これはよくある夫婦の形なのでしょうか？

質問

私の親友(女)夫婦のことです。
まず、私がそれはおかしいんじゃないかと思うことを書きます。

・親友は本(漫画も小説もなんでも)が大好きで、私に本の面白さを教えてくれた人ですが、旦那に本を買うことを一切禁止されています。
理由は、禁止しないと床が抜けそうで怖いから。でも旦那はジャンプを毎週購入しています。
親友は一切本を買っておらず、赤ちゃんを抱えながら本屋で立ち読み程度で我慢しています。

・旦那はバツイチで、前の奥様へ養育費を月５万渡しています。職業は造園業で昇格などありません。決して裕福ではないのですが、親からの好意で渡されるお金を一切断っています。
子供用品を買うために渡されたお金も返してこいと親友に言い、これから一切の施しを受けるなと言っているようです。
絶対にいらん！と言われるそうです。

・赤ちゃんがギャンギャン泣いている横で、耳栓をして旦那は寝ています。
親友は履歴書をリビングで書いています。

・赤ちゃんは昼寝をしない子で、お昼はずっと親友が面倒を見ています。履歴書なんて書けません。
育休を取っていましたが、会社から執拗に自主退社を勧められ、会社を辞めることになったのでアルバイトの必要性が出ています。
しかし、昼間はまともに履歴書が書けないので、夜寝かしつけてからしか履歴書がかけないそうです。

・旦那は赤ちゃんが静かな時にしか抱っこをしない。泣いたら親友に赤ちゃんを渡す。
親友が赤ちゃんに離乳食を食べさせているのに、まだー？外出したいんだけどーと平気で言う。旦那が赤ちゃんの食事を手伝ったことはありません。
同じように、お風呂上がりも洋服を着せるのは親友。赤ちゃんを着替えさせているあいだにも、まだー？と声がかかる。

・少しは育児をしてと言っても、旦那は「俺イクメンじゃないし」と言う。

・旦那は一人の時間が欲しいからといって、車にお酒とジャンプを持ち込んで車でTVを見ながらお酒を飲んでジャンプを読んで、ひとりの時間を過ごしています。
かと言って、親友に同じようにひとりの時間を与えることはしていません。

・旦那は保険に入っていません。理由は高いからということ。年齢は35歳、職業造園業です。
親友は危機感を感じていて、赤ちゃんに学資保険をかけてます。自分にも若干保険をかけているとのことです。

・つわりを病気じゃないと言う旦那。食べる時間も寝る時間もない育休を取ってる妻に対して、毎日が日曜日みたいなもんじゃんと言う旦那。
おしめも替えないので、「それぐらいしてよ」と言うと、「しつこい！」とキレられる。

・外出時はとりあえず旦那は赤ちゃんを抱っこしてくれるけれど、泣いたらすぐ親友に渡す。

・親友が嫌なことを旦那に言われた時には「二度と言わないで」とか「それ以上言うと本気で怒るから」と感情を殺していうそうです。
感情的になると、それ以上に爆発されるそうです。逆ギレ状態で、爆発をして拗ねるとのこと。

親友から聞いた限りだと以上のような状態です。
親友も旦那がお子様のようだと言っていて、独身気分が抜けていないのだと鬱憤をためこんでいます。
私にとって大事な親友が苦しんでいるのが辛くてたまりません。
いくら私が、これから先大変になるのが目に見えてるから別れたほうがいいと言ったとしても、行動を起こすのは親友自身であるので、それが歯がゆいです。
親友は、万一離婚したとしても両親のもとへ帰るようなタイプではないので、まず住むところの問題があると思っているはずです。
散々、私は親友に、旦那のその行動はおかしい、その言葉はおかしいとメールで言っています。
けれど、彼女は我慢強くて、不平不満を持っていても溜め込んでしまっているんです。
彼女の近所に私が住んでいればまだ気軽に話を聞いてあげられるのですが、関東と関西という距離なので、主に長文メールのやりとりです。

これ以上、彼女ができるだけ苦しまないように過ごしていくために、育児の先輩方にアドバイスをいただければと思い、こちらに書きました。
ママの立場の方も、もちろんですが、父親の立場からもご意見いただければ幸いです。

回答No.7

petit_mais · ベストアンサー

同じく育児に協力的ではない夫を持つものです。
そういう夫を持つ妻は、何とかして夫を育児に参加させようと努力するのが普通なんでしょうかね？
最初の子は特に、慣れない赤ちゃんの世話でいっぱいいっぱいで、
今更夫を持ち上げようとか、温かい言葉をかけつつ教育しようとか、そういうことは一切無理でしたｗ
それよりも、無駄な期待はしないで、自分で済ませた方が早かったです。
赤ちゃんが生まれても、夫は基本的に自分の生活スタイルは変わりません。
妻は激変するんですけどね。
赤ちゃんの機嫌が良い時だけ相手をして、泣いたらすぐ妻にバトンタッチ、もよくある話です。
それなのに、「俺は育児にバリバリ参加している」と勘違いしている夫は多数いるはずですｗ
昼間は自分の時間が取れずに、赤ちゃんが寝てから履歴書を書くことも普通。
とにかく赤ちゃんは世話が焼けるので、自分の歯を磨かないまま気づいたら夜、などざらです。
ご親友が育児の面で、世の中の他の妻よりも苦労されているとは思いません。

ただ、質問者さんのご親友と事情が違うところは、
私は専業主婦でいることを、夫に許してもらえていたことです。
（パートをしないでもやっていける程度の稼ぎがあったという意味です）
そういう点で、ご親友はとてもご苦労されていると思います。
働くことは大変ですが、日中少しの時間でも赤ちゃんと離れて外で働くことで、
少しは気分転換になるかもしれません。
経済的な事情は家庭の問題なので、「働く必要があるのなら働くしかない」と思います。
両親からの経済的な援助を断るという、ご親友のご主人にもプライドがあるのだと思ますよ。
子供を持ついい大人が、今だに両親の脛かじりだなんて、私も嫌ですから。

ご親友が苦しまずに過ごしていくための方法ですが、時間がたてば自然に解決すると思います。
手がかかる赤ちゃんの時期は、あっという間に過ぎていきます。
私の夫は、赤ちゃんの世話にノータッチ（おむつ替えもできず）でしたが、
子供が３歳になって、自分で食べられるようになり、トイレで排せつできるようなったら、
子供を連れて公園等へ外出してくれるようになりました。
要するに、「赤ちゃんの」世話が嫌だったのだと思います。
上の子は８歳、下の子は４歳で、下の子は男の子ですので「俺と気が合う」なんて言っちゃって、
赤ちゃん時代からは想像もできないくらい、愛情を注いでいます。
今の状態が永遠に続くとは思わなくて良いと思います。
結婚しても夫婦２人でいる期間は、それほそ大きな波風は立ちにくいものです。
子供が生まれてからが本当の夫婦だよ、と私は母から言われました。
ご親友は、今試練の時なのだと思うので、質問者さんは話を聞いてあげるだけで良いと思います。
話を聞いてもらえる、共感してもらえる、これだけで悩みの半分は解消してしまうものです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
petit_mais様のおっしゃるように、周りの女性陣も、手のかかる時期はあっという間だから、その時期を乗り切れるように話だけでも聞いてあげてと言っていました。
赤ちゃん抜きでは仲がイイと本人も言っているので、「お世話」の時期が終わったときどうなるのかなと思っています。
育児に協力的じゃなかった旦那様だったママさんの経験談、大変参考になりました。

回答No.6

t-r-mama

３０代既婚子どもありの♀です。
他の方のご回答やそのお礼も一通り拝見しました。

まずはちょっと気になったことですが…
>普通の友人、程度なら「あなたが選んだ人でしょう？」と言っていたのかも
質問者様は「あなたが選んだのだ」は冷たい言葉だと思ってみえるのかな？と感じましたが…
私はそうは思いません。
自分が選んだのだから責任はある、と再認識させること、冷たくはないと思います。
そんなの放っておいたらいい。本人責任だ。と突き放すという意味ではなく、
結婚とはそういうもので、大人の行動には責任がある、と再認識してもらうことで、
そうだよね、もう少しがんばろう。自分でできることもしてみよう…
と自発的に思ってもらうことも、時には必要だと思います。

私は基本、今回の問題の責任は、
「そういう夫を選び、一家の主の自覚が出来る前に、
　彼女が夫の性格や考え方をきちんと把握する前に、
　自分に寄り添ってくれるようになる(する)前に、子どもを作ってしまった」
彼女自身にもそれなりにあると思います。
また当然ですが、彼女の今の行動・態度にまったく問題がないとは思えません。
(現状の詳細は知りませんが、妻が全て正しく夫だけ間違っている…はないと思います)

質問者様がお友達を思ってご主人に憤りを感じられているのは、とてもよくわかります。
でも、今つらい当事者はお友達です。
質問者様に強い感情があっても、第三者の立場を生かしてできる限り客観視し、
「常にお友達の味方でいながらも客観的にみてあげられる人」
になってあげて下さい。
たとえば私なら、
・本のこと(私なら条件つけて交渉するか、買って隠します・笑)
・親からの援助の拒否
・昼一人で赤ちゃんを見ているのに…関連(先天的に昼寝しない子なんていません＾＾；)
・夫は自分一人の時間は作るのに、妻には与えない(うちもです。男なんてそんなものです)
この辺りはさほど共感せず、人それぞれ・家庭によりけり、というレベルだと思います。　

質問者様は結果的にどうすればいいのか…となると、
やはり皆様のお書きのように「聞いてあげるだけ」が一番だと私も思います。
どう考えてもひどい！と思うことは「え～、それひどい！」と言ってもいいと思いますが、
あくまで客観的に判断してあげてほしいです。
今は「夫＝悪」の公式だと思うので(笑)。
でも悪の夫(笑)が正しいことだってあります。

彼女がすることは、自分がもっとやりやすい状況に、自分で変えることです。
質問者様からの視点での文章なので、詳細は分からないですが…
【自分が考え方を少し変えてみる】
　育児は１人でやるものと考える、こういう夫だから仕方ないと割り切る、
　夫は肉体労働の仕事で疲れているからサラリーマンのイクメンと比べない、など
【夫への言い方を変えてみる】
　>おしめも替えないので、「それぐらいしてよ」と言うと
　妻は夫がやって当然という認識に見えますが、夫はそうは思ってません。
　夫婦で子育てへの考え方が違い、夫があわせようとしないのがストレスの原因ですよね。
　なら言葉だけは妻が夫に合わせ、行動は夫が妻にあうようにもっていきます。
　悪い言い方ですが、夫を上手に「操縦」しないといけません。
【夫への良い言葉を増やす】
　仕事への労いの言葉、仕事が大変だと理解している発言、
　ちょっとしたことでもやってくれたら感謝の言葉、心がけているかな？と…
　自分がいくら大変でも、相手の苦労などもきちんと見て認め、労うことも必要です。
　夫は間違いなく自分の方が大変と思ってます。なので耳栓して寝るのです(笑)
　ひとまずそこを認める、です。そして妻が大変なのも認めさせます(笑)
【自分よりもっと大変な人もいる…などと考えてみる】
　シングルマザー、夫に職がない、持病等で体調が悪い、子どもが持病があって病院通い、
　更には不妊症で子どもが持てない…と考えてみると、自分は贅沢だと思えます。
　子どもがもてない人には子育ての苦労自体経験できないのです。
　子育ての大変さは幸せな苦労で、わが子が健康なだけで本当に幸せなことです。

造園業というと職人に近いですよね。
職人は頑固な人が多いそうですし、実際そうだと思います(身近に造園業の人がいます)。
なので「自分は正しい、曲げない！」というタイプも多いと思います。
そうなると人間関係も難しい場合もあり、家では好きにしたいという思いもあるのでしょう。
そういう職業ならではの理解も必要だと思います。　
人に変わることを求めるより、自分が変わる方が早いです。
また、自分が見るからに変われば、相手も寄り添う気持ちになる可能性も出てきます。
あとは、自分がゆっくりできる時間を、夫に頼らず自分で作ることかと。
ご実家が行ける範囲であればご実家をたまに頼ったり、
また来てもらったりして(勿論ご主人の仕事中に)、
無理なら一時保育などを利用して、リフレッシュできる時間を作ってはどうかと思います。
質問者様が具体的に動けるとしたら、
子どもを預けられるところや、子連れでも楽しめる場所を調べて、
情報を提供してあげることかな、と思います。
ストレスの原因をなくすことでなくストレス解消に協力するのも、１つの手だと思います。

彼女がどうするかは彼女が決めること(これはわかってらっしゃいますよね)であり、
どうすべきか、どういう道があるか…などは、質問者様は考えなくてもいいのです。
歯がゆい思いをされているのでしょうが、質問者様が思う以上に、
質問者様の存在や思いは、彼女の救いや支えになっていると思います。
頑張っているのを知っているよ。無理しないでたまには休んでね。
大好きだからね、私には聞くだけで何もできないけど、いつも味方だよ。
そう言ってあげるだけで十分…と私は思います。
大変長文になり失礼しました。

お礼

解答ありがとうございます。
私の周りも子育てをしてきたママさんがたくさんいて、旦那さんが協力してくれなかった方ばかりなので、いろいろ話を伺っています。
たしかに、ひとりで育てるものと割り切って頑張っていたという話が多かったので、親友を励まして味方になろうと思います。
また、旦那をおだてて、持ち上げて下手に出てやってもらうのは？というアドバイスを周りにもらったので、「言い方を変えて」「良い言葉を増やす」というのも彼女に伝えてみます。

職人柄の頑固さ短気さなのか、生まれつきなのかはわかりませんが…。

私は、t-r-mama様がおっしゃる「もっと大変な人」の部類で、不妊治療していて子供が授からないタイプなので、子供に関してはまだ半分想像の域です。
子育てを実際にされたママさんからのご意見、大変ありがたいです。客観的、というのにも私には限界があるので、ご意見をいただけて嬉しいです。
ありがとうございました。

回答No.5

STICKY2006

こんちは。

「聞くだけしか出来ない」というけど、それで十分でしょう。
逆に、それ以上は「余計なお世話」です。

偏見かもしれませんが、大きく外れてないと思ってることとして、
「女性は、ぐち聞いてもらって、うなずいてもらってりゃある程度ストレス発散になる」と思ってます。

それが出来ない環境。だと、もう最悪な状態にしかならないとは思います。

なので、聞くだけ。で十分じゃなかろーかと。

どうしても。っていうなら、聞いてもらえる人を他に作れる状況を作る。
とかですかね。

>>彼女の近所に私が住んでいればまだ気軽に話を聞いてあげられるのですが

多分、負担にしかならないと思うよ？正直な話。
長文メールが来て、それに適度に返信してストレス発散してもらえる。のならば、それでよし。でいいじゃん。

>>いくら私が、これから先大変になるのが目に見えてるから別れたほうがいいと言ったとしても、
>>行動を起こすのは親友自身であるので、それが歯がゆいです。

多分、動かないでしょう。
上でも言ったように、愚痴聞いてもらってある程度すっきりできるから。

歯がゆい。と思うのは、あなたが思った以上にお節介さんだから。かな？

>>旦那はバツイチで

バツイチ。を全否定するつもりは無いのですが、どこかしら問題があるから別れる。わけですよ。
問題があるかもしれないことが分かってる相手を選んだのは彼女なんだから、
愚痴もある程度のところまで聞いてやって、後は「あらあら。どんまい」とでも言っててやれば十分です。

微力で結構。
時には厳しく、「自分で選んだんだろ」と言ってやり、まぁ、仕方が無いときには「どんまいどんまい。そんなこともあるさ」
とでも言ってやれば十分。微力どころか、十分。

まぁ、なんにしても、あんま入り込みすぎるところじゃありませんよ。

お礼

解答ありがとうございます。

確かに普通の友人、程度なら「あなたが選んだ人でしょう？」とスッパリキッパリ言っていたのかもしれません。テレビとかで同じような状況の人を見たところで、私もそういうふうに思うと思います。
ただ、そう割り切れるほどの関係ではないので、まるで自分に降りかかっているかのように胸が痛くなってしまっているんです。
聞くことしかできないことがもどかしいくらいに大事な人なので。
色んな友人を持ってきましたが、愚痴を聞くだけ聞いて、ふんふん、へー、で終わって相手がすっきりしてるのを見てそれでよかった、と思える相手だって私にはいます。
聞くだけで十分というアドバイスを頂くのは、当たり前だと私も理解しています。

おせっかい、を焼かずにはいられないほど近しい存在で。
他人事とは思えないほど好きな相手なので、余計なお世話にならないように制していただけてありがたいなとも思います。冷静な言葉を伺うことで私もじっくり考えることができます。
子供が関わらなければ仲が良いと言っているので、男女としては問題ないのだと思っています。
彼女も自立した女性なので。
子供に影響があれば、彼女はちゃんと母としてどうあるべきか、判断できる人間だと信じているので、今は聞く側に徹して、彼女の捌け口になっていようと思います。

回答No.4

sachi7283

だからって、あなたは親友と子どもを不幸に追い込みたいのですか？
愚痴をこぼすメールを送ってきても、あなたの旦那さんはオカシイとか非常識とかってメールを返すのはどうですか？仮にも親友が選んだ男性ですよ。非難のメールを返すのなら「それはあなたが決めた結婚でしょう」と返しなさい。
自分が出す愚痴ではありますが、親友は好きでその男と結婚したのです。その男性を中傷するのは、親友を孤独に追い込む事になりますよ。あなたのやってる事は逆効果です。

唯一無二の親友なら、出来るだけ頑張ってね、もしダメだったらうちへおいでよ、自立できるまで居候して良いよ。と、応援と逃げ道を用意してあげるんです。ちなみに出来ない事を出来ると言わないように。
あなたの旦那はオカシイ（つまり別れた方が楽だよ）と親友を炊きつけても、離婚して親友の自立の用意が出来なかったら、結局は不幸ですし、結婚を続けるにしても自分が惨めです。

親友も、好きな本を読みたいなら図書館で借りなさい。
バツ一で貧乏な事を知っていての結婚なんだから、貧乏ながら生活できるようになりなさい。
離婚歴が有るって、癖があるから離婚するんだって分かっていそうなものです。
どうせ使い捨ての紙オムツなんだから、そのくらいの手間を自分で惜しまない。自分が産みたいと思った赤ちゃんでしょう。
車で飲み食いして気晴らしできる旦那さんは最高です。上を見たらきりが無い。
別れた子どもに養育費をあげてる人は少ないです。義理がたい人です。
結婚は、自分の責任です。

愚痴を真に受けてはいけません。底辺でぐつぐつ言うような人間に、親友をさせないで下さい。

お礼

解答ありがとうございます。
じっと聞いて、応援と逃げ道になれるようにします。
でも、妻にだけ育児を押し付けて気晴らしさせずに自分だけしているような夫は私は賛成できないのですが…
そういう父親は五万といますよね。
冷静になれずすみません。

回答No.3

noname#182738

今は親友が我慢すれば済んでいると思います
本人も、自分がもっと頑張れば、我慢すれば、って行動してるのでは。

でも子供は第三の存在です。

今は赤ちゃんです。

泣けばお母さんに返す。世話をしない、で今は済んでいますが
そのうち子供もああだこうだとパパに要求したり
かまってもらおうと寄り付いてまとわり付いたり

するんじゃないかなと。

そうなったときに、キレたり怒ったり、子供に対してするようになります。

別れない選択＝それを子供に強要する生活、だということを考えたほうがいいですね。

でもこの手のことは他人がとやかく言ってもどうにもならないんですよね。

お礼

解答ありがとうございます。
そうなんです、私がどうこう言ったところで気休めにしかならないんです。
彼女は鬱憤が晴れてると言ってくれているのですが、私は本当にもどかしくて。
離婚もしているのに、同じ過ちを犯すのかと呆れてしまいますが、結婚を選んだのは彼女自身です。
子供がいなければ二人だけで解決できることも、子供がいればまた違いますもんね。

【別れない選択＝それを子供に強要する生活、だということを考えたほうがいいですね。】

はっとさせられました。
子供のことも考えて、どうするか、難しいことだとは思いますが、彼女の大事な話し相手として彼女の心が壊れてしまわないように微力ながら支えられたらと思います。

回答No.2

JqqF

内助の孝を受けて当然とする、こういう旦那は、よくいます。我慢するかしないかは、当事者の問題でしかないので、他方があれこれと言えません。
が、お友達がいつキレるか、心配ですよね。
乳児の世話をしながら離婚の手配までは廻らないと割り切って時期を虎視眈々と狙うか。
あなたが、話しを聞いてくれるだけで随分助かっていると思います。正気を保つ為にね。でも、離婚の踏ん切りは相手の問題だけでなく、離婚後の生活の担保が必要なんですよ。自分の人生に賭す心意気も必要。判断する情報が必要。彼女は本がすきだそうですが、立ち読みでは情報が不十分でしょう、図書館の利用を勧めては如何でしょうか。
本人の思いが定まるまで、歯がゆいけれど待つしかない。
また、こういう旦那は子供まで支配に置きたがる、その傾向が見えた時は、彼女も親として子供を守る決断を先延ばしには出来ないと知るでしょう。

お礼

解答ありがとうございます。
ただ、彼女はすでにキレています^^;
キレて文句を言ったようですが、内容に書いたように、旦那はそれ以上にかぶせて逆ギレをしたそうです。
つい３、４日前の出来事です。

そのいらだちが子供に向かないか、不安でもありますが、塾講師を長年やってきて子供好きな彼女の赤ちゃんに対する接し方を直に見た者としてはとても愛情を持っているようだったので彼女を信じています。

図書館、勧めてみます。
彼女の愚痴を聞き続けていると歯がゆいですが、本当に私にはどうすることもできないので、今は彼女の気が済むまで話を聞いて、少しでも彼女の苦痛を和らげてあげられたらなと思いました。

回答No.1

one_and_only

質問者さんが激しい憤りを覚えていらっしゃるのは文面からも分かりますが、
とはいえ「非常に大きなお世話」と言えなくもないような。

書き連ねたすべてのコトが
「結婚するまでまったく分からなかった」というコトではないですよね、たぶん。
直接的にはそういう行動はなかったかもしれませんが、
言葉の端々やちょっとした行動に表れてたと思いますし。

お礼

そうですね、確かに結婚前に分かりそうな部分はあったはずです。結婚前に話を聞いた時も私は彼女の結婚に両手を挙げて喜んであげられなかった部分もあるのですが、とても仲良しそうに見えたんで、幸せならと思っていました。
結局選んだのは彼女自身。
自分は短気だから、と開き直ってる旦那のことを受け入れて結婚したのも彼女自身です。
私がもやもやしてても仕方のないことだと思います。

今は聞いてあげることしかできないですが、メールで私が変身してあげると、
「ありがとー！！！
ありがとー！！！！！！！

って、今すぐ飛んで行って、タックルしたいｗｗｗｗ」
と、全力で喜びを表現してくれるんです。
今は、彼女にとっての一つのストレス発散方法が私にメールをすることだそうなので、聞くことしかできないですが、彼女を心の面で支えてあげられたらと思います。