が出会った頃は別居状態でした。 妻は詳細まで口には出しませんが「自分が家庭を持つことの不安」「自分が親になれるかの不安」を持ってました。 でも今は立派に２児の母親として日々頑張っています。 とてもつまらない回答になってしまいますが 『親は無くとも子は育つ』 というのは、やはり真理だと思います。 例え片親であっても 両親が不仲であっても 子供の成長は止められないのです。 で、あるならば大事なことは貴女自身の心の持ち様ではないでしょうか？ 例え経済的に困窮しようとも、貴女自身が子供に対して 「自分のできることを精一杯している」と自身を持って接することができれば 多少の違和感はあっても、子供は親に感謝して育って行けると思います。 決して貴女にご主人との離婚を奨めている訳ではないですよ。 ご主人との過去の経緯がどうであったのかは書き込まれていないので何とも申し上げられないですが 原因を取り除くことができないなら、そのことに拘るのは今日から止めて 「ご主人と子育ての為の『完全なパートナー』」になることをお勧めします。 貴女は社会経験がありますか？ 会社で働いたことがあれば、同僚や上司との関係がどうあれ 会社の利益、ひいては貴女のお給料、待遇のため 労働に勤しむわけです。 利益、報酬といった目的のため。 幸い、ご主人もお子さんの為の努力は惜しまれてないようですし 貴女の心の持ち様で、ご主人との関係を「夫婦」から「同志」に切り替えることも可能だと思われます。 ただ穿った見方で恐縮なのですが 貴女自身が、そういった「徹底したドライな関係」になってしまうのを嫌がっている様に思われます。 子供の為、と仰りながら 本当はご主人との関係を諦め切れていないのではないでしょうか？ 見当違いかもしれませんが、もしそうなら最後の手段と割り切って 泣いて縋って、自分の心情を全てご主人にぶつけて 何もかもさらけ出して関係改善に挑んでみてはどうでしょう。 どうせこじれて諦めかけているなら 最後の幕引きくらいしっかりされて見た方が いっそ諦めも付くと思います。 離婚まで覚悟して、ご主人と話し合って改善しないなら 完全な仮面夫婦を演じるのも気楽でしょうし そのまま離婚する踏ん切りもつくと思います。 まとまりの無い回答で申し訳ないです。 お子さんの為にも まずは貴女自身が「思い悩む日々」から解放されることが必要だと思います。 少しでも、改善が進むように祈っております。
noname#191178
関連するQ&A
- 子供が夫婦の不仲（仮面夫婦）等を察しだすのは
１歳の子供がいます。 夫婦はいわゆる仮面夫婦で喧嘩はここ１年ありません（夫が一方的に怒るだけです。私は馬鹿なフリしておさまっています） 夫からの暴力はなく、挨拶などは私からだけで夫は無視、『コーヒー飲む？』等の問いかけに対して半分くらいは無視、ちょっと失敗すると酷く怒られる、すぐにバカにされる状態が３年ほど続いています。 仕事もしてくれてるし、子供とは顔さえ合わせれば優しくしてくれる（積極的に世話はしてくれません）ので頑張って行こうと思っていました。 でも最近子供がママっこになりだしたのを機に夫は子供に見向きもしなくなりました。 このままいくといずれ子供は夫の行動を不自然に思うのではないか、おもいっきり笑えない家庭になるのではないかと心配しています。 今は子供は人の顔色等見ずに笑い、泣きしながら生活しています。このままのびのび育ってほしいのです。 今、将来的に離婚を考えています。自分も働く方向で動き始めています。 でも出来るだけ離婚を先延ばしにしたいと思っています。 計画的に離婚された方ははどのタイミングで離婚されましたか？ 書きなぐりの質問で申し訳ありません。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 子供のためだけに離婚しない夫婦
よく、子供のために離婚しないって話を聞きます。 別居してたけど、子供ができたから離婚をやめたとか・・・。それで、家庭はうまくいくのでしょうか？ 夫や妻には愛情はないけど、子供が可愛いから夫婦を続ける事ができるのでしょうか？ 同じようなことで今、悩んでいるので、皆さんのご意見を聞きたいと思いました。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 子供の為に夫婦を続ける？
離婚したい夫婦がいます。子供は１人（２歳） 理由は「愛情が無くなった」から。 思いやりのある生活は送っていない。 だから何かにつけて喧嘩が多い。 だが、２人共子煩悩。 不倫、暴力、借金は一切無し。 セックスレスです。 （特に妻が愛情が無いからしたくない。夫も嫌がるものをしようと思わないし誘いもしない。） 妻は専業主婦で無収入だが実家が資産家で頼れる。 妻が夫に離婚したいと申し出る。 夫は了承。そこまで別れたいなら別れてもいいと言う。自分も愛のある女と暮らしたい。 だが子供は置いていけ。離婚を言い出したのはお前だ。 妻はそれだけは出来ない。実家に連れて帰る、自分も仕事をして子供を育てていく、と言う。 離婚の際にお互いに子供が欲しいと主張しあう夫婦は多々あると思います。 そういう方々は、子供を手放したく無いから「離婚せずに仲が悪くても我慢」しているのでしょうか？ 子供の事を考えると夫婦一緒の方がいい。 ですが、その為に離婚したいのに離婚しないで人生を送るしかこの夫婦には残されて無いのでしょうか。 別居したら、そのまま子供を取られそうだから仕方無く一緒に住んでいるそうです。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- ご両親の夫婦仲が悪かった方におうかがいします。
結婚10年のともに38歳の夫婦です。8歳の娘がいます。過去に夫の不倫があり、今2度目の別居中です。今回の別居ももう2年になり、踏ん切りをつけるため、1ヶ月ほど前から結婚カウンセリングを受け始めたのですが、結局夫がもう受けたくない、と言うことでやめてしまいました。 夫が言っていることを要約すると、自分は何も話したくないし、何も感じていない。離婚はしたくないけれど、私がするというのなら、それでもいい。娘にさえ会えればそれでいい、と言うことらしいです。 互いが相手を責めていて自分が変わろうという気持ちがない、と言うことは私にも分かっています。ただ、私としてはもう主人は自分を変えてまで繋ぎ止めたい相手ではありません。経済的にも主人がいなくても何とかやっていけます。 それでも、離婚するにあたってそれがどれだけ娘を傷つけることになるか、これから大人になっていく過程でどれほどのダメージを彼女に与えてしまうことになるか、と思うと私には想像もつきませんし(私の両親は夫婦円満です)、娘を悲しませると思うと胸がつぶれます。一方では夫婦間に愛がないのなら、その関係は解消すべきである、とも思うし、親の勝手な感情で子供を傷つけてはならない、とも思います。 そこで、夫婦仲が悪かったにも関わらず、子供のために離婚しなかった両親の元で育った方がいらっしゃったら、それに対してどういう気持ちでいらっしゃるか教えてください。また、ご両親が離婚された方には、離婚してよかったと思うか、それとも自分のことはさておいて子供のために家庭を守ってほしかった、と思うかご意見をお伺いします。 長年の夫婦間のトラブルで、私自身も疲れて自分で決心がつかない状態にあります。お願いいたします。
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 夫婦不仲の子供について
結婚15年、14歳息子あり、薄給バイトの40代主婦です。 夫婦不仲です。数年前よりセックスレスです。どちらかが口を開くとどちらかが機嫌を悪くし口論が絶えないのをお互い学習しているので、必要最小限の会話のみです。表面上のみの夫婦です。 。これだけならお互いさまだし、子供のため、また、経済的にも、このままやっていこうと思います。 しかし、頻度は口論の回数に比べると少ないですが、夫に きちがい(不謹慎な言葉お許しを) 死ね クズ 人でなし 母親の資格ない 誰が食わしてやってると思ってる などなど、長年の間に人格否定に繋がる単語を浴びせられた結果、軽度の暴力を2回くらい受けていて忘れようと蓋をしていたこともよみがえり、何かが吹っ切れ、今、水面下で別居を計画しています。 あくまで、夫の言動の良し悪しとは別に、わたし側の考えです。 仮面夫婦であっても別居・離婚は親の勝手な都合であるにも関わらず、息子に影響を与えるのは間違いありません。 夫のほうが経済的に安心であること、夫は息子に人格否定発言はしていない(おそらく)、息子は来年15歳になり本人の意志が尊重されることから、父親と暮らしたいと選択すれば、そうさせてあげたいと思っています。 貧乏必至を承知の上で母のわたし暮らしたいと選択してくれるのであれば、精一杯愛情を注いで一緒に歩もうと思います。 身内や世間からは、我慢できるのであれば子供のために離婚はしないほうが良いとか、簡単に離婚なんてするもんじゃないとか言われいます。 我慢して夫婦でいるわたしたちの間にいる現在の息子、親が別れてしまった場合の今後の息子、を考えると、うまく説明できませんが、・・・・・・・・・・・ 親のエゴです。 経験談など、アドバイスがあればお聞かせください。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫婦の関係をどうしていくべきか悩んでいます。
ちょうど１年くらい悩んでいます。そもそもは夫が不倫をしていたこと。 去年の夏に、相手の女の人がきっぱりと「別れます。」と言い、本当に二人の関係は終わりました。 私は離婚をしたくなかったので、その後夫婦の関係を修復しようと努力したつもりです。でも、夫は私と同じようには考えてくれず、夫婦の関係はどんどん悪化していきました。 夫は、前と同じような気持ちにはならないと言い、夫婦をやり直す気持ちもないと言いました。 さすがに私もだんだん疲れてきて、もうがんばるのはやめようと思いました。顔を見ているのがつらいので、家を出て行ってと言ったら、「二度と戻ってこないかもしれないよ。」って。 子どもの高校受験があったので、別居の話もそのまま進行せず、お互い子どもに影響がないように気を配ってきました。その受験も一段落したので、ここできちんとお互いの気持ちを確認して、今後のことを話し合いたいと夫に切り出したのですが、話をするのはいやだと言われてしまいました・・・ 愛してくれない相手と暮らしていくのは、不毛です。今はほとんど会話もなく、一緒にでかけることもなくなりました。 別居は離婚の第一段階とききますが、一緒に暮らすことが私の心には負担になってきています。でも、早く離婚したいとまでは気持ちが固まっていません。離婚した方がいいのかなとは思いますが。 でも、やはり一度ちゃんと話をしないといけないですよね。なかなかうまく切り出せず、ひとり悶々としています。夫は私がひとりでこんなことを考えているとわかってないかもしれなせん。 どんなふうに夫と話をすればちゃんとした話し合いができるのでしょうか。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 仮面夫婦でやっていくには
夫婦の関係が終わっています。 お互いにもう愛情はないですし、特に主人のほうは私のことを、嫌悪を通り越して、人間としてみていないくらいです。虫とか石ころみたいなもの？ 私は家事育児ロボットで、主人から見たら、家のこと子供のことがあるので必要悪とでも考えているようで、実際は「維持費」がかかることにすらうんざりしているようです。 私自身もこんな環境はもううんざりで、自分がみじめでたまらないので、何度か離婚をもちかけました。 しかし主人は「子供（３人）をちゃんと育てることが自分の義務だから、今は離婚しない。」と言ったきり、口をきいてくれません。 確かに、子供が小さいし、父親のことも母親のことも慕っているので、主人の言うこともわかります。 私には経済力がないので、離婚となったら、子供たちと離れてしまう可能性が高いと思いますが、主人にとってはいらない人間でも、子供たちのために毎日、ほとんど一人で家事育児をして頑張っている私は、母親として何の落ち度もないと思いますし、子供たちと一緒にいたいから離婚したくないと思いがあります。 ただ、主人は仕事が忙しく、いったん仕事にでれば、仕事に集中しできるし、おそらく職場には支えてくれるビジネスパートナーのような人がいると思うので、子供のことさえ考えていればよく、家のことなど後のすべては忘れてしまえるような環境にいられるのに、私は家にしか居場所がなく、家事育児など誰からも認めてもらえない雑事に日々埋もれているような生活で、気分転換もできず、この先のことを考えると滅入ってしまいます。 このような状況を少しでも変えたくて、仕事に出ようかと思っても、主人は、子供のことや家のことで忙しのに時間なんてないだろうと、働くことに否定的です。働くことが難しく経済力のないままの専業主婦で、子供たちの独立後、年を取ってから離婚しても、私は生活できなくなってしまうのに、主人にとっては私の先のことなどどうでもいいようです。 子供たちが不自由なく、健康に育ってること、私が子供のことに専念して生活していけることは、やはり主人が仕事をして稼いでくれるという基盤があるからだとは分かっていますし、子供たちへの離婚の及ぼす悪影響を考えると、親である私たちが我慢をして、このままの状況を続けていくしかないとは分かるのですが、とにかく、どういう気持ちでこの状況を耐えていったらいいのか、わからなくなります。 主人は意志の強人なので、すでに腹をくくっているようですが、私はつねに不安、不満にさいなまれてしまい、精神的に不安定になります。子供たちと一緒にいるときはそんな気持ちは忘れますが、心の底にはいつも憂鬱な気持ちがあります。 世間では仮面夫婦が１０組に１組、などと、先日テレビで聞きましたが、そのようなご夫婦は、日々どういった気持ちで生活しているのか、どういうことをしたら、仮面でも仕方がないという諦めの気持ちになれるのか、ぜひ知りたいです。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夫婦で暮らしていて、（子供はいてもいなくても）それぞれの親も一緒に同居
夫婦で暮らしていて、（子供はいてもいなくても）それぞれの親も一緒に同居してるという方、いますか？ 夫婦と、片方の親と同居というのはよくある話ですが…それだけではなく、例えばひとつ屋根の下に、夫婦・その夫の父親・妻の母親が住んでいる…という場合ってあるのかな？と思いまして…。
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 夫婦の仲が悪い家庭で育っていく子供は・・？
この話は友人の家庭の話なのですが、先日タイトル↑のような事を聞かれました。 どうやら、その友人は（男性）は離婚を考えているようなのです。 友人には子供が一人います。 私は、出来れば子供の事を考えもう一度よく考え直してほしいのですが、友人の話によるともう修復不可能のようなのです。 ここ何ヶ月も夫婦の会話はなく、友人は奥さんと同じ空気も吸いたくないし、話もしたくない、見たくもない、ちょっと手があたるのもイヤなぐらい、もう一緒に生活したくないようなのです。 離婚のことも、まだ友人が思っているだけで、奥さんにはまだきりだしていないようです。 私は、離婚するにしてもしないにしても、一度奥さんと話し合ってみたら？奥さんの気持ちはどうなのか聞いてみたら？と言ったのですが、もうそういう状況ではないと友人は言いました。 友人が言うには、奥さんも友人に対して愛情なんてないように見受けられる、離婚の話をしたらすぐ離婚届にサインするだろと・・。 確かに、夫婦の関係が良くない中で子供を育てていくのは、一緒に生活していく夫婦二人にもキツイだろうし子供自身も大変辛いと思います。 ただ、出来れば夫婦の関係をもう一度修復して子供を育てていけたらなぁ・・と私は思ってます。 ここまでくると夫婦の仲を修復することは出来ないでしょうか？ また、修復出来るとしたら、どんな方法がありますか？ ちなみに、離婚したくなった原因は、奥さんの子供に対するヒステリック（虐待にちかいこと）・すぐキレること・・などなどだそうです。 でも、そう言ってる友人は最近他の女性と深い仲になっており、離婚が成立したらその女性と一緒になりたいとか・・。私はこの事も一つの離婚の原因になっているのではないかと思ってます。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 仮面夫婦をどうにかしたい
仮面夫婦を改善したいです 仮面夫婦は疲れます 取り敢えずお互い無視しあってます 子供はやはり母親になついています なので子供も真似をして無視します 子供にも影響が悪いし何より辛いです こんな事も言わないと分からない馬鹿な嫁に対して、もう愛情なんかありませんが離婚する事に少し 抵抗があります 嫁からは離婚の話はしてきません 嫁は馬鹿な為、話し合い等は意味が無く、解決した話も繰り返ししなければなりません 私はそれが疲れて口を利かない状態になりました 何かよきアドバイスがありますか？ やはり離婚しかないでしょうか？？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
ご回答いただきありがとうございました。 返事が遅れ大変申し訳ございません。 おっしゃるとおり、親がどんなであろうとも子供たちはそれぞれ思うように育っていくのは確かです。今の私には簡単に離婚を選ぶことができません。夫の気持ちはどうなのか確かに知ることができないのですが、とりあえず夫婦が一緒にいるというのなら、子供たちのため、子供たちを育てるパートナーとして存在するよりほかないのだと思います。 内心では嫌いでも子供の前では一応ちゃんとした夫婦でいなくてはならないのに、夫にはそれがわからないのか、できないのか…。仮面＝とりあえず一緒の家で暮らすだけ、とでも思っているのか。そのあたりが悩んだりイライラしたりするとことなのですが。 回答者さまの後半のご意見に思わずどきりとしました。頭では子供のためだけにいる夫婦とドライにわりきろうと思っていても、ときどきとてもさみしくなります。でも、夫は話し合いも拒否、泣いてすがっても、冷めた目で見るか馬鹿にするかのどちらかだと思います。 一時は夫婦の関係の悪化にものすごく悩みましたが、離婚できないのなら、子供のためだけに存在する夫婦なのだからと決心して、とにかく一緒にいるしかないとはわかるのですが。 でもやっぱり子供にはよくないのではと悶々と悩んだり。 いつになったらこんな状況を悩むのをやめることができるのか、そんな日が来るといいのですが。