再婚に迷ってます。結婚のメリットがわかりません。

質問

初めて投稿します。長文です・・・よろしくお願いします。

30代後半で自営業です(水商売)。6年付き合っている彼氏(5コ下)がいます。
私はバツ1子供なしです。今年の春には結婚をと彼の両親　親戚からも言われています。
彼が実家の後継ぎで春から社長になるのと　
私の年齢があるので早く子供を産みなさいという事で急かされています。
付き合いも長く　あちらの親御さんにはよく会ってるし　いろいろしてもらってますがひっかかる事があります。
3年前に私の父(父子家庭)が倒れて介護も少ししないといけない状態です。
なので彼には結婚できない事も伝え別れ話も何度もしましたが別れないと言われここまで付き合ってきました。
あちらのお義父さんに一度言われた事が、結婚するなら親とあまり会ったりしてはいけない。
こちらに嫁ぐんだから昼間も動きにくいって事わかっておかないと。
全く意味がわからず一人で考えましたが無理だなと思い別れようと彼に話すと
言いたい事　その時思った事言うだけだから関係ない　無視しとけばいいと。
実際結婚しても食事や介助などで毎日通うつもりです。

彼は次男ですが　長男に男の子が産まれなかったので
　私に男を早く産むように！とお義父さんは言います。
彼の家は帰化してますがお義父さんは韓国人です。彼はハーフです。考え方親子で全然違いますがお義父さんが絶対なのもわかってます。結婚するとなると法事や旧正月など韓国式の文化も取りいれていかないといけないです。
私(自営　水商売)はすぐ辞めて会社の経理に入りなさいとの事です。
今回結婚の時期を決めているのはお義父さんで　子供をすぐ作って　仕事も辞めて　経理をしてなど
レールが引かれている感じです。
私のお店にもお義父さんよく来ます。
　お正月の休みは毎日身内の集まりに呼ばれてたり行事事が多いです。
私だけいつも他人なのでその場にいるのがおかしいと言いますが　彼はあんたは日本人だからそう思うけど　韓国人は親しい人はすぐ呼ぶからね！かわいがられてるんだよと。
彼女の時点で頻繁に会う事が多いので結婚したらどれだけ会うのかな？とも思います。
同居して1年位いろいろ家の事覚えてもいいんだけどね！とお義父さん言ってましたが・・・
お母さんが反対してくれたので　ホッとしました。
やはりかわいがってもらってると考えるのが普通なのかな？

前の結婚はお金に余裕ありましたが　今回は初めからいいお給料を彼に渡してくれる事はなさそうです。水準をおとさないとといろいろ調べてみましたが自分にできるのか？
すべてあきらめて彼の為だけに人生送れるかな？とかいろいろ覚悟がきまりません。
質素倹約してなかったのでどうしたらいいのかとか　車も買い替えて　化粧品も替えてなど・・・。
いろんな方に怒られるかもしれませんが、メリットがわからないんです。
独身でいつまでもできる仕事でもないし　将来1人で寂しい思いさせたくないから結婚しようと彼は言いますが　1人でいる寂しさや大変さよりも結婚の方が嫌なことや大変な事　我慢する事が多くおもえます・・・。
自分の家の事もありますが、自分だけ好きな事して育ててくれた親を一人にしてなど　考えるべきじゃないとも思います。自分の事だけをを考えていい状況じゃないなど。

彼の事好きです。でも、いつまでも好きでやっていけるのか・・・集まりなど多い身内付き合いでうまくやっていけるのか・・・自分の好きな物や事をすべてあきらめて　毎日楽しく過ごしていけるのか・・・
正直まったく自信がないので　彼にはやっぱり結婚したくないと毎回傷つけてしまいます。

内容まとまってなくてすみません。
40歳前でバツイチで　贅沢だと思われるかもしれません・・・
結婚に夢がないのも事実です。
ほんとに結婚して幸せな方っているのかな？とも思います。
彼は私の考え方が荒んでるとよく言います。好きだから　ずっと一緒にいて幸せにしたいと。
彼の幸せと私の幸せが違うようにも感じます・・・。

お叱り　アドバイス　私だったら・・・　など　お願いします。
どうしたらいいのかわかりません(T_T)

回答No.7

1210y · ベストアンサー

30後半で再婚した主婦です。

質問文を読んでいて、再婚すべきでないと思いました。

文化の違いもありますが、義父がそんなんじゃ苦労しますよ。韓国は親の意見は一番大事で逆らえない‥印象があります(私個人的に)
しかも彼は「気にするな」程度の発言です。結婚してからもそんな感じだったら困るし、確実に親の言いなりになりそうですよね。
婚歴あるので分かると思いますが‥彼はすでにダメ夫の要素満載です。
義家と嫁(婿)の関係が一番上手くいくには、実子である夫(妻)の力量にかかってます。嫁いだからと言って嫁だけが頑張るのはお門違いですよ。

それにしても、質問者様のお父様の事について無関心すぎますね。正直頭にキます。自分達の事しか考えてないですよね。

あと、一度高い生活レベルを味わうと誰しも落す事は難しいです。その裏に「幸せ」を感じる事があれば節約・倹約も容易に出来るでしょうが、今の質問者様の状況では無理で、余計に心身的にしんどくなるだけだと思います。

再婚のメリットですが、質問者様の場合は‥配偶者を得られる‥という事しか思い浮かびません。再婚相手とその環境が悪いのでデメリットばかり浮かびます。

離婚原因は人様々ありますが、一度経験してるからこそ見えてくる部分・分かってしまう事があります。初婚者と違い人生かけて学習済みですからね。相手を見極める能力は備わっているはずですよ。

質問者様も既に分かってるんでしょ…。この再婚は後悔する事になると。

その直感に間違いは無いと思いますよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。

確かに言いなりになりそうな気がしてます。
文化の違いがあるので父親に逆らう　意見するなどが難しいのもわかりますが　頼りないなと正直思ってしまいます。
彼の兄も「結婚したら親と縁を切って嫁ぎ先の親をホントの親と思って大事にしろ」と言ってた事がありました。
出来る訳ありません、、、。

同じ年齢で再婚されたという事もあり　アドバイス為になりました。
早く話し合って　結論出したいとおもいます。
ありがとうございました。

回答No.10

kano20

もう文面から、答は出ていますね。

貴方自身がどうしても彼と再婚したくないと読めます。
彼には親と同居で収入も心配な貴方とは結婚できない、親御さんにも話して結婚そのものをする覚悟が無いと伝えましょう。

再婚で躊躇するよりも、帰化した彼の親族と民族性の違いで結婚は不安だというのが貴方の答でしょう。
「迷う結婚はしない」これが既婚者としてのアドバイスです。

お礼

ご意見ありがとうございます。
民族性の違い彼は気にしてますが　何度か話して傷つけてしまってます。
でも　やっぱりどう考えてもいろいろ引っかかるので
ちゃんと話して結論早めに出したいと思います。

既婚者様からのアドバイスで為になりました。
ありがとうございました。

回答No.9

dora-mon

こんにちは。

私の持論なので、お考えに沿うところだけ参考にしてください。

私の結論から言えば「結婚しない方が賢明では」。

理由は、諸所の事情から何度も「別れよう」と切り出しています。
男女の関係もあるでしょうし、居心地もいいのでしょう。
好きなのは好きなのでしょうが、「この人と添い遂げたい」というような気持ちや覚悟はかんじません。
結婚前からそんな気持ちでしたら、必ず後悔すると思いますよ。

また、「韓国では普通」的な発言が相手方に多いですが、ここは日本で、養父は帰化した日本人（つまり日本の家族）で、迎え入れる嫁は日本人です。
韓国のことは一切関係ない話ですから、あなたに合わせる気は毛頭ないのでしょう。

家族の絆を偉そうに語る割には、あなたの病気のお父さんは放り出すことからも、あなたの家族を思いやる誠実な気持ちは感じ取れません。
また、国が違うためこじれるとかなり厄介な場合が多く有ります。
周りを見渡すと、特に韓国系の方は多いですね。
（誤解が無いように書いておきますが、あくまで多いと言う話で、善良な韓国人の方もいらっしゃいます）

失礼ですが、質問者様が彼のお金等、別の目当てがあるのでしたら止める気はありません。
それも自分を守る１つの選択肢だと思います。

後々、後悔がないようご判断されることを願っています。

お礼

ご意見ありがとうございます。

そうですね。女に発言権はないと思いますし
合わせてくれる事はないと思います。
彼が自営というのがメリットかなと思いましたが
彼は質素倹約なほうなので　私が自由にしてたら親御さんに
嫌味を言われそうな気がします、、、。
自由はないと思ってます。

率直なアドバイスありがとうございます。
早めに結論出したいと思います。

回答No.8

noname#196134

ご自分の幸せではなく、彼の幸せのために別れると言う考えもあるのでは？

４０歳近くなると妊娠を期待されても難しいと思いますし、お子さんが出来なかったら別れさせられるのでは？

付き合い始めの５年前なら、結婚は大賛成ですけど、タイミングがずれたって事だと思います。

このまま結婚しないでいると必ず別れが来ます。
早いか遅いかですね。
お互いのより良い未来の為に別れると言う考えも出来ると思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
私も同じ意見で彼の為にもと何度も別れを切り出してます。
彼が親に私じゃないとだめだし　別れるなら一生結婚しないと
言ってるみたいなので　お義父さんからは
「別にあんたじゃなくてもいいんだけど　息子があんたじゃないとって言うから　するなら早くしろ」と言われてます。
子供もできるかわからないのもあるので　違う人と出会って
幸せになってもらう選択がいいと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.6

20120515

そんなようならやめておいた方が無難かもしれませんね。
子供の催促も、親にあまり会ってはいけないというのもどうかと思います。
そんなような義両親とは先々うまくいかないきがします。
私ならそんな事を言ってきた時点で気分的に沈みます。
また、お国の違いもあるかもしれませんしね。
まあ、国だけじゃなくても家庭や育った環境でも同じ日本人でも違いはありますからね。
彼が絶対的にあなたの味方でいてくれるというなら別ですけど、難しそうな感じします。
そのような義父の発言について否定してないみたいに受け取れます。

お礼

ご意見ありがとうございます。
私自身お義父さんに言われてから沈んでます。
発言について否定してはくれませんでしたし
味方してくれた事はあまりないので　この先結婚したら口出しさせないと言う彼の言葉も信用できません。

早く結論だしたいと思います。
率直なご意見ありがとうございます。

回答No.5

Hannahh

迷っていらっしゃるのだったら・・・

私なら結婚しません。

ちなみに、

「ほんとに結婚して幸せな方っているのかな？とも思います。」

という問い(？)に私が答えさせていただくなら、

結婚して本当に幸せです。20年近くの結婚生活ですが、後悔したことはありません。

幸せな結婚生活を送れていることに、私自身が感謝しなくてはいけませんね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
離婚歴ある私も含め周りに結婚して幸せと言う人が
いないので　幸せとお聞きしてうらやましくなりました。
感謝というお言葉でお人柄がわかります。
私は人間的にまだまだなので　幸せになれるように
頑張ってみます、、、。

ありがとうございました。♪

回答No.4

nagaineko

＞あちらのお義父さんに一度言われた事が、結婚するなら親とあまり会ったりしてはいけない。

時代錯誤も甚だしいですね。

＞実際結婚しても食事や介助などで毎日通うつもりです。

当然ですよね。

＞私の年齢があるので早く子供を産みなさいという事で急かされています。

要するに、跡継ぎを産め、ということですよね。
彼がどのように考えているのかは、はかりかねますが、
少なくとも義理父は、あなたを、自分の家の歯車の一部として、
組み込むことしか考えていないようですね。
あなたの気持ちなど考えてはくれないでしょう。
一人の人間としては、扱ってくれないと思いますね。

＞私(自営　水商売)はすぐ辞めて会社の経理に入りなさいとの事です。

これもそうですよね。
結婚したら最後、お前は、この家の嫁なんだから、
家長のいうことを聞くのが当たり前だ！！と言いだしますよ。
間違いない。

＞いろんな方に怒られるかもしれませんが、メリットがわからないんです。

そうですよね。
あなたには、メリット無いと思います。
なぜ、相手が、いろいろよくしてくれるか？
向こうにメリットがあるからですよ。
でしょ？

＞1人でいる寂しさや大変さよりも結婚の方が嫌なことや大変な事　我慢する事が多くおもえます・・・。

この結婚は、そうなるでしょうね。
だって、あなたっていう人格を認めようとしてませんから・・・。

＞彼は私の考え方が荒んでるとよく言います。好きだから　ずっと一緒にいて幸せにしたいと。

荒んでなんかいませんよ。
バツいちだし、結婚の現実を知ってるだけです。
彼は、結婚の現実を知らないから、夢を見てるだけなのです。
好きっていう気持ちだけで、やっていけると思っている。
でも、あなたは、知ってるでしょ？
好きっていう気持ちだけでは、どうにもならないことを。

＞ほんとに結婚して幸せな方っているのかな？とも思います。

結婚すれば幸せになれるって思っているから、失敗するんだと思います。
結婚しただけじゃ、幸せになんかなれないですよ。
お互いに、結婚に対して思い描いているものがあるんでしょうけど、
当然、そんなものとは、程遠いですよね、現実は。
お互いに、夢破れるわけです。

そこで離婚する人は、離婚します。

でも、離婚せずに、二人で一から、作りなおして行く人も
いるわけです。
そりゃ、苦しいですよ。
一旦、何も無くなってしまったところからのスタートですからね。
それでも、お互いを理解する努力もし、お互い、成長しながら、
関係を再構築していくんです。
その先に、幸せと呼べるようなものがあるんだと思います。

ただ、今回の話は、お勧めできませんね。
義理父がネックです。
あなたを苦しめることは、容易に想像がつきます。

もし、結婚するなら、少なくとも、あなた自身を認めてくれて、
まるごと受け入れてくれるような相手じゃなければ、
難しいと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
そうですよね。現実を知ってるつもりで彼(初婚)に夢みてるんじゃないかと話しましたが　私が以前におかしな結婚したから考え方がおかしいと言われてて、、、。
プロポーズの時期もレールもお義父さん主体なので
お義父さんと結婚するような気もしてきます。

率直なアドバイスありがとうございました。
ちゃんと話し合って　結論出したいと思います。

回答No.3

まさしろ（@masasiro）

ご質問者様おはようございます。

文化や習慣の違いというよりも、義理父親の人生観にご質問者様はもうストレスを感じていらっしゃる。これはストレスとなる要素が強い縁談ですね(^^;;

義理父親さんはお父さんに会いに行くな、仕事を辞めろ、子供を産めと、もう言い放題ですね。ご質問者様はこの義理父親さんに選ぶ権利を奪われると思います。人間は自分らしい責任の取り方で選択肢を「選ぶ」ことが出来てはじめて自信を積み重ねて行くことが出来ます。選べないこととは、自信を無くした状態なのです。

自信を無くした人間は、人の目を気にし、他人の評価ばかり気になり、疑心暗鬼から自分の息の根を止めます。自信は自分自身を励まし、労い、勇気付ける原動力です。そして、選ぶという行為は人間の「自由」というものと密接に関わっています。選ぶことが出来ないことと、自由を失うことは同じことなのです。

以上を踏まえて、ご質問者様の今回の縁談は非常に困難を伴うものとなるでしょうね。一番の問題は、子供を産むことが出来なかった場合と、女の子を授かった場合です。ご質問者様の全てを否定するような、信頼関係が全て破壊されるようなそんな言葉を、義理父親さんはご質問者様に言ってしまうでしょうね。

ご質問者様が彼氏さんのことをお好きなのは理解出来ます。永遠の伴侶になれるかもしれません。しかし、彼氏さんのご両親との関係に違和感をこれ以上増幅させない為に、しっかりとしたルール作りが必要ですね。

交際は女性側に選択権が与えられています。男性側はいつも選ばれる側ですね。ご質問者様の気持ち次第です。

ご参考になれたら幸いです。

お礼

ご意見ありがとうございます。
私も思ってました。
女の子が産まれたら役立たずのように
言われそうな気がして、、、。
きっと妊娠してもずっとプレシャーを与えられそうな気がします。
親身に相談にのってくださってありがとうございます。
結論を出したいと思います。

回答No.2

zkxzm4kz

あなたが考えるように、この結婚であなたは幸せには
なれないと思います。
義父の考えだとあなたは彼の大事な人ではなく
子供を産むための嫁だし、家族のために働く嫁でしかありません。
彼の言葉にも疑問があります、
父親の介護が必要なのに、同居して家のことを覚えればいいとか、
気持ちが荒んでいるとか、あなたの父親や気持ちをさげすんでいるとしか
思えません。
結婚する気になれない、このままの関係でしか付き合えない、と言って
彼とはもう終わりにした方がいいと思います。

お礼

おはようございます。
ご意見ありがとうございます。
そうですよね、、、。
私も違和感感じてました。
早めにちゃんと話し合いしたいとおもいます。

ありがとうございました(@_@。

回答No.1

カルマ（@mimicry-budda）

お早う御座います。

実も蓋も無い回答ですが、
★『そんなコト、子供じゃ有るまいし、自分で考えて、自分で決めなさい』
ってコトに成りますよね、やっぱり・・・。

なので、自分は「男」ですけど、「自分だったら」で考えてみました。
（自分も、一度「離婚経験」が有ります）

★この結婚話は、「無かった事」にするでしょうね。
一番の理由は、「お義父さん」でしょう。
韓国人はさて置き、今時随分と「時代錯誤」な考え方をしていらっしゃいます。
自分が女で、質問者様の立場だったら、
『私は、子供を産む道具か品物！？
結婚する前から従業員扱いしないで欲しい！。
嫁をナンだと思っているのかしら？』
と、憤慨するでしょう。

確かに、結婚は「相手のことが好き」ダケでは、やって行けません。
家族や親族との付き合いを無視出来ないからです。
まあ、家族や親族が出張って来ないようなら、少しは気が楽です。
しかし、質問文を読むダケでも、この「お義父さん」、相当なモノです。

『自分を殺して、何もかも言いなりになる』
そんな覚悟が有るのなら、結婚してもいいかも知れません。
ですが、自分は「ごめん」です。

お礼

おはようございます。
回答ありがとうございます。

そうですよね、、、。大人なのにです、、、。汗
自分だったらの回答嬉しかったです。
ちゃんと答えだします！(>_<)

ありがとうございました♪