遠距離の彼との今後について。

質問

当方２８歳女性です。

付き合いだして２年と少しの遠距離の彼との関係について色んな視点で話を聞いていただければ

と思い、質問させていただきます。

彼は子供が欲しくない為、結婚したくないそうです。

(付き合う前から言っていましたが、彼も付き合う前から私が結婚したがっていること知っています)
↑この時点で付き合いだしたのがそもそも問題だとも思いますが、その点はご容赦ください。

ただ、付き合っている過程で、「こちらに来たら・・・」とか、「君がこちらにいればいいのに」

などと、私からしたら思わせぶりな、彼からしたら同棲したいの意味の発言はしていたので
考えが変わってきたのかしら、と自分に都合のいい方に取っていました。
↑これも問題ですね・・・

自分の気持ちが高まっていたとき、結婚できなくてもいいから転職して彼の元へ行こうかと考え
親へ告げて(実家暮らしなので)猛反対を受け　彼からも親の反対を押してまで来ることはない
と言われ断念したことがあります。

その後、親の「彼を連れてこい」発言により、彼の親への顔見せはしました
(お付き合いしていますの挨拶程度)

親に会ってくれたし、意志が変わってきたのかな、と勝手にいい方向に考えていましたが
ちょっとした会話から、そうでは無いようだ、と察しました。

ちょうど周りは結婚ラッシュです。
焦るものではないとはいえ、焦りはどうしても出てしまいます。

昨年１０月、自分ではどうしようもなくなり、彼に訴えたところ、時間が欲しいと言われました。

そして、今に至ります。

結婚の問題を除いては、とても良好な関係を築いていると思います。

時間がほしいというのはいつまで待てばいいのか・・・

彼から何か言ってくれるまで待つべきか

こちらからもう一度この話題を出していいのか

彼はとても尊敬のできる方で、できれば結婚したいので、待ちたいのですが、気は焦りますし、
子供はできたら作りたいと思ってます。

思い描く将来像が違いすぎるので、やはり別れるしかないでしょうか・・・

長文を読んでいただきありがとうございます。
皆様ならどうされますか？いろいろなご意見を聴ければと思います。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

貴方は自分の事が良く見えているんじゃない？
気持ちの焦りや不安はあるけれど、
決して彼に振り回されている被害者意識で語っては「いない」。
こうして書き込む作業も含めて、
自分から見た彼、彼から見た自分、
丁寧に綴る作業を積み重ねてみると。
実は「それぞれ」の思惑で付き合ってきた部分があるんだよね？
彼は、
今のような状態（貴方が形にしたいと訴えてくる事）を想定していた。
付き合いが深まれば、
今「だけ」、その時「だけ」の付き合いは出来なくなる。
積み重ねに対する「形」であり、
積み重ねに対する「成果」であり、「着地点」であり。
きっと付き合っていけばそういう部分が欲しくなる筈だ、と。
でも、
僕にはそういう目線が無いんだよ、と。
無い＝結婚の必要性を感じない、という事。
更に子供に対する意識の低さも、
結婚そのものを自らから遠ざける形になっている。
貴方もそれは分かってのスタートなんだよ。
でも、
分かる事＝諦める事では無い。
分かってはいるけれど、
付き合っていく中で変わっていく「かもしれない」部分。
その可能性には丁寧に耳を澄ませたい貴方もいたんだよね？
そして、
彼の事を分かってのスタートであるという事は、
同時に彼にとっても、
私「を」分かってのスタートでもあるんだ、と。
私を分かる＝私には結婚願望があるよ、という事。
そういう私と長く続いていくなら、続けていくなら。
「当然」それなりのものが欲しくなる事もあるよ、と。
それも「分かって」のスタートであって「欲しい」。
彼を分かった上でのスタートでありながら、
自分の願望も分かってくれている「はず」のスタートだ、と。
そう思いたい貴方もいたんだよ。
貴方に言わせれば少し都合良く考えていた部分。
思い「たい」貴方にとっては、
彼の対応やスタンスが時には「思わせぶり」にも見えてしまう。
確かに彼は、
貴方との接点を増やしたい、
もっと分かち合いたい旨の発言もしていた。
でも、
その彼の気持ちの「核」になっているのは、
今後の為とか、将来の為の土台作りの目線では無かった。
あくまで今を、
無理なく楽しく、良好に分かち合っていけたらそれで良い。
そういうフラットな彼が基本なんだよね？
だからこそ、
貴方の気持ちが高まって、
結婚出来なくても彼の傍に～と。
凄く悲壮感交じりに訴えてきた時も。
彼は冷静な対応が「出来た」んだよ。
最初から期待ありきで彼を見つめていた訳じゃ無い。
でも、
やっぱり付き合っていく中で、積み重なっていく中で、
進行形の交際相手にはそれなりに求めたいものが増えてくる。
分かってはいたけれど、
すんなりと分かち合えない事は先に聞いていた事だけれど。
やっぱり求めたくなって貴方は彼にそういう姿勢を見せてみた。
でも・・・
彼の姿勢はある意味想定「通り」の彼でもある。
彼だって、
付き合い始めの自分と、今の自分が全く同じだとは思っていないよ。
ただ、
貴方の考える出来れば結婚、出来れば子供も～という考えは。
今の彼にはやっぱり「無い」んだよね？
今の関係って実は「良好」でしょ？
彼は、
今の良好な関係「自体」にオッケーが出せる人なんだよ。
それに対して貴方は、
既に今よりももっともっと確からしい、安心出来る未来をオッケーにしている。
むしろ今の関係は、
これだけ良好なのに・・・
何で結婚という「形」であり、責任ある「枠内」に入れないんだ・・・
自分の気持ちの寸止め感が強いんだよね？
余計に焦る。
時間が欲しい。
その彼のスタンスだって「待てない」貴方がいる。
貴方には時間は掛からない。
明確にこういう感じで～というプランニングがあるから。
でも、
彼には無い。
あるとしたら、
今の結婚を「しない」状態で良好に付き合えている事。
それ自体が彼にとってのゴールに近いんだよね？
貴方はまだゴールどころか、
スタートさえ出来ていない焦りがある。
でも、
彼は感覚としてはバタバタしていない。
していない分、
貴方の訴えに対しても時間を掛けた対応が「自然」になってしまう。
本来なら、
貴方が訴えてきた時にだって、
そういう話は無いし、考えない事でスタートしている筈だよね？と。
考える時間さえ創らずに差し戻そうとする事も出来たんだよ。
でも、
彼も結婚は意識していないとは言っても。
だからいい加減に付き合ってきたつもりは無いんだよ。
彼「なり」に出来る事はしてきた。
その彼なりの出来る範囲の中には、
貴方のご両親への顔見せだってあった位だから。
正直貴方の温度は彼には無い。
でも、
だから「考えない」というスタンスも失礼だと思っている。
う～んと首を捻ってしまう時点でゴーサインは出ないんだけれど。
でも、
今まで付き合ってきた貴方に感謝をする意味でも。
彼は彼なりに考える時間を創ってくれているんじゃない？
いつまで待てばいいか？
彼から返事を貰う時まで待つんだよ。
貴方がそのタイミングを計らない。
そして、
彼だって悪戯に先延ばしはしないよ？
貴方から「待たれている」事は感じているから。
それは信じても良いんじゃないの？
春頃には、
彼は彼なりの「今」を伝えてくれる筈。
春の時点で、
まだ彼がう～んという状態であっても。
それも彼の「自然」な姿でもあるんだからね？
今の彼は、
どういう部分で足を踏ん張ってしまうのか？
今の状態で結婚に進んでも、
貴方の人生プランをなぞる事がメインになってしまう。
時間に急かされている感のある貴方だよ。
結婚出来なくても～がいつの間にか結婚したいになり、
結婚に辛うじて応じてくれたとしても、
応じたら今度はやっぱり子供だけは～となり。
そういう状況だって想像出来る訳だからね？
別れるかどうかを今考える必要は無いんだと思う。
それは、
彼の返事を丁寧に受け止めてみてからでも良い。
単純なイエスノーでは無く、
彼なりに今の自分を伝えてくれる筈。
そういう彼を受け止めてみてどうなのか？
彼とは付き合える所まで付き合えた、と。
でも、
そこから「先」がお互いに違った。
だったら、
お互いにお互いが求める方向性に舵を切る事があっても良い。
そういう前向きな解消だってある。
もしかしたら結婚は応じてくれるかもしれない。
でも、
子供は要らないよ？それは譲らないよ？
それでも良いなら～ともし言われた時に。
貴方はどう対応するのか？
もしくは、
結婚も子供も要らない。
でも、
今の「良好」な関係は続けたい、と。
今後も結婚は無いけれど、別れたくは無い。
貴方にとってはストレスが溜まる現実を推し進める方向に
彼が答えを求めてきたら。
貴方はどうするのか？
貴方の意志表示はどこまで可能なのか？
未来を取るのか？
寂しくなるのが嫌で貴方も「今」を取るのか？
貴方にも丁寧な整理が必要なんだと思う。
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

優しい回答ありがとうございます。

思わず泣いてしまいました。

彼を支えたい自分もいる、自分の願望を通したい自分もいる

どうしたらいいのかわからないまま

彼とのギャップはそのままに信頼関係だけが高まり時間が過ぎていってます。

自分でどうするのか、どうしたいのかまとめることが出来ず

まとまってないから彼に話も振れず

気ばかり焦ってしまいます。

焦ってばかりではなく、ちゃんと向き合わないといけませんね。

彼のことはとても大事ですが、

それとは別に落ち着いて自分がどうしたいかを考ねばと新ためて思いました。

どうしたら結論を出せるか皆目見当もつきませんが、頑張ります。

ありがとうございました。

回答No.6

akemired1084

女って、　男の「子孫繁栄」に、生きていく物。

子供が要らない＝結婚したくない。　　これは何を「目的」に、しているのでしょうか？。

貴女自身、そんな男のほれた。　よくわからない？。

一般に「子供は、かすがい」といわれています。　お互いの、精子と、卵子が結合するんで、

「あゆみより」ができますが、子供がいらないとなれば、簡単に「離婚」もできます。

そのことを考えると。「不安」があると思います。

もう少し、彼の行動を見てはいかがですか？。

回答No.5

noname#178467

きっと女性も同じなんだと思うけど

男性はみな心は二重構造。

本音と建て前という言い方もあるけれど

本能と理性という言葉もあるけれど、

多分それだと思う。

　大抵の男にとっての本音：結婚はできるだけ遅くして

それまでは女遊びも含めて気楽に楽しくすごしたい。が

あります。実際に目の前の女性にどう対応するかはさま

ざまだけど本音はそこにあります。彼はその本音をあらわ

す人なのですね。こんな事をいえば貴女に嫌われないか、

振られないかということを気にせずにすむ人なのですね。

きっと貴女が彼に惚れ込んでいることで彼は自分は振られ

ないという自信があるのですね。

　永年生きていろんな人を見てきてみえてきたことがあり

ます。その１つが表面が尊敬できる人は内面(本心)が尊敬

できるとは限らない。

　彼のちょっとした言動とか風貌とか雰囲気とか社会的地位

だとかで尊敬心が生まれますよね。そして女性は真面目すぎる

男よりも少し崩れた人に恋するもの。

　で、貴女の文面から見える彼は、こう言ってます。

貴女と体の関係は続けたいけれど結婚で重荷は負いたくない。

生育歴で何か重いトラウマを抱えている可能性もあるけれど、

同時にこれは男の本能・本音でもある。そして彼はそう言い切

っても貴女が離れない自信、いや離れてもいいやと思ってきた。

結婚を「考えさせてくれ」って何を考えるのか？あれこれの

損得勘定をしながら結婚をシミュレーション。しかたがないに

しても貴女という恋人が熱望しているのを知り、それをうんと

我慢してきたことを知り、女性はいつまでも待ちにくいことも

当然わかりつつ今まで少しも真剣に考えなかったのか。貴女を

愛していることは間違いない、度合いまでは知らないけれど。

どうか理性も働かせて貴女を一生大事にする決意をしてほしい

けれど本音を遠慮無くだしてきていた彼がどこまで変われるか

彼にとっても正念場なのだと思う。最悪はもう決めていて、

ただ時間を引き延ばしているだけってこともあるけれど。

　貴女は今まで、彼に遠慮して自分の本心を抑えてきた。

待ってくれと言われたからにはせっつくのも難しいけれど

いつまで待てばいいのか、あるいは貴女がいつまで待てるのか

彼に示して控えめの貴女からもっと堂々とした一人前のかっこ

いい女性を見せて彼と渡り合ってはどうだろう。ガンバ。

彼ととことん話し合って飾りを捨てて本心を見せ合おう。

彼のお尻をたたいて前に進もう。そして幸せになろう。

※　もしそれでも彼がぐずぐずするなら毅然として捨てるべし。

　ぐず馬鹿男にいつまでもかかずらっていては貴重な人生が

終わってしまう。

回答No.3

みっどないと Ｑ（@midnight-9）

あなたがどうしたいのかによる。

あなたの人生で、何を優先しますか？

（１）子供を産む結婚

（２）彼と恋愛関係

（１）を優先するなら、決断しない彼を切ることです。
結婚ができる、他の男性を探すこと。そうすれば、子供を産む結婚は
叶えられます。

（２）を優先し、彼と一緒にいることが一番大事で、
他の人とは結婚を考えられないというのならば、
子供を産む結婚はすっぱりあきらめることです。

彼と一緒にいられるだけで満足すべきです。
ですが、彼との関係は終わらないとも限りません。
結婚するというゴールがない以上、彼の気が変われば、
恋愛関係も終わる可能性もあり得ます。

それを覚悟の上で、彼のそばにいるか…

私なら、（１）を選びます。
女性は年を取るごとに、結婚できなくなるので、
まだ可能性のあるうちに、他にいい男性を探します。

でなければ、このままずるずると彼と付き合っていても、
彼が結婚したくない以上、この先へ進めず、
年だけをとり、他の可能性をつぶすから。

男女の付き合いは、最終的には、結婚できなければ
そこで終わりです。

ただ一緒にいるだけでいいと言っても、
お互い年をとるし、このままの状態が永遠に続くとも
限りません。

いつ、気が変わり離れてしまうかも分からないし、
他に好きな人が出来て別れる事になるかもわからない。

だからこそ、結婚という契約があるのだし、
それができないなら、付き合っていても、別れているのと
変わらないと思います。

たった一度の人生、後悔のないように
よく考えてみてください。

お礼

回答ありがとうございます。

自分の中に色んな自分がいて

うまく結論を出せないのですが

優先事項を決断せねばいけないですよね。

わかってはいるのですがなかなか決断できません。

でも、自分の人生なのでよく考えてみます。

ありがとうございます。

回答No.2

sayusayu41

２８歳の女です。
あなたに結婚願望があるなら、彼ときちんとしたビジョンのすり合わせを
きちんともう一度話すできだと思います。
結婚願望がない男性が、すぐに変わるとは思いません。
結婚したい願望が、片方にだけある以上
今後のお付き合いをどうするか、もう一度話し合ってみては。
彼は、面倒な問題の先送りをしているのでは・・という気もします。

同じ女なので、出産はできるだけ早く・・とも理解できますが
男はそういうのをあまり、理解できないのです。
自分の環境、ペースで結婚を決めますし・・
そういう意志を、自分（他人）が変えるってことは
1,2年という短い期間でできることではありません。
結婚、ってのは好き、だけでは出来ないので難しいものですね。

どうするか、と考えた時
あなたは何を一番に優先するか、考えてみましょう。
子供・結婚、か、彼、か。
前者であれば、彼ときちんと向かい合って話し合うべき。
そしてずるずるいかないよう、決着をつけるべきかもしれません。
後者であれば、彼を長いスパンで見る覚悟が必要かもしれません。
いずれにせよ、きちんと話し合い
自分の目標を整理したほうがいいかも・・

お礼

回答ありがおつございます。

話し合いをしようにも

自分の中に色んな自分があって

なかなか最優先事項が決めれません・・・。

まずは自分の中での優先事項を決めないといけませんね。

ありがとうございます。

回答No.1

呂布 奉先（@N1K2JShidenkai）

Mrスポックです

　あなたは子供が欲しいのですね？総合すれば彼は自分中心の世界を作りたいと思います

　おそらく相手と同棲しなかったのは良い選択です

　人はしたくない事はしたくないのです

　自分中心なので家庭も持てば　生返事な環境に至る可能性が大きいです

　だれしも自分のスタンスで生活したいので結果あなたが厳しいと思います

　何はともあれ、夫婦は二人三脚です　すこしのズレで大きな反動があります

　そしてあなたが乗りきでないと思えるので　幸せの為には次へ移行は正解です

　なにせこういうカップルを沢山見て来たし、５カップル程ゴールインさせた私からは

　何も得ることがなかったんです　しっかり明日を見ているあなたなら人に有難う

　と言えると思うので私見ですが、はじめからまた、、、が最善と思います、しかもかなり

　よくよく思案してください　あなたも幸せを得る事が出来るのです

　相手が幸せより自分がと思ってください

お礼

回答ありがとうございます。

よく考えたいと思います。