別れたくないのですが・・・。

質問

私39歳(二男）、妻40歳(二女）の夫婦。子供11歳（長男）、10歳（二男）、6歳（長女）。両親両家とも存在。我が家の半径１０km以内に両家あり。
さかのぼること6年前。私の母がインフルエンザに罹った二男のためにと、連日夕飯など食料を届けたことに腹を立てた妻が義母に食べきれないから、いらないということを伝える。母もこの時「こういうときはありがとうと言っておくものよ○○さん」と言って帰ったそうだ。その後、長女のお誕生や大きなイベントには顔を合わせることがあったが、それなりに行き来はあったが、そのたびに、義母のことが気に入らないという愚痴は何度となく耳にしていた。そのたびに、悪気はないからと言い聞かせてきた。また、長男の保育園の運動会の前の日、私の両親を招いたら私は運動会にはいかないと言われ、かなりビックりした。（そこまでかと・・。結局私の両親は運動会に一度も招待していません。）また、ある時、妻が内職をしているところに義両親が訪問。「内職なんてしなくたっていいよ。○○（私の名前）にしっかり働かせれば。そんなことしないで子供たちをしっかりみてやって。」と。妻いわく、「子育てをした人の意見とは思えない！育児を否定した！」と怒り心頭。私は自分の親であるから、そのようなことを言う親だとすぐに判断でき、悪気はないと思うよと言うも、「酷いことを言う親に詫びさせろ！」と。私も親に「なんてこと言ってくれたんだ！」と言うも、「そんなつもりで言ったわけではないよ。」と。ある時私の実家に家族５人で言った時のこと、母が長男に「何時でもパパとおいでよ。」と言ったことで、私は来なくていいんだと、怒り心頭。まだまだあります。私の祖母の４９日の会席の位置が違うと、義両親に怒ったりと・・。このあたりから私の実家には妻、子供達は１回も行くこともなく、私の実家とは疎遠になっていますが、私は両親にはこれ以上悲しい思いをさせたくなく、一人で行くことはありますが、私が行くことに妻ははいい顔をしませんし、行くと機嫌が悪くなります。そして今年の元旦。義母から「年賀状ありがとね。皆かわいい写真で」とお礼の電話。子供たちと話がしたいというから、電話くらいは良いかと思い、子供たちを電話口に出させたが、この行動が妻を離婚するという決断に至らしてしまったのです。これで離婚するなんて子供たちが可哀想でなりません。両家両家族の悪口を言うものではないというのが世間一般の基本ルールですが、それを最初に許してしまった私にも問題があり、妻を思いやる気持ちが足りなかったと思っています。 ちなみに私の母は妻のことをどしてこうなの？と言う位で、喧嘩腰ではありません。

回答No.13

tazukoeiji · ベストアンサー

補足読みました。

あなた様としては、弟さんの方が話しやすいかもしれません。でも姉という立場はなかなか厄介なもので、「弱いところは見せない、見せたくない」から、多分、詳しい話してないんじゃないかと思います。
そうなったら、お姉様でしょうか。

あくまで、「うちのやつに、直接聞けなくて悩んでるんだけど、何か聞いてないかな？」って感じで切り込んで行き、
「よくある、嫁姑なら、僕が妻の味方になって解決できるんだけど、孫かわいいっていう年寄りの気持ちも、ないがしろにできなくて」・・「過去にうちの母親に、なんかひどいこと言われたとか、されたとか聞いたことない？」・・・こんな感じでしょうかね。

なにか、違う奥様の一面が見えると思うんですよね。
私は姑に言われて、今でも覚えている最悪の言葉があります。
子供２人女の子が続き、主人は一人息子な為、3人目が思いがけなくできて、報告
次の日の夜、「女だったらどうするの！！お金あげるからおろしなさい。一晩寝られなかったわ！！」言い捨てられました。
息子には嫌われたくなかったのか、私（嫁）にだけ言い放ちました。
同居でしたが、１週間くらい口を聞いてもらえませんでした。
・・・・・・・それでも意地で男の子出産。謝罪もなにもありませんでしたが、「どんなもんだ！」と
堂々と鼻高々だった私・・も若い頃そんなこともありましたよ。
それでも義父を見送り、義母とも28年間一緒に暮らしてます。
曾孫も3人見れて、８０を超えましたが、ピンピンしてます。

これ、アウトでしょ？ってことも平気で発言できちゃうのが姑。
でも、それを「今に見てろ！」って気持ちででも、立場逆転（世代交代）まで、姑をたてるのも嫁の努め。

内職うんぬんのくだりでも、子供たちを見てやって。「私は子供を自分で見れなかった分、後悔してるんだから。」←この一言があったら違ったでしょうね。

ネガティブも、度を越すと子供さんにも影響しますよ。
人付き合いって、家庭からですよね。
自分たちだけで、気に入らない者は排他すればいいなんて教育論、通用しませんよね。
特に、女のお子さんは将来、お嫁に行きますよね。
そしたら、他家との付き合いがわからないから、奥様と同じ行動をとるんですよ。
歴史は繰り返す・・・。

だからこそ、親が見本となってやらなくちゃならない。
言って聞かせるのは簡単だけど、生き方そのものがお手本なんですよ。
奥様が、このあたりに早く気がついてくださるといいですね。

あと、嘘も方便ってご存知ですよね？

女同士の関係修復には「あなたのこと、こう言ってたわよ。」って褒め言葉を周りから本人の耳に入れること。だそうです。
あなた様が上手に、褒め言葉を「お袋がこう褒めてたよ」なんておっしゃれば、悪い気はしないかもしれません。

奥様にとってもお義母様にとっても、笑い合える日が来ることを願っています。長文失礼しました。

お礼

お礼が大変遅くなってしまいました。すみません。

この1ヶ月間はなんだか、今でも自分のことがよく分からない、フワフワした、悩んでいることに慣れてしまった、ため息だけの日々を送っています。

二人では話にならないと、共通の職場の先輩（妻が慕っている女性）が、間に入り話をきいてくれましたが、妻いわく、「私の気持ちをずーと分かってくれていない。人の気持ちが分からない、お前のババー（母親）と同じだ。」と感情論ばかりで、全く話にならない状況です。

昨晩二人で話す時があり、この喧嘩してからの2カ月間の、お金のことについての口激でした。住宅、車のローン、生活費全て今まで通り払ってきたのですが、今まで全ての管理を妻にまかせてきたため、不足分を含めて、「好きなように好きなだけ使えて良かったね。」と嫌味を言われながら、私が今まで知らなかった毎月の支払や預貯金の額をこの際、はっきりさせようと電卓をたたきながら明確にしました。
すると多額の預貯金があることが分かりました。私も「凄い！よくここまで貯めたなオレ。」と軽い冗談で言ったことに、激怒激怒激怒。
この一言でまた「やっぱり別れる！！！」と逆戻り。
妻いわく「稼ぐことより、やりくりする人の方が大変だ!!。人の気持ちも分からないババーと同じだな！！！」
全く分かっていない妻と自分が、嫌になってしまったのです。
なんだか一難去ってまた一難となってしまい、本題は何処へという感じです。

補足

こんな夜中に御返事くれたんですね。
tazukoeiji 様もお姑様に大変つらい思いをされているのですね。でも、根底にはtazukoeiji様が旦那様を思う気持ちがあるからこそ、今があるのだ感じました。私の妻は気持ちがあるのかな？
姉に話してみようと思います。また、報告させていただきます。
親身なご意見大変恐縮いたします。

回答No.16

nskwmorio

離婚に向けて話が進んでいるのであれば、子供さんは血がつながってる関係ですし、子供さんにとっては父親に変わりは無いの

ですから置いといて、奥様とこの先、共に生活するにあたって、ご自分にとって言い方は悪いですが必要か必要でないか？では

ないでしょうか？僕なら必要ないです。人間的に見て、女と見て、妻と見ていらないですね。父や母が孫のことを可愛いのなんて

当たり前の話です。かなり奥様、世間一般から見てかなりずれてると思いますよ。奥様の頭の中が幼稚過ぎます。

お礼

お礼が遅くなってすみません。

おっしゃる通り、子供とは血がつながっているから、父親であることは変わりありませんよね。

最近、離婚も一つの選択肢だとは思うようになりました。

客観的なご意見参考になりました。

回答No.15

tazukoeiji

おはようございます。
>>私だけの気持ちを言っても良いのでしょうか？
これは、まずやめてください。
段階としては
妻の今の態度の原因を知ること。これがまず第一歩。
次に、あなたが本当の妻の心理を理解して「許せるかどうか、自問自答」してください。
奥様にも同情するような、話であったなら「辛い思いをさせて・・」と、謝罪の意を込めて抱きしめてあげてください。
（今更、や、抱きしめるなんて照れくさいなど、言ってる場合じゃありません）

もしも、何も考えてない、ただキライなだけ。とあなたが判断したなら、「改善の余地なし」
あなた様とお子様は、今後も女王様（奥様）の、しもべとなってやっていけばいいだけの事。

「自分の家庭を持ったのだから、無条件に妻の味方でいてあげて」・・・という意見もありますが、それはあくまで理想。
妻の態度が、人を傷つけ、子供にも悪影響となるならば、改善に務めるのも夫婦の役割です。
ですが、それにはテクニックが大切で、

お姉様に聞くときは、自分の主観はまず、入れない。実家の擁護はしない。←ココ、重要。
なぜなら、「姉と妻は、話が筒抜け」・・だから。
姉は必ず、奥様に伝えるでしょ。女同士なんだから。
あくまで「奥様の心配」として話ししてください。

そういう、あなた様の「奥様を理解しようとする努力」が、奥様の心を暖めて、溶きほぐしていくんですよ。
ちょっと、遅かった気もしますが・・・老後も一緒にいたいなら、今からでも努力ですね。

少し、あなた様にも気持ちに余裕が出来たら
奥様にたまにはサプライズで花でも送ってみてはいかがですか？奥様、喜びますよ。

最後に、私、耐えた嫁でも、主人が好きだから耐えられたわけでもないような気がするんですよ。
この言葉以外では、とてもいい義母なので、根に持ってないんで・・・。ポジティブなんでしょうね、私。バカなのか？？笑
おかげで、嫁いだ娘も、姑、大姑には大変可愛がってもらい、お世話もしています。それが私の娘に見せてきたお手本です。

回答No.14

noname#175531

10番です。

前回答者様のご回答を拝見しまして、
私からも拙い経験談を少し。

初めて妊娠しましたとき、すぐに姑に報告しました。
初孫ですのでさぞかし喜んでくれるかと
返って来た言葉は、
『あんたたちの子、どんな子が生まれるかわからない。』と。
ショックでしたね、生まれた子は抱かせたくないと思いましたね。
でも、すぐに忘れて生まれたら猫可愛がりしてましたよ。

後々、私の両親やら知人やらみんなが集まっている席で
『お嫁さんが産むから、かわいくないと思ってたんだけど、産まれるとかわいくてかわいくて。』
なんの悪気もなく、豪語してましたよ。
私の家族はあっけにとられて無言、すかさず知人が
『じゃあ、お嫁さんに感謝しないとですね。』って言ってくれたのですが、まあ、スルーでしたね。
他にも『あんた(嫁）の仕事は誰にでもできる仕事だから。』とかね。色々言われてますよ。
お姑さんになると肝が座ると言いますか、人にどう思われても平気だから、自分の好きに振る舞うって人が多いと思います。

そんなこんなで私は頑なに何年か心閉ざしていましたが、
なんとかやってきたのは質問者さまのおっしゃる主人への愛情と信頼ですね。
主人は私の頑張りを認めて感謝はしてくれているのはわかってましたから。
子供の為にも同居解消などは避けるべきとわかってました。

私は頑なに姑に頼らずやってたんですが、一昨年くらいかな、自分がインフルエンザにかかったんです。
子供も小さいのに、気力はあっても体が動かず、何もしてあげれなくなって、
その時、何も言わず姑が助けてくれたんです。
本当にありがたかった。
それから、心が溶けるってこのことですね。
家族は助け合いだと学んだ瞬間でした。
何があっても一番頼りになるのは家族だと。

奥様は頑なに心閉ざしている頃の私に似ています。

お礼

お礼が遅くなりすみませんでした。

今でも状況、私の気持ちに大きな変化はないのですが、皆さんも大変苦労されてからこそ、今の幸せがあるんだなぁと。ここであきらめてはいけないんだ、きっと幸せは取り戻せるんだと、勇気が湧いてきました。

ありがとうございました。

回答No.12

tazukoeiji

補足ありがとうございました。

お子様が３人いらっしゃるということで、奥様の「離婚発言」は、きっとある意味、切り札ですね。
水戸黄門の印籠みたいなものです。
これを出せば、あなたがひざまずくと思っている。

私は実家のお母様の気持ちが解る。
宇宙人か！？と思うくらい、通じないんでしょうね。
でも「誤解半分、価値観の違い半分」ってとこじゃ、ないでしょうか。
だから、誤解の部分だけでも解消すれば、いまより５０％良好になると考えます。

まずあなた様ができるのは
奥様のご機嫌取りというよりも、
年の功を使い、お母様が奥様に対して言った言葉を、ある意味ネガポ変換して伝える事くらいですね。
肩を持つのではなく
誤解を解く。このスタンス、難しいでしょうかね。

孫3人もいるのに、会えない、声も聞けないお母様に肩入れするのは多分、回答者としては少数かと思います。
でも同じ、孫を持つ祖母として、「誤解で孫に会えない」なんてこんなに辛いことはないと思いますよ。

奥様の心理、ふかく聞ける方がいたら、それとなく聞いていただいてください。
旦那のあなたには、「絶対に言いません」から。
奥様のご兄弟や、親友です。
そこであなたが、目からウロコ・・・の話が出ると思いますよ。
頑張ってください。

補足

「離婚発言」は水戸黄門の印籠、宇宙人か！？と思うくらい通じない、誤解半分、価値観の違い半分、母のの肩を持つのではなく誤解を解く・・。と、解決策のポイントを得た気がしました。
妻には姉、弟がいます。いつでも話をすることは可能かと思います。多少は私達夫婦の話は聞いていると思いますが、この場合どこまでを話せばいいのでしょうか？私だけの気持ちを言っても良いのでしょうか？すみません。もう少しお付き合いください。

回答No.11

mini011

主婦ですが、「ありがとうは言っておくものよ」の姑の言葉には、
奥様はかちんときます。

でも、奥様もわがままで、「私は来なくてもいいんだ。」には
笑いました。

奥様はお母様に認めてもらいたいのですよ。

お母様が「貴女が息子の嫁でよかった。」と一言いえば解決しますよ。

お礼

そんなものかもしれませんね。

有難うございました。

回答No.10

noname#175531

読みまして感じたことを書かせて頂きます。

同居嫁としては、とても贅沢な悩みだと正直思いました。
同居は日常茶飯事ですので、気にしてはいられません。

奥様は完璧主義の頑張りやさん。人に意見されるのは大嫌いな人物と推察致しました。

そしてお母様は無意識に相手に否定的な発言をされる人物だと思いました。

完璧主義には否定は禁物です。

買い出し問題にしても
『大きなお世話かもしれないけど……』
と言われたら違ったかもしれませんし、

内職についても
『あなたって本当にいい嫁ね』なんて言ったら違ったと思います。

おそらく他にも、いつも嫁をマイナス的に発言しているので
それがたまらなく悪い評価を受けているように奥様は感じていると思いました。

お母様は仕方がないとしまして、
質問者さまがいつもそれを擁護しないまでも、あまり奥様に加担してくれないのでそれが不満なのではと思いました。

これは、質問者さまが奥様の頑張りをいつも認めてあげて、お母様は申し訳ないですが、家では一緒にこき下ろしておけば
家庭内の平穏はひとまず保たれると思います。

言葉なんてこちらの取りようです。

奥様の意識改善は質問者さまにかかってます。

まずは姉さん女房の尻に敷かれるふりして
気分よく、じっくり考えを改めさせましょう。

お礼

御意見のとおり、妻はかなりの完璧主義の、手を抜くことの知らない頑張り屋です。
こうなってしまったのは、私が妻に全て加担しなかったから、離婚話に至っているのだと思います。
そうです、気分よく、じっくりですね。
参考にさせていただきます。
有難うございました。

回答No.9

tazukoeiji

こんばんは。
結婚同居２８年の主婦です。
嫁姑の問題に、旦那さんが頭を抱えていらっしゃる・・・お気の毒に思います。

奥様はご自分の両親とはいかがでしょう。
比較なさってる・・・というか、タイプが違うのでは？

六年前、食材の件も、あなた様が聞いたら「なぜ？」と感じるかもしれませんが、実親だったらどうだったでしょう。
食材も、奥様がお願いして買ってきてもらったのならともかく、
自分じゃ料理しないような食材買ってこられたとしたらメイワクですね。
食材ではなくて、現金だったなら喜んでいたかもしれませんね。
でもね、でも・・・それを引きずっているとは、どうも思えません。
何かが、あったはず。
ここまで嫌う、何かが。

土足で入ってくる敵を、排除するかの如くに思えるのです。
そこまでやる「意味」がわかりません。
キライだから。だけではないように思うのですよ。
奥様やお子様に、実家の誰かが例えば奥様の人格否定するような発言や言動をしたとか。
・・・絶縁までも考えるような。あなたには話せないのか、話してもムダと思っているのか。

あなた様が全面降伏して　離婚を回避できたとして　その先は・・・？
一家で遠い遠い土地にでも引越しするしかないのでは？・・・できませんよね。

だから奥様と実家の関係改善は、やはり必要なのではないですか？
誤解をしているとか、誰かになにかを吹き込まれているとか、何かがあるはず。
あなた様にはわからない、気づかされていない・・・それが表に出てこない限り、この問題は繰り返すと思います。
質問者様の書いていることは、とても表面的なことで、奥様の深層心理には「闇」の部分があります。
更年期障害にはまだ早いし、育児によるものなのか。・・・

補足希望なのですが
結婚前からこんな感じでしたか？
私の書いた部分で、思い当たることありませんか？

補足

妻の両親は全くタイプが違い、お節介とは程遠い比較的おとなしい性格の両親です。
吹き込まれていると取ればいいのか分かりませんが、私達の仲人（私の親父の妹夫婦）が以前、妻に私の母親の昔のこと（出産してすぐ働きだし祖父母が面倒を見たこと）を話され、それに対して妻は、育児をしていない人と、実母のことを言います。
まだ他にも誤解していることなど、被害妄想ではないかと思う位、ネガティブにしか取れない性格であるのも確かです。
実家とは疎遠になっているのですが、奥様と実家の関係改善は、やはり必要なのではないですか？のお言葉に勇気が湧いてきます。

回答No.8

gongonbb55

家族、妻優先を示すしかないように思います。
奥様にしてみればもう理屈で何とかなる状況ではないのでしょう。

実家とは一切関わらせないと伝え
(可能であれば)引越をする
実家に住所を知らせない
実家との窓口はあなたの携帯だけにし
交流も無しにする
これだけの事を提示しても
気が変わるかどうか難しいと思います。

ただ上2人のお子様はあと数年もたてば
自分で判断できる年齢になります。
母親と父親の状況もきちんと判断すると思いますよ。

お礼

妻、子供は私の実家と一切関わりを持たせていませんでした。
たった1本の元旦の電話が悔やまれます。

有難うございました。

回答No.7

noname#177838

こんにちは。
別れたくないのですが…の言葉にホッっとします。
其のことは、奥さんにスグに言ってください！。
同時に、親を思う気持ちと妻を想う気持ちは測りが違う
事も伝えてください。質問者さんにとっては
第１位から第１０位まで全部妻が主体であることも。

今後は、イソップ物語にあるコウモリを演じましょう、
ケモノの中では獣、飛べる者の中では鳥、と都合よく
住み分ける事です。（公言してはいけません、見えない
事は無いことです）

親が言った言葉のみに反応、判断しましょう、そんなつもりで
…などの言葉は妻の怒りしか買いません。だって親に代わって
言い訳の代弁ですからね。（妻を理解していない、肩を持たない）

絶対！妻主義を決意しましょう、本気で。
そして、家庭！お二人で築く意味を確認してください。
親との関係に、安らぎを求めた質問者さんですが、
ステージが変わっていますよ。気付いてくだい。

嫁姑関係うまくやってる成功者でした。

お礼

絶対！妻主義！
分かっていたのですが、親が言った言葉に反応、判断することはありました。
分かっていなかったんだと改めて思いました。

嫁姑関係うまくやってる成功者になりたい！！

ありがとうございました。

回答No.6

lupan344

51才、既婚男性です。
気を悪くされるかもしれませんが、現実を直視すべきだと思います。
君が良い悪いを判断すべきではありません。
奥様とお母様とは合わないんです。
それだけの事です。
どちらが良いとか悪いとかでは無いんですよ。
要は、火と水の関係だと思ってください。
悪意が無いから良いと言うわけでは無いです。
むしろ、余計にたちが悪いですよ。
お互いに嫌いあっているなら、お互いに避けるから、そういう事はおきないんです。
世間一般なんか、君達には関係無いんです。
奥様が嫌だと言ってるんですから、それを変える事は不可能ですよ。
君がきちんとお母様に妻が嫌っているので、干渉しないでくださいと言えば良いだけなんです。
喧嘩腰とかは関係無いです、お母様の事が嫌いなんですから、何をされようが嫌なんです。
お母様だって気付かない方がおかしいですよ。
自分がしている事が悪い事だと思ってないから、何で嫌われるかわからないんでしょう。
親戚の前で奥様に恥をかかせたんですから、無意識では嫌ってるんじゃないですか？
息子が可愛ければ、でしゃばる行動はしないはずなんですけどね。
いくら鈍感な人でも、何回もそういう事がおきてれば、気が付くはずですよ。
お母様は、嫁姑問題に無頓着もしくは、そういう経験が無いんでしょうね。
お子さんが可愛そうで離婚したくないなら、君は次男なんですから、御実家とは絶縁されても良いんじゃないでしょうか？
お兄様が御実家はきちんと守られるでしょう。
お子さんが成人されるまでは、なんとか我慢できませんか？
二兎を追うものは一兎も得ずということわざもあります。
まずは、君の家族である奥様とお子様を第一に考えるのが良いかと思いますよ。

お礼

lupan344さんのお考えは、常に妻が言っている事、そのままです。
妻子供たちをを第一に考えれば、絶縁も選択肢の一つであることは分かります。大変参考になりました。有難うございました。