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相談できる相手について
こんにちは。 今回、初めて利用させていただきます。 私は、人との距離の縮め方が苦手で、 仲いい人とは本当に仲がいいのですが、 嫌いな人と仲良くすることができず、 すぐ態度に表したり、 自尊心が高いので、一度嫌なことをされたら 許すことができません。 また、考え方が昔の方で 現代は浅く広く付き合ったり 平気に約束、時間を破ったりする人が 多く、本当にうんざりします。 親とも仲はよくありません。 けど、今信頼できる彼氏がいます。 初めて生まれて初めて 私の弱みを見せることができ、 今まで人との付き合いとか、 自分を繕って疲れていました。 けど、私のすべてではないけど、 見せることができ、なにより、一緒にいて 初めてこんなに楽しく、疲れない人もいるんだ、 本当に生きていてよかったと思えた人です。 本当に気が合うし、大好きな彼氏です。 私は、小さいころから悩みとか 自分で解決というか、人に言わないタイプでした。 というか、悩みを簡単にうんうんって聞かれたら 自分も腹が立ってきて ちゃんと聞けよってなるし、安易に考えてほしくない、 という自尊心が本当に強くて、人にはあまり いってませんでした。 けど、信頼できる彼氏がいて、相談して 聞いてはくれるのですが、 私にとって納得するアドバイスを言ってくれず 聞くだけ聞くという感じです。 最近、夜寝る前とか、考えていたら 寝れなくなったり、泣いてしまったりしてしまいます。 どうしたらよいか、アドバイスをください。 長文読んで下さりありがとうございます。
- ohzawa1202
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どうしたらよいか？…？何っ？何について？ もうちょっと質問を分かりやすく整理してくださいネ。 「彼氏がうんうんっ聞くだけでアドバイスしてくれない」、で「寝れなくなったり、泣いてしまったりする」、ということは、彼氏に代わって元々アドバイスして欲しかったことにアドバイスが欲しいのかな？。でも、元々の問題が具体的には書かれていないので、回答者は分からないですよね。平気で約束の時間を破ったりする人がいる、どう対処したらいいか？かな。それとも、人との距離の縮め方ですか。それとも、自尊心が高いので、一度嫌なことをされたら許すことができない自分の性格についてでしょうか。 参考：http://coaching.livedoor.biz/archives/12085185.html
- glitter12
- ベストアンサー率35% (344/982)
質問者さんはプライドが高く、他人を見下すタイプですね。 私も同じです(＾＾；)笑 ただ、質問者さんと私の違うところがあります。 それは「他人への自己評価はどうであれ、他人を認める」ことができるかどうか、です。 例えばある友人がいたとして。 その友人は常識知らずでマナーもへったくれもないような 誰がどう見ても「おかしいだろ」と言われるような行動を取る人だったとしたら。 多分質問者さんはその友人のことを真っ先に毛嫌いすることでしょう。 「こいつ最低だな」と思うことでしょう。 私もそんな友人がいればそう思います。 ですが、私の場合「最低だな」とその友人を見下したとしても 「そういう環境で育ったのだから仕方がない」「誰からも注意されなかったんだろうな」 「ここはおかしいけど、優しい一面もあるんだよな」 とその友人の存在を否定することはせず、認めようと（努力）します。 質問者さんにはそれができる器がないのでしょう。 嫌なものは嫌。ダメなものはダメ。 自分と違う考え、価値観を持っている人は受け付けられない。 他人が正しい意見を言おうが、自分の方が正しいと突っぱねる。 どこかで他人を見下さないと気がすまない。 性格は急に変えられるものではありませんし、 その性格も含めて質問者さんの良さだと思いますので、無理に変える必要はありません。 ですが、この性格、このままずっといけばどこかしらで支障をきたしますよ。 他人を受け入れられないというのは、自分の器が小さいということ。 許容範囲、キャパシティが狭いということ。 人間として小さい人は、成長できません。 今はまだ他人を見下す位置をキープできていても、 いつか必ず今見下している人たちから見下されます。 プライドが高い質問者さんはそのストレスに耐えられるでしょうか。 そうなる前に、自分の器をもっと広げましょう。 他人を認める。価値観を受け入れる。 難しいですが、意識すればできます。 私もそうして性格を変えましたから。 そして話は変わって彼氏のことについてですが、 相談してもアドバイスがもらえないとのこと。 ですが、彼氏も心理カウンセラーじゃありませんので 適切な答えなんて出せるわけがありません。 彼氏を何か勘違いしていらっしゃいませんか？ 質問者さんの専属のカウンセラーではないのですよ。 適切なアドバイスが欲しいのならカウンセラーに相談しなさい。 話を聞いてもらえるだけ、ありがたいと思いましょう。 世の中には女性の話なんかこれっぽっちも聞けない男性も多いのですから、 真剣に話を聞いてくれる彼氏はとても素敵ですよ。 何でもかんでも求めすぎるのはやめましょう。
- chakunarochan
- ベストアンサー率25% (14/56)
彼氏には弱みを見せれるし、ブラックな自分も見せれるし… 私も質問者さんと同じような存在の彼にはとても感謝しています。 もちろん「話聞いてるの？」って言うくらい適当に聞き流されているようなことも… でも声に出して言うだけでも気が楽になりませんか？ 逆切れすることなく聞いてくれているんだから大切にしたいですね。 私も夜に考え事することあります。夜中ふと目を覚まして考え込むこともあります。 でも決まってマイナス思考で「死んでしまったらどうしよう」など 最悪な状況ばかりを想像してしまいます。 夜考え事をするとそんなもんじゃないでしょうか？ 考え事をしだしたら考えないようにテレビやラジオをつけ、 考え事ではなく何か他の話を聞くようにするといつの間にか寝てしまっています。 時に泣くことも涙を流すことによってストレス発散につながることもありますが、 良い睡眠をとることで疲れた心身が快復されることを祈っています。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1989)
＞夜寝る前とか、考えていたら ＞寝れなくなったり、泣いてしまったりしてしまいます。 本当のあなたは、繊細で、弱弱しいのでは？と思いました。 あなたはそれを隠すために、立派な、物々しい鎧を着ている んだと思います。 ＞現代は浅く広く付き合ったり ＞平気に約束、時間を破ったりする人が ＞多く、本当にうんざりします。 ＞嫌いな人と仲良くすることができず、 ＞すぐ態度に表したり、 ＞自尊心が高いので、一度嫌なことをされたら ＞許すことができません。 人との付き合い方はこうあるべき。 約束や、時間は守らねばならない。 嫌なことする人は、許さん。 他にも、こうあるべき、こうでなければならない、と、 いうような鎧を持っているのではありませんか？ そして、それにそぐわない人が現れると、感情の刀を 振り回し、傷つけていく。 そして、自分も傷つく。 ＞私にとって納得するアドバイスを言ってくれず ＞聞くだけ聞くという感じです。 今まさに、彼にまで、切りかかろうとしているのでは ありませんか？ 高い志、それ自体は悪いものではないと思います。 ただ、それに縛られてしまっては、本末転倒だと思うのです。 自分で、自分の首を絞めることになってしまいます。 世の中には、いろんな人がいます。 浅く付き合う人もいれば、約束を守らない人もいる。 嫌なことをする人もいれば、・・・・。 それは認めないとしょうがないと思いませんか？ 気に食わないからと、切りかかっていては、 あなたの身が持ちませんよ。 所詮、他人は他人です。 あなたも、いろんなものを認め、受け入れる強さを 身につけて、重たい鎧を脱いでみてはどうでしょう？ もっと、素直な心で、周りを見渡せば、 見える景色も変わってくると思いますよ。 ＞相談して聞いてはくれるのですが、 見方を変えれば、親身になって聞いてくれるんだから、 ありがたいと感謝しないといけないと思いませんか？？ ＞自分を繕って疲れていました。 あなたはがんばりすぎてるように思います。 もっと、肩の力を抜いて、素直に、楽に生きてみては どうでしょうか？ 自分自身を大切にしてあげてください。
こんにちわ♪ ちょっとズレた回答になるかもですが… 私はあまり人を嫌いになる事がありません 逆にあんまり好きになる事もありませんが でも私は人間が大好きです 答えのない永遠のテーマだと思います ホントにイロイロな方がいてかなり面白いです 例えば私に対して意地悪だったり無視したりする方がいたとしても 『むかつく』とか『落ち込む』という行為はしません まず『何故？』となり 私に非がないか考えて、それでも分からない場合は相手に聞きます それで言い合いになる事も、関係が悪化する場合もありますが、それはそれで仕方ない、この方とは合わないんだなぁ～と受け止めます 逆にお互い誤解してて仲良しになるケースも多々ありました 前に会社に出勤して来ても挨拶しない方がいて 何故挨拶しないの？と聞いて、『私、皆に嫌わてるのか挨拶しても誰も返してくれないから』と それは誤解で解決したという事がありました 人間に対してもう少しだけ広い視野で広い心で見れる様になればいいですね 『何故？』と考える事は何故？が解決された時、すごく楽しくてすっきりした気持ちになりますよ もちろん何故？で解決出来ない場合もありますし、この人いちいちうっとうしいと思われる事もあると思いますが、これが私ですし そうすると自分自身、仲良しでホントに信頼出来る方が見極められますので、ホントに悩んでる事をこの方ならきちんと受け止めて聞いてくれる と思える方が出来ると思います 彼氏の場合は、先の回答者の方も書かれてましたが、相談前に重要度を言ってアドバイスを求めてる事を伝えるといいと思います 私も旦那様にはそうしてます なんでも聞くので、良くそれ真剣相談？って言われてたので、今は先に言うようにしてます なかなか自分を改めるのは難しいですが、ちょっとずつでいいと思いますので、頑張って下さいね♪
- salvus
- ベストアンサー率40% (67/166)
質問文からの感じだけど、私の周りにもあなたと似た人がいるかな。 「相談」についての感覚が、状況や人によってかなり違うということが、最近ようやくわかってきました。まず、私なりの普通の解釈では、問題解決のアドバイスを求めるもの。おそらくあなたも同じだと思います。 次に、その人の答えは決まっていて、相手の考え方を確かめるもの。これは例えば「買うとしたらどちらの洋服がいいか」みたいな問いかけで、相手の答えが違っていると不満を持ってしまうケース。 あと、ただ聞いて欲しいもの。愚痴とか同情をもとめるたぐい。 だいたいこんな感じだと思います。 私の場合は、問題解決を考える方なので、ときには相談相手の行動を批判することもあるし、「それは自分で考えて結論を出すことだよ」って突き放すケースもあります。そうすると感覚の違う人（特に女性）には煙たがられたり、嫌われたり・・・不思議に思えてたものです。 で、彼の場合に考えられることは、あなたの強い自尊心に遠慮（気後れ）して言えないか、「相談」についての感覚が違うんじゃないかな。だとしたら、「どうしたらよいか、アドバイスをください」の言葉をそのまま彼に伝えることだと思います。それでダメならそのまま受け入れるしかないかな。 そもそも、人間っていろんな面を持っているものだと思いますよ。良い面ばかりの人もいないし、その逆もね。そして、誰もが「繕って」いるのだと思います。で、完璧に繕える人もいれば、そうでない人もいます。 ですから、あなたの言う「嫌いな人」も、正確には「嫌いな一面を持った人」ではないでしょうか。 物事に潔癖な人ほど、他人にもそれを求めがち。それができない人は認めることができず、遠ざけてしまう。冒頭の私の友人は、それでだいぶ損しちゃってる。どんなに完璧に繕う人でも、長い付き合いの中では繕いきれないこともある。それが許せないと、長い付き合いや深い付き合いができなくなってしまう。そんな感じです。 あなたの嫌いな人の中には、素晴らしいアドバイザーがいるかもよ。 まあ、後半は余計な話かもしれないけど、もしそうだとしたら彼も辛いのかもしれません。人の見方を変えてみるっていうのも考えてみてはいかがでしょうか。
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