夫のことで悩んでます。

質問

夫は４０才の開業医です。私は３２才主婦です。２才と４才の息子がいます。夫とはほとんど話をしない状態です。３年程夫婦の営みもありません。
夫は生活がだらしなく、部屋は泥棒が荒らした様な状態です。お酒も毎日たくさん飲んで、酔っぱらってトイレを間違えたりします。以前は注意してましたが、何回言っても直りませんでした。夫は言われるのが嫌で無視したり適当な返事をしたりするので注意するのをやめました。色んなことを我慢して言わないようにしてますが、一緒に生活しているとあまりにだらしなくて不快です。
また４才の息子は発達障害で療育を受けていますが、このことにとても無関心です。療育を受け始めて２年になりすが、一度も療育のことについて様子を聞いたことがありません。
受け始めた頃は私も診察のことやデイサービスの様子など伝えていましたが、第三者的な態度で反応もあまりありませんでした。
もっと解ってほしいと思い、診察に同行してもらうと、診察していただいた児童精神科医に「僕の友達の先生は心配ないって言ってましたけどねぇ」と言いました。そういうことを言ってほしくて同行してもらった訳ではないのに…とてもがっかりしました。
夫は家での息子の様子しか知らないので、デイサービスや幼稚園の行事を見に行ってほしいと言いましたが、仕事は休めないと言われました。結婚式などでは休むこともあるのに、子どものことで休めないことに納得できません。
色々なことの積み重ねで夫婦関係は悪化し、昨年３ヶ月別居しました。子どもが夫のことを気にするので、とりあえず同居に戻っていますが夫婦関係以前に人間関係が築けません。今の状態やこれからについて考えてることを話し合おうと持ちかけても、いつものように無視や適当な返事です。「価値観が違いすぎて意思疏通できない」と言われました。
先日、夫が夕食の時間に部屋から出てこず声をかけると、「ごはんはコンビニで買うから」と言われました。理由を聞くと「ごはんがあるかないかわからないから」と。どう見ても夕食を準備しているのにどうしてそんなことを言うのか聞くと、私が昼間に子どもと行き先を言わずに出かけたことが気に入らなかったようです。また以前夕食がないことが１回あったと子どもを二階で寝かせていた時のことを言われました。その時も準備はしてましたが夫が何も聞かずに勝手にコンビニに行ったのです。「ごはんはなくてもコンビニで買うから困らんからな」と言われました。
以前から離婚の話も出ていますが、子どものことや離婚後の生活を考えると踏み切れません。夫は自分の方がお金があるのだから子どもと暮らした方がいいに決まってると言います。子どもとは遊びますが、世話や家事などは何もできません。どうするのか聞くと家政婦や自分の母親にしてもらうと言いました。こんなことを平気な顔で言う人間性にびっくりします。
最近は空気が読めなかったりコミュニケーションがとれなかったり…夫も何か発達障害があるのではと思うようになりました。
こんな夫なのですが、どう対応したらよいのでしょうか？子どもの発達障害のことを考えると、離婚せずに時間とお金を子供のために使える環境でいた方がいいかなとも思います。また離婚した場合収入は明らかに夫が多いのですが、親権は私でも取れるのでしょうか？
長文ですみません。色々なご意見をいただけたらと思います。よろしくお願いします。

回答No.7

akira3737

読ませて頂きました。５２歳既婚男性です。

大変お困りですね、僕の友達にも同じようなケースがあったのでお話ししたいと思います。

友達の家庭は奥さんが専業主婦で、旦那は自営業で収入はそこそこあります。
子供は、３人居て当時は小学生の低学年でした。長男が発達障害という事で、奥様は大分苦労していました。
しかし、旦那さんは金遣いが荒く、浮気をしていまして、それを知った奥さんが子供達を
置いて離婚すると言いだしたんです。ちょうど手のかかる年頃で、大変な時期ですよね、
奥さんに出て行かれたら、子供の面倒も見れないし、とてもじゃないけど生活出来ないという事で、
奥さんに土下座をして謝ったそうです。いまは穏やかに暮らしています。

こういう例もあります。旦那様にいくら経済力があっても現実的には、子供の面倒を見れません。
奥様が居なくては成り立たないのですよ。
また、奥様は子供さんが居ては働けませんよね、奥様は離婚されても、経済的には生活出来ないので、
親権は放棄されて、旦那様に子供の面倒を見てもらったらどうでしょうか？
そういう発想も、あると思います。こういうケースは世の中に沢山ありますよ。
奥さんは子供さんから解放されて、すっきりするんじゃありませんか？
お子さんは可愛いでしょうけど、このままでは貴女があまりにも可哀想なので・・・・・・・・・

ご主人が心を入れ替えて、協力的になってくれなくては子育てなどで来ませんよね。

お礼

ご意見ありがとうございました。
プライドが高いのでこういうところは悪かったと誤ってくれることはないと思います。
またこんなことを言ったら相手がどんな気持ちになるかなどわからないと言ってました。意地を張ってそう言ってるのかもしれませんが…。
子どもを任せることはどう考えてもできません。
色々選択肢はあるということですよね。
優しいお言葉ありがとうございました。

回答No.6

noname#191178

宇宙人のような旦那様ですね。

どうしてご主人とご結婚されたのかしら。
不思議なんですが、きっとあると思うんです。
その部分ってきっと無くなってない。
ご主人は結婚当初とおそらく全然変わっていない。

ただ質問者様がかわってほしいって願っている、発信していることを
気づいていないし、気づこうともしない。だから離婚の危機なんでしょう。

結婚当初はこんな宇宙人のご主人でも許せた。
自分がカバーしていた。
それが今は小さいお子さんお二人でしかも療育まで受けられているから
質問者様は手一杯。助けてほしい。理解してほしい。変わってほしい。
なのに宇宙人のご主人は未だにマイペースに我が道をゆく。
そろそろ決断の時かしら、もしかしてこの人一生変わらない？

そんなお気持ちなんでしょうね。
お子さんが小さい時期、離婚を考えられる方は本当に多いのです。
育児の大変さに目がくらむのです。

ご主人はおそらく浮気もしない、浪費もしない、ギャンブルの心配もない。
お仕事は一生懸命。きっとそういう方でしょう。

ただ、お子さんにフィットしようと、親になろうとしてくれない。
それが今ではどうしても許せない。

お子さんを授かってまだ4年ですよね。
諦めるには早いような気がしました。
だらしないとか家事を手伝わないはもういいのではないかな。
お仕事をがんばるから帳消しにしてあげたら。

お父さんになってもらう事が第一目標ですね。
でも、いないよりマシかもです。特に男のお子さんなら。
お父さんの存在があるだけで違います。
宇宙人と思って、ゆっくりゆっくり、お父さんになってくれるよう
根気よく問いかけ続けてみるのも手かと思います。

本当に大変でしょうが、どちらを選択されてもお子さんのために
お体を壊さないようがんばってくださいね。

お礼

優しいお言葉ありがとうございました。
ほんとに宇宙人かもしれません。
子どもにとっては父親は必要ですよね。
前向きな気持ちを忘れずに考えていきたいと思います。
とても参考になりました。本当にありがとうございました。

回答No.5

783KAITOU

お書きになっているご夫婦の現状、とても信頼関係にある夫婦とは思えませんね。単なる家庭（家族）生活の有り様の価値観の相違でしょうか。ご夫婦の間にあなたが仰っているような違和の原因が、ご家庭以外のところになければご主人の人間性の問題だと思うのですが・・・。

ご主人の「性格」の特徴として分かることは、ご自分が直接関わること（責任のあること）以外は無知・無関心である。或いは気づいていても気づかないふりをする傍観者になれる。他者の気持ちを分かろうとする、気持ちの余裕がないので絶えず自分を優先させる。仕事を通して社会との関わりは築けるが、自由な意思で関わる夫婦・家族との関わりは、独自の価値基準を持っている。その基準は、自分から観て自分の気持ちに合うか合わないか、好きか嫌いかに言動の基準が委ねられている。従いまして、他者の言うことは馬耳東風。馬の耳に念仏、となる。

ざっと、ご主人の人柄を推測しながら性格をみてみると以上のようなことを推測されます。この推測によるご主人だと仮定した場合、妻であるあなたがご主人のチカラを借りて、現状の各種問題の解決を図ろうとしても徒労に終わるのではないでしょうか。何故なら、ご主人はあなたとご自分を同じように幸せになるのだとか、同じ責任を負っているとかの自覚が稀薄だからです。もっとひどいことを言えば、ご主人は家長としての自覚とか家族の将来を見越して日々を正しく生きる、という事が不分明なのです。仕事さえしておればいいのだ。と、いう考えが無意識にあるのではないでしょうか。

そこで対策です。
家の中に暗黙のルールとか秩序があるということに無知なご主人は、ご自分が支配していると感じていらっしゃる家庭生活は、ご自分の好きなように振る舞える。と、錯覚されているように思います。よって、この問題を解決されようとお考えになって夫婦で家の中で話し合われても話し合いすら不可能になるでしょう。

そこで、家庭裁判所に「夫婦関係調整調停」（夫婦円満調停）を申し込まれては如何でしょうか。そこで、あなたのお考え全てを調停委員に言い、調停委員からご主人にあなたの思いとか考えをご主人に伝えてもらう。そして、最終的に夫婦が上手く家庭生活が出来るために、一定のルールを定める。このルールを守りながら暮らす。と、いうのがご主人に合った改善策だと思いますが・・・。

もし、夫婦円満調停が上手く行かなかった場合、離婚調停に移行すればいいのです。（自動的に可能です。）やるべき事をやった後の離婚を選択ならあなたご自身もそれに納得されるでしょう。離婚の方向に進んだ場合、即別居しましょう。そして、即、婚姻費用の調停を申し込みましょう。婚姻費用は、調停（離婚）の結果が出なくても仮の婚姻費用を裁判所が決めてくれますので受け取れます。又、親権は文句なくあなたが取れるでしょう。親権問題で悩むことは中止すべきです。最悪の離婚の方向に話が進んだ場合、離婚後の経済の保障を可能な限り得られるように闘いましょう。どのような状況になってもあきらめないでください。きっと、光明が差すことでしょう。

お礼

とても詳しくお答えくださりありがとうございます。夫婦関係調整調停というものがあるのですね。色々調べてみます。
推測された性格にかなり当てはまるような気がします。
いただいたご意見を参考にさせていただきます。
丁寧なご意見、本当にありがとうございました。

回答No.4

6xb

本当に医師なんですか　家族の事も満足に見られないで　他人の病を　よく見られますな
そんな医師には診察して欲しくないです　医師免許返上してくださいと言いたい

お礼

ご意見ありがとうございました。
仕事はうまくいくように努力していると思います。
何事も全部はうまくいかないということですよね。

回答No.3

Marluna

医者だけじゃなくエリートさん全般そういう方多いですね。なんというか挫折できないんですよ。自分を一切曲げない。他人の意見を、自分の意見より価値があると思えないから・・・自説を他人が拝聴するのが当たり前だと思っている。

　あのですね、ご主人はあなたと結婚するどころか、あなたと知りあう以前からそういう人ですよ。どう付き合うかって、嫌なら性格を変えるんじゃなくて、夫を交換するしかないんです。

　質問文全体を読んでいて、基本的にはご主人が問題なんだと思いますけど、あなたもあまりほめられたもんじゃないです。ご主人の性格を全くと言っていいほど理解していない。人間誰でもそうですけど、嫌なことをされたら嫌な態度をとり、気に入った態度をとられたら優しくなります。その意味で、ご主人の嫌がることばかりしているんです。

>こんなことを平気な顔で言う人間性にびっくりします。

　いえ、私としては、ご主人の性格を考えずに、「あなたの常識」という枠にご主人を当てはめてものを考えるあなたも、どこか歪んでいるように感じます。先に言いましたが、ご主人は元々そういう人です。別にそういう人がいても世間的には困らないですよ。私は近寄りたくはないけど・・・。
　だから、最大の問題は「一体何がよくて、あなたはそういう人と一緒になったのか？」ということなんです。

>子どもの発達障害のことを考えると、離婚せずに時間とお金を子供のために使える環境でいた方がいいかなとも思います。

　正直言って感心しません。だって、最初から仮面夫婦でいることを前提としたような、破綻した夫婦関係を続けるということでしょう？既にご主人の存在意義は金しかないわけですから、お子さんにかかる費用を多めに負担してもらう形の離婚を考えたら良いのではありませんか？

>また離婚した場合収入は明らかに夫が多いのですが、親権は私でも取れるのでしょうか？

　お子さんが小さい場合、親権は余程のことがなければ母親側にいきます。あなたに育児放棄や虐待がなければ、両親の収入の問題にはならないかと思います。不足分はご主人が支払えばよいことです。ただし、将来的にご主人やお子さんが面会を望んだら、そのくらいは同意してあげるべきだと思います。余計なことかも知れませんが、養育費は欲しがるのに面会はさせたくないという身勝手な方もいますので。

　以上、何か参考になれば。

お礼

詳しいご意見をありがとうございます。
確かに性格は結婚する前からそうだったのでしょう。それが夫婦関係の悪化と伴って悪い方向へ向いているのかなと思います。
おっしゃる通り、自分の枠で物事を考えがちですよね。枠を押し付けないように、無視やけんかにならないうに、言いたいことを我慢していますが、これも破綻の原因ですね。
ご意見を参考に自分の行動を振り返ってみようと思います。
夫婦の形は色々だと思うので、今すぐ離婚の決断はできませんが、離婚も含め考えていきます。
長くなりすみません。
ありがとうございました。

回答No.2

pecory

こんばんは。

独身の若輩者ですが、感じたことを書いてみます。
旦那様はいつからそんな風になってしまわれたのでしょうか？

4歳のお子さんの発達障害が判明してからでしょうか？

憶測でしかないですが、お医者さんになるくらいなら、きっとプライドがかなり高い方なのではないかと思います。
ですので、自分の子どもが発達障害であることをまだ受け容れられないことや、奥様がお子さんにべったりで自分に構ってくれなくなったことへの不満が原因としてあるような気がします。

旦那様はただ甘えたいだけの、欲求不満の大きな子どものように思えます。

奥様としては許せないことだと思いますが、お子さんが成長してある程度手を離れて、奥様が今より少しだけ旦那さまに優しく接することができたら、少しは改善するんじゃないかなぁと…
思いたい、です^^;

大人としてでなく、大きな子どもだと思ったら少しは気も楽になるのかなぁと思いますが、いかがでしょう？

お礼

とても参考になるご意見をありがとうございました。おっしゃる通りです。
私も子どもと思ってよい対応ができればと思いますが、なかなか難しいですね。人間的に成長できるように努力したいと思います。

回答No.1

noname#209756

開業医であれば、仕事優先は仕方ないと思います。

精神的に荒れているということであれば、何か孤独主義、悲観主義、面倒くさがり、実利にならないことはさぼる、不安で細かいことまで気づけない。

こんな感じでしょうか。本当だったらカウンセリングをうけるべきでしょうね。

私はよく状態が似てますが、猛スピードで個人の問題を解いてます。

そうすれば、もとのペースに戻せると思いまして。

不安など問題点を感じると大きく見えると言いますから。なにかストレスが高いのでは。

お礼

読みづらい質問にも関わらず、丁寧なご意見をありがとうございました。
色々と夫を分析しながら考えていきたいと思います。