彼と穏やかな関係を築きたい

質問

婚約中の者です。

もうすぐ入籍予定なのですが、彼と喧嘩が絶えません。
お互い意地っ張りで、本当に些細なことで喧嘩してしまいます。
もうすぐ同居する予定なのですが、
毎日がぎすぎすするのではないか・・・と心配です。

昨日の夜、彼と過ごしたのですが、久しぶりのお泊りなのに
また喧嘩してしましました。

ホテルに、私が寿司を買っていったのですが
彼はホテルに入るなり、すぐにソファに座り、
食べだしそうになりました。

「お茶入れるし、汁物も準備するから待ってよ～」と言ったのですが
お湯が沸くのに時間がかかり、彼と私はお湯待ちしました。
お湯が沸いて食事を済ませたら、
彼がビニール袋にゴミを入れて、ホテルの床に置いたので
「ゴミ箱に入れたら？」と言ったら、
彼が、私は私の常識が世界の常識だと思っていると怒りだしました。
その場は、何とか穏便におさめたのですが、
翌日の今日、「自分の思う通りに人は動かないんだから
自分が動けばいい」と、喧嘩になりました。
後でゴミ箱に入れるつもりだった、と。

次に、お風呂の準備する？と言われたので
お願いします～と言ったら、「面倒くさがり屋だよね」と言われ、
むかっとしてしまいました。

私としては、私はお手伝いさんではないのに
私が色んなことをやるのが当たり前のようになっているのが嫌だと
言いましたが、
やりたくないならやらなくていい、と言います。

双方、心が狭く、頑固で子どもっぽいな・・・と書きながら思いましたが
こんな小さなこともお互い進んで出来ない関係だと
これから毎日がギスギスしてしまうのではないか・・・と
心配しています。

穏やかな毎日を送るために、どうすれば良いでしょうか・・・。
出来るだけ角の立たない言い方をしているつもりですが
いらっとしてしまっているので、態度には出てしまっていると思います。。

それから、
どうすれば、家事は二人でやるものだと認識してもらえるでしょうか。
私もそんなに進んで色々やるタイプではなく
（彼の言う通り、どちらかと言われれば、面倒くさがり屋よりの方です）
これまでに何かやりすぎた、ということはないと思います。

書きながら自分でも嫌になってしまいましたが
ご助言などいただきたいです。
よろしくお願いします。

回答No.11

96183327 · ベストアンサー

はじめまして。

私も新婚の時は些細な事が気になって喧嘩も多かったですよ？

違う環境で育ち、やり方もそれぞれ違うと頭ではわかっていても、なんだか気に障るとでもいうのでしょうか？

お互いが自分のやり方を相手に要求したり、エゴのぶつかり合いだったと思います。

でも、くだらないことでも色々ぶつかって、夫婦としての心地よい距離感や絆ができお互いを理解できるるのだと思いますので、時間はかかると思いますが、みんな色々乗り越えて夫婦として共に生きていると思いますよ。

たまたま、質問者さまが気になった事柄が私ならこうするという意見もありますし、そう言われる方も違う部分で気になるところを人によっては、私ならこうすると思うかたもいる訳ですから、それぞれ違う価値観をもった二人が共に生きていく上では、誰もが経験し乗り越えていますから、そのために必要なぶつかり合いだと思って、お二人の家庭を築いて下さいね。

まだまだ長い時間をお二人で生きていくのですから、こういうことを繰り返して、昔はこんなことでよく喧嘩したねと笑って振り返れる夫婦になれるための道のりだと思って、くだらないと思いながらもちゃんとぶつかっていけばいいと思いますよ？

みんなそれぞれ夫婦の形は違うのですから・・・。

お礼

ありがとうございます。

最初は、本当にくだらない、小さなことを
勢いに任せて相談してしまったことを後悔したのですが、
皆さんからのご意見をいただきながら、
まずは自分が、キャパが狭い、小うるさいということを受け入れ
そこから乗り越えていかないといけないなぁ・・・と思うようになりました。
自分自身の負の部分をしっかり認識していないから
彼のことを受け入れることも出来なかったのかもしれません。
自分の中でこの考えに至ることができたのは
皆さんから色々と声をいただいたからだと感じます。

そういえば、両親も喧嘩をしていたこともあったけど
今は素晴らしい夫婦関係を築いているのを見ると、
おっしゃっていただいた通り、ぶつかりながらでも
乗り越えていくというのは、こういうことかなぁと思い始めました。

私たちなりの夫婦の形を作って行けるように、
がんばっていこうと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.10

yonesuke35

＞　　こんな小さなこともお互い進んで出来ない関係だと
　　＞　これから毎日がギスギスしてしまうのではないか・・・と
　　＞　心配しています。

　あなたにとって彼は何人目の男性なのでしょうか？

　女性の中には結婚は一生ものだと考える方が多くいます。

　結婚は確かに大事な事です。
しかし結婚は本来処女を失う事と同義だったので大事なのです。

　あなたの場合結婚する前に処女を失っているので結婚自体に大きな意味はないのです。

　入籍予定なのですから別れたいのであれば結婚して相手に非があればそれを離婚の理由として
別れれば慰謝料貰えます。　
　　今のまま別れてしまえばあなたはただ男に抱かれて捨てられたように他の男性には見られます。
そうなれば次の男性と結婚するのもままならなくなるでしょう。

　ですから結婚するまでは別れない方が良いでしょう。　　

　＞どうすれば、家事は二人でやるものだと認識してもらえるでしょうか。

彼がだんなさんになれば、彼のお金で生活するのであれば家事は奥さんの分担でいいのではないでしょうか？

あなたに収入があるのであれば家事分担も有りだと思います。　
家政婦だって一時間千円くらいは掛ります。
　あなただけが家事をすればその分彼は得をすることになります。

お礼

結婚観というのは、人によって本当に違うんですね。
私にとっては、これからの人生を共にすると決めたパートナーという意味で
大きな意味があります。
別れると言う前提での結婚は、考えられないというのが正直なところです。
離婚する方が体力が要りそう、、というのもあります。
収入は同じくらいあり、私も働いていて、
結婚したら家庭にはいりたいというタイプではないので
抱かれた、捨てられたと言う風に考えないというだけかもしれません。

皆さんとのやりとりの中で、女性がうまく立ち回って
動くという癖をつけるというのが
穏やかな関係を作るには、必要なんだなと感じ始めています。
仕事ばかりだったのが、仕事と家事になるので
最初は大変かもしれませんが、
みんなできているのだから、がんばってみようと今、思っています。

回答No.9

yorin_1963

読んだ感想としては、本当に穏やかな家庭を築きたいと思ってるのか？
子供ッポイ２人だなあ、と言う感じです。

それから質問者様は彼を尊敬してないのかな？と思いました。

私の中では尊敬の無い愛は考えられないですね。男でも女でも。

自分の買ってきたお寿司をすぐ食べてくれたら嬉しいですよ。

ゴミが床にあったら黙ってゴミ箱に入れます。

私は男ですけどね。

穏や家庭が築きたいなら、言わずに動く。それを徹底する事です。

別に仏様じゃなくても普通の事です。

お礼

ご指摘の通り、子どもっぽい二人だと思います。
自分でも書きながら嫌になったくらいです。
いつもかつも喧嘩ばかりではなくて、
私が疲れている時、余裕がない時は
いつもこんな感じになってしまいます。

皆さん、どんな時でも相手のことを思って行動されているんですね・・・。
長く独身で仕事が好きで、好き勝手してきたので、
私にとっては仏様のように感じてしまいます。
私もそれが普通のことにできるように、黙って行動してみます。

ありがとうございました。

回答No.8

babaorange

ごめんなさい「小うるさい女性だなあ」と言うのが感想です。

家事は二人でやるもの、というお考えは分かりますがこのやり方で通そうとするなら
必ず衝突するのは目に見えてますよね。とげがあるからです。

彼、空腹じゃなかったですか？
食べようとした瞬間にそれを制止されるのはあんまり気持ちに良い物じゃないような
気がします。汁物も用意してきちんとしたスタイルが整ってから「はい、いただきます」と
したかったのは分かりますが、おあずけをくらった彼のことは考えていないですよね。

私なら「どんだけ腹ぺこよ(笑)お茶とお吸い物すぐ用意するからね」ですかね。
それでも食べるなら、別に構わないですし「じゃ待ってる」と言うならそうしてもらいます。
「どうする？」っていう選択肢も与えて上げないと息が詰まるでしょうね。
せめて「え～。先に食べちゃうの～お茶入れるから一緒に食べようよー。」って可愛く
アピールできたら良かったですかね。

ゴミにしても命令口調に聞こえますよね。そこいらにばらまくように捨てたのなら
いやですけどビニールに入れて取りあえず床に置く、というのは別に非難される行為では
ないと思います。「いや。非難なんかしてませんけど」とおしゃるかもしれませんが
「そう聞こえる」のは確かです。実際、彼は怒ったのですしね。

家事の分担をとても意識されてるようですがそんなに「相手にして上げる」ことが
面倒ですか？ゴミも後からまとめて質問者様がゴミ箱に捨てればいいと思いますし
お風呂も私なら先に準備しておきます。内容的には「それぐらいのこと」だと思いますよ。

質問者様が今までやってきた通りのことをこれからもやっていくのは悪いことではないと
思います。ただそれを一方的にとか、上から目線で相手に押し付けるのは間違いです。
質問者様のキャパが広ければ「へー。そういうやり方もあるのかー」と思えると思います。

他の回答者様へのレスで「要らぬお節介」という言葉もありましたが、やっぱり「一事が万事」
と感じました。質問者様は「余計な一言」も多いんだと思います。見ず知らずの人が自分の
のために手間と時間を割いて回答してくれている、という事を少しでも意識していたら
ああは書けないと思います。自分がカチンと来たからそのままの感情で書いたと思いますが
それではコミュニケーション能力が低いと言わざるを得ません。

家事を分担できたとしても「こういう掃除のやり方はだめ」とか「洗濯物はこう干すの」と
言い出すと、上手くいきません。人に気持ちよく動いてもらうためには、気持ちの余裕が
必ず必要です。

私は夫に対してではありませんが、子どもが洗濯物を手伝ってくれたときにひどい干し方を
したので

「いいね。この芸術的なセンス！いいね。斬新だね。ただこのままだと腋の下が濡れたままになって
鼻が曲がるほど臭くなるからここをピンチで止めるといいんじゃない」

と言いました。子どもは笑って言うとおりに直してくれましたよ。
そして次からは「お母さん。これはどう？これでいい？」と聞いてくれるようになります。
ここまで来ればあとはこっちのものです。

相手から栗のイガを投げられたら誰でも腹が立ちますよね。でもふわふわした柔らかいボールを
投げられたらこちらも優しい気持ちになりませんか？お互いに栗のイガを投げ合う夫婦に
なるのか、いつも柔らかいボールをやりとりしあえる夫婦になるのか、私は質問者様に
かかっていると思いますよ。

今はまだ角がぶつかる二人だと思いますが、トラブルの度に色んなことをきちんと学習して
喧嘩する前より仲が良くなる夫婦になっていくのが理想です。

厳しいことばかり書いたので良い気持ちはしなかったと思います。
コメントスルーで大丈夫ですよ。

質問者様は私の娘と同世代の方だと思います。
娘にも質問者様にもギスギスした夫婦にはなって欲しくないのです。
私は娘にだったら「頭の良い方が変わりなさい」と言います。

好きな人と結婚するのですから、みんなが幸せにならなくてはいけませんよね。

お礼

解答いただき、ありがとうございました。
小うるさい、命令口調、キャパが狭い、一言多い、
自分でも質問を読み返してみて、いやーその通りだな～と思いました。
開き直っているわけではなくて、
人間が未熟すぎるといことを痛感しています。
誰かと生きていくということで、色々勉強して
私も成長できる機会と捉えることにしました。

これまで学習せず、我慢だけして、その場だけ回避したりしてここまできてしまって、
今こんな状態になっているように思います。
トラブルの度に色んなことをきちんと学習することを覚えなければ
やっていけませんね。。

少しずつ、がんばってみます。
すてきなお母様なのではないか、と思います。
娘さんと同じように幸せになれるよう、努力します。

回答No.7

Oggy23

こんにちは。
結婚生活２０年目のおばちゃんです。

あなた方の結婚は踏みとどまった方がいい、という意見が全くありませんね。
質問が、どうすれば穏やかな関係が築けるか、だからでしょうね。

結婚前から些細なことでケンカするようであれば、結婚後はもっとケンカすると思います。
「ゴミ箱に入れたら？」と言われたぐらいでいちいちつっかかる、言い返す男性、
失礼ながら私には受け入れられない男性像です。
お風呂の件にしても、そこで「めんどーうさがり屋だよね」という一言も
ゴミ箱に対する反撃（大げさですが）まだケンカの続き、言い返さないと気が済まない、
自分が最後に一言言ってケンカを終わらせたい、そういう風に感じます。
もう関係、ギスギスしてると思いますが。

彼のことばかり悪く書きましたが、あなたも同様かも知れません。
いちいち言い返しますか？心の中でムッとするだけ？いつか爆発しませんか？
結婚生活は一生続くのです。
今からこのようにケンカが絶えないのです、性格だから治りません。
これから気を付ける、といっても何も変わりません。

それでも結婚なさるなら、お互いに優し～く優し～くして、
ゴミはあなたがゴミ箱に入れる、あたまに来ても飲み込む、しかないと思います。

お礼

そうですね・・・。
これで結婚してもいいのか、という質問ではないからだと思います。
確かに彼には、ゴミ箱に対する反撃をするような一面はありますが
それでも結婚したいと思う面もあるので
そこに迷いはないので、このような質問にしました。

性格だから治らないという考え方もあるのかもしれませんが、
本質的に性格というものがあるのではなくて
人との関係や、読んだ本（ここでのやりとりもその一つです）など、
色々なものから人は作られるという考え方を私自身はしているので、
努力してみようと思います。
受け入れることの第一歩が飲み込むという行為なのかな・・・と考え中です。

でもきっと、誰と結婚しても、私に問題がある限り
同じ壁に突き当たるのではないかという気持ちもあります。
優しく優しく、がんばってみます。ありがとうございました。

回答No.6

coolremon

質問者様、結婚無理だと思いますよ。

コミュニケーションの取り方を、もう少し身に付けないと上手くいきませんよ。
彼の問題ではなく、質問者様の問題ですよ。

人は人。ゴミの捨て方一つ違うのです。

正解ってないのよ。

だから、私が、質問者様にアドバイスするとしたら、自分以外の人の考え方や行動を受け入れる事かな。
賛成や同意はしなくてもいい。

相手をそのまま受け入れる事かな。

これが出来たら、穏やかになり、雰囲気がまろやかになり、喧嘩はなくなりますよ。

お礼

そうですね。
私が受け入れることから始めたいと思います。

どうもありがとうございます。

回答No.5

kokko2157

結婚5年目、30代の男性です。

結婚が現実味を帯びると、途端にお互いの嫌な所が目についてきますね。

1.結婚式のご予定は？
式はされますか？
する場合は何式ですか？
私たちはキリスト教式だったので、結婚に先立って少し勉強する必要がありました。

2.聖書の勉強の中で…
クリスチャンじゃない私たちにも学ぶべきことはあるものですね。
よくよく読んでいくと、イエスは人を愛せと盛んに言います。
でもその愛の中身がとても抽象的なのです。
大切にしろだとか、そんな感じです。
これではよくわかりません。
しかし、一つだけ愛の具体的な行動が記されています。

3.許すということ
相手を許しなさい。
それが、ただひとつ愛の具体的な行動でした。
はっとさせられました。
愛しているからと言って、良かれと思っていろいろやっても
ありがた迷惑だったり、むしろやめてほしいことだったりしますよね。
でも、許すという行為は否定されることはないように思います。
許すって、相手をあるがまま受け入れる読み替えられるかもしれません。

4.相当我慢のいることです
ゴミ箱にゴミを捨てない彼氏さんに
ゴミ箱に捨てれば？と口だけ出すのは簡単です。
そして、ゴミがゴミ箱に捨てられて心地いいのはあなたです。
心地いいを実現させるために人を動かすのではなく、
自分が動くしかないのです。
そうやって相手を受け入れ、そして同時に心地いいを欲する自分を受け入れるために自ら動く。
かなり忍耐が必要です。

5.あなた自身も
彼氏さんにあるがままを受け入れてもらいましょう。
彼氏さんがお風呂準備しようか？と先に言って、
あなたがお願いしますと言っただけなのだから、
めんどくさがりだとか言われても流してしまえばいいのです。
やりたくない時だってあるし、
親切に甘える時だってある。
それでいいんです。

6.ケンカなんて当たり前
お互いを受け入れ合うために
お互いの残念なところを見せ合う訳だからケンカ上等です(笑)
それで右の頬をたたかれたら、
こっちも叩かんかい！とばかりに左の頬を見せてやればいいんです。
少しギスギスすることはあっても
いずれお互いを許しあえるようになりますよ。きっと。

7.最後に
一生を共にしようと思える相手と出会えるのは幸せですね。
家庭は脆いですから、崩壊しないように二人で必死に支えないといけません。
そして、家庭は意外に強かったりするんです。
それは、常日頃、二人で必死に支えてるからです。
私たちもまだまだ発展途上です。
お互い頑張りましょう！

お礼

許す、忍耐、と大切なキーワードをいただきました。
ありがとうございます。

これまで自由勝手に独身を謳歌してきた自分に
課せられた試練だと感じています。
結婚願望がなかった私が、結婚しようと思ったのも
そういうことだと感じ始めました。

本当に、励ましていただいている気持ちになりました。
なんで受け入れてくれないの、ではなく
許し合える関係になるように、がんばります。
どうもありがとうございました。

PS
私たちは特定の信仰心を持っていないことから
人前式で母に誓うという方法を取ろうと話し合っています。

回答No.4

mrk7jp

どこの家庭もどんなカップルも同じようなものです。

女性が家庭的な方がうまく行くのは当たり前であり、理想です。
私は男性ですから・・・
女性からは避難の声がたくさん聞こえてきそうですが・・・

最近、あなたみたいな人が多いと云うふうに思いますよ。
若い女性に聞くとほとんどの人が家事が出来ないと答えます。
実は私の娘も適齢期ですが料理が全くできず、家事も女房に任せっきりです。

女性の方でも家事は基本的に女性がやると考えている人がいますよ。
私の女房はそうでした。
まぁ結婚当初から専業主婦でしたからね。
当たり前と言えば当たり前なのかもしれません。
でも、色々と手伝わされましたよ。
掃除機かけてとか、お風呂洗ってとか。。。
しぶしぶですが手伝っていました。今でも

仕事が休みの日に一緒にいると本当に良く動いていますね。
朝食の支度、洗濯、掃除、昼食、お昼寝、買い物、片付け、洗濯物の片付け、夕食の準備、トレイ掃除にお風呂掃除
私は朝からテレビを見て、買い物に連れて行き、帰ってまたテレビ
女房は休みの日でも良く動いていますね。

それでも結婚当初は良く衝突しました。
1週間口を利かない事も年に2，3度は必ず。今じゃありませんがね。

あなた方ですが一緒に生活すればもっと衝突しますよ。

男性は女性に尽くしてもらいたいと思っています。
その姿を見て、愛おしいと思い、だから俺が守らねば、と思うのです。

女性は男性に守ってほしいと思っているでしょう。
尽くしてほしいと云う思いはそれと同じです。

積極的に動いてくれるあなたから「ゴミはゴミ箱に入れたらー」と言われるのと
面倒くさがり屋のあなたから言われるのでは全然違います。
ゴミ箱の件はただ単にその事だけに反応したわけじゃないと思います。
それまでの流れがあって怒り出した事だと思います。

極端ですが自分は動かない、人には命令する
では相手が怒り出すのも無理ありません。

他人と云うより別の人格が一緒に生活するのは並大抵の事じゃありません。
あなたみたいに最初から「家事は二人で分担するものだと認識されるには」
と考えている人はまず、うまく行きません。
毎日がケンカ、ケンカです。

まず、自分がどうすべきか考えなさい。
そして実行しなさい。
相手に求めるのはそれからです。

お礼

そうですね・・・相手に求めすぎでした。

確かに、彼はゴミだけで怒りだしたわけではなく、
それは私も同様で、お互いこれまでの関係に
不満があり、爆発（？）しかけたのが今回だと思っています。

やはり女が家庭的な方がうまくいく、というのも納得ですが
女なのにずっと「あ～男だったらな～」と、
思ってきた私は、正直、男はいいな～なんて思ってしまいます。
男は男というラベルを付けられることで大変なこともあると思いますが
私個人としては、男の大変さの方を乗り越える方が魅力的だと思ってしまうのです。
私が男でも、家庭的な女性を選ぶと思います。(笑)
だから、仕事は好きでも家庭的ではない私を、
結婚相手に選んでくれた彼は、私の大切なパートナーだと思っています。
だから、求めすぎはやめたいと、心から思っています。

（自分の人生の）修行だと思って、
頑張ってみることにします。

一緒に生活すればもっと衝突する、という一言、
非常に身にしみました。ありがとうございました。

回答No.3

angelo77

それはあなたが変わらない限りギスギスしますよ。

だってあなたは彼の一挙手一投足を自分と同じにしたくて仕方ないんですもん。
誰だって全否定されてまで一緒に生活するなんてゴメンです。

あなたが穏やかなら彼も穏やかになりますから、彼を責める前に自分を変えないと。
人を変えようとコントロールする事に策略を巡らすのは間違ってます。
それをやると、彼はあなたの言葉無しに動かなくなり、自主性も消え腑抜けになります。

そうなって今度は頼りにならない、何も決めてくれないと騒いで、結果不満ばかり募る生活を送る事になります。

結局そうやって人の事をブチブチ言う人って、いつまでも言うんですよね。
まずそれを改めないと。

他人と暮らすんですから、必ず不満はありますよね。
でも、違うから楽しくて、自分が考えなかった角度から意見を貰ってハッとしたりするもんです。

もし彼を受け入れられないなら結果は見えてますから、結婚するべきではないと思います。

せっかくホテルでの楽しい時間、食べたければ食べれば良いし、ゴミを床に置いたくらいでグズグズ言ったら気分ぶち壊しです。
私だったらそんな煩い人は友達でもゴメンですね。

男に、後で捨てるつもりだったなんてプライドも無くなる事を言わせてどうするんですか？
気になるあなたが片付ければ良い話しでしょう。

そんな事もしてあげたくない相手なら、やはり結婚は考えるべきじゃないですか？

女が女中の様に動くのは私も反対ですが、男を動かしたいならそれなりのコツがあります。

例えば、あなたが入れたお風呂に入ると幸せな気分になれるんだもん♪
みたいな持ち上げ＆褒め殺しはいつの日も鉄板です。

グチグチ言うなら、笑える言い方をするのも手です。
私は良く動かない彼に“くすぐるよ～あ～手がムズムズしてきたよ～”とか、“あ！そんな事してるとパンツに手突っ込むよ！”なんて言ってます。
彼も笑いながら動くので、喧嘩になりません。

まずあなたが彼のために喜んで動けば、彼の気持ちも変わるかも知れませんよ。
変わらなかったにしても、喧嘩してイライラしてブチブチ言って良い結果は生まれないですよね。

お礼

人のことをブチブチ言ってるつもりはなかったのですが
よく自分の書いた相談文を読み直すと、本当にご指摘の通りですね。
ありがとうございます。
相手をコントロールしようしよう、としていた自分にも気付かされました。

結婚するしない、というのは・・・
結婚観もそれぞれですし、
正直、ちょっと要らないお節介かなと思いました。(笑)
結婚する上でどうするかという内容の相談のつもりでした。
彼を受け入れてこそ結婚するという、angelo77さんのお考えは素晴らしいと思いますし、
そこには共感しています。

回答No.2

you-b

例え話をしましょう。

彼が、貴方より、きれい好きだとします。
貴方がきれいに洗った皿を「これじゃ汚い」と言ってきた。
それをもう一度洗うのは、面倒くさいし、しんどいでしょう。
他人の基準に合わせるのは、やはり、基本的に、めんどうくさくて、しんどいんです。
「そんなに皿の汚れが気になるんなら、お前が洗え」と思うでしょう。
彼は、そういうことを言っているのだと思います。

＞私としては、私はお手伝いさんではないのに
＞私が色んなことをやるのが当たり前のようになっているのが嫌だと
＞言いましたが、
＞やりたくないならやらなくていい、と言います。

要するに、貴方は「色んなこと」を、自分の基準でやっているわけです
（上の例でいえば「これじゃ汚い」と言い出す）
そして、自分の基準で行動しているわけです。
上の例でいえば「汚い皿は嫌だから、と自分で洗い始める」といったところでしょうか。
彼からすれば、皿はきれいなんです。
だから、貴方が
「皿洗うのが当たり前になってるのが嫌！」
と彼に言っても
「自分が好きでやってんだろ？俺はそんなにきれいじゃなくても良いよ」
と思っているということです。
彼が貴方の思うように皿を洗うのは、しんどいわけですね。
自分の基準以上に、やらなければいけないわけだから。誰かの基準を強要されるから。

彼は、ゴミ箱の件などから見るに、貴方から時折飛んでくる
「自分基準の主張」に、結構イライラしているのだと思います。

彼はホテルで袋にいれたゴミを床においた。
「ホテルのゴミなんて、その辺に置いておいても片付けてもらえるし、まとめておいておけば別に良いだろ」
それほど間違いではありません。
そこにいつものように「ごみ箱に捨てなよ」それは正論かもしれませんが
「どうでも良いだろ、そんなこと。そんなどうでも良いことを、毎回煩くいうな」
と彼はカチンときたのではないですか？

恐らく、彼の主張は

「自分の思う通りに人は動かないんだから自分が動けばいい」

この辺が全てなんじゃないかな。

＞私としては、私はお手伝いさんではないのに
＞私が色んなことをやるのが当たり前のようになっているのが嫌だ

そう不満に思っているようですが、

要するに、貴方が思う行動を、彼は「どうでも良い」と思ってるわけです。
それほど必要ない、と思っているわけです。
「皿はきれいなのに、なにやってんの」と思ってるわけです。
貴方が好きでやってることだ、と思ってるわけです。
頼んでもいないし、必要とも思わない。
それを感謝しろ、と言っても無理でしょ。協力しろ、と言っても「何でおれが」ってなるでしょ。

だから彼は

＞やりたくないならやらなくていい

というのです。

貴方は毎度、空回りをしているわけですね。

だから、彼は、貴方の頑張りを評価せず「めんどくさがり」などというのかもしれません。

一緒に生活しているなかで、
「自分の思ったことを人に強要させる」と、無理が生じます。
相手は嫌々やるだけだからです。当然続かないし、雑になる。
そうすると貴方は不満、という、マイナスのスパイラルが発生します。

なので、貴方は、彼のいうように
「自分がしたいことは自分がする」というようにしたほうが良いのかもしれません。

「じぶんばっかり苦労する」ことになるかもしれませんが
本来それは、貴方が勝手にしている苦労なのです。そこで貴方が被害者意識をもつのは、
ある意味、間違いなのです。

彼は「したくなければしなきゃ良い」という人なわけですから、
イライラするくらいならしなきゃ良いし、しないことがストレスなら、すれば良い。
そんなふうに割り切る必要があるかもしれません。

貴方は自分がしたいことをしている。彼は、それを強要しないし、他に何をしろと命令するわけでもない。
それどころか「したくなければしなくて良い」とまで言ってくれる。
なんて自由なのでしょう。そう思うこともできますね。

彼自身も、自分で動かないわけじゃないでしょ。だから貴方に
「風呂の準備する？」と聞いてきたのでしょ。思いやりがないわけじゃない。
単に、貴方と、色々なことの必要性の基準や、そのレベルが違うだけ。

だったら、彼は彼の必要なことをさせればよいし、貴方がそれを不満に思ったり不足に思うなら、
貴方がすれば良いということです。

勿論、共に暮らすのなら、互いに快適な生活・快適な空間を作る必要はあるでしょう。
じゃあ、相手に強要すりゃ良いか、っていうと、それも違う。
それは、どちらかの快適さに、相手を協力させているだけだからです。

まず、貴方は、貴方のしていることが、基本的に「自分のしたいことだ」と認識してください。
「自分基準の行動だ」と思ってください。
そのうえで、彼と、互いに摺合せを行ってください。
彼のこだわりのある分野で、彼に生活のことを分担させてください。
そのあたりは互いの許容範囲と、妥協で決まるでしょう。
じっくり話し合ってください。

お礼

彼が解答したような、どんぴしゃりの解答でした。
ありがとうございます。

＞イライラするくらいならしなきゃ良いし、しないことがストレスなら、すれば良い。

確かにその通りです。
自分基準で色々押しつけるのではなく、
自分が気持ちいいように動いてみます。
勝手にイライラして押しつけられてもたまりませんよね・・・。

どうもありがとうございました。

回答No.1

sasimiumai

おじさんです。

恋人は母親になってはいけませんよ。
貴女にもいい分があるでしょうが、細かいところばかり言うと
男はイヤになりますよ。

彼、はやく寿司を食べたかったのですよ。お茶なんて
あとでいいと思ってね。
ここいらでカチンときていたはずです。

そして、今度は、ごみのことですね。
だから、ここて爆発をしたのです。
もう少し、自由にさせてもいいと思いますよ。
ふたりだけのときは、甘えてリラックスをしているのかもしれない。
貴女がいないときは、ちゃんとやっている男だと思いますよ。

あまりにも慣れすぎて、双方に遠慮がなくなってきたのですよ。
きっと、最初からそうではなかったはずです。
貴女だって、彼にいいところがあるから、結婚をしようと
したのですよね。
悪いところばかり指摘をしない。

今は女性も仕事をし、男女が家庭のことを分担をするのが
当たり前になっていますね。
これはこれでいいのですよ。

やってもらって当たり前ではなく、ここは女性のほうが折れて
やさしく、お願い調でいくほうが、円満に行くのではないかな。
なんで女が折れなくてはいけないよという考えの人であれば
うまくいくものも、いかなくはなりますが。

貴女は、どっちのタイプかな。

男なんて、もっていきかたひとつなんだよ。
やってもらったら、ありがとうと言ったり誉めることです。
ここは女性も一緒ですよね。

おじさん若いとき、たくさんの女性と付き合ったけど
いちいち、うるさい女性はいなかったよ。
おじさん、だらしなかったけど。
みんな黙々と、尽くしてくれたけどな。
だから、余計に可愛くなって、こちらも尽くしてあげたけどね。

第一、ホテルということは、セックスする前に喧嘩なのでしょ。
喧嘩したら、気持ちが乗らないものですよ。

おじさんだったら、そのまま、しないで帰ってきますよ。

互いが互いを認め、細かいところまで言わない。
大目にみるところは、みる。
笑顔を絶やさない。不愉快な顔をしていると、嫌いになるよ。
なんだよ、こいつ、いつもプリプリした顔をしやがってとね。

そして、してもらつたことに対しては、ありがとうという。
お願するときは、「はやくやってよーー」ではなく
何々お願いしますと、やさしくお願いをする。
そして、誉める。

「はやくやってよーー」は、セックスのときだけでいいのですよ。

仲良くやってください。

お礼

ありがとうございました。
自分自身でも、書きながら母親のようなこと言ってるな～と
思っていました。

にこにこ笑顔を絶やさずに過ごせるように、
仏になったつもりでしばらく頑張ってみます。
相手は自分をうつす鏡と言うので、
色々細かいことを考えずに
試練だと思って頑張ってみようと思います。