昔の彼との関係

質問

高校生の時に付き合っていた彼が未だに忘れられません。
別れた理由は私の浮気です。
今ではすでにそれから１０年程立ち、お互い結婚していて子供もいます。

ここ何年かで昔を思い出してのメールでのやり取りをしています。
家族への申し訳なさと、彼への忘れられない思いでよくわからなくなっています。

ただ、別れた直後に久々に会った時や、今回のメールで彼の写真が送られてきても、、、、
よくよく思いだしてみても、本人を未だに好きって感じはしないんです。。。。
その時の自分が浮気して後悔したって事が自分の中で残っているだけのような。

家族は本当に幸せで、何も心配や不安なく過ごさせてもらっているのでとても贅沢ですが、妻としてママとしての自分がたまに息苦しく感じてしまったりします。
元彼はあたりまえですが女性として接してくれるので、その気持ちのうれしさなのかな。。。とも思います。

主人と彼が正反対の性格なので心の拠り所というか、気持ち的に頼りたいというか。。。
でも冷静になると、例えば会ったりしてももうそれっきりになってしまうような気さえするんです。
こんな立場で、我がままな行動、思いなのは承知です。

話がまとまらず申し訳ないのですが伺いたいことは、彼に好意的な気持ちが無くても忘れられないってあるんでしょうか？？
それともまだ気持ちが残ってるということなのでしょうか？？

なにか客観的に感じたことなどあれば参考にさせてください。
よろしくおねがいします。

回答No.1

まさしろ（@masasiro） · ベストアンサー

ご質問者様こんばんは。

好意的な想いの無い人のことなど直ぐに忘れ去ると思うのですが、いかがでしょう？ご質問者様は彼のことが好きなのです。恋の火種はまだ消えていなかったということですよ。

ご質問者様の浮気で彼にしたら突然終わった恋だったのかもしれません。ご質問者様にしても、彼の全てを味わい尽くすほど彼には向き合えなかった後悔があるのかもしれませんね。今だったら、もっと上手にお付き合いできるのに。そう思われているのかもしれません。

また、ご質問者様はご自身の生活や現状に対し閉塞感をお持ちです。責任から逃れることである意味、現実から逃避されたいのだと思います。ご質問者様が彼に重ねて見ているのは、ご質問者様に無責任が許された頃の記憶だと思います。人を好きになったり、嫌いになったり、自由に大きく気持ちが揺れ動き、毎日ドキドキワクワクした記憶です。

しかし、無責任な状態よりも、責任が委ねられている状態にこそ人間は希望を見出せるのだと思います。ご質問者様もお分かりのように、人間関係は簡単に崩壊します。家族も簡単に離散します。ご質問者様が奥様であり、お母さんでい続けられるのも、責任を立派に果たしているからです。ずっと無条件に続く関係はあり得ないのです。ご質問者様も簡単に、奥様でいることもお母さんでいることも、失う可能性があるのです。そうであるからこそ責任はますます輝きを持ち、それを果たしているご質問者様に、誇りと自覚が与えられるのだと思います。

男女の友情は維持することが難しいですね。お互い気の合う同士で、一線を超えることもあるでしょう。元恋人なら尚更ですね。今後のことを考えると、老婆心ながら、ご質問者様の責任を放棄するような選択は為さらない方が良いと思いますよ(^-^)

ご参考になれたら幸いです。

お礼

回答どうもありがとうございます。

なぜだか涙がでました。。。
きっと毎日必死で母・妻として、私の性格で作り上げてきた今なのに少し疲れてしまっていて、回答者さまのおっしゃる通り現実逃避したいのかもしれません。

子供のお手本！！と思いメリハリある生活を心がけているのですが、なんとなく窮屈なんだと思います。
自分を理解してくれる人や包容力のある対応を望んでいるのかな。。なんて甘い考えをしてみたり。

そんな思いから、逆に一度会ってみたら吹っ切れるのかなと思ったのですが、一線を超えて問題が生じてからでは当たり前ですが遅いので、よくよく今後の自分の人生や家族の人生をしっかり考えてみたいと思います。

頭が少し整理された気がします。
どうもありがとうございました。

回答No.4

blazin

自分の都合で離れた(浮いた)気持ち故に、
また貴方の都合で着陸出来る感情でもあるんだよね？
別に彼が嫌いになって別れた訳じゃないんだよ。
その時点でのベストが他に見つかった事。
それが元彼をベストからベター、グットに格下する事になっただけ。
彼に対する「評価」自体は落ちていない。
ただ、
貴方の中では「高校時代に付き合っていた彼」が大事であって。
その時期の彼への思い、
その時期の彼と過ごした時間、
その時期の彼とその時期の私が分かち合った感覚。
貴方が懐かしさも含めて、
強く引き寄せられている範囲って実は「限定」されているんだよ。
メールなら、
貴方はイメージの相手(過去の彼)を描きながら、
今の彼をフィルタリングして感じる事が出来る。
でも、
実際に会ってみると、
当時より老けたお互いがいるだけなんだよ。
別に今の彼に恋している訳でも無い。
相手もそう。
今の貴方に強い魅力がある訳でも無い。
ただ懐かしいだけ。
そして、
妻としてママとしてのストレスがある貴方。
貴方の「理想」は、
元彼のような性格、口当たりの「今の旦那さん」。
確かに生活自体は不自由は無い。
良くして貰っている。
でも、
元彼とは正反対の性格で、
その性格に対して心地良く同調していけない貴方がいる。
出来ればもっと異性としても扱って欲しいし、
優しくして欲しい。
満たされているけれど何となく口さみしい。
そういう貴方が矛先として選んだのが、
自分の都合で閉じた元彼との関係だった、という事。
半分は捌け口としての光が当てられている。
でも、
「今」の彼に当てられたものでも無いんだよね？
今の進行形の彼が好きな訳でも無い。
貴方が見たい、感じたいのは当時の彼なんだよ。
今の彼に惚れている訳でも無い。
でも、
頼りたい気持ちは今の元彼に対しても「ある」貴方。
貴方が今描いている元彼って「継ぎ接ぎ」なんだよ。
都合良く過去と今を汲み合わせた元彼に対して、
自らの寂しさやストレスのはけ口にしている、という事。
元彼は、
貴方のそういう思惑って特に感づいていない。
貴方が不穏に適量越えをしてきたら、
元彼の方が貴方を選ばないから。
それこそ１０年越しに貴方が「振られる」形になる。
貴方も本当は分かっている気がするよ？
ある程度満たされていて、
悩む事が少ないから「こそ」、
余計にそういう時間を使って、
自らのストレスをいじってしまうんだよね？
いじる余裕があるんだよ。
余裕を使って自らの思いの中身をいじっている事。
それが周りに対する申し訳無さでもある。
別にいじれる範囲なら良いんだと思う。
でも、
ずっと今のようにいじり続ける事も出来なかったりする。
貴方にも元彼にも、
進行形の生活があるから。変化があるから。
今は今として、
こうして「プチ」悶々してしまう時間があっても良いんじゃないの？
貴方の旦那さんにも同じような感覚位あるかもしれない。
自分が過去に振ってしまった元カノに対して、
貴方との関係のストレスを愚痴り合っているかもしれない。
それは分からないじゃない？
お互いに不安定同士。
貴方が過去の諸々を抱えている位別に何でも無い。
でも、
お子さんには全く関係が無い話。
過去云々が、
今の旦那さん、
今の家族、お子さんとの関係に影響を与えてしまう事。
それは言い訳にならない事。
貴方も実は分かっているんだよ。
イジる事でストレスがケアされる時もあるし。
逆にイジる事自体がストレスになってしまう事がある。
そもそも貴方の悩みの「答え」なんて無いんだから。
出ない答えに必死になっている自分にバカらしくなった時に。
貴方は不必要なイジりの手を休めていくんだと思う。
言い換えれば、
イジれるうちはイジっていく。
お子さんは砂イジり。
貴方は過去イジり。思い出イジり。
するならバランス良くやっていかないと。
砂をイジった後には手洗いが必要でしょ？
子供にも注意するでしょ？
手を洗わないまま生活してしまうと、
貴方の「今」のプロセスにも影響が出てきてしまうからね？
深呼吸を忘れない事。
貴方を信じて、
貴方を支えてくれている周りの人たちを大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます。

とても具体的で、例えも解り易くすべての文面を読み終わり、納得といった感じでした。

恐らく回答者さまがおっしゃるように、”今の彼に恋しているわけではない”ので、きっと連絡を取り合う上で不信感？というか自分の気持ちが確かではないような気に陥っていくんでしょうね。。

やはり、当時と今はお互い10年も離れて暮らしていたのでそれはもう、お互いに想像もつかない別人なんでしょうね。。。
メールのやりとりだけで、そう感じる部分が否めません。
残念ですが、これが現実なのでしょうから、これより先に進んで昔の素敵な思い出が消えてしまわないうちに、頃合いをみて良い終止符を打った方が素敵な思い出のままでいれそうですね。

色々と参考になりましたし、とても冷静になれました。
どうもありがとうございました。

回答No.3

yonesuke35

＞　高校生の時に付き合っていた彼が未だに忘れられません。
　　　＞　別れた理由は私の浮気です。
　　　＞　今ではすでにそれから１０年程立ち、お互い結婚していて子供もいます。

　旦那さんが最初の男性でなかったのであれば旦那さんも浮気は覚悟しているでしょう。

　今すぐ彼と抱き合わなければいけないと云うものでもないでしょう。

　お互い10年経っても好きなのであれば何年経っても好きな気持は変わりませんのであせる事は有りません。

お礼

回答ありがとうございます。

彼も急ぐことはないから、細く長く。。と言っておりました。
もちろんすぐに、何かアクションをというのはないのですが、スッキリしない気持ちや罪悪感から、何かアクションを起して終わるならその方が良いのかなど考えておりました。

主人は（男の人）比較的、自分に自信があるといいますか、浮気？不倫？なんて想像もしていないと思います。
それゆえ、あたりまえですがとても心苦しいというのもあります。

焦らずゆっくり慎重に考えていきたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.2

noname#195731

30代の主婦(子あり)です☆
あなたの気持ち、すご～く分かります(*^^*)
あなたは結婚されて、素敵な旦那さまと可愛いお子さん…特に不満もなく、幸せなんですよね！
でも毎日を妻として、母親として生きている。自分を変わらず“女”としてみてくれる元カレですから、嬉しいですよね(笑)平穏な家庭を築きながら、どこかで“女”でいたいんだと思います。
私は、そういう気持ちって、大切だと思うんですが(^^; なので、ご自分を責める事はナイと思います☆
別れてからは、一度も会われてないのですか？？それと、あなたの記憶の中では元カレは昔の姿のまま… 変な意味ではナイのですが、一度会われたらどうですか？失礼かもしれませんが→案外“ハァ～？フツーのおじさんだし”(←ゴメンナサイ！)って引いちゃうかもしれませんよ(笑)
私がそうでした…高校時代の彼とは、私も結婚してからもメールしたりしてました。育児で大変な時期も、いつも女として見てくれるので嬉しかったし、シンドイ時も乗り越えられました。それから彼も結婚しました☆ そして、今から５年くらい前に会ったのですが、フツーの人で(笑)ときめくものもありませんでした(笑)昔のままの、幻想を何年も抱いていたのです(^^;
実際は、そんなもんですよ(笑)
みんな、今を生きているので、せっかくときめくなら現実味のある人にしよう って思いました♪(笑)

…ただ、メールのやりとりだけは旦那さまにバレないようにしましょう☆それが思いやりですね(^^)

お礼

回答ありがとうございます。

子供がいると中々夫婦での時間もとれずで。。。
家族としては上手くいっていても、夫婦となると何も無さ過ぎて決して満足できる関係ではないんだと思います。
物足りないというか。。。
あたりまえですが、良いところも悪いところも受け止めてるつもりなので、付き合ってる頃のように大好きって感じには中々なれず悲しいです。

ご回答者さまも同じ経験がおありなんですね！！
確かに私も会ったらフツーの方だなって思うと思います。笑
なんだか少し想像がついていて。
だからこそ会って終わりにした方が良いのか、会わないで楽しくメールでけで楽しめば（不謹慎ですが。。）いいのか考えてしまったりします。

＞せっかくなら現実味のある人
笑。。。確かにそうですね！
でもそんな人が見つかってしまったら、浮気では済まされず大事態ですよね^m^

思いやりを大切に行動したいと思います。
経験談はとても真実味がありますね。参考になりました。
どうもありがとうございました。