【長文】彼氏に酷いことばかり言ってしまう

質問

長文注意：彼氏に酷いことばかり言ってしまう。

長文失礼します。

最近、彼氏に酷いことばかり言ってしまいます。
私の家庭で父親の浮気騒動があって（父親は母の再婚相手です）
母親がノイローゼ気味だったりでそんな母をみている私も情緒不安定ぎみで・・・

今の彼は、会社の同僚で８年一緒に働いています。
一緒にいた期間は長いけれど交際期間はとても短いです。
（一度４年前に３ヶ月付き合って別れ、最近になって復縁し４ヶ月目です）

わたしは、もともとすぐキレてしまうタイプでよく彼氏からも注意されたりします。
彼自身とても優しい人で大好きなのですが、同じ職場ということもあって
同じ部署の女の子や取引先の女性に優しい部分をみてしまうと
モヤモヤしてしまって、八つ当たりのような態度や酷い言葉ばかり言ってしまって。

私よりも、もっといい人がいるっていつも思うのですが
彼からは私とは「顔は好みだし、価値観もあう だから一緒にいる」と言ってもらえ
すごく嬉しかったです。

だけど、父親の浮気騒動や実の父親の浮気それらの出来事によって
毎回、母親がノイローゼになる姿をみていたので
いつか、優しい彼に私も捨てられるんじゃないかと不安になってきて・・・

「私よりももっともっといい人いるよ？探したほうがいいんじゃない？」って
心にも無いことばかり言ってしまいます。

すぐにイライラしちゃう自分も直したいしどうしたらいいかわかりません。
良いアドバイスください。切実にお願いします。

最後に、「じゃあ、別れたら？」とか「精神科いけ」とか
そういうアドバイスはいりません。

長々とありがとうございました。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

イライラする自分とも上手く付き合いながら。
イライラする自分に対して、
失望せずに付き合い続けてくれている、
２度目のチャンスを与えてくれている、
そういう彼にも感謝をしながら。
一日分ずつ丁寧に付き合っていけば良いんじゃないの？
まだ１２０日の歴史でしょ？
特効薬は無い。
一日分ずつ丁寧に。
一番シンプルだけれど、一番大切な目線。
今は確かに自分との付き合い方が上手くいっていない。
でも、
上手くないのは、
８年も一緒に働いてきているからこそ、
貴方を傍で見てきて彼なりに既に分かっている事。
急に貴方がイライラ「しなく」なったとしても。
心が広い対応をし始めたとしても。
それはそれで彼もあれ？と思うんだよ。
無理しているんじゃないか？
自分を誤魔化しているんじゃないか？
ガスを内側に貯めるようになっても逆に不穏に感じる。
イライラレベルでは無い、
もっと大きなバーストが起きそうだから。
その方が面倒臭い。
直ぐに～という器の浅い対応は確かに考えもの。
少し子供っぽい。
でも、
彼だって、
もし貴方側の不安定の事情を加味しているなら。
多少当たられたり、イライラされたって。
それによって貴方自身の心の風通しが良くなるなら。
不安定の波をやり過ごせる形になるなら。
受け止められる「範囲」では受け止めてあげたい。
そういう気持ちだってあるんだと思う。
家庭内のトラブルが仮に無くても、
貴方の不安定は織り込み済みで「２回目」にトライしている彼。
合わない部分も沢山あるけれど、
大事な部分は貴方と共有出来ている。
そう感じているからこそ、
貴方と再び向き合う事を選べたんだよ？
それって貴方の「直ぐにイライラ」とは関係無い部分。
貴方がイライラしやすくなっている背景があるじゃない？
それって今の彼と、
果たしてどこまで共有出来ているの？
家の騒動の余波が貴方にも及んでいる。
丁度そのタイミングで貴方は彼と「復縁」している。
もう一度頑張りたい。
お互いに過去を教訓に、
分かち合ってきた人間関係の歴史を財産に。
成長し合った二人として再合流したい。
そして、
それが出来ると思ったからこそ動き出している二人。
でも、
人を信じられなくなって、
自分を見失いかけているお母さんを傍で見ている貴方がいる。
貴方もまさに、
彼をもう一度信じて、
もう一度お付き合いの中で大切にしていこうとする段階でしょ？
信じたい気持ちと、
信じて裏切られるのが怖い気持ち交差するんだよ。
特に彼は優しい人。
優しいからこそ、
その優しさの「裏側」があるような気がしてしまう。
探さなくてもい「裏側」を探してしまう。
でも、
今の彼の対応って、
貴方の八つ当たりや不安定を受け止めている状態。
それって言い換えれば、
裏側を探したいなら探しなよ？と。
もし裏側があると思うなら探しなよ？と。
君が納得するまで探しなよ？と。
不安だと思うなら、
その不安が払しょくされるまで疑いなよ？と。
何かがあれば彼「も」貴方に影響を受けてしまう。
でも、
彼は特別何も無いんだよ。
貴方との歴史自体が浅い。
貴方に隠すものさえ無い。
むしろ、
「これから」一緒に積み重ねていく段階でよ？
大事なエネルギーは、
もっと二人で「プロデュース」していく方向に使いたい。
ただそう思っているだけなんだよ。
貴方にはまだその準備が整っていないようだけれど。
整ってきたら、
二人で「活きた」時間を共有していきたい。
お互いに今の関係っていいね♪
そう思えるようなプロセスを一日分ずつ積み重ねていきたい。
貴方の彼は実はシンプルな意識なんだと思う。
貴方が出来る事は、
イライラしてしまった後の丁寧な「後始末」なんだと思う。
イライラしている最中にはストップを掛けられない。
それが「直ぐ」にイライラしてしまう人の残念な所。
どうしてもイライラはある。
でも、
イライラした「後」の時間ってあるでしょ？
彼に八つ当たりした後の自己嫌悪とか、疲労感とか、
自分自身の幼さへの自覚とか、反省とか。
貴方はイライラした後に、
ただ自分を卑下する言葉しか伝えていないんだよ。
こんな私で良いの？
こんな私に関わるよりも、
もっと私より落ち着いていて、大人の女性は沢山いるよ？と。
それって彼のフォローにはなっていない。
そうじゃ「ない」んだ、と、君が大事なんだ、と。
彼に言わせたいような物言いでさえある。
貴方が伝えるのは自分卑下では無くて、
イライラを通過した後の「落ち着いた」貴方なんだよ。
何故そうなってしまうのか？
イライラしっぱなしにしない事。
今日もイライラして、当たってしまってゴメンね、と。
心無い言葉ばかり伝えてしまう私がいる。
その時は必死で周りなんて見えてない。
でも、
落ち着いた今の私には周りが見えている。
何であんな風に、
大事な人（彼）を遠ざけるよな事ばかり言うんだろう？
何で私を大切にしてくれている人（彼）を信じようとせずに、
自分「が」不安だと不安。
そればかりになってしまうんだろう？
私はバタバタした後にいつもそう思うんだ、と。
そして反省しているんだ、と。
今の私を受け止める貴方の目線に立てば、
本当に付き合い難くて、扱い難いよね？と。
本当にごめんなさい。
言い放っている事は本心なんかじゃない。
とにかく不安感が自分を襲ってくる状態がしんどくて。
そのしんどい状態を何とかしたくなると、
その現実を相手の側に転嫁しやすい私がいる。
そして相手のせいにする。
貴方（彼）にもよく注意されている部分。
本当に大人気ないよね？ごめんさない。
言い訳になるけれど、
私は今、
母親のストレスフルな姿を自分自身と重ねてしまっている。
その分だけ、
私も勝手に大事な人から裏切られたり、
捨てられる不安感を背負ってしまっている。
貴方に対しても、
ついつい不安のベールで覆ってしまう私がいるんだ、と。
それって貴方には関係が無い話なんだけれど。
今の私はどうしても、
不安感に火が点きやすい状態がある。
私だって今の状態を放置するつもりは無い。
私だって良い歳。
自分の事は自分でかまえる自分でありたい。
でも、
どうしても不安定になってしまう事もある。
これからもイライラしやすい私は直ぐには無くならないけれど、
私は私なりに自分自身と折り合っていくつもりだし、
貴方（彼）の事も大切にしていくつもりだから。
もし良かったら、
これからも長い目で見て欲しい、と。
私も貴方との第二章を大切に大切に考えているから、と。
イライラした後に、バタバタした後に、
貴方が落ち着いてそう伝える事で。
彼も貴方の心の「流れ」が分かるんだよ。
分かった状態で受け止めるイライラなんて大した事無い。
大切な人のバタバタ位受け止められる。
だからこそ、
貴方も今の自分を「分かるように」彼に伝えないと。
ただ八つ当たりをして、自分卑下をして、彼に押し留められて。
それ「だけ」では伝わらないよ？
こうして書き込める力があるからこそ、
貴方の大切な彼にも正直に伝えるんだよ。
伝えれば「分かる」。
分かれば受け止められる。
伝える力も大事な「彼女力」であり「人間力」。
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

>急に貴方がイライラ「しなく」なったとしても。
心が広い対応をし始めたとしても。
それはそれで彼もあれ？と思うんだよ。
無理しているんじゃないか？
自分を誤魔化しているんじゃないか？
ガスを内側に貯めるようになっても逆に不穏に感じる。
イライラレベルでは無い、
もっと大きなバーストが起きそうだから。
その方が面倒臭い。

この部分にハッとしました。
まさしく、イライラしないように我慢しようとおもってたので。。。

家庭の事情は、彼にすべて話しているんです。
それでも、イライラしていることとかは
伝えないことには分かってもらえないですよね。

頑張って伝えてみます。
ありがとうございました！

回答No.3

yonesuke35

＞　　「私よりももっともっといい人いるよ？探したほうがいいんじゃない？」って
　　＞　心にも無いことばかり言ってしまいます。

あなたは彼に強く愛して欲しいと期待しているのでしょう。

　しかし男は簡単に嫌いになれます。
　一旦嫌いになれば二度と顔も見たくないほど嫌いになれるものです。

　彼と喧嘩するのであれば結婚してからにしましょう。

お礼

気をつけます
ありがとうございました。

回答No.1

ikuchan250

>私よりももっともっといい人いるよ？探したほうがいいんじゃない？

寛大な彼なら、こういうことは「また始まった」くらいにしか思っていないと
思います。８年も付き合っているとは言え、事実上は４ヶ月みたいな物
なので、まだまだ彼の事を理解していないのが本当の所でしょう。

また、あなたが色々いちゃもんをつける度に、「またかよ」とか思い
ながらも、付き合ってくれていることに感謝していたら、それでよい
と思いますが。

実際、顔のことはともかく、価値観が合うというのは大事なので、
あなたも彼からそっぽ向かれない程度に大人にならないとダメですよ。
なんだかんだと彼を困らせているにも限界という物がありますから
堪忍袋の緒が切れるまでにちゃんと直して下さい。
そうしたら、もっと綺麗になりますから、彼の為にも

お礼

そうですよね。
価値観は本当にたいせつだと思います。

大人にならなくてはいけないって頭の中ではすごく分かっていて
毎回、当たってしまったあとの自己嫌悪と共に反省しているんですが
なかなか、ついていかなくて。

彼に愛想つかされる前に気をつけたいとおもいます。
ありがとうございました。