ホントに好かれていますか？？

質問

付き合っている彼氏に8年前に付き合っていた元カノと半年間一緒暮らそうと考えているから理解してほしいといわれました。一緒に暮らす理由はギャンブルで借金をしている元カノを当時は支えることができなかったから、今少しでも支えたいとのこと。ですが家賃は取るとのこと。それってただの同棲で、元恋人同士が半年間も同じ家にいたら男女の関係になりますよね？？その前に、元カノのことのほうが私より好きですよね？？別れ話をしましたが受け入れてくれませんでした。正直、好きなので私自身も別れたくないのですが、自分では考えの結論がでません。どうしたらィィか、誰か助けてください。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

貴方を悩ませているのは、
二人のパワーバランスの問題なんだと思う。
彼の言っている事は実際にそうなんだと思う。
ただ、
言っている事の「裏側」には、
言っていない事が沢山あるんだよ。
貴方が気にしているような部分も「込み」で、
彼は元カノとの「支え生活」に入りたい、と。
それも、
貴方との関係には「理解」を求めるだけで、
別れようとか、一時的に関係を解消しようとか。
それも「しない」んだよ。
そういう彼を、
貴方も突き放せるなら話は早い。
でも、
貴方自身が彼という存在に頼ってしまっている。
別れ話をしても受け入れてもらえなかった。
でもそれはお互い様でしょ？
彼の提案を貴方が受け入れたくないように、
貴方の提案（だったら別れる）を彼は受け入れたくない。
どちらもすれ違っているんだよね？
すれ違っているなら、
その時点で「別れた」事にしても良いんだよ。
過去に恩のある元カノを支えたい気持ちは百歩譲って理解出来ても。
貴方（彼）の提案は、
「理解」の中に収めるには、
あまりにも都合の良い話だよ？と。
じゃあ私もその間別の異性と付き合うか、
元彼と戻ってよろしくやろうと思うけれどそれで良い？と。
彼にそう伝え返す位の貴方がいても良いんだよね？
でも、
貴方は彼が「好き」でしょ？
別れる事は出来れば避けたいんだよ。
彼が嫌だ、認めないと言っている状態を、
更に振りほどく様に動いていく事は難しい。
だから悩んでしまうんだよ。
彼は「半年」という条件付きだから受け入れてと言ってきている。
でも、
条件付きだから「こそ」、
その中で精一杯の事をする筈だ。
お互いにサービスタイムもある筈だ。
そういう可能性を「想像」するだけで、
貴方の心は散り散りになってしまうんじゃないの？
本当に好かれているかどうか？
相手の問題じゃないんだよ。
そういう事を言ってくる彼を、
私は「まだ」好きなままでいる事。
好きな「まま」、彼女の「まま」でいたいなら。
彼の提案を飲む事が必要になってしまう。
それは嫌だ。あまりにも訳が分からない。
でも、
飲まないと、
私「が」彼を失ってしまう事になる。
別れようとはしたけれど、
彼が踏ん張るとそれ以上は動けない貴方がいる。
そして、
仮に彼とのこれからを「長い目」で見ていくとして、
彼の理不尽提案を受け入れたとするじゃない？
そして半年経って、満了して。
さあ終わったよ、戻って来たよ。
そういう彼と再び向き合っても、
貴方は嬉しく無いんじゃないの？
既に半年分の元カノの匂いが付いてしまっている。
仮に何も無かったとしても。
あった「かも」しれないという感覚が拭えない。
私に以前と変わらないようにスキンシップを求めてくる彼。
でも、
それをこの半年間も元カノにもやって来たんじゃないか？
実際にそう「した」かどうか、では無くて。
した「かもしれない」と思ってしまう事自体が、
既に貴方にとって息苦しい関係なんだよね？
それを貴方はどう考えるのか？
今だけの決断では無いんだよね？
今の決断が今後にも影響を及ぼしてくる。
理解してくれというなら、
今のこれだけ悩む私の気持ちに対する理解は？と。
貴方はそう伝え返しても良いんだよ。
貴方は惚れた弱みがある。
圧せば何とかなる。
理解という言葉でねじ伏せれば何とかなる。
そう思われている可能性もあるよ？
これからの貴方自身の為に、
貴方にとって納得出来る決断をしたら？
必要なら、
もっと貴方の身近な人に相談してみる。
正解不正解なんて無いんだよ。
お互いに「心地良く」繋がっていけてこそ特別な関係。
彼だけの心地良さでも駄目で、
貴方だけの心地良さでも駄目なんだよ。
「二人」なんだよ、大事なのは。
今回の件だって、
そういう話が以前から続いていて、
彼の中での時間を掛けた大きな決断なら分かるよ。
貴方にもその過程が見えているならね？
でも、
彼は結論だけいきなり持ってきた感じでしょ？
貴方からすれば、
どこから、どのように受け止めたらいいのか？
分からないんだよ、全く。
付き合う前から、
元カノの事はずっと引きずっていて、
いつか力になれたら～とか、お返し出来たら～とか。
そういう話をいつもしている彼ならまだしも。
いきなり決定事項のように持ち込まれても、
貴方が困惑するのは至極当たり前だ、という事。
もっと自分を大切にしてもいいんじゃないの？
彼を好きな気持ちは気持ちだよ。
ただ、
好きだから何でも許されるのか？
好き同士なら理解で賄えるのか？
貴方から彼への理解が必要なら、
彼から貴方への理解も必要なんだよ。
その当たり前の「理解」が彼にはあるのか？無いのか？
それはきちんと見ていかないとね☆

お礼

ありがとうございます。涙が出ました。友人でも私の立場で考え、こんなに革新をついてはくれなかったです。本当にありがとうございます。胸がいっぱいです。

回答No.4

gokuu999

どう考えてもおかしいですよ。
彼女がいるのに、元カノと暮らす？？？
助けたいとか支えたいとか、きれいごとを並べていますが、久々に会って心が動いてしまったのだと思いますよ。
まあ同情が強いのかもしれませんが、同情は時に「恋心」に強く影響します。
良識を持った男なら、
＞8年前に付き合っていた元カノと半年間一緒暮らそうと考えているから理解してほしいといわれました
こんなこと言いません。

「私は絶対に理解できない、もし本当に実行するなら別れる」と毅然と伝えたほうがいいですよ。
少なくとも、私だったら別れます。

もしも彼があなたを本当に大切に思っていて「絶対失いたくない」と考えているなら、
こんなことしないでしょう。
＞元恋人同士が半年間も同じ家にいたら男女の関係になりますよね？？
そういうことだと思います。

今後のことも含め、よく話し合いをしましょう。

お礼

ありがとうございます。
私のことを1番に考えてくれていないことがわかりました。
今は辛いですが、今後のためにもけじめをつける決心ができそうです。

回答No.3

noname#179837

よく分かりませんね。
期間がどうではなく、何故そこから同棲するという発想に至るのか？
何でわざわざ今現在の彼女を悲しませるようなことをするのか？
男女の関係はあるかもしれませんし、ないかもしれません。
そこは分かりませんが、今、その彼氏があなたの悲しみより、過去の彼女の問題を解決するほうを優先してるという方が大問題だと思います。
体の浮気より、心の浮気の方が嫌じゃないですか？
判断するのはあなたですから、どうとは無理強いしませんが、どうか自分を大切にしてください。
自分を犠牲にしたり、我慢するような関係は何もないと思いますよ。
そう考えられたら、自ずと答えが出るかと思います。

お礼

ありがとうございます。
自分を大切にしたいと思います。

回答No.2

HinaPopon

つまり二股宣言ですよね(笑)。
承諾するかどうかはあなた次第ですな。普通は別れるけどね。

回答No.1

noname#176162

意味が解りませんね～。
百歩譲って…半年で借金が返せるの？

そんな男、捨てちゃえば！