親の老後について

質問

初めて相談させていただきます。
ダンナの会社には転勤があり、5年くらいで転勤します。
転勤は、日本にいることが多いですが、海外もあります。（今は日本です。）
相談したいのは、一人暮らしをしているダンナのお母さんについてです。
80歳をこえていて、一人暮らしをつづけていくのが不安なようです。
何か安心させてあげたいのですが、何かいい方法はないのでしょうか。
ダンナがお母さんと今後のことについて話しあいをするために何度か帰省しましたが、
これまで、あまり実になるような話にはならなかったようです。
お母さんは、ダンナの前だと、物分りのいいことを言うのですが、
私と電話で話す時には本音を言います。
私がダンナをおいてお母さんと同居するわけにはいかず、
でもお母さんを私達の同居に引き回すのも何だか気の毒・・・。
お母さんか、ダンナかといわれれば、そりゃあどっちもだいじですが、
一番はダンナです・・・。
今のところ、電話したり帰省したりするくらいしかできません。
ダンナは、転職して地元に帰るということは考えられないそうです。
みんな知識がなく、こういうときどうしたらいいのかよくわかりません。
特にお母さんはとても不安を感じているようで、何とかしてあげたいのですが
転勤族の人は、年老いた家族をどう面倒みたらいいと思いますか？
知恵を貸してください。よろしくおねがいします。

回答No.5

ni_si_ki

私事で申し訳ないのですが。
私は現在４７歳で、２年前に罹患した病が原因で現在車椅子生活です。
夫は東海から関西へ毎日新幹線通勤です。
朝は５時４５分に家を出て帰宅は２１時ですね。
その間ずっと一人ぼっちなんです。
先日車椅子からトイレの便器に移ろうとした時に、ロックをかけて忘れていたのか車椅子が後ろに下がった瞬間、私の体は前につんのめり便器に頭を強打。
しばらく気を失っていたようです。
昔の話ですと祖母が家の中でつまづき骨折したのですが、朝母が顔を出すまで一晩中、転んだままの姿勢で痛みに耐えていたそうです。
こういうことがお義母さんは心配なんだろうと思います。
でもね、同居したとしてもいつも万全ではありません。
心丈夫という気休めしか得られないと思います。
私はいずれ施設に入るつもりです。
介護のプロにお願いした方がみんな安心だと思えるからです。
家で死にたい。
それは誰しもの願いです。
私の父は母の死後生まれ故郷に単身で戻り、突然亡くなりました。
見つけて下さったのは父がボランティアをしていた旗持ちのお母さん方でした。
いつもの時間に来ないので心配して見に来て下さったら、玄関先で旗を持ったまま父は亡くなっていたそうです。
家で死にたいと思うならそれなりの覚悟は必要だということです。
父は幸せだったと思います。

お礼

いくら精神的にしっかりしてても、そういうときに一人なのは心ぼそいですよね。
何かあったときに助けをよぼうにも、そもそも意識がないと助けも呼べないし・・・。
人は最期には一人なので、一人ひとりがしっかりしないといけないのかもしれないけど、
でも、おともだちやご近所さん、お近くにいる周囲のみんなが気をつかって、
回答者さんが心ぼそさや負担を少しでも感じずにすむといいのになあと思います。
回答者さんやうちのダンナのお母さんが毎日をにこにこして過ごせますように。
とはいえ、回答者さんはぜんぜん若いので、
うちのダンナのお母さんといっしょのくくりにしたら失礼ですね。すみません。

補足

みなさん、どうもありがとうございました。
どうなるかわからないけど・・・、後悔のないよう話しあって生きたいとおもいます。

回答No.4

kurikuricyan

61歳の主婦です。

私にも、遠方の実家に90歳の母親がいます。

同居してた弟夫婦がいますが、母の強情な性格と若干の痴呆で

同じ町内にある施設に入れました。

母は、家に帰りたがりますが「家に帰ったからと言って誰がお母さんの面倒を

見てくれるの？」と施設に強引に入れています。

弟嫁は仕事があるので母の世話は一切しません。

今までも、義妹には、母が散々迷惑を掛けてるので、姉も私も弟嫁に母の世話を

してもらおう、、、とは思っていません。

自分の身の回りのことが出来なくなったら「施設に入る」という覚悟を

年寄りはして貰いたいものです。

勿論、私も長生きしてしまって、自分のことも出来なくなったら、子供に頼らないで

施設に入る気構えをしています。

これからの時代は、そのようにあるべきだと思っています。

お礼

うちの実家の母は、「家で死にたい」と言ったので、
週一回、ヘルパーさんに来てもらうようにしてます。
やっぱり遠方ですけど、姉とあたしがたまに顔をだしたり電話をしてます。
実家は女三人ですが、女というのはいざとなったら肝がすわるのか、
「めいめいが自分のことをしよう、ほかが頼りにできなくてもお互い様だ。
うらみっこなしでなかよくやろう」という感じで昔からやってます。
ご縁があって家族に生まれ、同じ家で長く暮した三人ですが、
全員違うお墓に入ることになるとおもいます。
いまのとこ、いい関係性です。まあ、最期になるまでどんな終わりになるかわかんないですけど。
でもダンナの実家は、あたしからみたら話し合いが全然足りてないです。
また、ぐちぐち言うのが好きな割りに、つきつめて考えるというのを放棄しているというか、
後ろ向きな考えをもてあそんで楽しんでいるようにさえ見えて、いらっとすることがあります。
あたしは嫁で、嫁というのはやっぱり他人なので、お手伝いはできるけど決定権はないんです。
ああ、いかん。ちょっと批判をしてしまいました。
んー、やっぱ、ダンナがキモですよね。
お母さんにはあんただけなんだからよく話し合ってきてよって、
今度の連休にでも帰省してきてもらいます。
回答者さんのお宅みたいに、おさまるとこにおさまればいいんだけど。

回答No.3

noname#244637

はじめまして。
私も、親の事で悩んでいた者でございます。

私の父は、転勤族ではございませんでしたが、外国航路の船員でございました。

父は、65歳まで現役を続けました。船員のなり手が少なくなり、ある程度稼ぐと陸に上がり自営したり転職したり、船には中堅から上の管理職が不足したかららしいです。

父は、祖母の死に目に会えない事は覚悟して、戦時中から輸送船に乗っていたそうです。
ただ、父には本家の兄がおりましたので、もし兄弟がいなかったらどうしていたかは？わかりません。

解答になっておりませんよね？

転勤族ではありませんけど、私が実感した事を書かせて頂きます。

人は、それぞれに生活基盤があり、人生観があると思います。

それぞれの思惑があり、価値観が異なります。

月並みですけど、私はそれぞれの条件と気持ちを、お互いに良く話し合う事が寛容かと存じます。

実際、私はサイトの皆様のアドバイスを頂き、問題を解決することが出来ましたが、そもそも意思疎通が原因でありました。

そして、そんな私が敢えて投稿させて頂いた理由は、お義母様があなた様だけには、本音らしい事を話されておられるという事でした。

親は、子供の負担になりたくないとか、子供の幸せを優先させる存在ですけど、80過ぎのお年寄りの生活は、我々子供が思う以上に大変で寂しいものでございます。

あなた様には、本音を漏らし易いのでしたら、今一つ突っ込んでお気持ちを聞いてあげてください。

場合によっては、お義母様に施設に入って頂く事も、お互いの幸せの為に必要かと思われます。

万が一、お義母様が病気で倒れ、発見が早ければ助かる事が出来たとしたら、ご主人様とあなた様の後悔と悲しみは、一生消せ難いものとなるかも知れません。

そうならない為にも、ご主人様とお義母様と良く話し合われてください！

樹木希林さんのお婿さんである本木さんが、お義母さんはどこで死にたいですかと、聞かれたらしいですね。
死の迫ったご病気でもない限り、身内ではなかなか聞きづらい事ですけど、安らかな旅立ちをして頂く為にも、避けて通れない事であると思います。

このような質問をされるお嫁さんですから、お義母様も心の中では息子の嫁として、満足されておられるのではないかなぁ、と想像しております。

体で寄り添うだけが、優しいとは限りません。

どうか、ご主人様とお二人で協力してくださいね！

お礼

あたしの気性がやさしいからお母さんが本音を言ったというより、
お母さんの世代の感覚では、息子に言うより嫁の方が物がいいやすいというだけだと思いますよ。
それに本音といっても、「そんなにつっぱって、あんたはそれでさみしくないの？」って
お母さんの言動からあたしが勝手に想像したものにすぎません。
お母さんの欲もいまだに天井がみえないので、
それがうっとおしくて若い頃は一通りの嫁姑みたいなこともやったし
さんざんケンカもしましたけど、今となってはどうでもよくなってきて、
「あたしでかんべんしてもらうしかないよ、ハハハ」って笑いとばせる気もちになってきてます。
おたがい言いたいことは尽きないけど、こういうのは相手がすきとかきらいとかじゃないとおもいます。
何を言っているかと言うと、お母さんはおそらくあたしに満足しているという
そんな優しい気持ちは持っちゃいないし、あたしもそんないい嫁じゃないってことです。
でも、おたがいにいいようになるよう、話し合いを持っていきたいと思います。

回答No.2

nagaineko

お母さんには、お母さんの人生があり、
あなた方には、あなた方の人生がある。

お互いに、尊重しつつ、助け合えるような方法が
いいと思います。

どちらかが、大きな犠牲を払うような関係は
よろしくないなーと思います。

でも、そうなると、びっくりするような解決策はないと
思うんですよね・・・。

今までのように、電話して、話を聞いてあげたり、
帰省して、顔を見せに行ったり・・・。

それで、十分なような気がします。

あまりに心細いようであれば、施設に入ると言う選択肢もあるかと
思います。

その際は、経済的に援助することもできるかと。

悩ましい問題だとは思いますけどね・・・。

お礼

こういうのって、こうすればみんながハッピーというような解決策が
なかなか見つからないものだなあって思います。
お母さんからきいたお母さんの本音というのは、
わかりやすい言葉にしてはっきりきいたわけじゃなくて、
電話でもらす言動や色んな態度から「こうかな？？」と
あたしが勝手に行間を読んだだけなので
もしかしたらあたしのとりまちがえってこともあるかもしれません。
とにかく、息子であるダンナに期待しているのと、精神的に弱っているのとは感じます。
何とかしないとなあーー。

回答No.1

177019

この頃は、心療所付高齢者賃貸住宅や老人ホームがあり、お母さんの世話は全部見て下さいます。賃貸住宅ですから別に病気でなくても入れてくれますし、当然、お母さんが年金時給者である事が条件です。もし年金がもらえなければ息子さんであるご主人が支払う事で済むと思います。ただ現在お母さんが住んでいるお住まいを離れるとなると、なかなか離れたくは無い、やはり最後の場所は我が家という事を主張されるのではと思いますが、そこのところ説得されて、介護付の住宅を選ばれた方が安心です。ただ施設によって色んなタイプがあるので、よく説明を聞かれて対処して下さい。

お礼

お母さんにはお母さんの希望があったはずなんですが、
今のままではかなえてあげられそうにないので何か悪い気がします。
今度のＧＷにまたダンナに話し合いに帰ってもらう予定です。
あたしは、まずお母さんの希望があって、
ダンナにお母さんの希望と私達にできることのおとしどころや
具体的なことを考えてもらって、
その上で嫁のあたしがお手伝い要員として参加できればと思っているんですよね。
回答者さんの言われるようなところも、考えてみます。